Хммм... влюбленности в актеров и героев книг считаются? )))

Впрочем, думаю, нет)

Но если уж говорить о совсем-совсем первой любви, то это детский сад, в нашей группе был симпатичный мальчишка, кажется, Артём, мы с ним играли вместе в машинки, в магазин и вообще во все, он мне очень нравился, а потом однажды он подошел ко мне и сказал, что не будет больше со мной играть, потому что я девочка, а мальчишки с девочками не играют. Это его друзья подначили, мол, чего с девчонкой водишься.

Я на него смертельно обиделась и любовь вся как-то прошла.

А если всерьез, то, наверное, первой любовью был старшеклассник из нашей 72 школы, Коля Горюнов. Мы с ним познакомились на поэтическом клубе, когда я была в 8м, а он в 10м классе. Это была классическая любовь со второго взгляда XD

Ну, т.е. я увидела его - подумала, о чувак какой-то, надо же, парень-поэт. Отвернулась, с кем-то заговорила, потом поворачиваюсь (а он прям напротив меня сидел), взгляд у меня на него падает - и ВСЁ. Вот оно. То самое.

Я сохла по нему около 2х лет, пока он не выпустился и не уехал в Томск. 

Смешно сказать, мы его с Нинкой "сталкерили" XD подгадывали, где у него уроки, и гуляли по тому этажу, Поскольку я всегда слишком стеснялась, чтобы с ним заговорить, разговаривала всегда Нина, а я молча смотрела. Поэтому все вокруг (от кого не укрылись наши маневры) были свято убеждены, что влюблена в него Нина, а не я)))

Как он выглядел? Позже я думала, глядя на фотки, "Боже, и что я там могла в нем  увидеть?" : слишком большие губы, широкое лицо, карие глаза, немного глубоко посаженные, длинные темно-русые волосы до плеч. Слушал тяжелый рок, носил гриндерсы и всегда в черных толстовках из "блэкстиля" (на то время единственный нефорский магазин на весь город, считался очень крутым).

Николай не был красив, нет, совсем наоборот. Но что-то ведь зацепило? Кроме того, что он меня никогда не звал Васей или Васьком, а только Василиной (тогда для меня это было очень, ОЧЕНЬ важно))))

Ответить на это я смогла уже позже, когда на 1-2м курсе смотрела его фотки в контакте и увидела одну, где он улыбался. У меня аж дух захватило : какой же он красивый! Потом, правда, головой потрясла, мозги на место вправила, но вот эта улыбка - я ее навсегда запомню. Такая светлая, открытая, немного (совсем чуть-чуть) насмешливая, с хитринкой, но больше всего, конечно, светлая и теплая. Когда человек так тебе улыбается, просто дыхание от счастья перехватывает и самой хочется улыбаться.

К сожалению, это фото он из контакта удалил, и у меня его больше нет, но даже когда я его вспоминаю, мне тепло на душе делается, даже если улыбка предназначалась не мне. Но это восхитительно, когда кто-то так умеет улыбаться.

Поэтому неудивительно, что я втрескалась по уши в Ингвара, когда пришла в клуб. Я тоже отчетливо помню момент, когда он звал меня на Макарену, а я ответила, что не знаю, поеду ли я, и он улыбнулся мне и сказал: "Ты поедешь." Вот так. Поедешь - и точка. Я бы, возможно, отказалась бы и начала бы отнекиваться, но... он улыбнулся. И не просто улыбнулся, а улыбнулся  ТАК, точно так, как улыбался Коля Горюнов, и меня накрыло. Как можно отказать человеку, который ТАК улыбается ТЕБЕ? 

Еще долгое время, стоило ему подкрепить просьбу улыбкой, я неслась ее выполнять, окрыленная, и в глубине души счастливая, что рыба- это рыба, и нифига он не догадывается о том, что его улыбка просто божественна и так на меня действует)))

Ну, речь не о нем вообще) Я опять увлеклась)))

Первый поцелуй? 

