Секс без прелюдии иногда может быть одинаково привлекателен для мужчины и для женщины. Особенно это утверждение справедливо для ситуации стресса, когда секс выступает как инструмент ралаксации и реакреации (см. соответствующую статью). В этом его несомненное достоинство. Это, действительно одно из лучших средств от негативных, депрессивных переживаний. И очень понятно, почему в таких ситуациях многие предпочитают быстрый секс с последующим сном или отдыхом – негативный стресс выматывает и обессиливает с одной стороны – не остается сил на медленное и постепенное развитие полового акта, на сексуальные игры. С другой стороны настроение (доминирующие чувства и эмоции) не способствуют проявлению ласки и нежности.

Быстрый секс – это половой акт, когда первоначальные ласки заканчиваются при эрегировании полового члена или при увлажнении влагалища. Как только физиологически половой акт становится возможен и приятен, начинается коитус (Простите меня за обилие терминологии). Фрикции, достаточно быстрые и ритмичные, приводят к разрядке – оргазму, каждого или одного из партнеров, на чем секс и заканчивается. Это классическая схема, имеющая варианты от быстрого секса не снимая одежды в прихожей, до взаимной мастурбации.

Быстрый секс полезен в таких ситуациях, когда нужно выплеснуть в позитивной форме негативную энергию. Такой секс, как правило, достаточно агрессивен со стороны обоих партнеров.

Друзья мои! Для чего я все это пишу? Для того чтобы сказать – остерегайтесь быстрого секса! Остерегайтесь мастурбации, если ВЫ живете в партнерских отношениях. Быстрый секс может УБИТЬ вашу семью.

И происходить это может по такой схеме:



Придя вечером домой с работы, Игорь был уставшим и злым. Внутри кипели чувства – раздражение на подчиненных, гнев на начальника, обида на поставщиков, беспомощность. К этому букету добавилось чувство вины перед Ирой – девушкой, с которой Игорь жил вот уже третий год, за то что он пришел домой в таком состоянии – с вымученной улыбкой, и совсем без сил, так как все силы уходили на то чтобы справляться со всеми негативными эмоциями чувствами, кипящими в душе.

А Ира так ластилась, манила, и нежно обнимала Игоря…

Он отлично понимал, чего она хочет, но у него не было сил. Тогда он решил «по быстрому» довести ее до оргазма (ну и самому разрядиться, если получится), выпить виски и завалиться спать. Так он и сделал. После быстрого секса общее беспокойство снизилось, и Игорь заснул тревожным сном.

Что же произошло в результате? Игорь начинает воспринимать Иру как партнершу, которой он ДОЛЖЕН секс, должен довести ее до оргазма. Как Вам кажется – это способствует улучшению и развитию их отношений?

Что касается Иры - что получила она? Ира получила оргазм, вместо проявления тепла и нежности, который ожидала. Формально ей не на что жаловаться, но у нее тоже растет чувство неудовлетворенности. В сексе она получала не сильные и короткие оргазмы, не то что получала наедине с собой в ванной, а он был для нее скорее способом проявить свою любовь, нежность и ощутить себя любимой.

В результате этого конкретного события их общая неудовлетворенность формально и ситуативно снизилась, а глобально – возросла.

Если такая ситуация повторяется регулярно на протяжении нескольких месяцев, то один из них, или они оба, начнут избегать секса или искать секса на стороне.



Что делать Игорю для того, чтобы секс был полноценным? ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ>>> http://dlunev.ru/blogs/286338661

Мир человека наполнен переживаниями, чувствами, эмоциями.

99% людей на земле (цифра примерная) зависят от своих эмоций, являясь при этом эмоциональными наркоманами. Для таких людей – чем сильнее эмоции, чем глубже переживания – тем ярче и полнее жизнь! Для них скучный фильм тот, в котором много мыслей и мало эмоций, или тот, где одни драки и мало эмоций, или одни любовные переживания и мало эмоций. Так? J

Источники переживания и эмоций у людей различны. Некоторым важен водопад слез, кому-то – водопад ударов по корпусу, кому-то – падение лодки с водопада Виктория.

Эмоции раскрашивают черно-белую жизнь во все цвета радуги, добавляя всевозможные оттенки и металлический блеск, также бронзу, серебро, золото, переливы и градиент.

И это – прекрасно! Для большинства из этих 99% людей. Для большинства, но не для всех. Есть те, которые ради сильных эмоций готовы совершить самые отчаянные поступки (к этой группе людей принадлежу и я). Они готовы на все ради того, чтобы испытать сильные эмоциональные потрясения. О таких людях и пойдет речь далее.

Всю эту большую группу эмоциональных (читай – гормональных) наркоманов можно разделить на две большие подгруппы. В первую попадают люди, которые на разные ситуации реагируют по-разному. Им знакомо и веселье праздника и грусть одиночества, радость обретения и горечь утраты. Словом, весь богатейший эмоциональный спектр. Можно сказать, что эти люди живут «на полную катушку». С ними все более-менее понятно, и поэтому мы остановим свое внимание на второй подгруппе. У людей, к ней относящихся есть только две эмоциональные реакции. Или даже одна. Выглядит это так:

Ух, какая вкусная пицца – обидно, что я не могу съесть больше
Ух, какая вкусная пицца – обидно, что мне нельзя мучное.
Какая интересная дискуссия – обидно, что не я ее начал.
Какая хорошая погода – обидно, что надо сидеть на работе.
Какая ужасная пицца – обидно, что я потратил на нее деньги.
Какая скучная собралась компания – обидно, что я трачу на них свое время.
Какая ужасная погода – обидно, что приходится ее терпеть.
И так далее…

Что бы ни происходило, человек, относящийся ко второй подгруппе, все трактует таким образом, чтобы пережить сильную, знакомую, безопасную эмоцию, в данном случае – «обиду». Обиду – в кавычках, так как в данном контексте слово «обида» по смыслу ближе к слову «жаль».

