Я устала, я хочу спать - и не могу.
Мне надо дохрена сделать, и нет сил.
Всего лишь 11 вечера. Мир уплыл.
Надо держаться
Заставить себя что-то делать.
Глаза слезятся.
Сохнут губы.
Голова болит.
Нос забит.
Хочу спать.
Как же я хочу спать.
Но ложусь - и не могу,
И смотрю раскрытыми глазами в окно,
И жду, жду, жду, но
но сон не приходит,
Темнота на подходе.
Проезжают машины,
скользя слепыми лучами фар по стенам и потолку...
Я больше так не могу.
В 2.00 приедет мусоровоз.
Раньше он приезжал в 5 или 4.
Сердце опять пытается зайтись в подобии аритмии.
Пью сок из пакета.
Спасения нет.

Бесит чрезмерная опека. Они мне не только переехать не дадут, но и работать! Я, черт возьми, хочу работать, хотя бы попробовать! Когда я буду набираться опыта?! Когда я начну учиться разговаривать с людьми? В жопу школу, мне нравится кого-нибудь чему-нибудь учить, но я не хочу всю жизнь прозябать учителем, и все их форазочки "мы в состоянии тебя содержать, сколько ты хочешь денег?" - чушь! Вы что, так мне вот возьмете и из ниоткуда достанете в личное пользование тысяч десять? Ага-ага!
Я хочу зарабоать эти 10 тысяч, хочу ощущать, что они МОИ, добытые своим трудом, меня тяготит эта чрезмерная опека, вы хотели, как лучше, вы хотели,ч тоб я работала по специальности, я говорю: я хотела бы, наверное, получить второе образование, я говорю: Ну и что я буду делать, когда закончу вуз? Вы говорите: пойдешь учиться дальше, а хрен вам! это МОЯ жизнь, захочу - пойду, не захочу - пойду искать работу, и хрен с ней, что не по специальности, я не для того пошла на филологию, чтоб быть "филологом" или работать преподавателем, да, черт возьми, я пошла туда, только потому, что было дорого на ФИЯ и потому, что я хотела изучать языки, мне это было интересно. Работа? Да какого хрена? Я тогда вообще не думала о работе, и с какой стати я должна захотеть работать по специальности? Будто она меня когда-то особо привлекала. Вот Эйдис - да, она пошла на филологию, т.к. страстно любила немецкий и литературу.
Не я.
Увольте.
И всё к чему это?
Да, черт возьми, я хочу и пойду работать!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - белый шов по серому посту, "вперед иголка"
"Морг" по-белорусски будет "трупярня"
не хочу писать курсач
Страшно заглянуть на почту
Пишись, курсач, ты интересный, я верю в это.

Хотела разбить на два отдельных поста, но потом передумала и напишу все не то, что бы по порядку, но задом наперед. 

Второй день подряд у нас жара. нет, не так. ЖАРА! Сегодня еще жарче чем вчера, 9 утра, а в тени уже 16°С!

На улице пахнет утренней свежестью и черемухой, только-только начинающей цвести, но запах уже сногсшибательный!

Повсюду порхают бабочки, цветут яблони, багульник, полевые цветы, а у нас в Новокузнецке во дворе успела расцвести и опасть сакура!

Небо - пронзительно голубое, без единого облачка, и солнце жарит во всю, а батареи еще никто не отключал)

Все студентки красивые, нарядные, в легких платьицах! Красота)

А вчера был ужасно тяжелый день. 

Ходила на встречу с научруком, надела сарафан, а мама убедила меня надеть туфли, откопанные на задворках шифанера... О, зачем я согласилась! Ведь это были те туфли-убийцы, которые я одела позапрошлым летом, прошла 2 км и после этого меня несли =__=

мои бедные ноженьки тогда были натерты в 7 (!!! в 7!!!) местах каждая! И вчера меня-таки убедили их надеть...

Т____________т

Бедные мои ноженькиииии...

А потом меня повели в поход по обувным магазинам, который длился 6 часов... Хотя этот поход тяжело было бы назвать адекватным, т.к. все критерии обуви сводились теперь к одному: натирает - не натирает и царапает по натертым местам - не царапает.

Но-таки купили славные сабо и босоножки...

но ноги!!!! Т___Т

Сегодня бегала в кроссах, предварительно заклеив пятки, мизинцы и те места на подошве, которые перед пальцами...не знаю, как это место называется. Но больно.

Слава кроссовкам!!!

 

Последнее время не писала ничего и нигде, даже стихи перестала писать, что всех вокруг расстраивает даже больше, чем меня саму. А у самой времени ни на что не хватает: надо дошить плащ, сшить рубаху, надо написать к след. неделе черновой курсовик, подготовиться к к.р. по синтаксису, подготовиться к конференции по немецкому (будь она неладна), подготовиться к лангедоку, который будет в это воскресенье, а! И сегодня К.Р. по славянским языкам... ничего не знаю (и, наверное, не хочу знать)... Раньше я ждала выходных с нетерпением, а теперь... а! Еще с этим мальчиком. с которым я по воскресеньям занимаюсь английским, нужно подготовить ему задания. Надо бы пост в городе дописать, да... и это все на ближайшую неделю-другую... и ведь, наверное, это даже еще не все, а что-то я просто напросто забыла... да...

ну вот... опять пишу "в городе" - по привычке... а, ну хрен с ними всеми. Последнее время заметила, что круг моего общения с друзьями сузился до 3 человек - Яся в Москве, Мэл - в Сибе, но вижу удручающе редко, и Маша, одногруппница-одиночка, с которой в последнее время мы сблизились, наверное, потому что я всегда старалась прицепиться к какой-нибудь группе, надеясь стать там "своей", найти что-то вроде семьи... а сейчас все у нас так отдалились друг от друга... на 1 курсе мы были самой дружной группой, а теперь:? Всем на всех плевать. И мои жалкие потуги как-то собрать всех вместе с самого начала были обречены на провал. Ну, я хотя бы пыталась. 

Почти не разговариваюс Эйдис, а еще и года не прошло, как мы вдвоем здорово съездили в Алма-Ату. С Аней... Аня общается больше с Эйдис, чем со мной, и с ними двоими я чувствую себя... лишней? Да, пожалуй. Вот и сижу нынче одна, большей частью отмалчиваюсь. Может, поэтому и сблизилась с Машей - она так сидит с первого курса, хотя никто ее сознательно не избегает и всем она нравится. Просто вид у нее "гордый и неприступный" =) 

Ох, а хотела ведь записать сон, а не жаловаться тут)))

Итак. Пока не убежала в универ (а надо еще кучу всего сделать!).