Мм... он был с Никитой, моим первым парнем, с которым я провстречалась всего месяц. Это как раз было, когда я, уверенная, что с Ингваром мне нечего и пытаться, отвлеклась на Ника (он как раз мой тип - высокий худой брюнет), он мне нравился, я ему нравилась, но несмотря на это, у нас были некие фундаментальные разногласия по поводу любимых наших занятиях - он любил дэнжены, я их люто ненавидела, и любой наш разговор сводился к описанию его воображаемых подвигов, а я этим не интересовалась вообще. Да и вообще, с тех пор я зареклась встречаться с парнями, которые младше меня. 

А первый поцелуй у нас был в нашем клубе, в Северном береге, в старом помещении в ГЦДТ "Спутник", он меня поцеловал на прощание, когда я домой уходила, и еще под дождем напоследок. Не знаю, чего я ожидала, но ощущалось это все как-то странно)  Не то что б не понравилось, но и как-то особого трепета не было) Была б моя воля, я б с поцелуями еще с месяц потянула, но раз уж поцеловал, то что - отбиваться что ли? =) 

А потом я уехала в Казахстан, и постреди отдыха неожиданно поняла, что скучаю именно по Ингвару среди всех людей. 

А по возвращении с Никитой мы разошлись, даже не обсуждая как-то - и у него новое увлечение было, и, получается, у меня.

Запись от субботы 14 апреля 2012

Жила два дня у Ингвара. У него восхитительно пахнет подушка. Теперь мои волосы пахнут также... жаль, что короткие, а то так бы уткнулась носом в пряди и вдыхала бы запах, вспоминая. 

Попрощались только сегодня утром, а уже скучаю. Завтра увидимся в клубе. 

Заказала подковообразные фибулки, черепаховые пока нет, дорого. Поживу пока и без них,другое дело, что на Абалак и Колывань копить надо. А то глаза уж разбежались)))

Сегодня должна была получить паспорт. Чиновники опять все затянули и не вышло.  Даже не верится, что мне уже 20. Так странно. А все равно такая же дурочка, как и была.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Запись от воскресенья 15 апреля 2012.

Получила фибулы, радовалась, как дитя. На тренировку приезжала репортёр, чтобы писать о нас статью, которая выйдет в среду. 

Сегодня ходили в клуб Рарог, относила свой первый заказ - льняную нижнюю рубаху, заказчику понравилось, получила 1000р. В клуб приходил новый парень, Илья, заказал мне штаны и рубаху, ткань купил сам, хорошую, уже отдал. Буду кроить завтра, наверное, сегодня устала. В Рароге познакомилась еще с новыми людьми, с одним замечательным лучником, который согласился меня учить. Теперь я буду ходить не к нам на тренировки в клуб (все равно я там ничего не делаю толком, а с места стрелять - далеко не верх, есть еще куда расти! Я хочу стрелять на бегу, навскидку, знать различные тактические приёмы и проч. Этому меня обещали научить). Ингвар будет не против. 

После посещения клуба мы должны были разойтись (я, оказывается, живу в доме напротив Рарога), а Ингвару еще до речного вокзала ехать, а затем - на метро. Он решил пойти пешком и я его проводила, и, кажется, он не возражал, а даже наоборот. 

Могу сказать то же, что и вчера - ужасно скучаю. уже скучаю. Люблю. 

Конечно, больно, что безответно, конечно, ревную, но я сама так решила - я еще подрасту. Стану достойной женщиной и тогда, через несколько лет, если мои чувства останутся неизменными, а у него не появится постоянной "спутницы жизни", я начну свою кампанию)

А пока мне достаточно видеть его, разговаривать с ним, дремать на его плече в автобусе, периодически заходить в гости, вместе работать.. ночевать на его подушке, вдыхая запах, вслушиваться в его дыхание...

>< Чувствую себя сталкером!!!!

Наверное, это так и есть) Я - сталкер, который, наверное, совсем даже и не хочет, чтобы другие заметили)))

Я не знаю. Наверное, со мной что-то  не так. Но как только я вижу парня, который во мне более-менее заинтересован, то я сразу начинаю чувствовать себя неловко, и, наверное, даже пугаюсь.  Да что там неловко! Я чувствую себя так напряженно, будто сейчас в любую минуту мне надо будет стартовать и уносить ноги (почти полная боевая готовность=)). Уж не знаю, почему, но в большинстве случаев я буквально физически ощущаю некую волну "интереса" направленную на меня, и это заставляет меня нервничать. Чувствую себя как Красная Шапочка в окружении волков. И чем ближе очередной "волк" ко мне подходит, тем сильнее мне хочется отодвинуться, а еще лучше - драпануть отсюда и убежать куда подальше...

