Уже полчаса как пятница) Счастлива. Довольна. Устала. Но счастлива.

Тяжелый камень словно упал с плеч. Наверное, благодаря Белле. (хотя я и обещала называть ее  Еленой, но больно неприятные ассоциации у меня с этим именем. Про себя уж она для меня, наверное, останется  "Беллой" - слишком я привыкла ее ассоциировать с этим ником, некий  таинственный символ)) хороший человек. Чем-то своей теплотой напоминает Ясёну, хотя по-другому немного. 

Поговорила с Яном. Стало легче. Как я и думала, проблема-то во мне. Надо быть проще и естественней...хотя нет. Проще да, а вот насчет естественности - она, мне кажется, не всегда и не везде уместна. Да и у каждого "естественность" своя. 

Моя слишком бестолковая и болтливая. Девка. Глупая.

Но стало легче. Я смогла спокойно, искренне, как раньше сказать "Я люблю тебя, Город". После закрытия и его открытия заново что-то мешало. Некая неловкость, чувство вины, неуютно, некомфортно было. Не поворачивался язык так сказать, хотя я по-прежнему привязана к нему. Хотя, наверное, его закрытие пошло мне на пользу - я немного "отвязалась". Это хорошо, т.к. я слишком привязчивый человек, липучка такая, прилипала. Если к кому-то или к чему-то привязалась, то очень тяжело с этим расставаться. Я словно вьюнок ищу себе некий стержень, опору, на которой мне нужно развиться. ПРисасываюсь корешками. Отрываться больно. Но необходимо. Потому что со временем это превращается в унизительную зависимость.

Мне надо быть более самодостаточной, самостоятельной. Наверное, более приземленной - это бы очень пригодилось в жизни. Иногда жалею, что я не такая, да быть такой и не пытаюсь. Это слишком мне чуждо, это была бы уже не я, а кто-то другой.

Я - это я, вместе с моими хорошими и плохими качествами, недостатками и преимуществами.  Умная, но глупая, эгоистичная, но готовая на многое ради друзей, жадная, но любящая делать подарки, завистливая, но радующаяся успехам друзей, беспечная, но ответственная, трусливая, но в чем-то отчаянно храбрая, болтливая, но ненавидящая шум, любящая учиться, но ленящаяся все это делать. Лоскутная куколка из разноцветных  тряпочек. Неказистая и нелепая, но тем не менее цельная. Я. 

Цельная...цельная? А все-таки чего-то мне не хватает. Наверное, так устроены люди - будь у них все, что им нужно, не было бы цели, какой смысл бы они придавали своей жизни? Что бы давало им почву для размылений, для деятельности? Зачем бы все это? Мы все вроде и цельные, а какой-то кусочек вынут. Специально. Вот и ищем чего-то всю жизнь. Чего-то нам не хватает. И каждый определяет, что это, сам для себя. Иногда даже не знает, что это. 

Мне кажется, я знаю, чего мне не хватает. Тепла. Тепла. Тепла. Мне его невероятно, до ужаса, катастрофически не хватает. Мне холодно. Холодно. Холодно. Я одеваю махровую кофту, кутаюсь в шерстяной шарф, меховоле одеяло, жмусь к батарее, пью горячий кофе,  обнимаю теплоко пушистого кота. А все равно холодно. Внутри холодно. Тепло снаружи не проникает внутрь. Холодно. Звеняще холодно. Так холодно, что хочется плакать.  Но недостаточно холодно, чтоб было все равно.

Зима. Сколько раз обращалась к ней. Заморозь меня, изнутри и снаружи, скуй льдом сердце, очисть ледяным ветром разум, вгляд  одари пронзительной ослепительностью ледяных кристаллов...

Зима спасает. Ненадолго. Весной все тает. Уходят зимние холода. Именно весной ощущается острый недостаток тепла, вопреки песне Флёр "Теплые коты". "Зима так холодна, так бесприютна и бела, знначит, скоро будет неизбежный дефицит тепла". Нет. Зимой все в порядке. Тепла не перестает хотеться, но не так сильно. 

Все весна, окаянная весна. Ужасное время года. Отчаянное, ужасающее.

Самый страшный месяц - Апрель. Уже не Зима, еще не Лето, Весна, середина - ни то, ни это.  В этот период явственнее всего ощущаешь свою неполноценность. Неполноту. Недостачу. 

Чертовы гормоны. Наверное, это все они.  Лето, где же ты? Взывать к Зиме уже бесполезно. Холода будут кратковременными и за временным улучшением, отсрочкой, пойдет обострение в двойном размере. 

Лето, лето, где же ты?! 

 

Шарф, кофта, одеяло, батарея, кофе, кот.