сие записано 1 мая 2010 года
наверное каждому долбоёбу понимание и озарение приходит только тогда, когда его тыкнут как котёнка в собственное дерьмо, заставят запищать от горе4и собственной никчёмности, а потом всё-таки любя погладят по плечу со словами "ну ты же можешь, всё в твоих руках".
лично на меня другие способы наверное просто не действуют. ну..ладно..что ж..
очередную терапию устроила великая и мудрейшая Ёла в короле в 7 утра. обе с пересохшими глотками, натянутыми губами и гоночными магистралями в головах...сигарета за сигаретой..факт к факту..
"хочешь, я сделаю чтобы тебе стало стыдно?"...
всё расставила по местам красиво, четко, твёрдо, но любя...
два раза сдерживала слёзы...
хуеплётничество по поводу у4ебы-хуйня, по сравнению с разговором о ...маме...
почувствовала себя самым ужасным человеком в мире...и сейчас вода так и наровит выпрыгнуть из глаз, ведь утром ей этого не позволили...
вот так вот, постоянно жалея себя, даже и не замечаешь как превращаешься в безжалостную и эгоистичную сволочь по отношению только к одному человеку...к маме...всегда бесконечно доброжелательная, добрая, открытая, не требующая ответной любви всех этих друзей, приятелей, соратников....а о ней совсем забыла..даже нет.не забыла, я помнила о ней, но сделала из неё настоящую Золушку...прислугу...
в замен того, что она давала, не отдавала ничего...лишь жалкие редкие "как на работе?"....а она..и без того обиженная жизнью, оставшаяся на свете совершенно одна, и я-единственное богатство, что существует в мире...во всём себе отказывает ради этого сокровища, да и то- фальшивого как оказалось...
а я еще смела красть (а по-другому нельзя назвать) её деньги, которые она берегла для нас, для меня....всё знала, и молчала...наверняка плакала по ночам, может и постоянно так происходит ...каждый раз, когда я забывааю позвонить и просто сказать "мамуль, я дома, всё хорошо".
и самое поганое, что с ней-то не поговоришь как с Ёлой, не скажешь, что последнюю неделю я ебашила как сука а потом у меня были адские выхода-вот поэтому, мама, я и не приезжала\не звонила тебе....
и что делать?наверное только начать вести себя как единственная, любящая и заботливая дочка..наконец то...
как в песне у Лок-Дога: "..измени сам себя, измени этот мир"...да и вообще говорят-начни с себя...а там и эта вселенская депрессия пройдёт, потому 4то всё наладится...а так и будет лишь потому что в нашем случае мы сами виноваты в наших бедах(я имею ввиду наш круг людей)...
вспомнила как отец во время своих пьяных нотаций постоянно твердил одну и ту же фразу: "береги родных людей, они-единственное что у тебя есть на свете по-настоящему ценное.какие бы ни были твои лу4шие друзья.даже они тебя подставят, может и не нарочно.а родные не сделают так никогда"...не усвоила это вовремя-теперь страдаю.вот опять себя жалею. не так.вот теперь страдает самый родной в мире человек, роднее которого нет и не будет!! может быть не уяснила после того, что натворил отец...но это уже обстоятельства, а факт остаётся фактом...
Главное-что я это не просто сейчас поняла, а совершенно полностью осознала, со всей возможной глубиной, со всем страхом и отвращением к себе-любимой...и теперь важно только одно-сделаю ли я выводы, перейду ли от теории к практике, исправлю ли все свои косяки....буду надеяться..хотя нет, надеяться нахуй не надо-всё в моих руках!!!