Может поэтому в большинстве случаев я влюбляюсь безответно? Просто потому, что рядом с человеком, который во мне незаинтересован, я чувствую себя в безопасности? 

Наверное именно это бабушка называет "недотрогой". Мол,  всегда сама с парнями была как подруга - не более, а за всю жизнь любимых у нее было  всего 2 или 3 - и то максимум она с ними за ручку ходила. (удивительно, как она за деда замуж вышла вообще! Впрочем, она часто повторяет, что не считая детей, это была огромная ошибка в ее жизни)))

Наверное, так и есть. Я - недотрога. Недавно вот, к примеру, не спала несколько дней и меня начало клонить в сон на маневрах. Я составила 2 табуретки и свернулась на них... тут пришел Расул и согнал меня с одной табуретки и попытался уложить меня к себе на колени. Какой там сон! Всю мою сонливость как рукой смахнуло - я сразу вся напряглась и инстинктивно начала вырываться, и чем больше он стремился меня удержать - тем яростнее я отбивалась, хотя вроде чего тут такого? На нем почивать было бы действительно мягче. Наверное, я бы и смирилась, если бы он не начал гладить меня по голове.   "Такого надругательства" вынести моя душа не смогла) В итоге меня спасла Таня и я устроилась у нее на коленях, прекрасно зная, что от нее никаких "домогательств" терпеть не придется)

Конечно, человек просто обо мне заботился, но... я буквально ощущала физически эту ауру, а внутри так все и кричало: "Вот он! Волк! Волк!!! Бежать!!!".  

Так было и с моим недавним знакомцем, который пытался меня закадрить (впрочем, делал это настолько неумело, что даже было немного забавно). Вот почему он мне Расула напомнил! С Расулом и его штучками я еще в прошлом году познакомилась, а тут - прямо его двойник, только менее опытный (по крайней мере ощущение от парня было аналогичное). Так вот и сидели в кафе, он придвигался - я отодвигалась, он придвигался - я отодвигалась, пока не уперлась в стену... Со стороны, наверное, смешно было, однако... В душе звенел тревожный колокольчик "Волк! Он хочет меня съесть! Сожрать живьем! Надо бежать, пока не поздно!". Парень, конечно, обиделся, когда я его отшила и стала игнорить, но как еще с ним поступить? Когда от него исходит такой явный "волчий дух", то тут и друзьями как-то особо не побудешь, т.к. я просто не могу расслабиться в его присутствии... Возможно, дело было еще и в том, что он изначально нацеливался на то, чтобы закадрить девушку, а я - просто на знакомство с очередным, возможно, интересным человеком. Я не прочь познакомиться с кем-нибудь новым. Возможно, поэтому на моё согласие сходить с ним в кафе он так отреагировал? просто он посчитал, что я заинтересовалась им (ну, в какой-то мере так и было - но не так, как он подумал), а дальше вообще было "кино и немцы". Потом как-нибудь расскажу, если не забуду.  

С Расулом в этом отношении легче - он в отношении меня, совершенно ясно, что не серьезен, просто флиртует и дурачится, но иногда это действительно напрягает. 

Сегодня сидела в переходе, собиралась заниматься чем-то вечным и неизменно приятным и, конечно же, прекрасным: читать мангу, писать на форуме посты и отчеты в дневе . (очепятки, очепятки опять! дурацкая клавиатура в нетбуке! Хотя, конечно, все очепятки исправила уже на стационарном компе)

Тут ко мне пошел парень, заговорил. Он так отчаянно и так очевидно стремился меня закадрить, что я совершила совершенно дурацкий поступок  - согласилась сходить с ним в кафе. Потом, конечно, раскаялась – надо было бы сразу наплести ему, что сердце мое занято, и вообще бла-бла-бла. Но вот – не случилось.

В кафе я опять болтала, как всегда болтаю с незнакомыми людьми (ты ведь знаешь, Ясь, я люблю болтать. Всех это обычно раздражает.) Тут что-то в какой-то момент он взял меня за руку и сказал таким проникновенны тоном : «все будет хорошо»…

Я аж замерла от неожиданности. У меня перед глазами встала картинка – точь-в-точь Расул год назад на фестивале реконструкции!!! Я сразу захотела спросить, не ходит ли он в НЛП клуб, но сдержалась, аккуратно руку вынула, сказав, мол, знаю и так.

