Я кошка, что ходит сама по себе, Я знаю, как быть и везде, и нигде. Я знаю, когда нужно сладко мурчать, когда поцарапать, когда покусать. Я знаю, когда нужно молча уйти, И вижу, когда можно что-то спасти. Я знаю, как можно безумно любить и как можно эту любовь погубить! Как можно бояться, как можно страдать... И что за любимого стоит отдать! Как быть всем знакомой, как быть всем чужой и как оставаться при этом собой.

Если бы каждый человек занимался своим делом, Земля вертелась быстрее

Ну, разве можно серьёзно относиться к книжке без картинок?!

Если бы у меня был свой собственный мир, в нем все было бы чепухой.

Счастье может обмануть когда-нибудь!

Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия!

Ты всегда можешь взять больше, чем ничего.

Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте,
а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!

В нашем мире все сумасшедшие.

Важно-неважно… неважно-важно… Какая разница?

Я конечно не Алиса, но мой мир тоже не много того (фраза не из алисы, но мне понравилось)

Весна-она как женщина."Просто долго красится,подбирает красивый наряд"
А как придёт,так своим присутствием сделает хотя бы одного человека
чуточку счастливее.

Попробуй стать самым главным поводом в чьей-то весне…

В моей голове есть мир. Красивый и только мой мир,
добрый и вечно живой, мир, где всегда весна.

весна-единственная революция в мире....

..заглядываю в окно,а там счастье..тепло,солнце и долгожданная весна..

Весна... Всего лишь 5 букв, но так много в ней надежд и веры в лучшее...
и счастья...

И рыжею девчонкой теплою ото сна в озябший мир придет весна!

Летом я люблю лежать на зеленой траве...
Осенью - бегать по покрывалу из желто - красных листьев...
Зимой - стоять и ловить снежинки ресничками...
А весной... Весной я всегда буду любить тебя...

- Что будет модно этой весной?
- Весной будет в моде любовь.

Она хотела бы жить на Манхэттене, но как же бросить торговлю котлетами...
**********************************************************************************
Не отвечайте на мои sms после полуночи. Ибо: 1) Это никакая не я, 2) Это я, но никакая.
**********************************************************************************
- На улице сильнейший дождь! Как же вы не промокли?
- А я осторожно-осторожно, между каплями...
**********************************************************************************
Вытряхни клавиатуру - собери печеньку.
**********************************************************************************
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом
кормится не одна компания мобильной связи.
**********************************************************************************
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула.
**********************************************************************************
- Скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!!!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку.
**********************************************************************************
- Груши лучше, чем яблоки.
- Чем лучше?
- ЧЕМ ЯБЛОКИ!!!
**********************************************************************************
Если то, что нужно сделать сегодня, отложить на завтра, а то, что нужно сделать завтра,
отложить на послезавтра - то вы еще два дня можете ничего не делать.
**********************************************************************************
Все инет подключали с предлогом "мне же нужно качать рефераты"?!
**********************************************************************************
Набрать полный рот супа и чихнуть - это мощно.
**********************************************************************************
- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
 

Весна стоит уж за дверьми... В кого влюбиться черт возьми?!
**********************************************************************************
Весна, море увлечений без особого значения. Довела нас весна всех до умопомрачения.
**********************************************************************************
Раньше как-то совсем иначе радовал март, и для меня эта весна чересчур азартна. Делаем ставки
на солнце, оно поможет. Убьет то, что за зиму сделало нас строже.
**********************************************************************************
На смену пейзажу с окутанными снегом деревьями пришла нежная акварель весны.
**********************************************************************************
Весна... Распускается все: цветы, волосы, руки.
**********************************************************************************
Весной даже сапог сапогу шепчет на ушко что-то нежное.
**********************************************************************************
О своих чувствах скажу ему 1-го апреля. Или офигенно пошучу, или счастливой буду.
**********************************************************************************
В воздухе пахло солнцем. Глупо было тратить тело на фитнес клубы, а губы - на сигареты. Просто
хотелось прижаться к чему-то родному и превратиться в лето.
**********************************************************************************
Нет аппетита, нет сна. Привет, моя весна!
**********************************************************************************
Весна - это время, когда можно сойти с ума по уважительной причине.
**********************************************************************************
Так хочу чувствовать весну, когда она приветливым шумом врывается в мое открытое окно. И
практически за глотку вытаскивает меня на улицу.
**********************************************************************************
Сколько девочек сидит с обледеневшим за зиму сердцем в ладонях и, согревая его дыханием,
надеется, что весна внесет свои коррективы?
 

«Любовь к личностям красивой наружности есть общая ошибка прекрасного пола и проходит она со временем, как и другие женские недуги.»

«Ничего не дается даром на этом свете, кроме воздуха и солнечного сияния; все остальное должно покупаться - кровью, слезами, иногда стенанием, но чаще всего деньгами.»

