Одна, в пустой квартире. Ингвар и Гудред только что ушли. 

Пусто. Так... тоскливо, что хоть волком вой. 

Как мне хочется его обнять, о, как безумно хочется обнять! Это все равно как я сдерживаюсь при виде кота, чтобы его не затискать досмерти! Постоянно говоришь себе - нет, нельзя, нельзя, только аккуратно, спокойно погладить, нельзя тискать и трогать пузо, лапки... нельзч. только погладить и отойти... а внутри все так и кричит, и бьется... коты это чувствуют, поэтому и меня и не любят.

интересно, чувствует ли это Ингвар? Он как большой теплый кот... обнять, обнять, обнять, невыносимо, безумно, отчаянно хочется его обнять! 

А ведь даже не могу взять его за руку... Так... случайно положить голову ему на плечо в автобусе, подвинуться, подсказывая что-нибудь при игре в судоку. (забавно! мы в этой игре мыслим совершенно по-разному!)... а внутри все вопит, бется о стенки тела и разума, кричит, срываясь на отчаянный вой... Неужели он не видит? Эйдис говорит, у меня все на лице написано...

За эту неделю он снился мне 6 раз...  

А завтра я уеду... и увижу его только в конце августа...  а я ведь только в среду приехала! 

И вот, вчера мы ночевали с ним у Гудреда на даче, втроем играли в карты полночи и полутра, а потом так и не пошли на тренировку ))) продолжали играть)))  Гудред нас с Ингваром выигрывал, а мы попеременно проигрывали))) мы его смогли завалить только 2 раза за все партии, которые мы сыграли вчера и сегодня! А их было, наверное, не одна сотня...

А когда мы ехали от Вани, я набралась духу и пригласила их в гости. Приготовила им вафли... была на грани счастья. Понравилось! им понравилось! Так рада. Рада. Рада. 

Но вот уже вечер закончился... квартира опустела. Ребята ушли. Я их больше не увижу до августа! А может, и до сентября! Я его не увижу! 

Ма и Па говорят - ты по нам не соскучилась, не любишь совсем, не хочешь приезжать... но разве я виновата? Просто это сильнее! Просто по нему за 10 дней я успела соскучиться сильнее, чем по родителям, которых я видела 5 месяцев назад...

Забыл у меня котел... завтра встретимся на вокзале, он поедет в лагерь, я - на дубраву к родственникам... и все, до августа... 

НЕ ХОЧУ! 

Состояние, будто сейчас вот-вот разревусь... как маленький ребенок, ей-богу... я все понимаю, но вот он ушел час назад, а я уже хочу его увидеть, жду в контакте - вдруг он напишет (хотя казалось бы, с чего ему мне писать? Только виделись...)

Сейчас понемногу успокаиваюсь уже... но стоит подумать о нем дольше, чем одну минуту - и все опять по новой... ох...

А ведь еще есть Никита, который, как я очень быстро поняла, совершенно не мой человек ( Но и расставаться врагами я не хочу. Мне бы очень хотелось сохранить дружбу... он хороший парень... просто мозги его забиты дэнжионами и ролевыми играми... под завязку. И нам совершенно не о чем разговаривать... И его слишком... слишком... много. И он еще такой ребенок... добрый, открытый, восторженный, громкий... ребенок. Несмышленыш восемнадцатилетний. 

Я сама-то то еще дитё, а он - и подавно... 

Вспоминая и анализируя уже сейчас, почему я тогда позволила всему идти своим чередом... наверное, потому, что мне безумно хотелось, чтоб меня обняли, погладили по голове, чтобы меня любили и заботились, говорили, что я хорошая девочка, чтобы были рядом... и хотя Ингвар мне нравился и тогда, но именно Никита сделал шаг мне навстречу и я, не веря себе от счастья, сделала шаг ему навстречу... но со временем пошли такие вроде незначительные мелочи, как отсутствие тем для разговора, мне не нравился запах его одеколона, то, что он говорит, не думая, выпендривается и хвастается на каждом шагу, что всякий разговор с ним заканчивается описанием его подвигов в той или иной ролевой игре, не важно, о чем ранее шла речь... какие-то мелочи... например, он постоянно цокает языком... и почему-то это так раздражает... вроде бы мелочи, и человек хороший... и плохого ничего нельзя сказать... как говорит Эйдис, что он просто не мой человек... не мой...

первое впечатление и радость от того, что меня, наконец-то, хоть кто-то заметил (!!!), прошли... а потом я уехала в Алма-Ату, и обнаружила, что человек, по которому я скучаю больше всех - это Ингвар... и в Алма-Ате он мне снился 5 раз... а Никиту я не видела уже с месяц и, наверное, не видела бы столько же... 

И при этом я чувствую себя жутко виноватой... Я не могу спокойно быть рядом с Ингваром, зная, что не разъяснилась с Ником. Но я понятия не имею, что ему сказать...  но и насилить себя, заставлять себя терпеть все эти мелочи, быть с человеком, которого, как я, к сожалению, слишком поздно поняла, что не люблю... не могу. не могу. не могу. Не хочу. 

Сижу в пустой квартире. Играет музыка. Случайный подбор как назло играет всякие печальные и сентиментальные вещи. 

вот сейчас, например играет группа TIA - трек "Missing You"...

Скучаю. Уже скучаю. 

Огромное спасибо ангелам и всем богам за этот несчастный котел, который Ингвар забыл у меня дома!!! Теперь  могу увидеть его перед отъездом... 

надо ложиться спать, чтобы не проспать завтра... не проспать.