Кроме того, что обида и сожаление сами по себе сильные эмоции, приводящие к выделению большого количества гормонов в кровь, обида приносит человеку множество вторичных выгод, в отличии от радости, которая и сама по себе не такая глубокая и несет вторичных выгод гораздо меньше.

Еще более «выгодная эмоция» - чувство вины. Под «вторичными выгодами» я здесь подразумеваю – привлечение внимания, получение особого отношения, заботы, опеки от других людей, получение разрешений и бонусов от самого себя. И все это на фоне сильных гормональных выбросов, спровоцированных сильными эмоциями. (Смотрите видео и читайте статью про стресс на этом сайте).

Такое поведение (однозначная, привычная, наиболее распространенная эмоциональная реакция) имеет перед собой понятную причину, а после себя – понятный результат. Результат – привычка. Привычка, усугубляющая и утяжеляющая и без того негативный фон жизни. Жизнь воспринимается серой и тяжелой. Все поведение направлено на преодоление тяжелых жизненных обстоятельств (плохой или хорошей погоды, наличие или отсутствие друзей – все это отягощает, но со всем с этим нужно справляться).

Негативная реакция на одни события порождает реакцию на другие, третьи… снежный ком из обид, раздражений, чувства вины набирает массу и скорость, увлекая Вас по жизни. Остановиться очень сложно, потому как причина всего этого – плохо осознаваемые, практически незаметные автоматические мысли, которые приходят к нам в голову с завидным постоянством, в качестве реакции на внешние и внутренние события, именно эти мысли вызывают сильные негативные эмоции и состояния.

Первейшая задача в таком случае – научиться отслеживать эти эмоции.

Ведь как в жизни, для того чтобы увидеть выбившийся из прически локон, размазанную по щеке помаду или крошку на верхней губе, Вам необходимо зеркало, так и для того, чтобы увидеть (услышать, поймать) в себе автоматические, непродуктивные мысли – тоже необходимо «зеркало». Таким «зеркалом» может выступить другой человек (священник, психолог, внимательный друг, опытный и толковый руководитель, наставник), или специально сконструированная ситуация (психологический тренинг, ситуация обучения).

В противном случае, Вы никогда не заметите белого пятна на своей спине, и будете ходить с «расстегнутой ширинкой», даже не догадываясь об этом.

Начну наш разговор с того, что скажу вам: есть два вида «занятий», дел, которыми человек наполняет свою жизнь.

То, что человек воспринимает как: «Хорошо было бы сделать вот это». Часть из таких дел воспринимаются, как необходимые, или как то, что «нужно сделать».

Другая часть из них – не являются необходимыми, но являются желательными, приятными, и воспринимаются нами как то, что «хотелось бы сделать».

Заметьте, что помимо того, что изменился глагол, еще и добавилась частица «бы», которая в данном случает обесценивает само дело, делает его менее значимым.

ПЕРВЫЕ дела – чаще всего тяжелые, вынужденные и необходимые, требующие сил. То, что это необходимо – уже решено, это как бы само собой. Это – долженствования. ТО – как положено (например: перекопать огород на дачном участке, получить повышение, дать образование детям, работать по найму). Выполнение этих дел дает ощущения стабильности. Все вроде как идет как надо.

В этой ситуации все структурировано и «железобетонно». Но в результате - неудовлетворенность! Все чаще и чаще закрадывается мысль: «А кому все это собственно надо?!» Но в этом случае всегда можно выпить, или заняться самообманом…

ВТОРЫЕ дела как правило легкие и приятные! О них здорово мечтать, фантазировать, думать: как уехать в отпуск на три месяца, уйти с работы, начать играть на барабанах, купить мотоцикл. Было бы здорово все это реализовать, НО… как только я начинаю это делать, я сталкиваюсь с сопротивлением внешней среды и с собственными страхами, чувством вины, с тем, что я называю совесть.

Преодолевать это тяжело, и зачастую непонятно как. От мечты легко отказаться, а вот от долженствований…

А того, чего мы хотим на самом деле, для многих из нас остается тайной. «Сколько раз я задумывался над этим вопросам, столько раз отказывался от этого…»

Выход из этой ситуации непрост.

Цели, навязанные извне, мы впускаем в себя легче. Потому, что они дают нам возможность контактировать с миром (значимыми людьми!). Мы словно не можем выбрать сами, нам нужна «внешняя подсказка». Это придает стабильности и уверенности, что мы поступаем правильно. И самое главное – это дает ощущение контакта (опять же со значимыми людьми), а это жизненно важно для каждого человека. Возможно, что за этим стоит низкое доверие себе, своим навыкам, знанию, опыту, своей интуиции, своей способности принимать правильные решения.

С другой стороны, в конечном итоге очень многое связано с одобрением - я «вверяю» свою жизнь другому человеку. Начинаю жить его целями или целями, которые одобряет он, или культура его социума. Если этот человек доволен, одобряет меня – я считаю себя хорошим, правильным. Если не доволен – я плохой.