Итак, начала я уже не помню, помню только, что как-то проходя по городу  встречаю приятную японку среднего возраста, одетую в кимоно. Она сидит на лавочке и чем-то озабочена. Она немного понимает по-русски, я немного (Оо откуда?) понимаю по-японски, и в общем, мы разъясняемся. Она говорит что-то о поиске названной сестры и о каком-то пропавшем ребенке. (То ли сестра с этим ребенком сбежала, то ли что - уже не помню.). Я обещаю ей помочь, мы разговариваемся, говорю, что никогда не была в японии, но очень бы хотелось побывать. Она обещает мне, что в следующем году обязательно организует мне поездку по-дружбе, расхваливает свою страну. На какое-то мгновение мы и впрямь оказываемся в японии, под цветущей сакурой. 

Тут раздаются крики, люди бегут, мы за ними, посмотреть, что случилось - горит здание музея, в котором недавно видели сестру японки с сыном.  Здание уже не спасти, в огне погибает несколько человек, но сестры там давно уже нет. Тут кто-то ахает и люди в ужасе бросаются в сторону моря (город был на побережье, а музей - на набережной).

Все в ужасе замирают, потому что это действительно страшно: воды нет! Совсем! вся вода просто исчезла, и лишь на дне, где-то в самой глубокой точке ил и грязь... а поскольку береговая линия резко шла вниз, и очень глубоко, то все корабли резко падают вниз... жутко.

по радио сообщают, что подобное происходит по всей земле - пропадают источники воды - то ли она уходит еще глубже (все склоняются к этой версии), то ли что... в общем, всеобщая паника и слухи о конце света - 2012!

Я понимаю, что в японию съездить уже точно не получится. 

Добросердечная японка теряется где-то в толпе, зато я нахожу ее "сестру". Это почему-то оказывается Эрин, а племяш японки - Олег, соответственно. Мы с Эрин пытаемся выбраться за город, т.к. тут царит хаос и паника, люди вламываются в магазины, запасаясь водой и чем угодно. 

За городом у леса уже расположился обширный палаточный лагерь, разделенный почему-то высоким деревянным частоколом. Мы располагаемся, затем спрашиваем начальника лагеря о частоколе. Он как-то боязливо и презрительно отзывается, что за частоколом расположились "оборотни" - религиозная секта, начитавшаяся какой-то лабуды. Ездят они в собачьих упряжках и на оленях (издалека, еще стоя на берегу можно было разглядеть этот лагерь вдали и эти самые упряжки и оленей).

"Оборотни" эти все - зомбоиды, рассуждающие о конце света, единении с природой и прочим, но особого "единения" у них и нет - они просто ждут "второго пришествия" и бог знает чего еще, творя при этом всякие непотребства, а главный проповеднк и идеезачинщик у них... Ингвар!

Мы с Эрин выпадаем в осадок, затем Эрин, в состоянии припадка ярости гневно топает на другую сторону лагеря, собираясь вправить Ингвару мозги. отправляюсь за ней  с этой же целью, целиком и полностью полагаясь на нее и на то, что как человек, проживший рядом с Ингваром почти всю жизнь, знает, как приводить его в чувство. Застаем Ингвара в лагере, читающего какую-то сомнительную оккультную книгу, Он от нас отмахивается, но против разгневанной Эрин отмахнутся сложно. В конце концов, вроде даже наш поход увенчался успехом. Отчасти. Поскольку если Ингвар и был приведен в чувство, то все остальные зомбоиды решили, что если Эрин смеет спорить с их духовным лидером, то она наверное - божество. Масла в огонь подливает тот факт, что в "звездной книге" - библии этих сектантов есть изображение божества - типо девы Марии с ребенком на руках, так что вся оставшаяся толпа, завидя Эрин с Олегом, посчитала тех божественной сущностью.

далее продолжу, больше некогда - пора в универ собираться.

главное не забыть. горы, пропасть. аллод.

Итак, слава нетбукам  и халявному вай-фаю! Продолжаю обещанный сон.

Далее как-то смутно все помню, но факт в том, что я нахожусь на какой-то скале, под ногами, сделай только шаг - пропасть, окутанная клубящимся туманом. Впереди тоже высокая скала, окутанная туманом, и от того выступа, на котором стою я, к скале напротив тянется что-то вроде канатной дороги с единственной вагонеткой, которая сильно провисает, в результате чего скрывается где-то в тумане внизу.

Несколько жутко и пустынно. Понимаю, что мне почему-то нельзя воспользоваться этой канаткой, т.к. она "для избранных", а я, увы, простая смертная, недостойная и т.п. Но попасть на другую сторону мне надо позарез. Поэтому, как только "вагончик" отбывает, я цепляюсь за трос и подтягиваюсь на другую сторону. После чего попадаю на некий "остров", висящий в небе, на нем тоже живут люди. И у них - о чудо! Есть вода!!! Немного, всего лишь неглубокая речушка (дай Бог чтоб по колено воды), шириной метра 2, а кое-где 3, не больше, но зато с водой прозрачной и холодной. Мне непонятно мрачное настроение местных жителей, ведь в отличие от нас, земных, у них, звездных, есть вода. Но мне разъясняют, что неизвестный катаклизм затронул и их. Река, хоть и не исчезла совсем, все равно обмелела, а еще вода в ней стала Сонной, и все, кто из нее пил, засыпали и больше не просыпались.

На этом моменте меня разбудили =__= 

А было очень интересно. Вот.

 

З.Ы. никак не привыкну к этой клавиатуре на нетбуке, зараза, так неудобно! Сплошные очепятки, уже задолбалась исправлять! =_=

Кто виноват - и так ясно, а вот что делать? В принципе, и на этот вопрос есть ответ. Оба ответа очевидны. А легче не становится. 

Опять доставила неприятности людям  своим характером и поведением. Поссорилась с Эйдис. Кажется, кардинально. Не так, как когда-то поссорилась с Мэл - там-то уж мы основательно изорвали друг дружке души в клочки, а потом, уже через какие-то 20 минут вдвоем ревели, как идиотки, и долго потом штопали прорехи в душе, каждая - в своей. Мы тогда дали слово больше никогда не ссориться. И слово держим)

С Эйдис не так. Если Мэл со мной сосуществует, несмотря на то, что мы совершенно разные, и как-то умудряется обтекать все мои углы-шипы (может, просто дело в том, что мы теперь редко видимся и я просто не успеваю ее обидеть, ранить, разочаровать?), то с Эйдис совсем не так. Я не могу и не имею права говорить, что она смотрит на меня сверху вниз, но я неизменно ощущаю себя как маленький ребенок, которого строгая мать отчитывает и ставит в угол, а он все равно не исправляется. И она смотрит на него устало, неодобрительно поджав губы, и словно размышляя, что еще такого сделать, чтоб, наконец, выбить дурь из этой тупоголовой башки? 

А ты видишь разочарование на лице друга и ощущение это... странное. С одной стороны - обидно, неловко и стыдно - неужели все так плохо? Я настолько невыносима? Слишком беззаботна, безалаберна, слишком глупа, слишком индифферентна, слишком не к месту, настолько не подхожу?  

