Ха ха...из чьей то жизни.

Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу... 
Ну,обычное дело-все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут-вернут половину... Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков с самыми зловредными вирусами... А я для верности ещё их и подписал - "Чёрная бухгалтерия".... и рассовал по столам. Изъяли их конечно с радостными визгами... Две недели налоговая на карантине - вся база по п....... пошла. А нехрен доверчивыми такими быть

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нём маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплёвывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Уроды :-)

На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".

Смотрю на файлообменнике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чё-то не разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига. 40 минут ждал. 
- Фантастика? 
- Хренастика! "Онегин"!!

Читаю про имя Полина. Союз благоприятен с Ануфрием, Виссарионом, Епифанием, Изопом, Наумом, Парамоном, Северьяном, Филоном и Харлампием. Если дочь так назову, она ж старой девой помрет!

а я сегодня опять опоздала...и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хоть раз - он меня уволит...а если выдержу - женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками))))))

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете?
- ???Нет.
- А так??(поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!

 

 

как привлечь удачу с помощью красных трусов

Если кто-то и зашел почитать это,сразу решат, - бред какой-то.Не хотите -не читайте,а меня распирает - хочу поделиться.Месяц назад на работе у моей подруги выступал экстрасенс,она работает художником ДК культуры.Да,в нашем городе этот дворец еще сохранился,последний.Зарплаты мизерные,коллектив творческий, - потому он еще и сохранился.Коллектив стоял за кулисами,т.к.даже билеты в зрительный зал они купить себе позволить не могут,но зато они там всей толпой поймали этого экстрасенса после выступления,отвели в гримерку и насели на него с вопросом - как разбогатеть?Он рассказал такой способ на полном серьезе(трезвый был,когда рассказывал) - про красные трусы.Покупаешь красные трусы,стираешь их руками(всегда руками) и повторяешь,пока стираешь:Грязь смываю,информацию оставляю,..Потом вешаешь их на люстру(тут не надо смеяться - это главное условие)и говоришь:Трусы на люстру - деньги в дом.Утром одела и пошла,вечером все повторяется.Что говорить,хихикала я неделю,потом пошли все рассказывать у кого какие чудеса.Рокфеллером никто не стал,но то - премия,то муж наконец алименты заплатил.Все возбуждены.Пошла я,купила,сделала просто так.Через три дня нашла новую работу,и заказы на вязание покатили.Я - человек трезвый,недоверчивый,- но вот так!Может,совпадение,но пробуйте!Сложного-то нет,трусы очередные всегда пригодятся.То,что на люстре - тоже не факт.Кто каким источником света чаще пользуется.У меня бра,в основном,на нем и висят.Вечером постирала - утром сухие.Условий два :1заговор произносить, 2трусы либо на люстре,либо на тебе.Смешно,но работает на самом деле.