Получается, чтобы жить своими целями и делами, нужно или:

1. Научиться получать ощущение контакта, одобрения другим способом, или

2. Перестать зависеть от контакта и одобрения, сделать его не необходимым для себя и выбрать одиночество.

Для решения первой задачи, важно понять, что может заменить такой контакт? Контакт с богом? С самим собой? Или как добиться контакта, через свою самость, а не через самость другого?

Для решения второй задачи нужно стать философом по жизни, экзистенциалистом. Принять себя, жизнь, события, других людей такими, какие они есть, и перестать страдать от отсутствия любви и принятия себя другими.

Вам кажется это сложным для практического выполнения? Я дам вам несколько советов.

продолжение здесь >> http://dlunev.ru/blogs/286338519

Рано или поздно, каждый человек сталкивается со своей тенью.

Тень – это все то, что человек отрицает. Это все те мысли, желания, переживания, присутствие у себя которых, человек не желает признавать. Делает вид, что их нет, обманывает себя. Делает это как правило, для того, чтобы соответствовать образу своего идеального я, или представлениям о том, что такое «хороший человек», принятым в данной среде обитания.

Тут есть несколько способов. Самый распространенный – игнорирование этих желаний, в надежде, что «перехочется», игнорирование тех своих характеристик, которые не совпадают с образом идеального «Я». Все такие стороны личности, желания и мысли признаются «неправильными». Основной задачей - при малейшем их проявлении отвлечь себя чем-то другим, «занять себя делом». Но, время от времени, каждый человек сталкивается со своей тенью.

Второй способ – это борьба со своими желаниями. Объяснение себе, что так нельзя и почему так нельзя. Выстраивание сложных многоходовых логических комбинаций. Запутывание самого себя и других в паутине мыслей, суждений, в противоречивости поступков, в надежде, что тень заблудиться… Но, время от времени, каждый человек сталкивается со своей тенью.

Третий способ – самообман. Признание проявлений себя и своих желаний – чужими, случайными, не своими. В этом случае мысли и желания признаются как бы случайными, принадлежащими другу или родителям. Иногда, это может быть правдой… Но, время от времени, каждый человек сталкивается со своей тенью.

Четвертый, Пятый, Шестой… Но, время от времени, каждый человек сталкивается со своей тенью.

Как правило эти столкновения нелегки и не просты для внутренней жизни человека.

Когда я сталкиваюсь со своей тенью (или со своими тенями?) первая моя реакция – это вышеописанная попытка, потом я нахожу в себе силы проявить к этому интерес. Ведь интересно, какой я на самом деле. Правда, я подозреваю, что я сталкиваюсь с самыми серыми и прозрачными своими спутницами. Что, столкнись я с самой глубинной матово-черной… как копоть, тенью… то мне стало бы страшно… но чем дальше я живу, тем больше я жалею, что такая встреча не произошла раньше, и что я повсюду таскаю ЭТО за собой…

Блин! Это такой якорь! ))) это так тормозит – во всем!!! Слышали же, например, про психосоматику? Мне кажется, Луиза Хей – не совсем права. Корни заболеваний – там, в тени… она рвется наружу, а я ее не пускаю… и она меня по почкам, по почкам….

И по сердцу… и по отношениям. И по эмоциональному состоянию… и все силы – там, в этой неосознаваемой, незримой борьбе. И нет сил на созидание. И только в периоды перемирия есть силенки на что-то стоящее…

Почему многие люди делают вид, что они «…..», вместо того, чтобы быть такими, как есть? Почему я сам так часто это делаю? Да потому, что они не хозяева своей тени. Помните детский фильм? «Тень! Знай свое место!» Помните Урсулу Ле Гуин, «Волшебник Земноморья»? Вся взрослая жизнь человека проходит в его борьбе с собственной тенью. И несчастны те, кто побеждает. И счастливы те, кто сливается с ней, объединяется, признает ее равной своей частью. Не равной себе, - но равной своей частью.

продолжение здесь http://dlunev.ru/blogs/286337246

Все же,это ключевой аспект "полноценной жизни". Единство и борьба противоположностей. Тот кто имеет, оказывается опустошен, от, кто выбирает "быть" - получает полноценную и наполненную жизнь.

Выбирая "иметь" превращаю свою жизнь в постоянную гонку, где приз - соответствие стандартам, забывая, что этот стандарт в любом случае придумал для меня другой человек.

Выбирая "быть" - отказываюсь опирать свою самооценку на мнение других...

БЛИН! Как же хочется быть известным и популярным, ездить на дорогой машине, давать интервью. Как хочется, чтобы мои картины нравились! как хочется, чтобы мой сын мной гордился... Только вот кому? Кому это все хочется? Какому именно мне? и мне ли? или кому-то во мне... ))) и готов ли я поменять радость творчества, на создание "мэйнстрима"... может и готов... а ты готов?

 

или Как справиться с ревностью

«Ревнует – значит, любит» - с усмешкой говорила моя знакомая о своем муже лет пять назад, когда их совместная жизнь только начиналась. Года четыре назад нелепые и наивные ситуации проявления ревности ее мужа были предметом анекдотов в нашей компании. Да и сами молодожены любилипосмеяться над глупостью происходящего. Пока шутки не переросли в маниакальную ревность, фактически в хобби ее мужа.

