Скучаю по Городу. Да, вот так вот. Казалось бы, прошлое - прочь, настоящее берет свое, а все ж... я брожу по каменным лабиринтам заснеженного Новосибирска, вдыхаю прохладный воздух, ловлю на край рукава снежинки - и скучаю.
Мы с Эби нечасто разговариваем. Чаще молчим. Но так и лучше. Подчас совместное молчание рассказывает больше, чем сама содержательная беседа.
Близится Новый год, рождество. Для меня это время теперь, наверное, навсегда ассоциируется с Городом. Почему-то... такое все живое... дышущее...
Боюсь перечитывать старые посты - больно. Но больно по-хорошему. Как если бы достал старые пачки писем, которые принадлежали когда-то совсем другому человеку - не тебе, нет, поскольку ты уже совсем не тот человек, который их писал - они обросли своими историями, различными мыслями, эмоциями, воспоминаниями... дорогие, милые сердцу - бесценные... сладкие и горькие воспоминания.
На самом деле, остается всегда только хорошее.
Но от этого меньше болеть не перестанет.

Подобные мысли, воспоминания, отголоски чего-то теплого, полузабытого... они хрупкие и нежные, и всегда боишься, что кто-то вот придет - и наступит, грязной подошвой хрустнет ажурную тонкую кромку льда на лужице, разрушит очарование волшебства...
Но об этом все равно нужно говорить. Это все равно нужно вспоминать. Это то, без чего мы бы не выросли. Без чего мы были бы другими. Мы не были бы собой.

В очередной раз случилась неприятная ситуация в Городе N, а я повела себя как в прошлый раз. Какая-то мелочь меня задела, и меня опять понесло. 

Глупо вышло. Похоже, я так и не учусь на своих ошибках. Глупая-глупая маленькая избалованная девочка, которую поставили в угол.

Надо быть внимательнее. К окружающим и к себе. В том смысле, что следить за собой и своим языком. Быть сдержаннее.

Если раньше я писала себе памятку  "будь серьезнее", то, похоже, надо бы писать "будь спокойнее и думай о людях вокруг".

Когда я выплеснула свой негатив, то сразу в общем-то поняла что работа вся на Сашке в основном. А я даже ничего и не делаю. 

Да и Город-то, по сути, не моё же творение. Наверное, я бы тоже возмутилась, если бы кто-нибудь в моей книге начал хозяйничать или в империи. 

Почему-то правильные мысли и поступки приходят "после". 

Опять столкнулась лбами с Яном. Как глупо, право же. Глупо. 

Да и поделом мне. 

Уже в третий раз меня тыкают носом в моё же отражение, словно говоря: ну посмотри же, какая тут гадость засела!  Отмыться бы пора! 

И два раза из трех это делают люди, которые мне, в общем-то небезразличны, а я отношусь к ним, по сути, наплевательски, наплевательски отношусь к их работе. 

Извиняться бессмысленно и бесполезно. Надо делать. 

не надеяться на хорошее отношения Яна? Пусть. Проживем. Он не такой человек, чтоб мстить за подобные обиды, хотя все помнит, тут Саша прав) Наверное, это даже к лучшему. 

Это не должно дать мне расслабиться и забыть этот случай, как я частенько забываю все неприятное.

Впрочем, в этот раз, как и в тот, я не хотела ничего такого сказать.

Впрочем - это мой талант. Умею я людей обижать. Втыкать занозы и наносить ранки. Больно часто у меня это получается.

Сидит во мне такая злая зараза...и ведь это тоже я.

Ладно. Чего уж тут рассиживаться. Очередной пост в город - учебники - читательский дневник - сон.

На ночь - мысли о том, как можно переделать все в Городе так, чтоб подошло. (блин, не выложи я эту биографию Рафа, может, никто бы и не заметил? =))) да глупости это все. Все равно кто-нибудь бы зацепился бы взглядом когда-нибудь, не сегодня - так завтра, и тогда пришлось бы еше больше всего переделывать. Нет худа без добра.) 

 Вкус этого вечера - горечь. 

Горечь черемуховых косточек.

 

