Как подшутить зимой над пешеходами

Прикольный способ разыгрывания пешеходов зимой (видео):

 

Календурь 2011

 

 

 

Юмор:

Юмор в графиках 

Новые названия для старых картин 

Занимательные обложки для книг 

 

 

Лучшие демотиваторы 2010

Читать далее...

Удачные моменты 2010

Видеоподборка удачных моментов за минувший год:

 

Компания Трастинвест предлагает лучшее лабораторное оборудование для зерновых и молочных лабораторий, а также для контроля качества в строительстве и дорожном строительстве. 

поговорки Николая Фоменко - ч.1

• А зомби здесь тихие.

• А шило в мешке ногам покоя не дает.

• Базар копейку любит.

• Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

• Без рубашки ближе к телу.

• Без труда не всунешь и туда!

• Бешеному дитяти ножа не давати.

• Большому кораблю - большая торпеда.

• Бороться и искать, найти и перепрятать.

Читать далее...

Немного иронии на ночь глядя

14 февраля — День Секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

— Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!



Я понимаю, что ты со мной изменяешь своей жене, но как ты мог нам с ней изменять еще с одной бабой!???



Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".

Всё что женщина прощает - Она тебе ещё припомнит...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем...

В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо...



Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один...

Класс! Улыбайтесь!

Автору респект! Не зря же литераторы говорят, что русские и французы в чём - то похоже... Посмеялся от души!

Серия сообщений "Музыка":
Часть 1 - Фурор в инете!
Часть 2 - Моцарт - "Lacrimosa" рэпсоди!
...
Часть 70 - Интервью Елены Ваенги.
Часть 71 - Дуэль на виолончелях. Супер!!!
Часть 72 - Класс! Улыбайтесь!

С юмором о наболевшем)))

Не удержалась ))) спёрла у German ru картинки из поста, надеюсь не сильно обидеться




Далее с юмором о наболевшем

Смешные фразы преподователей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Читать далее

 

 

Посмеемся?

 

 

Читать далее...

Смешные статусы 2011

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.
***
xxx: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
yyy: лыжи возьми
***
Фигня , что не стоит!!! Зато как болтается!!!!
***
Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих.Одна девочка была злая,а вторая - добрая.Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло.
***
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
***
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
***
Новый освежитель воздуха с ароматом конопли, так над своими какашками вы еще не смеялись!
***
Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?
***
Прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
***
Удав ржет со слона : хахахахахха!!Член на морде!Слон:хахахахаххахах!!морда на члене!
***
Самая нелепая смерть - это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно… А навстречу несется такой же придурок.
***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
***
Пришел молодой человек к доктору и говорит: — Доктор, у меня член 1 см… — Вы жалуетесь? — Нет, епта, хвастаюсь!
***
Мама, я дура? — Дура, я папа!
***

***
Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится". теперь мне страшно.
***
Женщина, а у вас пирожки с картошкой есть? хм... возьми с капустой, тебе нужнее! О_о
***
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
***
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
***
Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА....УПАДИ КОЛБАСА
***
Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: Ооооооооооо, контааааааакт!!
***
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.

Загадка с подвохом

Загадка - это вопрос, в котором скрывается определенное слово, или фраза. Также бывают загадки с подвохом - ответ на них скорее рассчитан на логическое мышление. Эти загадки могут разредить любую напряженную обстановку. Например, Какая женщина сначала трется возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги? Ответ: кондуктор в общественном транспорте.

Настроеньеподнималка))) Я улыбнулась, и вам того же желаю) Свинка и печеньки)))

Серия сообщений "Цэ смишно!":
Часть 1 - это реально смешно, вспомните, как в школе, ржать нельзя, а хоооочется!!!
Часть 2 - Ржач!
...
Часть 20 - Десять секунд из мозга женщины) Очень позабавило!
Часть 21 - Жаль, нет семейного положения: «Пьяная. Люблю всех») Улыбаемся и машем)!
Часть 22 - Настроеньеподнималка))) Я улыбнулась, и вам того же желаю) Свинка и печеньки)))
Часть 23 - Воспоминания рожениц (с форума). Смешно)))

С Наступающим Новым Годом!

 

Поздравляю Друзей и Читателей! И чтобы не было так:

 

 

Я уже совсем БОЛЬШАЯ !!!

О нас красивых

 

Prikolisti.com

Опубликовано вс, 03/04/2012 - 21:56 пользователем Варфоломей Любобабов

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
 
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

 

 

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

 

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

 

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

 

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете — это сон...
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

 

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
иногда так хочется некоторых поздравить !!

 

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

 

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Остросюжетный детектив "Любовь с оружием"

Люба живёт мирной спокойно жизнью, в гражданском браке с Максимом. Счастливая пара готовится к свадьбе.
Однажды ночью, на загородной трассе, машина Максима и Любы сбивает человека. Тут же рядом с местом ДТП появляются трое парней, Санчо, Дрозд и Малый. Они заявляют, что были свидетелями аварии и видели, как Максим убил человека. Они предлагают ему сделку – Максим должен переписать им свою машину, заплатить крупную сумму денег и тогда они забывают о том, что видели

 

Смотреть онлайн Любовь с оружием

Сериал "Склифосовский " (Склиф)

Фильм приоткрывает завесу главного института скорой помощи – знаменитого Склифа. Здесь нет времени на долгие раздумья, Склиф – это внеплановые операции, и, чтобы спасти человека, принять верное решение надо здесь и сейчас. Как никому другому, это удается главному герою, хирургу Брагину. Помимо профессиональных удач, за Брагиным тянется и слава первого ловеласа, благо мужского обаяния ему не занимать.. Видя каждый день жизнь и смерть, Брагин давно утратил сентиментальность и не утруждает себя мыслями о чужих чувствах, «великие страсти» только веселят его..

 

 

 

Это не то, о чем вы подумали!

Читать далее...