чера зарядили балкой по голове, но скорее от первого. От балки даже шишки не осталось. с чего бы болеть?Снились сны. Так много и такие сумбурные, что я помню только какие-то обывки, остальное все смазалось и смешалось. Болит голова. Может, это от того, что сны снились, а может от того, что мне вчера по голове балкой зарядили, хотя скорее первое, т.к. от балки даже шишки не осталось, так с чего бы голове болеть?

Скроила рубаху. Сегодня буду шить чуток, и потихонечку в течение недели. Вчера на трнировку приезжали люди из других клубов, вместе тренировались на Макарену и обсуждали правила))) ОДин дядька такой колоритный был, напоминает мне Леонида, царя спартанцев, так как я его себе предсавляю) Такой высокий, широкоплечий, бородатый и лохмытый, а волосы у него тёмные и кудрявые, такими колечками, как у барашка может быть там) И голос у него громкий, когда надо XD "МОЛЧАТЬ! Я ГОВОРЮ!"

На тренировке постреляла, отшибла себе срадний палец, стесала указательный, и стесала костяшку указательного пальца на левой руке. Вот жалуюсь) а на деле - какие мелочи! ))) к след. воскресенью опять пройдет...хотя на след. воскр. не будет тренировки =__= там выборы будут опять местного депутата. Ну на прошлое ж так было? Зачем опять?  Фигня какая-то. 

Ооох...вот и хочется сейчас только спать, спать и спать. =__=

медленно падает крупными, пушистыми хлопьями. Мягким покрывалом устлал дороги. Такая погода сразу навевает светлую радость, так и хочется пойти гулять! Настроение какое-то романтическое) Под таким снегом надо непременно гулять с зонтиком! (а если не надо, то во всяком случае уж очень хочется!) =)

Жаль, слишком уж для меня важно мнение окружающих, постоянно думаю: ой, а что обо мне подумают? а вдруг что-то не то?

Это меня в себе жуть как раздражает, но побороть это чувство пока не удалось. Я слишком зависима от мнений окружающих. Всегда стараюсь всем угодить, а когда не выходит (права народная мудрость, на всех не угодить никак!) то расстраиваюсь жутко.

Беда-беда вовсе.

Ну да и ладно. Жила раньше, и сейчас от такой  мелочи не помру. Когда-нибудь научусь не зависеть от других.

За окном на дереве расселись синички) Они забавно топорщат перышки, кажутся такими пухлыми комочками перьев, хотя на самом деле их "пухлость" - одна видимость.

Утро пасмурное, но светлое, мягкое, пушистое, белое, прохладное - не тепло, но и не холодно, самый раз! Обязательно выйду сегодня пораньше, чтобы погулять) 

Хотела записать в среду еще, а записываю в пятницу)))

Наверное, все знают о происшествии в прошлую среду - когда по многим универам страны прокатилась волна сообщений о заложенной бомбе. Последовала эвакуация, отмена занятий и т.п.

К слову сказать, в среду у нас самые жуткие пары - семинар по СРЯ (очень важный и сложный, впрочем, он 1й парой, так что его мы не порпустили ни разу), потом лекция по русской литре - скучновато, спать хочется, а нельзя из уважения к преподу. Одиноков хороший. Просто не интересуют меня поэты-писатели 18-19 вв. Ну вот так вот. Потом матметоды лингвистики (Боги, дайте выжить, не умерев от скуки и не сломав мозг!), и, наконец, домашнее чтение по немецкому, 1 глава "3х товарищей" Ремарка.

Надо сказать, самое жуткое все-таки - немецкий. Не люблю этот язык, не понимаю, и, наверное, не очень-то и хочу понимать. А что делать? Он у меня профильный. =__= Как бы то ни было, Ремарк у меня и на русском-то как-то не идет (наверное это от того, что его НАДО прочитать. Было б не надо, с удовольствием прочитала, а так сразу сон нагоняет). А что уж говорить на немецком, когда зерез каждое слово в словарь лезть надо. Решила не заморачиваться и тупо слизать с русского перевода. Дык для этого опять же, надо его на русском прочитать.

Самое забавное, что 1я глава у нас висит уже 3ю неделю.

В 1ю  как-то не до нее было, во вторую эта эвакуация, а в 3ю...

Ну что ж, к этому я так долго и шла! XD Опять в эту среду разнесловь по универам:   "Эвакуация! Эвакуация! Всем покинуть здание!" 