С другой стороны - начинает в душе глубоко ворочаться тяжелый, густой, как подостывшая лава, гнев, постепенно раскаляясь, как гигантская змея, медленно поднимая голову, чтобы потом, совершенно неожиданно сделать молниеносный бросок: да какое она имеет право так на меня смотреть? Она мне не мать, чтобы меня отчитывать и говорить, как мне жить, как одеваться, что делать, а что - нет! И чтобы так разочарованно смотреть, будто я не оправдала ее ожиданий! Меня не надо учить этой жизни, не надо из меня делать свое подобие! Я другая! Да, дура, да, легкомысленная дура! Но я - это я! И хоть мозгов за свои 19 много не нажила, но уж достаточно, чтобы принимать самостоятельные решения. Меня не нужно перевоспитывать - а хоть бы и нужно - поздно уже! И не ей это делать! Я просила всегда только дружеской поддержки - не больше, но и не меньше! 

К черту.

Ее взгляд выводит меня из себя. Хочется высказать ей в лицо, но молчу. К тому же, некоторые из ее советов действительно очень полезны и стоит к ним прислушиваться.

Мы все-таки друзья и я не хочу портить отношения с людьми - слишком хорошо это у меня выходит. Впрочем, сейчас и так уже портить нечего - кажется, я на очередном примере показала, как славно у меня выходит бесить окружающих. Разочаровывать. 

 Такая красивая, стильная, хрупкая, но упорная и несгибаемая, организованная, четкая, умница Эйдис, привыкшая работать над собой и добиваться успеха. Ртуть. Пролей - и она тотчас соберется маленькими упругими компактными шариками.

И я. Не уродина, просто предпочитающая спортивную и мужскую одежду, быстро воспламеняющаяся, но также быстро и гаснущая, вся - наружу, вся - в хаотичном восприятии мира вокруг и внутри. Хаос в себе - хаос вокруг меня. Беспорядочное мельтешение, бездумное перескакивание с одного на другое в поисках чего-то волшебного, таинственного, особенного - чего-то такого, чего я не знаю, но непременно узнаю в тот же миг, когда найду. Яростные вспышки безумной деятельности и неизбежные поражения, после чего вновь плыву по течению, не видя цели, ну или хотя бы чего-то, мельком похожего на нее. Дуреха, не знающая, чего хочет от жизни. Вода. Растекающаяся бесформенной лужицей, стоит только разбиться сосуду...

С гуся вода. Все мне - как с гуся вода. Так говорят. По гусиным перышкам вода скатывается, не оставляя и следа. Гусю уж точно все равно, ему и так хорошо. А мне? 

Так кто я - гусь или вода?

Если я смеюсь и улыбаюсь, или отмалчиваюсь, это не значит, что мне все равно. Я и так слишком много жалуюсь. А эти вещи касаются только меня. Или просто бросить жаловаться по пустякам и начать стенать по поводу серьезных вещей? Говорят, надо говорить. Я слишком много говорю и так. Значит, надо молчать? Так молчать или говорить?

Ни то, ни другое?

Я стараюсь забывать. Закрывать глаза. Прощать. Отпускать. Любить. Улыбаться. Растворять все темное в себе. Вода - растворитель. РАстворить, смыть, самое тяжелое - опусить глубоко на дно и забыть. Воды забвения. Океаны времени. Простить и забыть. А лучше просто забыть, потому что и прощать-то незачто. Это нормально - когда слишком непохожие люди ранят друг друга. 

 

Наверное, окружающим я кажусь эдакой легкой смешинкой-хохотуньей, восторженной девочкой-припевочкой, порхающей бабочкой, попрыгуньей-стрекозой. 

Легкая. Слишком легкая. Видимо, слишком легкие люди слишком тяжелы для окружающих. 

Что ж мне, прицепить к ногам якорь? Пожалуй, только один якорь для этого сгодится, да и тот - в Томске. 

Может, зима станет мне якореи и скует льдами? Или Вечная предпочтет рассеять меня пургой? Мне не дано знать. Я просто жду. 

А в душе - обида. Обидеть, говорят, может только друг. А я и не знаю - на кого обижена. Нет смысла и причин обижаться на Эйдис - она со своей стороны поступила правильно, другое дело, что я бы так не поступила. На себя? Да, пожалуй, это обида на себя. А может, еще на кого-то. Или вообще ни на кого. Просто обидно. Горько.

Не стоит больше об этом думать.

Ограничусь тем, что вынесу из этого урок, раз уж Эйдис так любит учить. Стать ртутью мне не суждено, конечно. А маленьким оскольком льда на время еще возможно. Прекращу растекаться. Прекращу разбрасываться на различные бесполезные дела, которые требуют моего времени и сил.

Бросила хор. Бросила танцы. Не могу бросить группу - тут уже будет предательство. Хотя одним больше - одним меньше, уже нет особой разницы. Нет. Не могу, это будет даже не просто глупо - непрофессионально, потому как все работали над песнями и репетициями. Я не могу себе этого позволить. Также не брошу курсы ораторского мастерства. Здесь, пожалуй, из-за Мишы с Машей. Наверное, услышь они этот жалкий перечень причин, меня бы сначала обругали, прилетела бы пара затрещин, потом обсмеяли бы... или наоборот. Или все сразу. 

  Светлые ребята. Такие теплые. Солнечные. Смотришь на них и понимаешь - вот люди нашли друг друга - два маленьких солнышка... а может, и не маленьких. А больших. очень больших. А теперь они вдвоем - одно большое солнце. Непроизвольно тянешься к ним погреться, а они и не отталкивают. Да...

Ну и, конечно, не брошу клуб. Начну учиться фехтовать у Руслана. И уворачиться от копья у Ингвара и Ангора.

Стрельба не помогает забыть. Раствориться. Не хватает концентрации. 

А вот фехтование... в это воскресенье, когда Руслан терпеливо объяснял основы, я заработала себе больше синяков, чем за все прошлые тренировки разом. Но я смогла отвлечься. Сконцентрировать внимание на чем-то другом. Расслабиться и собраться заново. Увидеть цель. Во время фехтования Руслан мне сказал, что у меня дикие глаза. Наверное, это так. Просыпается что-то внутри. Другое. Тяжелое. Острое. Целенаправленное.  То, чего не хватает в реальной жизни, но веет от него чем-то таким, чем бы я, пожалуй, в обычное время не хотела обладать. 

Желание причинить боль. Стремление. Конечно, никого бы я не убила бы, и не знаю, было бы это ощущение, если бы мечи были настоящими. Наверное, нет. И не знаю, надолго ли сохранится это желание продолжить учиться. Может, наша отповедь Эйдис послужила толчком. Может быть. Но я впервые за долгое время почувствовала себя - в себе. Словно многоногое чудище, спасаясь от ударов, втянуло все свои конечности обратно в панцирь. 