Регина (так назовем мою знакомую, по понятным причинам я не могу назвать ее настоящего имени) приезжала на встречу в слезах и рассказывала о том, как муж взламывает ее почту, читает корреспонденцию, проверяет историю просмотра страниц в интернете, смс, социальные сети… 25 число каждого месяца стало для нее судным днем – днем «распечатки звонков с мобильного телефона». Еще позже ситуация стала совсем невыносимой. Помню, как мы удивлялись, что по звонкам от мужа Регины можно было мерить часы. Где бы она не находилась – в кафе, с покупками в магазине, в салоне красоты, просто в кругу друзей и знакомых – непременно, каждые полчаса ей приходилось отчитываться о месте своего расположения. Вскоре любое событие в ее жизни превратилось в невыносимое испытание, работа и вовсе перестала доставлять удовольствие, потому, как и там, с точки зрения ее мужа, оказывались «скрытые связи». Их совместная, когда то счастливая жизнь, перестала быть радостной и позитивной, вместо этого появились подозрения с одной стороны и страх – с другой.

Подобным образом ревность уничтожает семьи, отношения. Не выдержав, партнеры часто возвращаются во дворец бракосочетаний, только уже, понятно, с целью получения развода. Иногда  похожие истории и вовсе, заканчиваются драматично и носят уголовный характер. Так почему же так происходит? И можно ли избежать сложившейся ситуации, успокоить «носителя» ревности, облагоразумить? Как помочь человеку, столкнувшемуся с ревностью?Как справиться с ревностью? Остановить уже разыгравшуюсяревность сложно. Для этого необходимо знать основные закономерности психологии человека, вызывающие и поддерживающие состояние ревности.

Недоверие к партнеру – первое, что приходит на ум, когда говорим о ревности. Но это чувство лишь очевидное объяснение того, что происходит с человеком. А реальность лежит гораздо глубже – это плохо осознаваемый, неконтролируемый страх обмана, предательства, боли, что может принести любимый человек, это такое специфическое проявление низкой самооценки. Внезапно для него самого, мир становится несправедливым, неправильным, несовершенным. Привычные события и вещи вокруг - более не воспринимаются объективно. Страх того что меня не любят, что я не достоин любви. Простые  невинные фразы - теперь воспринимаются как «зашифрованные» намерения партнера: «В тайне она хочет выманить меня из квартиры. Что она замышляет?!», «Вчера он сказал «Я люблю тебя» и подарил мне цветы. Что скрывает этот подлец?!», «Записалась на очередные курсы и кого хочет там встретить?».  По сути дела, проявление такого рода мыслей, не что иное, как потеря контроля над собственной эмоциональной безопасностью. Чувствуя это, человек, на подсознательном уровне, приходит к единственному для него, верному решению – попытке вернуть контроль над ситуацией. Столь резкое изменение в поведении человека и является началом проявления ревности.

Заметьте, мы не говорим о Чувстве ревности, мы говорим о Поведении. Время от времени чувствовать ревность нормально. Но действовать в угоду ревности описанным выше способом (обвиняя, угрожая, наказывая) – это уже деструктивно. Человек, отчаянными средствами прибегает к тем действиям, что гарантируют ему ложную безопасность – собирает информацию столь тщательно, что мог бы позавидовать любой агент спецслужб. Выносит приговоры и взывает к совести и порядочности партнера. Устраивает скандалы в надежде повлиять на партнера (а на самом деле давая выход своим страхам), уличает, угрожает… Но все попытки установить душеное равновесие таким способом приходят к увеличению расстояния между партнерами, к еще большему недопониманию – ком недоверия нарастает все больше, уже с космической скоростью, и человек захлебывается в собственных эмоциях, словно беспомощный ребенок, которого бросили в воду для того, чтобы научится плавать.  

Все это – демонстрация яркой, патологической неуверенности в себе. (пример: адекватная неуверенность в себе – выходя из дома подумать «Что я забыл?». Неадекватная – каждый раз выходя из дома, по списку проверять все, что нужно, а через 15 минут возвращаться, чтобы проверить – закрыта ли форточка.)

 Но! В нашем случае, доселе невозможные для мужа Регины внутренние вопросы, возникают как-то сами по себе: «А действительно ли она меня ждет, дорог ли я ей до сих пор, а могла ли она найти себе кого-то лучше, чем я?».  И что самое интересное – он вовсе перестает общаться с Региной на уровне чувств и переживаний, общение ограничивается бытовыми темами. Вместо того, чтобы задать эти вопросы ей, чтобы получить на них ответы, – он уходит все больше в себя, в свои мысли и подозрения. Ему больше не нужен партнер, он сам в состоянии выяснить, где здесь правда - «Ну она-то уж точно не скажет правду!». Фактически, в большинстве ситуаций, партнер полагается только на себя, на собственные решения, собственную череду доказательств и фактов, вопросов. Поставь человек верный для себя вопрос, направив его в нужное русло, все было бы по-другому. Но тут только одна проблема – человек не может остановится, ему нужна помощь, поддержка, которую Регина ему уже не в состоянии предоставить, так как сама измучена данной ситуацией. Ниже я предлагаю несколько вариантов действий, способствующих улучшению ситуации для человека, испытывающего ревность. читать дальше

Если у Вас возникает беспокойство по поводу того, что происходит у Вас в семье, то Вы почувствовали либо холодность со стороны партнера, либо сами с удивлениес охладели, либо стало больше конфликтов и меньше понимания, либо все это вместе. Причин может быть много.  Поэтому и решение должно быть комплексным. Именно такое решение  предлагается в программе "Гармонизация отношений за 5 недель". Подробности - здесь.