Опять! И опять не только в нашем вузе. Не судьба прочитать нам Ремарка))))))

Все гадают, что же это за хрень. Несколько основных вариантов, вполне состоятельных себе и не очень:

1) дурацкий флэшмоб

2) шутка

3) Какой-то студент боится ходить на семинар (ну это, конечно глупо, т.к. по всем вузам прокатилось, но такое предположение тоже было))

4) Проверкавысшего начальства (ибо если знать, что учения, то все равно как-то не так все проходит. Никто шибко не торопится, т.к. не боится, а тут нате - якобы все по-настоящему)

5) Принцип "мальчика и волка" (самый отвратительныйы вариант, ну, в след. среду посмотрим, как он себя покажет. Отвратительный не потому, что нереален, а как раз наоборот - почему бы и нет? Несколько ложных тревог, усыпление бдительности - а потом ...тьфу, тьфу,тьфу, не дай Бог!)

В общем-то студенты воспринимают это довольно легко, с юмором, шутят. Уж не знаю. С одной стороны, все ведь обошлось, с другой, мало ли...=\

 

 

 

Счастлива. Просто и искренне. Я бы прыгала и визжала от радости, рассыпалась мелкими брызгами, искрилась бы всеми цветами радуги, если бы так не устала.
Открылся Город N.
Слишком устала, чтобы сразу начать писать продолжение поста и вообще. ) Наверное, завтра вечером или послезавтра.
Хотя, (глупости конечно!) но некий осадок с прошлого раза остался. Теперь даже как-то боюсь заговаривать с Яном и остальными. Наверное, просто не буду заходить в чат, а буду скидывать посты потихонечку. Уже и успела забыть, о чем там речь)))))
Жаль, Мэл решила, что это не ее. У нее слог мне очень нравится. Ну, зато она офигенно рисует. Эх.
А я все продолжаю искать свою маленькую нишу. В жизни и в творчестве.
Рисую не ахти как, причем одной и той же манерой. Когда-то мне очень нравилось рисовать пейзажи акварелью, может, стоит снова как-нибудь попробовать?
В стихах тоже. Была вчера спустя 9 месяцев в поэтическом клубе. Ребята мне обрадовались, я обрадовалась им) Слушала других и пускала слюни. Дико раззавидовалась, сама на себя от этого разозлилась, но уж такой я человек. Завистливый. Надо что-то с этим делать. Хотя я и не черной завистью завидую, я рада, что есть такие ьталантливые, удивительные и интересные люди, все-таки меня частенько гложет, что я не могу так. Смотрю на свои стишки и как-то...стыдно. При сравнении они выглядят такими глупыми и плоскими.
Меня удивило, что все мои три последних стиха Мише, главному критику клуба, понравились. Особенно про Осень. Я и не ожидала вовсе. Приятный сюрприз. Начинаешь даже думать, что не так уж все с тобой и плохо.
С пением тоже так))) хожу на хор, слушаю голоса. Завидую. НА самом деле, у меня не такой уж и красивый голос. Вон Аленка - та вообще незаменима, как говорит Дарья Борисовна. У Маши очень красивый голос.
У нас в семье у моей тети безумно красивый голос - такой бархатный, при этом не очень низкий, она, наверное, альт или 2е сопрано. Жаль, что Марька не поет. Зато, опять же, рисует офигенно. Она преподает рисование в художке и еще, кажется в какой-то частной школе.
Эх. Я ведь в детстве хотела стать великой художницей))))))))

Наверное, не стоит так разбрасываться на все. Стоит выбрать что-то, что лучше всего получается и совершенствоваться в этой области. Наверное, это все-таки пение. Я не знаю.
Но жизнь так коротка! И столько всего, что еще не испробовано, что еще не постигнуто, не изведано! Столько всего интересного! Так хочется во всем этом разобраться и достигнуть каких-то высот. Но жизнь коротка.
Это пока у меня есть время, пока учусь, да и то, я бы так не сказала.
А потом? Будет работа, будет семья, и многое другое. Времени на то, чтобы ЖИТЬ не останется. Так что надо все успеть поскорее. Пока еще молодая и глупая. Пока еще дитё неразумное. Пока еще могу верить, что мне это все каким-то чудесным образом удастся)

1) проспать целые сутки

2) не делать домашку

3) разбудить вдохновение

4) что-нибудь написать, стих ли, рассказ ли.