И когда уворачивалась от копья Ингвара, а потом и Ангора - концентрация. Есть только копье. И нет ничего кроме него. Пропустила удар - новый синяк. Ухватила за копье, но сделала это недостаточно быстро - ободранные ладони или ссадины.

Надо сказать, Ангор копьем бьет сильнее Ингвара. Может, тот меня щадит, но сейчас я думаю, что папа прав и именно в те моменты, когда боль сильнее, концентрация больше. Больше мотивация. 

Пока у меня получается плохо. Но я буду учиться. И научусь. 

В конце концов, сколько можно же быть самой слабой! 

 

Но в остальном я такая же размазня. Завтра коллоквиум по синтаксису. Не знаю ,как и о чем говорить с Эйдис. 

У Ингвара завтра днюха. Хочу поздравить его первой. Глупо, наверное. А все равно. 

Обычно я не знаю, что кому желать. А теперь я знаю, что хочу ему - настоящих, верных, надежных друзей, чтобы их было как можно больше. Или хотя бы людей, которые разделяют твою точку зрения, твои мировоззрения. Да. Чтобы были люди, готовые всегда чуть что - сорваться с места и прийти на помощь, подставить плечо. А все остальное приложится.     

1. Рассказать есть много чего. Даже не знаю, с чего начать. Начну немного не по порядку, пожалуй, о поездке своей отчет позже, другим постом, и завтра - сильно болит живот (бабушка опасается, что гастрит - и боюсь, не без причины=((().
Таки принялась серьезно за учебу. Давно пора.
Заметила за собой, что последние полтора месяца умираю без шоколада. Съедаю по плитке в день, если нет шоколадки - шарюсь по дому в поисках шоколадных конфет (благо бабушке, как преподавателю, всегда на праздники много наборов дарят - дома целый склад... да и ем их в основном я). Даже уезжя на Вапнатинг моей первой мыслью в поезде было - не купили сладкого в поезд... И когда приехала в Сиб обратно - первая мысль: куплю шоколадку сразу, как выйду из вагона, в первом же киоске! бабушка, святая душа! Приезжаю домой - а она мне шоколадку купила! Знает уже...
Вот заговорила и подумала - хочу шоколада... сегодня в универе тоже опять плитку купила и скушала...
Эйдис поглядела на меня, послушала и сказала, что есть научно доказанный факт, что сладкое в таких количествах (а особенно - шоколад!) поглощают люди, которым не хватает любви, тепла, отношений, в том числе и тесного контакта... речь ее была немного длиннее, но вывод пугающе короток: "иди, с кем-нибудь потрахайся!"
Она, конечно, пошутила, однако была и наполовину серьезна.
Думаю, в чем-то она права. Мне действительно не хватает этого. Любви, тепла - и душевного, и тепла человеческого тела...
Ездила с Ингваром в поездку вдвоем...эх, не будь я такой трусливой дурой! =) Да что там! Рада была только от того, что можно было жаться к нему у костра... сидела, счастливая, и тряслась - от холода и от страха - а вдруг погонит? Вдруг я такая навязчивая, лезу тут (хотя как тут не полезешь! Дубак такой! Бррр... ну об этом в след. посте).
Как всегда - хочу обнять, а не могу набраться храбрости, духу не хватает, вдруг что не так, и хрупкое равновесие теплых дружеских отношений нарушится и приведет к взаимной неловкости? Убеждаю себя, уговариваю, что мне и этого хватает - улыбки и дружеского общения. Временами начинаю серьезно в это верить, особенно когда пытаюсь разложить свое отношение "по пунктикам" - и убеждаю себя - не люблю, просто нравится, просто восхищаюсь, не... ну зачем он так мне улыбается? Т_Т
Да...
Даже не знаю, как скомпановать мысли, чтоб излить в посте... все между собой взаимосвязано, все мысли у меня текучи, как вода, смешиваются, перетекают друг в друга, одну не выделишь, не оторвешь... и ведь не вспомнишь, о чем подумала раньше, с чего начать?

2. Наверное, начну заново. На этот раз с зимы.
Она пришла, наконец-то! Зима! На курсе радуюсь зиме чуть ли не я одна... еще Катя Сидорчук из итальянской группы.. она тоже рада зиме.
А я лечу. Звеню. Кричу. Ликую в душе... Зима! Зима! ЗИМА! Слава, слава Тебе, Вечная!
Только зимой я могу дышать полной грудью... давит. Давит на меня...давят стены универа, давят обязательства, учеба, давят друзья, которые что-то от меня хотят, давит Катя - она хочет, чтобы я стала другой, (это уже другая история, но как-нибудь надо будет написать...), давит город, давят потоки машин, давит время - подгоняет, я спешу, а не успеваю... давит молчаливое терпеливое ожидание родителей... они ничего не говорят, но я знаю, что они хотят, чтобы я хорошо училась, чтобы у меня была стипендия, замечательные оценки, чтобы я была ответственной и трудолюбивой... давит. Задыхаюсь. Все давит. Не хватает воздуха, не хватает кислорода, а все так и продолжится и не вырваться - этот путь надо пройти до конца. Еще два с половиной года в университете. Надо выжить. Надо выдержать. Надо вытерпеть. А все так давит! Перемены! Нужны перемены! Путешествия, смена деятельности, работа! Хоть что-нибудь! Душно!
Только зимой я могу дышать свободнее... я выхожу на улицу и вдыхаю этот звенящий воздух, ледяной ветер острым копьем пронзает меня насквозь и я чувствую, как он струится по моим жилам, и сама звеню и натягиваюсь тонко-тонко, как струнка, как тетива...
Хочется упасть в белоснежный пушистый сугроб (ах, как жаль, что еще недостаточно выпало снега!) и лежать, глядя в белое пушистое небо, ощущая как по твоим жилам струится ледяной огонь и ты словно становишьтся чище, тоньше, порзрачней, как льдинка... чистая хрустальная льдинка... и уходит все грязное, серое, ушлое, очищается, высветляется все темное, злое, смерзается темными комочками и отпадает все лишнее,: ты - прозрачная тонкая хрупкая льдинка - чистая и звенящая, как ангельский колокольчик... и ветер свеж и юн... и можно начинать жить - до следующей весны...
Я хотела бы умереть зимой... я часто думаю, что хотела бы умереть зимой - когда-нибудь, в старости, тихо уйти, глядя на светлый снег, англельский нежный снег, бесшумно падающий с небес...
Зимой всегда больше света. Почему-то, несмотря на короткий день и длинную ночь, зимой все равно больше света - все сияет, светится, лучится. Все белое, чистое, мир обновляется, словно надевая подвенечное платье, выходит к алтарю новой жизни... это трепетное замирание перед ликованием счастья...
Слава тебе, Вечная!.. только зимой я могу свободно дышать...