Механизмы психологической защиты. (Анна Фрейд)

Механизмы эти различны, но имеют общую задачу – нормализация психо-эмоционального состояния. Этими механизмами обладает любой человек от природы. И не только человек. Эти механизмы предназначались изначально для того, чтобы у человека не наступала эмоциональная перегрузка из-за того, что любые события, происходящие вокруг, вызывают эмоции. Эмоции,  в свою очередь, являются основным мотиватором – двигателем человеческого поведения. Так было изначально.

Однако общество за последние 100 лет изменилось. А за последние 5-6 тысяч лет изменилось радикально. Изменения связаны с повышением уровня комфорта в технологически развитых культурах.  Это приводит к тому, что механизмы психологической защиты начинают работать со сбоями. Ведь чем выше уровень безопасности и комфорта, тем меньше потребности в защите. Именно поэтому во всем мире, в техногенных обществах наблюдается рост депрессий, неврозов и невротических проявлений – сердечных, кожных, иммунных заболеваний, избыточный вес, анерексия, неврозы и психозы…

Чаще всего это происходит из-за того, что прошлое не становится прошлым, человек все время тянет переживания по поводу произошедшего события с собой, в настоящее. Именно этому сегодня нас учат сериалы, книги, СМИ.  Тщательному пережевыванию прошедшего. В итоге,  урок большинством людей усвоен. Мы берем и проживаем событие. Делаем его значимым (то есть эмоционально сильно и глубоко на него реагируем) и начинаем переживать из-за него.  Механизмы психологической защиты не срабатывают, так как угроза жизни не обнаружена. В итоге - вместо того, чтобы вынести из произошедшего урок, пополнить свой багаж знаний о мире и идти дальше, человек либо застревает в своих переживаниях и (чаще всего) страдает, превращая себя в жертву. читать

Почему моя жизнь так часто напоминает мне АД!?

 

Чаще всего, это происходит из-за того, что по каким-то причинам Вы начали совершать ошибки, и продолжаете их совершать, не  обращая внимания на жизненный опыт.

Из-за этих ошибок, в каких-то ситуациях Вы ведете себя как круглая дура (полный кретин). В других случаях Ваши переживания настолько болезненны, что… А иногда, в Вашей жизни происходит что-то, чего Вам очень не хочется, а того что хочется – ну никак не происходит. Вы никак не можете что-то сделать. Вас постоянно преследует  одна и та же ситуация. Вы не знаете чего хотите. Вы ничего не хотите. Порой настроение – «на нуле», а иногда и «ниже плинтуса».

Все это симптомы работающих сценариев, которые заложили в Ваш «компьютер». Эти сценарии не работали даже для тех, кто их закладывал. Но никаких других сценариев у них просто не было.

Как ни странно, разнообразием эти сценарии не отличаются. Они стереотипны. И ошибки сценариев тоже – одни и те же. В этой статье – 8 базовых ошибок, заложенных в Ваши сценарии. Как только ВЫ начнете их у себя обнаруживать – у Вас появляется шанс перестать их делать! Итак:

 

8 базовых ошибок, которые делают жизнь человека персональным адом:

 

узнать больше

 Ух!

Четыре часа в пробках - это много! ))) зато есть время послушать аудиокниги! ) сейчас слушаю "Из Ада в Рай"  Михаила Ефимовича.  Он конечно прекрасен в своих толкованиях классики!  Как водиться был бы тезис а доказательств ему нарыть - плевое дело! )))

Зато я вспомнил в чьей версии я рассказываю на лекциях и тренингах Трансактный Анализ. Литвак великолепный рассказчик! Очень советую эту книгу всем психологам и околопсихологам!

Трое в потоке перемен.

 Может быть правильнее сделать их ВХОДНЫМИ?  то есть вместо того, чтобы отдыхать и "отходить" от прошедшей недели имеет смысл себя готовить к следующей? толгда и заполнение субботы и воскресенья изменится! )

Ездил на дачу. Это под Коломной. снег - выше колен! Резиновые сапоги не помогали, как следствие - "все ноги промочил"  (так говорила моя бабушка. интересно, она имела ввиду все - ОБЕ ноги?! или все - площадь намокания? )) Но! Каково! Белое Безмолвие! ))) Кто читал Лондона - тот поймет. И я понял! ) "Медитация в повседневной жизни" - вот так это называется!  я преодолел искушение включить музыку во время тех 30 минут, пока копал траншею соединяющую все дачные постройки буквой ЗЮ. покой, умиротворение, на фоне которого прошедшая неделя растворилась, а образ новой недели выкристализовался!

Вчера сын первый раз взялся за клюшку. С прогнозируемым процессом: Сюха летит в одну сторону, шайба в другую, клюшка в третью. Очень живописно и весело!

Естественно - я смеюсь! Ну весело же!
А он не смеется. Он переживает - не получилось красиво. А он так хотел, чтобы красиво! а получилось смешно.

Вернее, получилось, что мне еще так многому нужно учится, как папе...

Сегодня первый день моего участия в первой выставке. Выставляю три свои картины. Очень смешно за собой наблюдать.