5) участвовать в какой-нибудь ФРПГшке, желательно по типу Города N.

 

Надо сказать, что три последних  желания связаны. Вдохновения нет, ничего не пишется, хотя страсть как хочется, а формуные игры подогревают интерес и будоражат воображение. Сразу начинаешь продумывать сюжет, героев. У меня задумок много, но...не пишется. Не могу найти слов. Картинку вижу - а толку-то. Не хватает топлива, не хватает огня, чтобы развить этот зачаток.

Как-то тоскливо. Вернее, даже не тоскливо, а как-то...никак. Вообще никак. Опять возвращаюсь в свое камушковое состояние - "я маленький камушек, серый и твердый. Я никому не интересен, мне никто не интересен. Так и живем."  

Город закрыт, ищу новую почву для ног, новую точку опоры, чтобы перевернуть свой маленький мир, новую платформу, чтобы оттолкнуться. Ничего похожего. Мне нужна свободная ФРПГ, с свободным сюжетом. Ну или с готовым сюжетом, но относительной свободой действий игроков. Может, я многого хочу. Столько ФРПГ по всяким сериалам, фильмам, книгам, но все это меня не устраивает. ЗАцепилась взглядом за ФРПГ по Максу фраю, но там расписаны персы. Я обожаю Шурфа Лонли-Локли, я бы даже хотела быть на него похожей))) (правда, Мэл говорит, что я скорее Безумный Рыбник)). Вакансия как раз свободна, но...я не смогу. Все-таки Шурф такой флегматичный, правильный, чрезмерно аккуратный и сосредоточенный. Я не смогу долго поддерживать требуемый образ, со временем моё "Я" проникнет в посты и отравит их. Видоизменит. Мне это не подходит, да не хочу портить ребятам игру неподходящими постами. Ищу дальше. 

Впрочем, как говорится - что-то не нравится, делай сам. Но о том, чтобы самой ФРПГ делать, не может быть и речи. Я уже об этом как-то писала в постах, я слишком безответственна. А жаль.

ФРПГ про сноходцев опять зависла, а мне надоело их пинать. Франк так и не отписал свой пост с Нового Года, хотя обещался еще тогда. Ууууу....сожрать его мало.

В Острове Грез как-то...подвисло все тоже, но это уже из-за меня, т.к. я как-то не нашла себе партнера по игре, и особо как-то там, при уже четком сюжете, не развернешься. Может, у меня просто угас интерес. Хотя мой перс мне там нравится. 

В общем, ищу новую спичку для своей свечки)

Пока безуспешно.

Скучно.

 

 

Хотела выполнить обещание Джексону и напеть что-нибудь, микрофон у меня-то есть...скачала вот вроде программу, через которую можно записывать это все, но...Боги, я полный идиот. Даже со шпаргалкой и детальным пошаговым описанием, что и как надо делать, я вынесла себе мозг. Я не понимаю. Может, есть какая-нибудь программа попроще? 

Можно, конечно, сходить к соседу вниз, к Игореше, у него дома целая звукозаписывательная студия, но я его стесняюсь. Если петь, так, на запись, то только одной, в пустой квартире. 

Я могу песть на людях, если это просто так, для себя. Но когда на что-то такое серьезное, как запись, пусть и для себя, или кого-то еще, мне почему-то как-то стыдно становится и очень...неуютно. 

Так что буду разбираться сама. Еще пока не знаю, что буду петь, свои песни у меня либо без музыки, а если с музыкой, то я сыграть не смогу - я так и не научилась играть на гитаре (во-во, надо сесть!!!).

Наверное, что-нибудь из Мельницы. Или Тэм. Или из Ночных снайперов.  Или ДДТ. Или Пилота...хотя...все-таки, для Мельничных текстов у меня голос более подходящий. У нее песни мелодичнее,  более разннобразны, чем у Тэм, манера для меня ближе, чем у НС, а для песен ДДТ и Пилота...ну, голос у меня все-таки женский, сопрановый, не знаю. Может, если смогу со всем разобраться, попою для себя всего помаленьку, прослушаю и отберу то, что лучше звучит...НО ПОКА ЧТО:

1) надо скачать программу попроще

2) Разобраться в ней

 

 

 

не выспалась, не успела сделать немецкий, т.к. из-за хора пришла домой в пол-одинадцатого. Решила прогулять историю, т.к...в общем, уже надо выходить, а мне шевелиться ну никак не хочется. Пойду только на физ-ру. А потом пропущу немецкий. Нельзя, но там столько задали, что я не успею сделать сейчас даже, + если я на него пойду, то у меня не будет времени разучить ноты к Дашиному хору, которому я должна подпеть) Там в 4 все начинается, а у меня в 4 только заканчивается все. Я даже на маршрутке не успею доехать, там минут 15 ехать а еще мин 10 до остановки одной топать. А потом уже от конечной надо топать, но там я ни разу не была, так что не знаю, где эта школа. Дубль Гис мне в помощь.