3.
Ехала из университета в маршрутке, стояли в побке, вместе с нами ехала девушка и двое ее друзей, один - парень. На протяжении поездки он терпеливо и очень ягко с ней разговаривал, скорее даже читал лекцию, да так, что заслушалась вся маршрутка. СОздвалась впечатление, что он - профессиональный психолог, но нет - оказался физиком! =)
Приводить уж порблемы девчонки не буду, чужая личная жизнь-таки, однако "проповедь" этого парня прямо-таки зацепила. Сидела, слушала и просто кивала, готовая расписаться под каждым словом. Все чувства, переживания до боли знакомы, и говорил парень дела дельные.
Мои мысли крутились где-то все "около", а тут прямо меня толкнули носом))) Выводы - свои, подтвержденные словами паренька:
1. В любви нельзя сдерживаться. Если тебя что-то не устраивает - не прячь в себе, не уговаривай "стерплю, привыкну..." - так легко потерять дорогого человека и испортить отношения.
2. обсуждая, говори - не скажешь, что тебя не устраивает - он и не узнает, проблема никуда не денется, если не решите вместе.
3. Ограничивать себя, полностью подстраиваясь под другого человека, стараясь показывать ему только хорошие стороны - тоже не есть гут. а) привыкнет - потом отучивай:) б) это будешь уже не ты, а какой-то другой человек. в) сорвешься ведь рано или поздно!
4. молчишь, потому что боишься нарушить отношения? Глупо. [да уж, этот пункт особо хорошо прочувствован и осознан, а толку-то?!] С молчанием, недомолвками и взаимным непониманием => раздражением отношения вернее разрушатся.
5. Если парень дудук и его не волнует это все, который в угоду себе, к пример, ущемляет твои интересы и презирает твои потребности и желания - нахрена он тебе такой нужен?
Что, лишь бы кто-то был под боком?
6. - если ответ на вопрос выше - "да", тогда плюнь на все, заведи себе кошку или собаку, хлопот меньше, любви и тепла не в пример больше! [Хочу котааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!]
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
[7. Если женщина не может завести себе мужчину, она заводит себе кота. Хочу кота! Хочу кота!!!! Котааааааааа!!!!!!...]

Послушала его и девчоночку, что в депрессии была и осознала, что сама сижу в чем-то подобном... давило на меня, давило, а я и не понимала, что давит - чуяла - плохо, нехорошо, что-то не так, а не могла понять - что. Наверное, это можно назвать скрытой депрессией? Неосознанной... Только сегодня свободно вздохнула и поняла - вот... было оно, было... и есть... но как осознала - значит, ожно либо бороться, либо мириться... к чему и этот пост...

4. Немного о буднях и насущном.
а) заболела, по ночам температура поднимается до 38. Хреново. Больше никак не проявляется - ни горло, ни кашель. Днем в целом жива. К вечеру начинаю помирать.
б) болит нутро. Гастрит? еще какая хрень? Тошнота, острые боли, жрать бы и надо, а как запихнешь в себя что серьезное? Буду хлебпать бульоны и терпеливо сносить всякие восстанавливающеие кишечних настои, которые вливает в меня бабушка.
в) Я самоубийца. Догадайтесь, у кого я специализируюсь по новой курсовой? (нервный смех)
Об этом поподробнее тоже в другом посте - болит живот и ползет температура, хочется спать и тепла - пойду, завернуь в два одеяла и плед (больше, больше тепла!) обниму плюшевых котов (лапы длинные и теплые - почти как человеческие руки...), свернусь калачиком в постели, словно в колыбели под потолком...
как мне хочется, чтобы меня кто-нибудь погладил... просто погладил по голове... сказал, что я хорошая... просто провел теплой шершавой ладонью по волосам... хотя бы просто погладил! Да и что уж там говорить... совсем даже не "кто-нибудь", а вполне конктретный "кто-то"...

Толькотолько начала выздоравливать, и заново подцепила инфекцию. только прошел кашель, как появился насмотрк и температура, а также опять заболело горло.

А у меня сегодня серьезные предметы, которые нельзя пропускать! И разговор с научруком.

 

2 пары гр.об. - доп. вопрос на экзамене за пропуск!!

семинар по синтаксису - что-то типа того же. Или дже еще хуже.

РКИ - просто жалко пропускать.

Ну и разговор с Исаченко. Я вчера радовалась так,  что мы вроде даже безболезненно для меня договорились о встрече, а тут так...

Но я просто не высижу в Универе с 9 до 19.30. 

А еще я хотела подойти к Белице и попроситься к ней писать диплом. Желающих много, кол-во мест ограничено. Только спадет температура - понесусь на кафедру. Заавтра ли, послезавтра ли...

Буду усердно лечиться.

 

Ну, есть и плюсы - время, чтобы сделать курсовик, домашку на другие дни, чтоб потом не суетиться.

Пошить одежку...

Но состояние мерзопакостное.

Я еще на 1 сентября заболела (видать, в универе и подхватила заразу, а может, еще чуть раньше, тк мамка у меня тоже заболела до этого) и до сих пор как-то держалась - недостаточно плохо, чтобы не ходить в универ, но достаточно, чтобы периодически отравлять мне жизнь.

Вот вчера мне (Лева? Леня? Л...? Блин...) посоветовал в универ больной не ходить, мол, только хуже сделаешь... накаркал, паршивец! 

Осенняя инфекция в самом разгаре...

 

 

ОН НАПИСАЛ МНЕ, ОН НАПИСАЛ МНЕ, ОН НАПИСАЛ МНЕ!!!!

ААААА!!!

*дикий визг радости*

Он написал, что СОСКУЧИЛСЯ!!! ПО МНЕ! СОСКУЧИЛСЯ!!!

*захлебнулась восторгом*

З.ы. откуда он мой телефон знает? Впрочем, не такая уж это и великая тайна....

ААААААААА!!!!!!!

*идиотски-счастливая  улыбка* 

А еще я сдала зачет по истории! Одна гора с плеч, осталось еще 5! =)))

Завтра - морфология (Спаси Господи!), послезавтра - Русская литература (Боже, Помилуй!), потом - немецкий (авось, пронесет!), потом матлингвистика (метод научного тыка действует!!!), потом - заруба (Отче наш, иже еси на небеси...)

Философия - не проблема, в общем-то, это даже не гора - так, камушек. 

ах, да...еще курсовая. Это проблема. Надо как-то очень аккуратно, осторожно и предельно тактично упросить Исаченко перенести ее сдачу на осень. Очень-очень аккуратно. И очень, очень тактично. Надо как-то ее убедить, что ей самой так будет лучше (ха-ха, охота ей еще и осенью этот бред слушать?). Но надо. Ибо сама я за неделю курсовик не напишу, даже не куплю - ибо денег нет и нехорошо это - покупать))))

Ох, Боже, Боже, помилуй и прости ты дитё неразумное, глупое и ленивое, сколько меня башкой о стены не бьет, а мозгов почему-то не прибавляется...

Неспокойно на душе, неспокойно.