С одной стороны мне как будто все равно! я не волнуюсь, не переживаю, не езжу смотреть как повесили и что написали....

С другой стороны, очень хочется, чтобы с первого дня, хотя бы на одной из них появилась табличка "Продано" )))
хотя я даже и цену на них не назначал! )))

Вот интересно! что это во мне говорит? чувство собственной значимости? потребность в оценке? потребность в признании? властолюбие? а может жадность? стяжательство? :-)


С радостью бы вывесил сюда фотки картин, но я их даже не сфоткал! может сегодня друзья сфотографируют - вывешу! )))

Взаимоотношения на работе – идеальная среда для анализа Ваших взаимоотношений с людьми в целом.

Что мы имеем:

1. Начальников.
2. Подчиненных.
3. Старших коллег (работают дольше, зарабатывают больше)
4. Младших коллег (работают меньше, зарабатывают меньше)
5. Равных коллег (зарабатывают меньше, работают дольше, или зарабатывают больше, но работают меньше, или пришли одновременно с Вами, зарабатывают столько же)
6. Коллег из других подразделений, которые относятся к одному из 5-ти вышеописанных типов.



Острее всего стоит проблема общения с начальниками. Ибо он всегда прав. Априори. Потому, что умнее, хитрее, ну, или я не знаю, чем он так хорош, что его сделали начальником.

Если Вы считаете начальника дураком – тогда одурачьте его, обманите. Займите его место. Или вотритесь к нему в доверие и используйте в своих интересах. Не можете его одурачить? Значит не такой уж он и дурак. А это обидно! Как это! Кто-то – умнее меня. Обычное дело! В чем-то он умнее Вас, в чем-то Вы его.

То же самое касается профессионализма. Начальник разбирается в деле хуже, чем Вы? Здорово! Значит он хороший начальник – берет на работу сильных профессионалов, оставляя себе лишь общее руководство.

Отношение к руководителю - это, безусловно, навык. Или убеждение, установка, Ваш способ восприятия, сценарий, привычка. То есть его можно поменять. Начните искать в своем руководителе позитив, начните его хвалить и гордиться им. Сначала самому себе, потом ему в лицо, потом – другим коллегам. В результате – Ваша жизнь на работе существенно изменится.
читать далее http://www.dlunev.ru/catalog/286332761/items/286335141

  Вы хотите что-то изменить в своей

  жизни, но не знаете с чего начать? 

Прямо сейчас получите доступ к бесплатному

 авторскому видео курсу профессионального

               психолога Дениса Лунева

 

 

 Бесплатный видео тренинг Личностного

                роста от Дениса Лунева

   После просмотра данного видео курса Вы сможете

           ответить на следующие вопросы:

 

   Как разобраться в своих обидах, недостатках, понять

свои достоинства, избавиться от чувства вины?

  Что мешает построить гармоничные отношения с моим

 любимым человеком?

  Как научиться любить себя и окружающих меня людей?  

  Как научиться понимать своего ребенка, помогать 

       учиться и развиваться?

  Каким образом можно наладить отношения с родителями?

 

 

Все это Вы можете узнать из видео тренингов:

 

1. Прямо сейчас

2. Совершенно бесплатно

3. Не выходя из дома, в режиме on-line

4. Не теряясь во многочисленной информации

рунета и научной литературы

5. Помагая не только себе, но и близким

6. Получая набор уникальных техник для

каждодневного пользования

7. Преобретая ответы на вопросы, которыми

Вы мучались несколько лет

 

 

Привет!

Меня зовут Денис Лунев. Я - профессиональный

психолог! Проходил за 20 лет десятки тренин-

гов, прочел сотни книг, окончил множество кур-

сов и школ. Сейчас я отобрал для Вас из всего

этого только то, что работает в России!

Только самые эффективные техники и приемы,

только то, что может освоить каждый, не имея

профильного образования! Да и вообще никако-

го! Данную технику может использовать любой!

 

Надеюсь Вам помогут мои советы и техники!

Всего самого хорошего, друзья!                                                                                                                                                  

Или Эмпауэрмент. Готовимся к путешествию

ИССЛЕДОВАНИЕ СВОИХ РУБЕЖЕЙ РОСТА

Это упражнение, описанное в видео. Сначала посмотрите Видео, а уж потом принимайтесь отвечать на вопросы, ладно?

Сегодняшний ролик - очень важный! ))) Он - позволяет!





пройти бесплатный тест на сайте http://www.dlunev.ru/news/286360743

Есть очень простой вопрос, который родители и педагоги крайне редко задают себе. Он касается педагогической деятельности: «Что в моей работе помогает обучению ребенка, а что препятствует?» Причины того, что мы редко задаем себе этот вопрос две. Первая - в нашей уверенности в собственной правоте. Вторая - в том, что содержание учебного процесса кажется нам важнее самого процесса обучения.

Как только я начинаю задумываться над тем, что я делаю для того, чтобы мой сын (ему 6 лет) лучше писал прописи или более складно читал, я сталкиваюсь с тем, что, помимо пользы, мое поведение несет еще и вред.

Так как успехи сына в чтении и письме я оцениваю как свои собственные успехи, то его неудачи беспокоят, волнуют и раздражают меня. А ребенок начинает себя воспринимать как причину моих волнений и беспокойств.