.Очень, просто безумно устала.  Болит все (после вчерашней тренировки), а больше всего почему-то ноги. Ноженькииии...Т__Т 

а еще болят ребра, спина и руки. И пальцы опять содрала. Ну да в этот раз несильно, стреляла т.к. мало - живот прихватило и полтренировки я просидела на лавочке с кислым видом. А чего делать-то еще было? =__=

Но все равно тело оказалось не готово к таким нагрузкам, еще бы! Целых 2-3 месяца отдыхало, валялось без дела на кровати =)!

Хандра закончилась. Я начинаю жить. Жаль, зима кончается. Но завтора - первый день весны и я этому тоже рада. В общем-то мне и весна нравится, хотя и не сильно. НО у каждого времени года есть своя прелесть.

Хожу теперь на каждую репетицию Хора. Получаю искренне удовольствие от созерцания наших хоровиков и от пения как такового, от командной работы, такой приятной и увлекательной! Как это здорово - петь вместе, как единое целое, ощущая себя при этом такой маленькой, но незаменимой частичкой. У нас появилось много новичков - за 2 дня - 5 человек. Нехило!

Обещала помочь Даше с конкурсом хорового пения в муз. школе наряду с несколькими другими нашими девочками - из-за болезни у Даши пол детского хора свалилось, а конкурс на носу. Будем выдавать себя за 14-15летних девочек))) Впрочем, это не так сложно)

Всерьез увлеклась чтением Сальваторе. Выводы, которые я сделала: Дзирт - кавайная няшка. Кэти-Бри -   молодец-девчонка. Реджис - милый прохвост. Бренор - забавный дядька. Вульфгар...бесит. Крайне раздражает этот персонаж, ну прям очень. Какой-то он...Впрочем, идиот и есть идиот. Он вроде когда молодой парнишка - ничего еще, а потом..."вырастет - поумнеет" явно не про него. Ладно, не важно. У меня еще много книг впереди. 

В пятницу собираемся группой, наконец-то придет Лиза. Принесет флейту и тамбурин. Угу-угу. Надо думать над песнями. И над музыкой. Ох. Даша меня зацепила рассуждениями о рваных ритмах (как-то они по-умному называются, а я забыла!). Надо будет поэкспериментировать.

Близится днюха. Меня угнетает, что она - в воскресенье. Как некстати. Если б хотя бы в субботу или понедельник...Т__Т а так мне придется праздновать дома, с семьей (нет, я очень рада, но мне также хочется безумно пойти на тренировку!!! А потом у меня в этот же день репетиция в хоре и празднование 8го марта. Так бы я могла со всеми отпраздновать, а тут придется остаться дома, ведь родители наверняка никуда не отпустят. Даже не то, чтобы не отпустят, но как я могу уйти, если они приедут ради меня? Это будет грубо и бессовестно. И ба обидится, если я решу провести свою днюху не с семьей, а с друзьями. Ну почему это воскресенье?!! Т___Т)

 

 