Так и гложет что-то. Исходит волнением изнутри. Неуютно. Беспокойно. Нервничаю. Успела пожалеть, что ответила на то злосчастное письмо. Лучше бы игнорировала, честное слово. Лучше бы...

Беспокойно. Боязно. Чего-то страшно. 

Чувствую себя ужасно незащищенной. Только-только отвыкла спать спиной к стене...

Чувствую буквально физическую потребность прижаться спиной к чему-нибудь, что выглядит мало-мальски надежным, чтобы быть уверенной, что никто не подберется сзади, когда я смотрю вперед...

Неспокойно. Настороженно. Нервно. Незащищенно.

Хочется, чтобы кто-то защитил, ободрил, согрел, теплыми объятиями укрыл от всего темного и страшного, сказал, что все будет хорошо, что все и так хорошо, а это я напридумывала...Но независимо от того, реальны мои страхи или нет - все равно все будет хорошо...

Обеспокоенно. Страшно. До слез страшно. 

Жду выходных. 

Очень неохота загружать Ясю, это теплое солнышко, своими проблемами. 

Но я...меня просто выбило из колеи.

Возможно, сейчас немного успокоюсь - и это пройдет. И я подумаю - надо же, что за глупости! И улыбнусь.

Хотя даже если я сейчас себя успокою, до настоящего покоя это не дотянет.

Некая озабоченность все равно останется.

Мне нужна уверенность. Почва под ногами. Что-то, от чего можно дальше отплясывать.

Надо отвлечься на что-то хорошее. Например, рассказать об этих выходных. Они были просто восхитительными. Что суббота, что воскресенье.

Я стала слишком нервной. А когда я нервная, я мнительная. А когда я мнительная...

Неспокойно. Нехорошо. Неприятно.

Надеюсь, я еще никого не успела достать своими проблемами. Не хочу быть обузой или доставалой. Но, наверное, мне просто необходимо поговорить. С кем-нибудь. Но не с кем. Семья отнесется слишком предвзято, и я даже могу представить, как кто отреагирует. Да и не могу я сказать. Бабушке? О, там такое начнется. Маме? Уже сказала, но легче не стало. Только беспокойнее. Хуже. Отчиму? А что он может тут сказать? С дедушкой я бы об этом тоже говорить не стала, мы с ним вообще совершенно разные, словно на разных языках говорим.

Все бы они сказали - что за чушь? Ты просто впечатлительная, вот и все. Наверное, правы. Но легче от этого не станет. Не станет спокойнее. 

Друзьям же до моих домашних проблем и дела нет. Моё дело - это моё дело. 

Но все равно неспокойно. Боязно. страшно.

Поскорее бы наступили выходные.

 

Острый приступ тоски по Мэл на волне общей депрессии, приправленный полной разочарованностью в себе и припорошенный завистью.

Легкая тоска по Ясе, раздражение от отрафированности своего мозга (в частности того его отдела, что отвечает за фантазию).

Досада.

Сонливость.

Раздражение.

Тоска. 

Скучаю. 

Хоть волком вой.

Мне нужна Мэл! И чем скорее, тем лучше! Прямо сейчас!!!

\пошла трезвонить по всем контактам\

 

О! Отозвалась!!! Жаль, вживую встретимся нескоро. Мне просто необходимо ее увидеть. Она занята. Да и я тоже. Должна быть занята. 

Беда вовсе.

А еще у меня полный ступор в Альтернативе. Полнейший. СТУПОР. 

Злюсь на себя, но в голову не лезет ничего из того, что надо. 

Алан пока подождет, надо с Ясеё посоветоваться, что делать с Мишель, а вот Эби...эх. Как бы так все разрулить, чтобы всем понравилось? 

Ничего. Пустота. Ноль.  Обидно, растудыть ее тудыть! =__=

Взяла временный отпуск. Может, будет легче. Попробую пока пописать другое что-нибудь. Перса в Острове Грез отдала. Скучно. Создавать новых? Все равно играть не буду. Так, ради интереса посоздавать анкеты?

Да, это идея.

Займусь-ка этим. Хоть что-то. 

Уже полчаса как пятница) Счастлива. Довольна. Устала. Но счастлива.

Тяжелый камень словно упал с плеч. Наверное, благодаря Белле. (хотя я и обещала называть ее  Еленой, но больно неприятные ассоциации у меня с этим именем. Про себя уж она для меня, наверное, останется  "Беллой" - слишком я привыкла ее ассоциировать с этим ником, некий  таинственный символ)) хороший человек. Чем-то своей теплотой напоминает Ясёну, хотя по-другому немного. 

Поговорила с Яном. Стало легче. Как я и думала, проблема-то во мне. Надо быть проще и естественней...хотя нет. Проще да, а вот насчет естественности - она, мне кажется, не всегда и не везде уместна. Да и у каждого "естественность" своя. 

Моя слишком бестолковая и болтливая. Девка. Глупая.

Но стало легче. Я смогла спокойно, искренне, как раньше сказать "Я люблю тебя, Город". После закрытия и его открытия заново что-то мешало. Некая неловкость, чувство вины, неуютно, некомфортно было. Не поворачивался язык так сказать, хотя я по-прежнему привязана к нему. Хотя, наверное, его закрытие пошло мне на пользу - я немного "отвязалась". Это хорошо, т.к. я слишком привязчивый человек, липучка такая, прилипала. Если к кому-то или к чему-то привязалась, то очень тяжело с этим расставаться. Я словно вьюнок ищу себе некий стержень, опору, на которой мне нужно развиться. ПРисасываюсь корешками. Отрываться больно. Но необходимо. Потому что со временем это превращается в унизительную зависимость.

Мне надо быть более самодостаточной, самостоятельной. Наверное, более приземленной - это бы очень пригодилось в жизни. Иногда жалею, что я не такая, да быть такой и не пытаюсь. Это слишком мне чуждо, это была бы уже не я, а кто-то другой.

Я - это я, вместе с моими хорошими и плохими качествами, недостатками и преимуществами.  Умная, но глупая, эгоистичная, но готовая на многое ради друзей, жадная, но любящая делать подарки, завистливая, но радующаяся успехам друзей, беспечная, но ответственная, трусливая, но в чем-то отчаянно храбрая, болтливая, но ненавидящая шум, любящая учиться, но ленящаяся все это делать. Лоскутная куколка из разноцветных  тряпочек. Неказистая и нелепая, но тем не менее цельная. Я. 

Цельная...цельная? А все-таки чего-то мне не хватает. Наверное, так устроены люди - будь у них все, что им нужно, не было бы цели, какой смысл бы они придавали своей жизни? Что бы давало им почву для размылений, для деятельности? Зачем бы все это? Мы все вроде и цельные, а какой-то кусочек вынут. Специально. Вот и ищем чего-то всю жизнь. Чего-то нам не хватает. И каждый определяет, что это, сам для себя. Иногда даже не знает, что это. 