«Идеальная любовь умерла, и хуже чем умела: вышла из моды.»

«Ни один автор в продолжение многих веков не пишет от сердца, или, если он действительно чувствует то, что пишет, то делается почти бессмертным.
Чтобы писать с чувством, вы должны сами чувствовать»
 

«Беспредельное море, беспредельное небо – два внушения вечности»

«Люди без врагов обыкновенно безличны»

«Деньги – это отмычка дьявола. Они - его крючок»

«Мужчины находятся всецело под влиянием женщин, хотя мало кто знает это; из-за женщин они поднимаются к небесам или опускаются в ад. Последняя дорога – самая излюбленная и почти всюду одобренная»

«Дары богов не продаются»

«Сократ держал в доме два стула: один для себя, а другой – для друга, когда он найдется»

«В каждом человеке живет немой, страшный, бессмертный дух, который действителен, который не может притворяться, который есть и который выражает бесконечный, хотя безмолвный протест против лжи тела.»

«Все в мире совершенно, кроме этого любопытного произведения природы - человека»

«Женщины гораздо меньше чувствительны, чем мужчины, и бесконечно более бессердечны. Они - матери человеческой расы, и ошибки расы главным образом принадлежат им»

«Ничто не может всецело уничтожаться, даже мысль»

«Мы переходим детство, мы стараемся быть не тем, что есть, и таким образом от постоянной практики с юных лет мы достигаем того, что наша физическая форма скрывает совершенно наше настоящее "я".»

«Предполагается что вдохновение приходит свыше, а деньги снизу!»

Самое сильное, самое здоровое, что только есть в человеке, - необходимость труда.

“- А вы думаете, что только о физических недугах стоит тревожиться? - спросил он, продолжая улыбаться той же дикой улыбкой. - Тело - наша главная забота; мы холим его, кормим его, лелеем его и охраняем его от самой ничтожной боли, если можем, и таким образом мы уверяем себя, что все хорошо, все должно быть хорошо! Между тем оно не больше как прах, как куколка, обязанная рассыпаться и уничтожаться с возрастанием в ней души-бабочки - бабочки, которая летит со слепым инстинктом прямо в неизвестное, прельщаемая чрезмерным светом! Взгляните сюда, - продолжал он смягченным тоном. - Взгляните теперь на ваши задумчивые, тенистые сады. Цветы заснули, деревья, наверно, рады избавиться от пестрых фонариков, висевших недавно на их ветвях; там молодая луна уткнулась подбородком в маленькое облачко, как в подушку, и опускается на запад, чтобы спать; минуту тому поздний соловей бодрствовал и пел. Вы можете чувствовать дыхание роз от того трельяжа! Все-все это работа Природы, и насколько теперь здесь прекраснее и милее, чем когда горели огни, и грохот музыки пугал маленьких птичек в их мягких гнездышках! Однако "общество" не оценило бы этой прохладной темноты, этого счастливого безмолвия: "общество" предпочитает фальшивый блеск настоящему свету. И хуже всего, что оно старается отставить настоящие предметы на задний план, как второстепенные!”

«Какая женщина может очаровать меня, с моим убеждением, что она не более как хрупкая бело-розовая кукла с длинными волосами, часто не ее собственными. Что же касается женщин с мальчишескими ухватками или новых типов новой эры, я их совершенно не признаю за женщин: они просто ненормальные зародыши нового пола, который не будет ни мужским ни женским.
…И за что я особенно презираю их, это за то, что им дана громадная сила делать добро, а они растрачивают зря эту силу и не пользуются ею. Их предумышленность и выбор отталкивающей, вульгарной и пошлой стороны жизни возмущают меня. Они гораздо меньше чувствительны, чем мужчины, и бесконечно более бессердечны».
 

Когда море ревет и бьется в гневе о берег, оно требует своей добычи – человечество! Оно силится смыть со своей земли ничтожное насекомое, нарушающее мир планеты! Оно топит, когда только может, зловредное существо с помощью своего сочувствующего товарища, ветра! Когда грохочет гром спустя секунду после молнии, не кажется ли вам, что самые облака ведут священную войну? Войну против создания человечества!