Светит солнышко, асфальт подсыхает, хожу в кроссовках. Старательно обхожу лужи.
Хорошо прошла физкультура, еще лучше - немецкий.
Пришла домой с желанием учиться, учиться и учиться, как заповедовал Дедушка Ленин. На истории так вдохновилась, что даже взяла доклад на 15 минут к след. неделе, кажется. Беда, но справлюсь.
Люблю сегодня всех. Жарко. Тепло. Греюсь на солнышке. Вот они - зачатки лета.
ОДнако, Лес в Академе затопило - опять весенняя река хлынула на тропы, теччет под сугробами, ступишь на снег - и провалишься по бедро в грязную воду, которая до поры до времени коварно пряталась. Но я знаю ее коварство и там не хожу. До самого лета.
Поют птички, скачут белочки. Солнышко греет - и я отогреваюсь. Кажется, теплею сама. Снова всех начинаю любить - так радостно.
На кухне пахнет кофе - надо же, бабушка-таки научилась его варить! Видимо, захотелось кофейка - и тушеной картошкой с говяжьей тушенкой. Аромат обалденнейший. Сейчас пообедаю. А потом чаю с шоколадными печеньками попью.
Нашла сукно на верхнюю рубаху, по-моему, оно тонковато, но конечный приговор пусть выносит Ингвар, он муж опытный, уму-разуму ученый =D
Вот так-то. Надо пошить рубаху к субботе. Сделаю немецкий, СРЯ - и все-таки сяду, надо себя пинать.
Творческий кризис с Эби продолжается, однако идея о написании анкет на новых персов меня воодушевила. Уже начали прорисовываться 2 героини. У первой (имя еще ей не придумала, пусть Оля будет) есть прототип из фильма "Страна Глухих" - фильм возымел на меня некое такое воздействие, вторая героиня - наверное, воплощение тех качеств, которым я завидую) - упорство, немного наглости, уверенность в себе, сила, яркость, решительность, храбрость, насмешливость, некая общая устремленность души, стремительность - такие люди всегда рвутся вперед, не сидят на месте, всегда что-то делают или планируют, не мыслят жизнь в заперти, как вольные птицы... Сьерра (ее прозвище, имя настоящее тоже не знаю пока) обещает быть очень яркой, как пламя - резко вспыхивающее, яркое, горячее, обжигающее, впрочем, такие обычно не живут долго. У них отсутствует чувство страха, жизнь состоит из сплошных рисков. Думаю, если когда-нибудь где-нибудь применю этого перса, то долго она не проживет. Больно рисковая девушка. Дикая.
Оля - полная ее противоположность, тихая, робкая, пугливая, скорее даже забитая, из той категории "несчастненьких", которые осознают свое несчастье, но ничего не делают, чтобы что-то изменить - слишком боятся, не уверены в своих силах. А зачастую даже не осознают, что несчастливы, чуют, что что-то не так, а не понимают, что.
Потом напишу сюда их анкеты по шаблончику. Авось когда-нибудь пригодится.

Меня в скайпе нашла Элли) Я совсем о ней и позабыла! Ужас! Стыд и позор!

Но когда вспомнила, то обрадовалась очень, хотя и с ней мы общались мало, еще меньше даже, чем с Энни.

Разговорились с ней. Она вернула меня во времена закрытия Города. Я опять почувствовала себя жутко виноватой. Опять стыдно. И немного страшно. Всколыхнулось снова то варево из чувств, которое булькало во мне теми днями.

Страх, вина, горечь, обида, злость, стыд. Отвратительный узел. Развязать бы, да слишком уж переплелись нитки. Разрубить бы, да...возможно ли вообще?

ПРишла к выводу, что проблема все-таки во мне. Мне ее и решать. Постараюсь опять все это забыть или просто игнорировать. В конце концов, если я буду вести себя, как обычно, то какая разница, что было раньше? Все мы совершаем ошибки. И если мы не можем их исправить, то можем хотя бы попытаться не совершать новые.

тогда почему так плакать хочется?

Сижу и реву, как дура, не пойми от чего.

Надо же, а ведь когда-то я дала себе обещание никогда не плакать)))) Сколько раз, вернее, десятков раз я уже успела его нарушить? =)))

Как глупо.

Глупо.

Глупо. 

Зашла в Город N.

Огроменное спасибо Жене за пост) маленький, а уже толчок воображению)

Но пока времени нету, сегодня освобожусь пораньше (надеюсь) и тогда напишу. Но ей-богу, что-то я слишком стала уставать. Авитаминоз, на него грешу. Ни на что сил нет.

Зашла в Город, и сразу наткнулась глазами на картинку, которая гласила "Любовь - это твоя способность любить". Фраза понравилась. В том смысле, что она, мне кажется, очень верная. Хотя как-то косо сформулирована)

Да и у меня мысли как-то не хотят в слова на эту тему выкладываться. Наверное, и вправду не нужно. Но как-то это...в общем, фраза эта  не в бровь, а в глаз.   

Стараюсь заходить в город почаще и пореже в чат))) Яна стала побаиваться снова.  Наверное, и правильно. Как-то мы друг друга раздражаем. 

Даже любой мелочью он цепляет. (не скорпион ли он по зодиаку? Вылитая моя тетя!) А я его, наверное, раздражаю..ну уж не знаю чем. Могу  догадываться, но ему всяко виднее. 

Может, это он все слишком близко к сердцу принимает, а не я? (неожиданная мысль!!! @_@)

Не важно. Скучаю по Яське. С ней очень...ярко. Не знаю, как передать эти ощущения. А если подумать о других эновцах...

с Энни - не знаю, как, я с ней, к сожалению, мало общалась, хотя она мне очень нравится! Она, наверное, как одеяло, шерстяное - теплое, классное такое, но колючее. Царапается и колется. Не неприятно, но ощутимо) Некие остренькие ощущения при общей мягкости.

С Мэл, как всегда, очень спокойно и уютно. Ощущение того, что все будет хорошо. Что бы ни случилось.