Мне кажется, я знаю, чего мне не хватает. Тепла. Тепла. Тепла. Мне его невероятно, до ужаса, катастрофически не хватает. Мне холодно. Холодно. Холодно. Я одеваю махровую кофту, кутаюсь в шерстяной шарф, меховоле одеяло, жмусь к батарее, пью горячий кофе,  обнимаю теплоко пушистого кота. А все равно холодно. Внутри холодно. Тепло снаружи не проникает внутрь. Холодно. Звеняще холодно. Так холодно, что хочется плакать.  Но недостаточно холодно, чтоб было все равно.

Зима. Сколько раз обращалась к ней. Заморозь меня, изнутри и снаружи, скуй льдом сердце, очисть ледяным ветром разум, вгляд  одари пронзительной ослепительностью ледяных кристаллов...

Зима спасает. Ненадолго. Весной все тает. Уходят зимние холода. Именно весной ощущается острый недостаток тепла, вопреки песне Флёр "Теплые коты". "Зима так холодна, так бесприютна и бела, знначит, скоро будет неизбежный дефицит тепла". Нет. Зимой все в порядке. Тепла не перестает хотеться, но не так сильно. 

Все весна, окаянная весна. Ужасное время года. Отчаянное, ужасающее.

Самый страшный месяц - Апрель. Уже не Зима, еще не Лето, Весна, середина - ни то, ни это.  В этот период явственнее всего ощущаешь свою неполноценность. Неполноту. Недостачу. 

Чертовы гормоны. Наверное, это все они.  Лето, где же ты? Взывать к Зиме уже бесполезно. Холода будут кратковременными и за временным улучшением, отсрочкой, пойдет обострение в двойном размере. 

Лето, лето, где же ты?! 

 

Шарф, кофта, одеяло, батарея, кофе, кот.   

Вернее, даже не вашу, а мою =__=

Я сегодня опять пропускаю день. И как думаете, почему?! ну, угадайте?! ПОЧЕМУ?! ПО-ЧЕ-МУ?!!!!! 

Я ПОТЕРЯЛА КЛЮЧИ!!!!!!

ТРЕТИЙ РАЗ ЗА 2 НЕДЕЛИ!!!!

*в истреике бьется головой о стену*

НУ ЧТО ЗА  .НЯ СО МНОЙ ТВОРИТСЯ?! БАНКОВСКУЮ КАРТУ ТЕРЯЛА ЗА ПРОШЛУЮ НЕДЕЛЮ 2 РАЗА! КЛЮЧИ ЗА ПРОШЛУЮ НЕДЕЛЮ - 2 РАЗА! И НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ - ТРЕТИЙ!!!!!!!

ООООООО!!!!! КАК Я ЗЛА!!!! ХОЧЕТСЯ РВАТЬ И МЕТАТЬ!!!!

Да вот только кого? Себя убивать? некого больше. Уже и не знаю, плакать или смеяться. Ну, коть карта на месте. Утром чуть ее не потеряла, переложив в кофту. Вовремя спохватилась. 

Надо жрать витамины!  уже вчера закипилась аскорбинками на месяц вперед (если учесть, что в 6 пластинках 60 штук аскорбинок, а в день съедать достаточно 3х, то на 20 дней мне должно где-то хватить. Потом еще докуплю. Аскорбинки - самые дешевые витамины, которые может себе позволить любой студент - 4р.10коп. за 10 шт.)

Ну, зато посижу дома, сделаю что-нибудь на след. неделю, пошью рубаху потихоньку. Эх. Швея из меня, как оказалось, еще та. Ба шипит и плюется, ругается, а показать, как надо не умеет или не хочет. Указывает только на то, как неправильно, а на мои просьбы показать недовольно передергивает плечом, сетуя на то, какая я бетолковая. Ну извиняйте, на трудах мы в основном какую-то хрень готовили и вышивали. Помню, шили мы тогда юбки и ночнушки, но и те мои "изделия", если можно вообще ЭТО так назвать, при наличии швейной машинки выглядели не ахти. А тут на руках. Я не жалуюсь и намерена сшить рубаху качественно, но садиться и делать что-то самой, без присмотра со стороны ба начинаю побаиваться - а вдруг что-то напортачу, сделаю не так, и в итоге нормально сделать уже нельзя будет?

Меня это немного раздражает. Наверное, сяду сейчас, попробую пришить ластовицы - уж тут-то вроде напортачить негде. (обычно когда герои книг или фильмов так говорят, у них выходит ТАКОЕ, что хоть стой, хоть падай. Опасно.) 

На самом деле, очень соскучилась по Яське. И по Мэл.  Хотела бы увидеть их. Мэл сейчас занята, у них контрольная неделя, и вообще экзамены досрочно. Ужас. А Яська работает, дела, дела. Чувствую себя по сравнению с ними беззаботной лентяйкой. 

Вчера до безумия захотелось осени. Эдак середины октября, когда еще не выпал снег, но уже морозно дышать, и на лужах - белый хрустящий ажурный лед, который одновременно и жаль, и так хочется сломать. Хочу ту осень, когда уже чувствуется дыхание приближающейся Зимы, но солнце еще чуть пригревает. Когда большинство листьев уже опало и зеленеют только сосны и ели в лесу  у Педа или Академа. Когда уже перестали идти дожди, но не начался еще первый снег. Эх...

Сегодня ужасно захотелось лета. Я не знаю, я вышла на балкон и прям какое-то наваждение - я почувствовала очень яркий, четкий запах лета, тополиных сережек, зеленых листьев, тепла и нагретого асфальта, запах скошенной травы и клевера и полевых цветов. Лето. Хочу лето. Лето. Лето.

Наверное, я все-таки немного устала от запаха Зимы. Я буду не против почувствовать его снова, но хочется чего-то нового. Наверное, именно поэтому существуют времена года - чтоб было разнообразие. Как бы ты ни любил что-то, то если есть это постоянно, все равно рано или поздно оно приестся. Надо иногда и разнообразие. Но очень жалею, что не поехала в шерегеш. Нет денег и времени. А дедушка ездил. И мама. Правда, она по работе. 

 

Вчера пришла домой и упала спать, да проспала до самого утра не просыпаясь! Но все равно не выспалась. Ууууу! Весна!!!

Пакость-то какая. Разбито себя и устало чувствую.

Сегодня на семинаре Исаченко поставила мне 2 балла!!! Мне! 2 балла! С чего такая щедрость? У меня аж глаз выпал. Я обычно у нее на семинарах молчу, побаиваюсь говорить, а на прошлом что-то даже подготовилась, отвечала, онм мне 1 поставила - и я рада была, а сегодня я толком не готовилась, но она мне 2 балла поставила! @_@

И на немецком пронесло =) Немка тоже с чего-то решила, что я отвечала много и по делу, хотя это не так, я по чуть-чуть дополняла к каждому ответу, но буквально по паре слов или одному предложению!