Говорят, что полюбить можно всего 1 раз в жизни. Ох, ну не дай бог, это ты.
**********************************************************************************
Было бы крайне чутко с твоей стороны переехать жить, скажем, на Северный полюс, сменить все
номера телефонов и сделать пластическую операцию.
**********************************************************************************
Ты ему - всю душу, а он тебе - смайл.
**********************************************************************************
Гетеросексуальность, гомосексуальность, бисексуальность... Когда-то для всех этих терминов
одно-единственное слово было. Смешное такое. Сейчас не вспомню уже... Ах да... Любовь.
**********************************************************************************
Он обрезал ей крылья, усыпил бабочек и разбил сердце...
**********************************************************************************
Здесь дожди льют сутками. И любовь умирает причинами. Ты меня выжигай проститутками. Я тебя
- дорогими мужчинами.
**********************************************************************************
Мысли чужие, мысли без точек. В смятом конверте - несколько строчек: "Я не приеду, прости, если
сможешь". Но я-то ведь знаю, ты просто уходишь.
**********************************************************************************
Время рыцарства прошло, парни сами, как принцессы.
**********************************************************************************
Люди учатся на своих ошибках. Я - не человек, или ты - не ошибка?
**********************************************************************************
Я похудею настолько сильно, чтобы все увидели, как меня жрала любовь.
**********************************************************************************
Холодными пальцами. По белым клавишам. Играю реквием по мечте своей.
**********************************************************************************
Вспоминаю ли я о тебе? Конечно, милый, каждую субботу... Когда мою твоей любимой футболкой
пол.
 

Сегодня решила прибраться в своем шкафу. И знаете что? Лучше бы там была Нарния, чем этот
пиздец.
**********************************************************************************
Руки должны быть прямыми, а извилины - кривыми.
**********************************************************************************
Почему нельзя ввести в поиске: "Ну я песню слышала, ну она такая класная, там что-то типа ла-ла-
ла-ла..." и сразу найти?!
**********************************************************************************
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
**********************************************************************************
У него гель для душа "Axe: Dark Temptation". И если я хоть что-то понимаю в английском, то это
переводится как "Топор: темное искушение".
**********************************************************************************
Тариф "Лось" - позвони и сбрось.
**********************************************************************************
Стою на асфальте, в лыжи обутый. И лыжи не едут, и я - ебанутый.
**********************************************************************************
Уважаемые производители телевизоров! Пожалуйста сделайте такую кнопочку на телевизоре, на
которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
**********************************************************************************
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на учебу, но в среду я узнал, что в четверг
будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти на учебу в субботу, если в воскресенье -
выходной?
**********************************************************************************
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет
смысла и все люди в ней пешки.
**********************************************************************************
- Ну, и где ты?
- Все-все, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню.
**********************************************************************************
А ТЫ написал в статусе, что весна пришла? А то ж не знает никто...

Кто говорил, что дневнику не хватает позитива? Вот же он.
 

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия!

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...))

Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!!

Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00?? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома...

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!!!:)))

Я на седьмом небе от счастья, и не подставляйте лестницу Я ВСЁ РАВНО НЕ СЛЕЗУ.

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Он сказал,что я буду вечно жить в его сердце....Я же не знала,что у него там общежитие...)))))))))


 

«Бывает же — топишь печку, глядишь на огонь и думаешь: вот она какая, большая зима!
И вдруг просыпаешься ночью от непонятного шума. Ветер, думаешь, бушует вьюга, но нет, звук не такой, а далекий какой-то, очень знакомый звук. Что же это? И засыпаешь снова. А утром выбегаешь на крыльцо — лес в тумане и ни островка снега не видно нигде. Куда же она подевалась, зима? Тогда сбегаешь с крыльца и видишь: лужу.
Настоящую лужу посреди зимы. И от всех деревьев идет пар. Что же это? А это ночью прошел дождь. Большой, сильный дождь. И смыл снег. И прогнал мороз. И в лесу стало тепло, как бывает только ранней осенью».
Вот как думал Медвежонок тихим теплым утром посреди зимы.
 

Я хотела бы жить в Париже. В столице моды, в городе теплых тонов и кофе по утрам.
Гулять по тихим улочкам, забегать в маленькие винтажные магазинчики, дышать этим воздухом.
Притворяться туристами, ходить в музеи и слушать монотонные рассказы экскурсовода.
Потом забежать в уютное кафе и долго разбираться с меню.
Фотографироваться возле фонтанов, есть шоколадное мороженное и тихонько сходить с ума.
**********************************************************************************
Я хотела бы жить в Амстердаме. В городе свободных отношений и легализованных наркотиков.
Город тюльпанов, велосепедистов и однополых браков.
Будем пить вино, лежать и смотреть на звездное небо на крыше какого-то здания.
Кататься на речном трамвайчике, прогуливать экскурсии и исследовать город на своих двоих.
Обязательно найдем табачный магазинчик и попробуем новые сигареты.
Хоть я ни разу и не была там, я верю - это город-сказка.
**********************************************************************************
Я хотела бы жить в Нью-Йорке. В стране свободы и полной независимости.
В городе бешенного ритма и высоких зданий.
Звездно-полосатый флаг у нашего дома и зеленая лужайка.
Жить в стране бесконечных магазинов и фаст-фуда, который ты так любишь.
Страна бесконечного патриотизма и уличной моды.