А потом он подсел ко мне, музыку предлагал послушать, Бетховена… Нет, ну прям как точно начитался пособий «как познакомиться с девушкой»! Я не выдержала-таки, спросила – не ходит ли он на НЛП? Оказалось , не ходит, но… читает!!! >< ну блин, как знала! Видимо, если на тебе хоть раз пробовали подобное, учишься распознавать и приобретаешь иммунитет…

В общем, отодвигалась от него, отодвигалась, а он придвигался, придвигался… со стороны, наверное, забавно выглядело… но вот как начал он это все говорить – вылитый Расул… аж неприятно стало… стала пытаться уйти, мол, пора и все такое, так зубы заговаривать начал…

Нда… ушла-таки, но даже рассердилась. Хотелось сказать: Блин, какое мне дело до того интеллигентного идеала парня, который берется за образец в этих книжках по психологии?! Хочется познакомиться с ЖИВЫМ человеком, с его недостатками, с  его реальными вкусами и проч. Но когда парень при знакомстве заливает, что любит бетховена (почему нет, конечно?), но ни за что не поверю, что это его любимая музыка! У современного парня 20 лет? Классика, а не какой-нибудь рок, рэп или металл? Ну или еще что?

И вообще все это так напомнило мне один единственный вечер с Расулом, что я совсем как-то расстроилась и разозлилась. Например, мне вот никогда не нравилось, когда меня так вот «нежно» берут за ручку, словно что-то очень хрупкое, даже боязно руку расслабить, вдруг она вниз провалится. Если уж берешь за руку – бери крепко, чтобы чувствовалась надежность, чтоб верилось, что такому человеку можно верить, что положиться на него можно, что не уронит, что поддержит, не выпустит в самый неподходящий момент. Что возьмет – и будет держать крепко-крепко. Да…  а не это вот.. не пойми что.. рукопожатие ? Что это вообще? Эх… как-то даже слишком распалилась =\

И все эти придвижения – чувак, мы с тобой 1 день знакомы! Да что там 1 день, 1 час! >< 

Как уже говорила, хочу видеть перед собой ЖИВОГО человека, человека, с которым можно вместе посмеяться, поругаться, пообсуждать разные вещи… знакомишься – будь собой, в конце концов! Чтоб не было потом сюрпризом – для кого и неприятным. Если, конечно, не ищешь себе девушку на 1 ночь. Тогда уж и не важно, на самом-то деле, что там ты за человек.

Распрощалась вежливо, номер  не оставила, хотя дала контакт – все равно там почти не бываю. Брр. Неприятное ощущение, когда на тебе все эти психологические штучки пытаются применять – и будто подопытный кролик ты, а на тебе эксперимент ставят. Бр. Фу. Ав.

Одна, в пустой квартире. Ингвар и Гудред только что ушли. 

Пусто. Так... тоскливо, что хоть волком вой. 

Как мне хочется его обнять, о, как безумно хочется обнять! Это все равно как я сдерживаюсь при виде кота, чтобы его не затискать досмерти! Постоянно говоришь себе - нет, нельзя, нельзя, только аккуратно, спокойно погладить, нельзя тискать и трогать пузо, лапки... нельзч. только погладить и отойти... а внутри все так и кричит, и бьется... коты это чувствуют, поэтому и меня и не любят.

интересно, чувствует ли это Ингвар? Он как большой теплый кот... обнять, обнять, обнять, невыносимо, безумно, отчаянно хочется его обнять! 

А ведь даже не могу взять его за руку... Так... случайно положить голову ему на плечо в автобусе, подвинуться, подсказывая что-нибудь при игре в судоку. (забавно! мы в этой игре мыслим совершенно по-разному!)... а внутри все вопит, бется о стенки тела и разума, кричит, срываясь на отчаянный вой... Неужели он не видит? Эйдис говорит, у меня все на лице написано...

За эту неделю он снился мне 6 раз...  

А завтра я уеду... и увижу его только в конце августа...  а я ведь только в среду приехала! 

