Дорогой алкоголь, мы договаривались, чтобы ты сделал меня симпатичнее, веселее и научил меня лучше танцевать.
Я видела видео, нам надо поговорить.

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Она хотела бы жить на Манхэттене, но как же бросить торговлю котлетами...
**********************************************************************************
Не отвечайте на мои sms после полуночи. Ибо: 1) Это никакая не я, 2) Это я, но никакая.
**********************************************************************************
- На улице сильнейший дождь! Как же вы не промокли?
- А я осторожно-осторожно, между каплями...
**********************************************************************************
Вытряхни клавиатуру - собери печеньку.
**********************************************************************************
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом
кормится не одна компания мобильной связи.
**********************************************************************************
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула.
**********************************************************************************
- Скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!!!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку.
**********************************************************************************
- Груши лучше, чем яблоки.
- Чем лучше?
- ЧЕМ ЯБЛОКИ!!!
**********************************************************************************
Если то, что нужно сделать сегодня, отложить на завтра, а то, что нужно сделать завтра,
отложить на послезавтра - то вы еще два дня можете ничего не делать.
**********************************************************************************
Все инет подключали с предлогом "мне же нужно качать рефераты"?!
**********************************************************************************
Набрать полный рот супа и чихнуть - это мощно.
**********************************************************************************
- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
 

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нем были?
1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. Как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. Сос!!!!!! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело
8.Укладывают спать в 9 вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12.Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? Очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15.Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16.Сколько телефонов вы уже обсосали?
17.Help!!!! Одели ботинки - как теперь встать?
18.Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
19.Услуги: художественное размазывание каши по лицу!
20. У кого какой мобиль? Мои мелодии уже надоели - давайте меняться
21.Какую позу принять во сне, что бы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
22.Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23.У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
24. Чтоб сьесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.... как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
27.У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28.Опрос для грудничков: что бы вы хотели, что бы мама сьела на новогоднюю ночь?
29.Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую кашу. Тошнит
30.Ладушки-ладушки....Идет коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?
31.Помогите! Новый памперс меня полнит!!!! Посоветуйте нормальную модель!
32.Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?
 

Сегодня решила прибраться в своем шкафу. И знаете что? Лучше бы там была Нарния, чем этот
пиздец.
**********************************************************************************
Руки должны быть прямыми, а извилины - кривыми.
**********************************************************************************
Почему нельзя ввести в поиске: "Ну я песню слышала, ну она такая класная, там что-то типа ла-ла-
ла-ла..." и сразу найти?!
**********************************************************************************
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
**********************************************************************************
У него гель для душа "Axe: Dark Temptation". И если я хоть что-то понимаю в английском, то это
переводится как "Топор: темное искушение".
**********************************************************************************
Тариф "Лось" - позвони и сбрось.
**********************************************************************************
Стою на асфальте, в лыжи обутый. И лыжи не едут, и я - ебанутый.
**********************************************************************************
Уважаемые производители телевизоров! Пожалуйста сделайте такую кнопочку на телевизоре, на
которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
**********************************************************************************
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на учебу, но в среду я узнал, что в четверг
будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти на учебу в субботу, если в воскресенье -
выходной?
**********************************************************************************
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет
смысла и все люди в ней пешки.
**********************************************************************************
- Ну, и где ты?
- Все-все, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню.
**********************************************************************************
А ТЫ написал в статусе, что весна пришла? А то ж не знает никто...

Кто говорил, что дневнику не хватает позитива? Вот же он.
 

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия!

Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...))

Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!!

Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!!

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00?? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!

На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома...

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!!!:)))

Я на седьмом небе от счастья, и не подставляйте лестницу Я ВСЁ РАВНО НЕ СЛЕЗУ.

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Он сказал,что я буду вечно жить в его сердце....Я же не знала,что у него там общежитие...)))))))))


 

Звонок в четыре утра: -Але! Это Общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: -Ну и кто тебя обидел, козел?

Моя жизнь, прям как "Санта Барбара". вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется еще какой-то новый Хуанито.

Ну и денёк сегодня... сначала не с той ноги встала... потом не на ту метлу села...

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

-Привет! Почему не звонишь, не пишешь? -Привет! Пишу, звоню... но не тебе)))

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.

Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса».

- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

Залезая в ванну в трусах и носках я доказывала маме, что я трезвая.

Играет ли у меня в заднице детство...? Да у меня там целый детсад расположился....хахахах)))

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

Вчера искала справедливость – сегодня ищу работу.

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка ! Он рассыпает жвачку,открывает пудру,путает наушники,прячет мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт разные,нужные нам бумажки..
 