Ночью толком не спала - легла в пол-второго, в 4 утра меня разбудил чей-то случаный звонок по телефону и больше не смогла заснуть, как ни старалась - то жарко, то душно, то пить хочется (знала, знала же, что не стоит ту селедку и имбирь трескать на ночь!), да и вообще, сон не шел. Так что день прошел на запасах организма. Наконец-то меня выписали, хотя я продолжаю кашлять, причем кажель сухой, противный, очень неприятный. Ба опять же не хочет слышать моих увещеваний, что тот сироп, который она мне купила и я пью уже более 3х дней мне НЕ ПОМОГАЕТ. Так что смирилась и молча пью. Благо, не горькая гадость а вполне приятный сиропчик. Но с Доктором Момом не сравнится)) Вот он - предел мечтаний любого больного ребенка! ^_^
С ужасом и некоротым удивлением осознала, что мне уже почти 19. Старею XD.
Ощущаю себя на 15-16. Да так и выгляжу. Может, внешность тоже вносит свою лепту. Видеть каждый день в зеркале плоскую угловатую худосочную девочку-подростка (которой пора бы подстричься, прав папа), как-то себя девушкой и не ощущаешь. Нет, всмысле, девушкой-то как раз себя ощущаю (ну не парнем же, точно)) но вот ДЕВУШКОЙ в самом полном смысле слова...Прав Саша - дитё дитем. Мелкая. Впрочем, я и не жалуюсь. Конечно, иногда хочется, чтоб тебя воспринимали всерьез, но ради редких помутнений рассудка жертвовать всем остальным? Боже упаси))))
Без Города N совсем забросила написание постов. Надо бы дописать про байкеров, пока уж не забыла, о чем хотела писать. Впрочем, переписка с Ясей - заветная напоминалочка.
ПРиехала мама. Соскучилась по ней, очень-очень. А она проездом, на денек, из командировки - домой. По папе тоже скучаю. Но папа мне как раз все свое внимание, какое мог, в свое время уделил, а вот мамы мне всегда не хватало. Бабушка все заменить не может.
Хотя в детстве я какое-то время звала ее мамой (совсем когда кроха была, я даже этого не помню). А чуть позже, лет до 5 звала маму по имени. Юлей. Нет, я знала, что она моя мама, но назвать ее так не могла. Не выговаривалось никак. Юля - они и есть Юля. Сейчас понимаю, как ей должно было быть тогда обидно, когда собственная дочь, ради которой ты работаешь и учишься (мама в универе училась, когда я родилась), тебя не признает. Дети жестоки.
И когда мама уехала к Паше в Новокузнецк, где они жили в однокомнатной квартирке Пашиной бабушки (Бабы Ани, как ее все звали - Бабаня), вместе с ней, когда она сказала, что заберет меня в Кузню, ба подняла настоящий скандал. Не хотела отдавать. И первый класс я жила только с бабушкой и Маришкой. А мамка с Пашкой (которого я тогда толком не знала) - в Кузне.
Все-таки ба сдалась и со 2го класса я уже в Кузне жила, вплоть до 10го. А потом меня опять забросила судьба в Сиб.
Помню, как боялась Пашки - своего отчима. На него сильно армия повлияла. И у него сын уже был, старше меня на 2 года - тоже Пашка) Мы его Пашкой Маленьким звали (и сейчас так зовем, хотя звучит очень смешно - Маленький Пашка уже выше своего отца на 20 см. как минимум)))). Вот Паша Большой меня и воспитывал, как привык - как сына) В армейском порядке. Все никак не мог привыкнуть ко мне, что я девочка) Что я медленно хожу, что ручки-ножки тонюсенькие (в детстве вообще тростиночка была, косточки хрупкие), что ем, как птичка - несколько ложек супа - и все) О, как он переживал по поводу еды! Меня ба никогда есть не заставляла) Не хочешь - не ешь) Так что политика папы провела на меня ужасающее и неизгладимое впечатление. Я его боялась. Панически. (имею в виду те моменты, когда мы садились за стол). Я уже знала, что меня ожидает и со вздохом обреченного садилась на стул. Я всегда дома на него с ногами залазила - мне так выше было, удобнее. Тут же слышала грозный возглас: "Ку-у-у-да ноги выше ушей?!" - и сразу быстренько слезала. Но уж очень мне в детстве казалось неудобным сидеть нормально. Я всегда ноги заплетала косичками))) Ну или ногу на ногу закидывала.
А тут не только сидеть, как хочешь, не дают, так еще и есть заставляют! Каждый раз, когда я наедалась, и говорила - все, не могу! Папа сурово смотрел на меня - на часы - на меня и говорил - вон, видишь стрелку? Пять минут - и за шиворот.
Эта волшебная фраза приводила меня в во истину животный ужас. Я затравленно оглядывала кухню, ища спасительную лазейку, ведь я-то точно знала - НЕ СЪЕМ БОЛЬШЕ НИ ЛОЖКИ!. Иначе лопну. В итоге, папе надоедало ждать и он (на мое счастье) уходил в зал. А квартира была построена буквой П (справа зал, короткий кордор и слева ванная и кухня) Так что, когда кто-то уходил в зал, не мог видеть, что творилось в кухне...и в ванной. А я, быстро это смекнув (перспектива залитого за шиворот горячего супа как-то не вдохновляла), мышкой прокрадывалась в туалет и тихоньку выливала недоеденный суп в унитаз, затем как ни в чем не бывало возвращалась на кухню с пустой тарелкой и изображала кислый вид, хотя внутри все ликовало - Я ЕГО ПЕРЕХИТРИЛА!!!
))))
Вот такие вот веселые воспоминания что-то сегодня нахлынули)