На самом деле, причиной неуспеха ребенка является вовсе не недостаток усердия и внимательности, а его стратегия решения проблем. Понятно, что говорить о стратегии решения проблем для 6 летнего малыша или пятиклассника или старшеклассника может показаться нелепым, но, тем ни менее, ели Ваш ребенок уже чему-то учится (хотя бы, садиться на горшок или надевать ботинки), то у него уже есть стратегия обучения и стратегия решения проблем, которые при этом возникают. Источником такой ошибочной стратегии является роль, которую берут на себя окружающие дети, родители, учителя, другие наблюдатели. Роль «командиров», «судей», «всезнаек» и «всеумеек». Мы сами, а не математика, правописание, чтение и маленькие дырки для шнурков являемся проблемой, в борьбе с которой, дети изобретают стратегии.

Вместо того чтобы решать внутреннюю задачу: «как же запихнуть шнурок в дырку», или «как же закорючить эту закорючку», или «что же взять за Х в этой хадаче», ребенок решает задачу – «как избежать боли, унижения, оскорбления, оценки, как сохранить хрупкую самооценку».

Как же нужно выстраивать процесс обучения, чтобы ни я сам, ни одноклассники, ни друзья, ни другие родственники не воспринимались ребенком, как опасность, как препятствие? Как же выстроить взаимоотношения так, чтобы ребенок, так же жадно как в раннем детстве, потянулся к познанию окружающей действительности?

Каждый раз, когда ребенок что-то делает, вернее, каждый раз, когда Вы сталкиваетесь с результатами деятельности ребенка (эмоциональной или предметной), Вы, как воспитатель, можете отреагировать двумя способами:

1. Выразить свое отношение, свою оценку (мне понравилось, это ужасно, ты молодец, ты меня расстроил).

2. описать увиденный результат (у тебя тут очень ровные закорючки, а вот эти загогулины кривоваты, ты очень вежливо поздоровался и забыл попрощаться).

Первый способ - реактивный, второй - описательный.



Вслед за Шалвой Амонашвили я выбрал для себя описательную реакцию на деятельность сына, да и других детей, взамен оценочной. И произошло маленькое чудо! :) Сын начал сам писать прописи и сам читать, да и в других аспектах пробовать себя как изучающего. Не как ученика, а как изучающего, познающего. Причем он по прежнему избегает это делать с некоторыми другими взрослыми, часто боится этого в детском саду (часто, но не всегда), а вот в среде, где нет оценок (дома они просто запрещены), он чувствует себя достаточно комфортно и безопасно.

Нет. Он не стал писать идеально, читает, по-прежнему, неважнецки… То есть, не в соответствии с моими ожиданиями… но кто сказал, что он пришел в этот мир для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям? Может он пришел в этот мир для того, чтобы быть счастливым? http://dlunev.ru/blogs/286342863

С уважением и любовью к детям, Денис Лунев

Немецкие исследователи Годфрид Фишер и Питер Рьедессер определяют травму следующим образом:

«Травма - это витальное переживание дисбаланса между угрожающими обстоятельствами и индивидуальными возможностями побороть их, сопровождающееся чувством беспомощности и незащищенности и вызывающее длительное потрясение в понимании себя и мира» (Fischer und Riedesser, 1999, S. 79).

При травме:

• кора головного мозга полностью выключается вместе с речевым центром;

• происходит разделение систем памяти в амигдоле и гиппокампе (частях мозга, отвечающих за эмоциональное состояние), что не позволяет сохранять сознательные воспоминания о травматической ситуации как о цельном опыте;

• травматическое событие запоминается во всей целостности переживания (чувства, ощущения, мысли, картинки).

• травматическое переживание запоминается в мышцах тела на всю жизнь.



Последствиями травмы являются (The Temmy & Albert Latner Center http://www.traumaweb.org):

• Нарушения сна

• Вспыльчивость и вспышки гнева

• Сложности с концентрацией и учебой

• Постоянное ощущение готовности к чему-то плохому

• Резкая реакция на громкие звуки и внезапные движения

• Склонность к суициду;

• Зависимости (алкоголь, наркотики и т.п.);

• Стремление избежать мыслей, чувств и разговоров, связанных с травмой.

• Стремление избежать мест, занятий и людей, напоминающих о травме.

• Потеря интереса к занятиям, которые раньше казались привлекательными.

• Ощущение чужеродности и отрешенности от окружающих.

• Сложность ощущать и выражать положительные эмоции например, любовь или счастье.

• Нежелание думать о будущем или говорить о нем.

• Навязчивые воспоминания о травме – картины и воспоминания о случившемся вновь и вновь всплывают в памяти и вызывают сильную подавленность и уныние. - Частые ночные кошмары – связанные с травмой и регулярно повторяющиеся.

• Повторяющееся переживание травмы – постоянное ощущение того, что травматическое событие не закончилось, и что вы находитесь в самом центре происходящего.

• Ощущения подавленности и тревоги – под воздействием стимулов, которые каким-либо образом связаны с травмой или символизируют ее.

• Психосоматические заболевания (по разным оценкам психологов от 80 до 100% психосоматические заболеваний развиваются из-за травмы);

• Постоянная потребность в поддержке, высокая невротическая зависимость от общественного мнения.