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два
телевизора.
**********************************************************************************
Зачем учительница говорит: "Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог"? Ты о чем
говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог.
**********************************************************************************
- А когда ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла смс-ка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон".
**********************************************************************************
Сексу нет, а то забеременеешь и сдохнешь! Сексу нет ни дома, ни в школе, ни лежа, ни стоя!
Лучше не надо! Обещаете? Ладно, разбирайте презервативы! ("Дрянные девчонки")
**********************************************************************************
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
**********************************************************************************
Лучше бы вместо подтверждений "Да, я старше 14, 16, 18" на различных сайтах, да и вообще везде,
было такое "Да, у меня есть мозги".
**********************************************************************************
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я
сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться им. Завтра идем к психиатру...
**********************************************************************************
- Дайте пожалуйста бутылку водки!
- Детям до 18 не продаю!
- Ну ладно, я зайду в 18:30...
**********************************************************************************
Если написать слово "ВАТМАН", то большинство людей прочитает его как "Бэтмен". Факт.
**********************************************************************************
Почему человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает:
"О, батут!".
**********************************************************************************
Самая полезная смс-ка - "Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс".
**********************************************************************************
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи
универ, проспи"?
 

Бесит, когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону...
Но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что дебил.
**********************************************************************************
Папа был весьма заинтересован, где же гуляет его дочь, когда я высокопрофессионально открыла
шампанское и без пенки налила в бокал.
**********************************************************************************
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий! Это Алло.
**********************************************************************************
Если ты не берешь трубку, 48 % родителей думают, что с тобой случилась беда, 49 % - что ты уже
умер, и лишь 2 % - что ты просто занят.
**********************************************************************************
- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.
**********************************************************************************
Самое сексуальное число 21593. Почему? Потому что когда двое (2) думают об одном (1), то
максимум через пять (5) недель они поймут, что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3).
**********************************************************************************
Чувствую себя Золушкой... Не приду домой раньше 12, получу по тыкве.
**********************************************************************************
- Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
**********************************************************************************
На контрольной, каждый студент, когда не знает что писать, с умным лицом спросит у препода:
"А задание переписывать?".
**********************************************************************************
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:
"Дануегонахуй!".
**********************************************************************************
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой... Ну и на фига мне бесшумная
стиральная машина?
**********************************************************************************
Все кажется намного громче, когда пытаешься не разбудить родителей.
 

- Давай играть в утюг?
- Это как?
- Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.
**********************************************************************************
Пластическая хирургия сделала бы большой шаг вперед, если бы научилась вправлять мозги.
**********************************************************************************
Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные. Поедешь с нами?
**********************************************************************************
Вбила в Гугл "Пиздец пришел?", а он мне так оптимистично: "Пиздец пришел! Встречай с улыбкой!".
**********************************************************************************
Закрой окно... Да нет, не щелкай мышкой!
**********************************************************************************
- На какой стадии твоя подготовка к экзамену?
- На стадии "Твою мать!!! Завтра экзамен!".
**********************************************************************************
Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. Ибо через жопу можно делать абсолютно все.
**********************************************************************************
- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... Это ж капец!
**********************************************************************************
- Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
- Ага! А с глушителем, это не убийство.
**********************************************************************************
Ну подарили тебе розу, ну нахер её фоткать на три альбома в контакте?
**********************************************************************************
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: "Вставай!".
**********************************************************************************
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь всё, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?
**********************************************************************************
Кого-то нашли в капусте, кого-то аист принес, а я от Мейбелин - и все в восторге от меня.
 

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"

Каллории - это такие маленькие Бяки ,которые живут в шкафу и ушивают нашу одежду по ночам!!!

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!» Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ»

У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, блядь, со спецэффектами !!!
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет блядь, хвастаюсь!!!
Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
— Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блядь, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ !!!

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

 

Говорят, душа весит 21 грамм, а иногда кажется, что мешок цемента таскаешь.
**********************************************************************************
Ты уйдешь из того, кто ты есть и станешь тем, кем уже давно не хочешь быть.
**********************************************************************************
- Девушка, вы случайно не меня ждете?
- Молодой человек, вы так замечательно куда-то шли!
**********************************************************************************
Нельзя все в себе носить. Наша душа - она не бибилиотека, в ней нет полок.
**********************************************************************************
Мы настолько сильны, чтобы обидеться и совершенно слабы, чтобы простить.
**********************************************************************************
Больше всего мужчина помнит ту девушку, с которой у него ничего не было.
**********************************************************************************
- Ты куда?!
- Гулять...
- Что значит: "Гулять"?!
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!
**********************************************************************************
- Больная.
- Сам со справкой.
**********************************************************************************
Никто из тебя дебила не делает, это полностью твоя инициатива.
**********************************************************************************
Вся наша жизнь - это борьба с ветряными мельницами и постоянное решение каких-то мифических
задач.
**********************************************************************************
Скажи, что я сломала ноготь и лежу в реанимации.
**********************************************************************************
- А ты не хочешь чего-нибудь перекусить?
- Телефонный кабель перекуси.
**********************************************************************************
Правда намного банальнее лжи.