С Джокером - радостно и при этом ощущение непрерывного движения. Душевный подъем такой сразу наступает) (может от того, что он как раз всякие ситуации неожиданные создает в городе? не знаю)

С Яном - угловато. Причем углы не острые, прямые либло тупые,  но все равно ощутимо впиваются. То прямая, абсолютно ровная поверхность, но угол. То снова поверхность. И снова угол. И никогда не знаешь, когда же ты на него напорешься. Опасно.

Каро - давно с ним не общалась, успела подзабыть. С ним наверное, странно. Вроде тепло и уютно, при этом немного горьковато и как-то... Как-то непоянтно. Если, например, с Мэл сравнивать, от обоих исходит что-то такое, но от Каро как-то...у Мэл уют уютнее)))) С ней легче.

А он меня насквозь всегда видит.! Наверное, меня любой видит насквозь, и не сказать, чтоб меня это беспокоило или было неприятно, но как-то не по себе) Хотя иногда даже здорово. В общем, он меня в тупик ставит. 

Кто еще в Городе?

Вспомнить Мари? С тех пор, как она ушла "хлопнув дверью", то я сней не общалась. Вот так люди и расходятся. От нее исходило ощущение рамки. Ну, то есть, она как рамка такая, квадратная...не, скорее прямоугольная, металлическая. Берешь ее в рот, а она металлическая на вкус. Тоненькая такая. И слабый ток по ней течет. Не неприятно, но как-то...нервную дрожь напоминает. При этом ощущение строгости и порядка. Мне их не хватает в жизни. Слишком уж я растекаюсь.

Больше я в Городе и не общалась толком ни с кем.

А! Близнецы! интересно, они вернутся?

Пиротехник меня раздражает))))) У него характер такой прям, подстать работе) Нравится, но раздражает) как смесь перцев!  Такой...перечный)

Беспокоюсь об Алане. Мне вдруг стало казаться, что он какой-то...неживой. Надо перечитать посты и проверить. Может, внести корректиы в его характер? =\ Хотя он мне и таким вроде нравится...эх. НАдо и на это найти время.  

 

Счастлива. Просто и искренне. Я бы прыгала и визжала от радости, рассыпалась мелкими брызгами, искрилась бы всеми цветами радуги, если бы так не устала.
Открылся Город N.
Слишком устала, чтобы сразу начать писать продолжение поста и вообще. ) Наверное, завтра вечером или послезавтра.
Хотя, (глупости конечно!) но некий осадок с прошлого раза остался. Теперь даже как-то боюсь заговаривать с Яном и остальными. Наверное, просто не буду заходить в чат, а буду скидывать посты потихонечку. Уже и успела забыть, о чем там речь)))))
Жаль, Мэл решила, что это не ее. У нее слог мне очень нравится. Ну, зато она офигенно рисует. Эх.
А я все продолжаю искать свою маленькую нишу. В жизни и в творчестве.
Рисую не ахти как, причем одной и той же манерой. Когда-то мне очень нравилось рисовать пейзажи акварелью, может, стоит снова как-нибудь попробовать?
В стихах тоже. Была вчера спустя 9 месяцев в поэтическом клубе. Ребята мне обрадовались, я обрадовалась им) Слушала других и пускала слюни. Дико раззавидовалась, сама на себя от этого разозлилась, но уж такой я человек. Завистливый. Надо что-то с этим делать. Хотя я и не черной завистью завидую, я рада, что есть такие ьталантливые, удивительные и интересные люди, все-таки меня частенько гложет, что я не могу так. Смотрю на свои стишки и как-то...стыдно. При сравнении они выглядят такими глупыми и плоскими.
Меня удивило, что все мои три последних стиха Мише, главному критику клуба, понравились. Особенно про Осень. Я и не ожидала вовсе. Приятный сюрприз. Начинаешь даже думать, что не так уж все с тобой и плохо.
С пением тоже так))) хожу на хор, слушаю голоса. Завидую. НА самом деле, у меня не такой уж и красивый голос. Вон Аленка - та вообще незаменима, как говорит Дарья Борисовна. У Маши очень красивый голос.
У нас в семье у моей тети безумно красивый голос - такой бархатный, при этом не очень низкий, она, наверное, альт или 2е сопрано. Жаль, что Марька не поет. Зато, опять же, рисует офигенно. Она преподает рисование в художке и еще, кажется в какой-то частной школе.
Эх. Я ведь в детстве хотела стать великой художницей))))))))

Наверное, не стоит так разбрасываться на все. Стоит выбрать что-то, что лучше всего получается и совершенствоваться в этой области. Наверное, это все-таки пение. Я не знаю.
Но жизнь так коротка! И столько всего, что еще не испробовано, что еще не постигнуто, не изведано! Столько всего интересного! Так хочется во всем этом разобраться и достигнуть каких-то высот. Но жизнь коротка.
Это пока у меня есть время, пока учусь, да и то, я бы так не сказала.
А потом? Будет работа, будет семья, и многое другое. Времени на то, чтобы ЖИТЬ не останется. Так что надо все успеть поскорее. Пока еще молодая и глупая. Пока еще дитё неразумное. Пока еще могу верить, что мне это все каким-то чудесным образом удастся)