Читать Далее http://dlunev.ru/blogs/286342300

Тема сегодняшнего видео тренинга звучит так: “Я могу смотреть на этот мир и на свою жизнь по-иному». Это значит, что Вы сами решаете, как воспринимать окружающий мир. Проехала машина и облила меня грязью. И я решаю делать из этого конфликт или улыбнуться. Кроме меня никто этого не может решить. Я знаю, как принято поступать в подобной ситуации. Но именно мне решать так, как я захочу в данный момент. Это не значит, что всегда нужно выбирать мир, но если выбираю конфликт, я понимаю, что это мой выбор – конфликтовать.






http://dlunev.ru/news/286354456 на сайт

Ссылка на сайт http://dlunev.ru/news/286359190

Дети – это побочный результат секса. Основной результат секса – удовлетворение сексуальной потребности. В древности (да и в первобытных племенах, изученных антропологами в прошлом веке) большинство людей не знали, откуда берутся дети. Вернее – никак не связывали секс и деторождение.

Я готов к тому огромному потоку возмущения, которое я вызвал своим высказыванием. НО! Именно то, что дети – побочный продукт секса, объясняет те сложности, с которыми сталкиваются родители при воспитании детей. Впрочем ситуация только усугубляется, если ребенок ожидаемый, долгожданный, с трудом зачатый, начинает обожествляться на психологическом уровне иначе. От того возникает проблема не восприятия. Ибо все равно секс – отношение между родителями тут первичен. Даже, если мама «рожала ребенка в одиночку» - то есть, не будучи связанная узами отношений с мужчиной, или будучи связанная узами отношений с женщиной.

Сложности эти, прежде всего, состоят в том, что мы как зачали ребенка – так и продолжаем его растить, воспитывать для себя. Для своего удовольствия. Крамола? Бред? Неправда? Может и так…. А может и стоит попробовать вчитаться в эти строки и оценить то, насколько воспитание продиктовано заботой о ребенке, а насколько – псевдозаботой, заботой о себе.

Например. Для чего нужно себя вести тихо и спокойно? Зачем нужно сохранять тишину? Для чего слушаться? Тихое, спокойное поведение, послушание – противоречит основной задаче ребенка в возрасте до 12-14 лет – его развитию. Спокойный тихий послушный ребенок получает в разы меньше информации, в десятки раз меньше возможностей для экспериментов – а следовательно – он упускает уникальные шансы научиться. Научится жить – ни много, ни мало.

Читать далее http://dlunev.ru/blogs/286341665

Сексуальные дисгармонии – такое название получили проблемы между партнерами возникающие во время, перед или после секса.

Проблемы в сексе? Нет оргазмов? Больно? Напряженность? Никогда не хочется? Всегда хочется? Хочется обоим, но не одновременно? Хочется обоим одновременно, но разного? Количество вопросительных знаков в этой теме – огромно. Ответов на вопросы – не меньше. Только вот какие ответы подходят Вам и Вашему партнеру? Страницы камасутры? Свинг-клуб и открытые отношения? Брачный договор и пояс верности? Что станет спасением для Вашего брака, для вашей семьи?

Часто с этим невозможно разобраться без взгляда со стороны.

Но как впустить в столь интимную сферу «третью» сторону? Тут есть два способа – в омут с головой – честно и открыто, или постепенно, формируя доверительные отношения с психологом.

Читать далее http://dlunev.ru/catalog/286332750/items/286335414

Боль, которую испытывает практически любой человек, расставаясь со ставшим очень близким и родным ему партнером, очень понятна. Понятна, наверное, каждому. И тем ни менее мы причиняем такую боль и себе и другим, принимая решение о завершении отношений или о переводе отношений на другой, более дистанцированный, уровень.

Разошлись

Разбежались

Меня бросили

Я бросил(-а)

Мы больше не вместе

Я теперь один

Читать далее http://dlunev.ru/catalog/286332758/items/286335136

Что такое КАЧЕСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ?



Это когда все в жизни происходит так, как хочется, за исключением тех событий, которые придают жизни необходимую "остроту" и разнообразие.

Иными словами - в моей жизни почти все так как хочется, а уровень этого самого "почти" - невысок и контролируется мной же.

То есть я управляю своей жизнью.

Тем, кто считает это скучным и не важным - просто не на эту страницу. Есть масса страниц, где обсасываются проблемы, обсуждаются все тонкости страданий и переживаний. А здесь - конкретные рецепты выхода на новый уровень качества жизни. Без самокопательства, без разборок. Просто меняем слезы на улыбки в пропорции 1 к 5.

Читать далее http://dlunev.ru/catalog/286332907/items/286336497

Давайте знакомиться - меня Зовут Денис Лунев. Я дипломированный психолог. Если Вы зашли на этот сайт, значит, Вы задумались о том, что Вам, или Вашим близким нужна психологическая помощь или консультация психолога. На этом сайте Вы найдете описание подходов к психологическому консультированию, сможете понять,нужна ли психологическая консультация. Вы сможете определиться с тем, по какому именно вопросу Вы бы хотели получить психологическую помощь, оценить, насколько Вы сами готовы приходить к психологу и работать со своими проблемами. На моем сайте Вы найдете много интересной, а главное полезной информации. В рубрике статьи мы публикуем статьи, которые могут помочь разрешить Ваши сомнения или разрешить проблемы. А также на сайте ежедневно размещаются новые части видео тренинга личностного роста. Видео тренинг будет содержать конкретные техники, направленные на улучшение качества жизни - рост благосостояния, улучшение отношений, оздоровление других сфер жизни. А Вы, я надеюсь, присоединитесь ко мне и будете оставлять мини-отчеты и вопросы в комментариях к роликам.