И вот, вчера мы ночевали с ним у Гудреда на даче, втроем играли в карты полночи и полутра, а потом так и не пошли на тренировку ))) продолжали играть)))  Гудред нас с Ингваром выигрывал, а мы попеременно проигрывали))) мы его смогли завалить только 2 раза за все партии, которые мы сыграли вчера и сегодня! А их было, наверное, не одна сотня...

А когда мы ехали от Вани, я набралась духу и пригласила их в гости. Приготовила им вафли... была на грани счастья. Понравилось! им понравилось! Так рада. Рада. Рада. 

Но вот уже вечер закончился... квартира опустела. Ребята ушли. Я их больше не увижу до августа! А может, и до сентября! Я его не увижу! 

Ма и Па говорят - ты по нам не соскучилась, не любишь совсем, не хочешь приезжать... но разве я виновата? Просто это сильнее! Просто по нему за 10 дней я успела соскучиться сильнее, чем по родителям, которых я видела 5 месяцев назад...

Забыл у меня котел... завтра встретимся на вокзале, он поедет в лагерь, я - на дубраву к родственникам... и все, до августа... 

НЕ ХОЧУ! 

Состояние, будто сейчас вот-вот разревусь... как маленький ребенок, ей-богу... я все понимаю, но вот он ушел час назад, а я уже хочу его увидеть, жду в контакте - вдруг он напишет (хотя казалось бы, с чего ему мне писать? Только виделись...)

Сейчас понемногу успокаиваюсь уже... но стоит подумать о нем дольше, чем одну минуту - и все опять по новой... ох...

А ведь еще есть Никита, который, как я очень быстро поняла, совершенно не мой человек ( Но и расставаться врагами я не хочу. Мне бы очень хотелось сохранить дружбу... он хороший парень... просто мозги его забиты дэнжионами и ролевыми играми... под завязку. И нам совершенно не о чем разговаривать... И его слишком... слишком... много. И он еще такой ребенок... добрый, открытый, восторженный, громкий... ребенок. Несмышленыш восемнадцатилетний. 

Я сама-то то еще дитё, а он - и подавно... 

Вспоминая и анализируя уже сейчас, почему я тогда позволила всему идти своим чередом... наверное, потому, что мне безумно хотелось, чтоб меня обняли, погладили по голове, чтобы меня любили и заботились, говорили, что я хорошая девочка, чтобы были рядом... и хотя Ингвар мне нравился и тогда, но именно Никита сделал шаг мне навстречу и я, не веря себе от счастья, сделала шаг ему навстречу... но со временем пошли такие вроде незначительные мелочи, как отсутствие тем для разговора, мне не нравился запах его одеколона, то, что он говорит, не думая, выпендривается и хвастается на каждом шагу, что всякий разговор с ним заканчивается описанием его подвигов в той или иной ролевой игре, не важно, о чем ранее шла речь... какие-то мелочи... например, он постоянно цокает языком... и почему-то это так раздражает... вроде бы мелочи, и человек хороший... и плохого ничего нельзя сказать... как говорит Эйдис, что он просто не мой человек... не мой...

первое впечатление и радость от того, что меня, наконец-то, хоть кто-то заметил (!!!), прошли... а потом я уехала в Алма-Ату, и обнаружила, что человек, по которому я скучаю больше всех - это Ингвар... и в Алма-Ате он мне снился 5 раз... а Никиту я не видела уже с месяц и, наверное, не видела бы столько же... 

И при этом я чувствую себя жутко виноватой... Я не могу спокойно быть рядом с Ингваром, зная, что не разъяснилась с Ником. Но я понятия не имею, что ему сказать...  но и насилить себя, заставлять себя терпеть все эти мелочи, быть с человеком, которого, как я, к сожалению, слишком поздно поняла, что не люблю... не могу. не могу. не могу. Не хочу. 

Сижу в пустой квартире. Играет музыка. Случайный подбор как назло играет всякие печальные и сентиментальные вещи. 

вот сейчас, например играет группа TIA - трек "Missing You"...

Скучаю. Уже скучаю. 

Огромное спасибо ангелам и всем богам за этот несчастный котел, который Ингвар забыл у меня дома!!! Теперь  могу увидеть его перед отъездом... 

надо ложиться спать, чтобы не проспать завтра... не проспать.