Честно говоря, мне абсолютно все равно, в каком городе жить. Лишь бы с тобой.
 

Звонок в четыре утра: -Але! Это Общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: -Ну и кто тебя обидел, козел?

Моя жизнь, прям как "Санта Барбара". вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется еще какой-то новый Хуанито.

Ну и денёк сегодня... сначала не с той ноги встала... потом не на ту метлу села...

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

-Привет! Почему не звонишь, не пишешь? -Привет! Пишу, звоню... но не тебе)))

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».

- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Залезая в ванну в трусах и носках я доказывала маме, что я трезвая.

Играет ли у меня в заднице детство...? Да у меня там целый детсад расположился....хахахах)))

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

Вчера искала справедливость – сегодня ищу работу.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка ! Он рассыпает жвачку,открывает пудру,путает наушники,прячет мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт разные,нужные нам бумажки..
 

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два
телевизора.
**********************************************************************************
Зачем учительница говорит: "Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог"? Ты о чем
говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог.
**********************************************************************************
- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла смс-ка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".
**********************************************************************************
Сексу нет, а то забеременеешь и сдохнешь! Сексу нет ни дома, ни в школе, ни лежа, ни стоя!
Лучше не надо! Обещаете? Ладно, разбирайте презервативы! ("Дрянные девчонки")
**********************************************************************************
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
**********************************************************************************
Лучше бы вместо подтверждений "Да, я старше 14, 16, 18" на различных сайтах, да и вообще везде,
было такое "Да, у меня есть мозги".
**********************************************************************************
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я
сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться им. Завтра идем к психиатру...
**********************************************************************************
- Дайте пожалуйста бутылку водки!
- Детям до 18 не продаю!
- Ну ладно, я зайду в 18:30...
**********************************************************************************
Если написать слово "ВАТМАН", то большинство людей прочитает его как "Бэтмен". Факт.
**********************************************************************************
Почему человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает:
"О, батут!".
**********************************************************************************
Самая полезная смс-ка - "Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс".
**********************************************************************************
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи
универ, проспи"?
 

Бесит, когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону...
Но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что дебил.
**********************************************************************************
Папа был весьма заинтересован, где же гуляет его дочь, когда я высокопрофессионально открыла
шампанское и без пенки налила в бокал.
**********************************************************************************
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий! Это Алло.
**********************************************************************************
Если ты не берешь трубку, 48 % родителей думают, что с тобой случилась беда, 49 % - что ты уже
умер, и лишь 2 % - что ты просто занят.
**********************************************************************************
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.
**********************************************************************************
Самое сексуальное число 21593. Почему? Потому что когда двое (2) думают об одном (1), то
максимум через пять (5) недель они поймут, что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3).
**********************************************************************************
Чувствую себя Золушкой... Не приду домой раньше 12, получу по тыкве.
**********************************************************************************
- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
**********************************************************************************
На контрольной, каждый студент, когда не знает что писать, с умным лицом спросит у препода:
"А задание переписывать?".
**********************************************************************************
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:
"Дануегонахуй!".
**********************************************************************************
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой... Ну и на фига мне бесшумная
стиральная машина?
**********************************************************************************
Все кажется намного громче, когда пытаешься не разбудить родителей.
 

Я изменилась. Спустя год я слушаю другую музыку, меня цепляют другие люди, и у меня другие,
более взрослые интересы. Но я по-прежнему остаюсь наивным ребенком.
**********************************************************************************
А у нее глаза, словно планета Земля, такие круглые, живые.
**********************************************************************************
Купила себе пособие "Как стать счастливой". Перечитала от корки до корки. Нихрена. Скучно.
Звонок. От него. Книга в мусорке. Епта, я счастлива, дура.
**********************************************************************************
- Ну, ты же прекрасно понимаешь, что ты далеко не самая красивая женщина в мире!
- А это смотря в чьем мире.
**********************************************************************************
Иногда я строю стены, чтобы посмотреть, кому важно их сломать.
**********************************************************************************
Плевать, что говорят они, их треп не показатель. Я - единица, а не дробь, искать со всеми общий
знаменатель!
**********************************************************************************
Любишь меня? Полюби мои истерики.
**********************************************************************************
Дайте мне достаточное количество кофе, и я смогу управлять миром.
**********************************************************************************
Да, я невыносима! У меня паршивый характер, громкий смех, особое чувство юмора и я капец
какая ревнивая... Но ты же полюбил меня.
**********************************************************************************
Я не могу быть нежной. Я сильная.
**********************************************************************************
В ее глазах не прочитаешь монолог души. На лице - улыбка. Всегда куда-то спешит. Еще наивна, но
хочет казаться взрослой. Пытается скрыть чувства, и лишь статус может обнажить ее эмоции.
**********************************************************************************
А она где-то на другой планете бегает с сачком за счастьем.