На улице светит слепящее весеннее солнце, однако, впечатление тепла обманчиво. Дует северный ледяной обжигающий ветер. Промозглый, очень сильный и порывистый, пронизывает насквозь, несмотря на горнолыжные штаны и альпинистский пуховик. (только им и спасаюсь). А вот шапка продувается =__=
Замерзли руки. щупаю ими шею, кажущуюся горячей, и сама же пищу. Так и папка, и Пашка обычно любят делать, сижу я за компом - а эти шалопаи подойдут тихонько сзади, только что вернувшись из магазина или с прогулки, и к шее, к шее тянут свои ледяные лапищи! Зла на них не хватает)
Купила книгу "Дар Сгоревшего Бога" Клеменса, давно ждала, когда же она появится в продаже. Вот так - в магазинах нет, а на ярмарке есть и всего за 336р.! Задаром ведь! Уже вся предвкушаю захватывающее чтение.
Купила кофе. Кофе, кофе, кофе. Не тот веселенький, от которого нас с мамой на "ха-ха" пробивало, нет, но тоже очень вкусный - "бейлиз". Обожаю его)
Ехала утром сначала на автобусе, потом на метро, затем в троллейбусе. Давно на метро не ездила, а что уж про троллейбусы говорить! Правда, о своем решении пожалела. Как только двери закрылись, даже чуть раньше, сразу почувствовался этот запах - характерный запах старости, исходящий от старичков и старушек. А именно они и являются основными пассажирами троллейбусов. Салон был прямо-таки пропитан этими запахами. Я тихо порадовалась, что от моей бабушки так не пахнет. Хотя у нее свой запах, тоже мне не очень нравящийся, но всяко лучше этого запаха старости. Я не знаю, но такое ощущение, что он везде одинаков, один и тот же запах, исходящей от сотен разных людей. Можно ли тогда говорить, что старость - для всех одинакова?
Постараюсь больше в троллейбусах не ездить. Хотя на самом деле мне все равно. Обратно я ехала тоже на троллейбусе, но там пожилых людей было гораздо меньше и запах совсем другой стоял.

ЧЕСТЬ И ХВАЛА ДЖЕКСОНУ - НАСТОЯЩЕМУ ВОЛШЕБНИКУ НЫНЕШНИХ ДНЕЙ! )))))))))
Настроение с утра сразу резко подскочило)
Проснулась, встала , вышла в инет - а тут такое чудо) Спасибо, Жень! Жаль, ничего взамен сделать не могу, только дописать тот пресловутый пост с байкерами XD

Проснулась сегодня ровно за минуту до будильника) ПОрадовалась, что за ночь комп не вылетел ни разу, как он теперь любит делать. Буду стучаться до Пашки, вот только нужно ему втолковать, что звонить мне в 4 утра и радостно заявлять "Я освободился, так что там с компьютером?" мне не нужно. В 4 я уже давно сплю. На крайняк в 1 ночи. Ну совсем на крайняк в 2. Но лучше всего - до полуночи!
Пашка - то еще чудо в перьях. Скучаю по нему. ВЫмахал сейчас выше отца, кажется он 2 метра с кепкой нынче. Чувствую себя рядом с ним коротышкой) 40 с лишним сантиметров - не шутка) А он еще постоянно подкалывает меня - мол, что такая маленькая)
ЗАто я часто с хохотом наблюдаю, как он бьется головой о люстру в зале))) Везде есть свои минусы)
Вчерашний сон так и не записала, отстаю! XD А надо не забыть сегодняшний) Что-то они мне все снятся и снятся) Но это будут 2 отдельных поста.
А сегодня я поеду на книжную ярмарку - вот только помою голову, а то совсем безобразие с грязной головой - на выход.
Может, что-нибудь пригляжу. Да и не гуляла давно, надо проветриваться. Неделя в заперти с бабушкой начинает давить на плечи.))) У Мэл пары и потом японский, так что она не сможет. Очень хочу ее увидеть.