У меня что, сегодня что-то с лицом? Вид умный? Оо

Как бы то ни было, я очень рада.

Не пойду завтра на Панина. Пусть он меня простит, но у меня доклад по ИРЛ, а янифига еще не прочитала. Ох уж эти литературные кружки декабристов! Что ж их так много-то было? И что ж по ним так мало инфы-то? Т__Т

Хотела написать сегодня пост от Алана, но опять слишком устала. Мозг еще фурычит худо-бедно, но веки слипаются, а руки даже печатают очень неохотно. Спать. Когда же это закончится?

Поскорей бы май. В мае легче. Суше. Теплее. Даже фиг с ним, что теплее - суше!

А то я помню, как меня как-то по такой отвратной погоде ветром сдуло в лужу! >_> причем за 50м от школы! Так обидно было! Мокро, холодно, грязно...бррр...

неее....я, конечно, люблю все времена года...даже весну (в последней ее стадии), но уж что говорить, из всех времен года я бы предпочла ее последней. (или так не говорят? Не важно.)

Пост про Алана напишу, наверное, завтра...хотя у меня завтра 5 пар и хор...приползу домой вообще без сил...витамины что ль какие попить? 

Энергетики? Трескать шоколад тоннами? Кофе литрами? Не знаю, ясно одно - что-то надо делать, причем срочно!

 

1) проспать целые сутки

2) не делать домашку

3) разбудить вдохновение

4) что-нибудь написать, стих ли, рассказ ли.

5) участвовать в какой-нибудь ФРПГшке, желательно по типу Города N.

 

Надо сказать, что три последних  желания связаны. Вдохновения нет, ничего не пишется, хотя страсть как хочется, а формуные игры подогревают интерес и будоражат воображение. Сразу начинаешь продумывать сюжет, героев. У меня задумок много, но...не пишется. Не могу найти слов. Картинку вижу - а толку-то. Не хватает топлива, не хватает огня, чтобы развить этот зачаток.

Как-то тоскливо. Вернее, даже не тоскливо, а как-то...никак. Вообще никак. Опять возвращаюсь в свое камушковое состояние - "я маленький камушек, серый и твердый. Я никому не интересен, мне никто не интересен. Так и живем."  

Город закрыт, ищу новую почву для ног, новую точку опоры, чтобы перевернуть свой маленький мир, новую платформу, чтобы оттолкнуться. Ничего похожего. Мне нужна свободная ФРПГ, с свободным сюжетом. Ну или с готовым сюжетом, но относительной свободой действий игроков. Может, я многого хочу. Столько ФРПГ по всяким сериалам, фильмам, книгам, но все это меня не устраивает. ЗАцепилась взглядом за ФРПГ по Максу фраю, но там расписаны персы. Я обожаю Шурфа Лонли-Локли, я бы даже хотела быть на него похожей))) (правда, Мэл говорит, что я скорее Безумный Рыбник)). Вакансия как раз свободна, но...я не смогу. Все-таки Шурф такой флегматичный, правильный, чрезмерно аккуратный и сосредоточенный. Я не смогу долго поддерживать требуемый образ, со временем моё "Я" проникнет в посты и отравит их. Видоизменит. Мне это не подходит, да не хочу портить ребятам игру неподходящими постами. Ищу дальше. 

Впрочем, как говорится - что-то не нравится, делай сам. Но о том, чтобы самой ФРПГ делать, не может быть и речи. Я уже об этом как-то писала в постах, я слишком безответственна. А жаль.

ФРПГ про сноходцев опять зависла, а мне надоело их пинать. Франк так и не отписал свой пост с Нового Года, хотя обещался еще тогда. Ууууу....сожрать его мало.

В Острове Грез как-то...подвисло все тоже, но это уже из-за меня, т.к. я как-то не нашла себе партнера по игре, и особо как-то там, при уже четком сюжете, не развернешься. Может, у меня просто угас интерес. Хотя мой перс мне там нравится. 

В общем, ищу новую спичку для своей свечки)

Пока безуспешно.

Скучно.

 

 

.Очень, просто безумно устала.  Болит все (после вчерашней тренировки), а больше всего почему-то ноги. Ноженькииии...Т__Т 

а еще болят ребра, спина и руки. И пальцы опять содрала. Ну да в этот раз несильно, стреляла т.к. мало - живот прихватило и полтренировки я просидела на лавочке с кислым видом. А чего делать-то еще было? =__=

Но все равно тело оказалось не готово к таким нагрузкам, еще бы! Целых 2-3 месяца отдыхало, валялось без дела на кровати =)!

Хандра закончилась. Я начинаю жить. Жаль, зима кончается. Но завтора - первый день весны и я этому тоже рада. В общем-то мне и весна нравится, хотя и не сильно. НО у каждого времени года есть своя прелесть.

Хожу теперь на каждую репетицию Хора. Получаю искренне удовольствие от созерцания наших хоровиков и от пения как такового, от командной работы, такой приятной и увлекательной! Как это здорово - петь вместе, как единое целое, ощущая себя при этом такой маленькой, но незаменимой частичкой. У нас появилось много новичков - за 2 дня - 5 человек. Нехило!

Обещала помочь Даше с конкурсом хорового пения в муз. школе наряду с несколькими другими нашими девочками - из-за болезни у Даши пол детского хора свалилось, а конкурс на носу. Будем выдавать себя за 14-15летних девочек))) Впрочем, это не так сложно)

Всерьез увлеклась чтением Сальваторе. Выводы, которые я сделала: Дзирт - кавайная няшка. Кэти-Бри -   молодец-девчонка. Реджис - милый прохвост. Бренор - забавный дядька. Вульфгар...бесит. Крайне раздражает этот персонаж, ну прям очень. Какой-то он...Впрочем, идиот и есть идиот. Он вроде когда молодой парнишка - ничего еще, а потом..."вырастет - поумнеет" явно не про него. Ладно, не важно. У меня еще много книг впереди. 

В пятницу собираемся группой, наконец-то придет Лиза. Принесет флейту и тамбурин. Угу-угу. Надо думать над песнями. И над музыкой. Ох. Даша меня зацепила рассуждениями о рваных ритмах (как-то они по-умному называются, а я забыла!). Надо будет поэкспериментировать.

Близится днюха. Меня угнетает, что она - в воскресенье. Как некстати. Если б хотя бы в субботу или понедельник...Т__Т а так мне придется праздновать дома, с семьей (нет, я очень рада, но мне также хочется безумно пойти на тренировку!!! А потом у меня в этот же день репетиция в хоре и празднование 8го марта. Так бы я могла со всеми отпраздновать, а тут придется остаться дома, ведь родители наверняка никуда не отпустят. Даже не то, чтобы не отпустят, но как я могу уйти, если они приедут ради меня? Это будет грубо и бессовестно. И ба обидится, если я решу провести свою днюху не с семьей, а с друзьями. Ну почему это воскресенье?!! Т___Т)