обо мне. может не волнуется, но проскочила мысль.

я тут.

но пожалуйста не спрашивайте ничего. и даже не думайте. 

я сейчас беру обет молчания.

может когда-нибудь. но не сейчас

все чаще задумываюсь, о том, как мы будем жить, когда родится маленький. пока мне это сложно представить. вдвоем в однокомнотной квартире нормально, мы не испытываем неудобств, но втроем? дом находится в стадии строительства, и думаю года 3 еще минимум будет строится, может и больше, и надо жить как то это время и жить хорошо) пока ребенок маленький можно еще пожить в однокомнатной, но с какого то возраста, наверное прийдется снимать двухкомнатную. еще не знаю с какого. наверное с года, ну вообщем когда ребенок начнет соображать, ходить может быть. я вообще не понимаю, как люди живут, у меня соседи живя в однокомнатной с ребенком (мальчику 7 лет) уже второго родили, как? в ванну запирались что ли? или не стеснялись пацана? я хочу иметь свой угол, куда ребенку хода нет. а пока, подумываем купить маленький диван в кухню, ну как я буду укачивать малыша, а феде спать надо, я же не смогу с темноте и бесшумно, места конечно этот диван займет…полкухни, но зато спать спокойно сможем, да и вообще не представлю куда ставить кроватку, столик, комод для вещичек, еще манеж или что там надо…в тесноте да не в обиде))))

это будет дурдом, зато весело))))

я рада, я люблю новый год, люблю елки, мандарины, огоньки и все такое

с подарками еще вообще не определилась, как и в чем праздновать тоже

но что то мысль о том, что ночью надо сидеть и есть не сильно мне нравится) что готовить? пора составлять меню. наверное это будет что то рыбное, пока собираю рецепты

мы домашние, в том году сидели с мужем пили шампанское и болтали до утра, а в этом…бокал все таки позволю себе или два))))) может посидим немного дома и пойдем по родичам (решили сказать о маленьком) или снова дома будем, еще не знаю, но знаю что это будет хорошая ночь, домашняя и спокойная

а в эти выходные будем наряжать елку

ну и что, что за окном дождь

а у нас новый год)))))

блин я псих, а что? у меня период такой, повышанная эмоциональность. сижу, пытаюсь не зареветь. а все из за чего? аааа! ненавижу свою работу! у нас есть девочка одна (еще не прошла испытательный срок даже) - опаздавает стабильно! каждый день 10—15 минут норма. а сегодня заходит ген.директор, увидел ее в дверях в полдевятого, а еще в добавок парня одного тоже не было, естественно скандал, крики, заставила их начальница объяснительные писать…

у нас нормальный коллектив, ну надо кому то, опаздывают, задерживаются, или в рабочее время уходят ненадолго, просто предупреждают начальницу, никто никогда никаких заявлений не пишет

и вот мне надо сдать завтра кровь, ну максимум я задержусь на 15 минут, и то это край, скорее на 5. она мне пиши заявление, или иди к генеральному. и я знаю, да попала я в такое время, после сегодняшнего случая. но только я так же знаю, что пройдет день и никому больше таких слов не будет! а мое это заявление отнесут бухгалтеру и блин мне пересчитают эти 15 минут! из за этих придурков, ууу, нанавижу. 

и не могу успокоится, сижу, трясет всю.  скорей бы пять, свалить отсюда.

мне вообще нервничать нельзя.

плохие они

я вообще то мерзлячка, я летом под теплым одьялом сплю, а сейчас под двумя и носках. ну и пижама, обязательно. ну не могу я спать голышом. неуютно мне как то. и по дому ходить голой не в кайф мне. муж мой считает, что тело должно дышать, и днем и ночью. у нас нормальная практика разгуливать по дому в чем мать родила, трясти причендалами))) иногда меня это вообще бесит! блин, ну не эротично это для меня (хотя вряд ли он об этом думает) и даже в чем то не приятно. иногда я думаю, ну что мне жалко, пусть как удобно так и ходит. вот картина маслом: я в штанишках, свитере, носках шерстяных, мой любимый голенький)))) так и живем. я не могу понять как можно спать без пижамы, он как в ней. радует, что согласился со мной, что когда родится маленький будет одеваться, ну не гоже ребенку смотреть на голого папашу, хотя если мальчик…но все равно я против. не хочу постоянно находится в стае голых бабуинов)

была у доктора. измерили меня со всех сторон, взвесили, вообщем отсчет пойдет от 56,05. завели огромную карточку, я так понимаю там будут все мои изменения фиксироваться. я позадавала вопросы про давление, самочувствие питание. поняла, что все это нормально и должно пройти))) давление поднимать крепким чаем, кофе и шоколадом, бе….жаль, что не колбаской) назначили пройти лора, окулиста и экг (что за зверь?) в районной поликлинике, вот это жесть, километровые очереди и любезные соотецественники ждут меня. спросила про свой отрицательный резус-фактор. оказалось, что именно этот анализ потерялся и прийдется пересдавать кровь еще раз. начиталась литературы и плакатов, наука дошла до того, что сейчас это не проблема вроде как. а может врут? еще сдавать мочу. ууу эти баночки! вот мне интересно, у них там за границами тоже писают в баночки из под джема? не верю. мы уже полвека как бороздим просторы вселенной, а все в баночкки писаем…на прием теперь 23 декабря, назначили сделать очередное плановое узи, а потом к врачу. наверное уже видно будет сын или дочка. у меня даже ни одного предположения кто нет) завтра начнется 11 неделя. из моих наблюдений: увеличилась грудь, не сильно, но вечером когда снимаю лифчик, остаются полосы, отношения с едой не стабилизировались, но хочется уже не торта, а пиццу и соленого, талия как мне кажется стала больше, но это пока никому не заметно кроме меня. вроде все, 

ну давление, головокружение и общая слабость как бонус

а малыш сейчас размером с абрикос)))))

самочувствие пока не улучшается, завтра мне к врачу, спрошу, что пить, может витаминки или маточное молочко разрешат. да и вообще интересно, что он мне скажет. радует, что завтра на работу не пойду, у меня еще 3 недели отпуска, беру дня потихоньку

кто о чем, я опять за свое….сижу и корю себя за съеденные орехи (2 пачки фисташки и кешью по 40 грамм — ужас). понимаю, что от сладкого тошнит уже, хочется соленого или по крайней мере нейтрального. опять мне кажется, что я слишком много ем. 

девочки, ну пожалуйста скажите мне много это или нет???? я уже не могу мыслить объективно

вот то что я обычно ем в течении дня:

завтрак: 7,00

каша гречневая (тарелка без горки, я даже взвесила специально 70 грамм) + 4 грамма масло сливочное

2 кусочка колбаска московская

1 кусочек сыра

1 штучка зефира или долько черного шоколада

чай с молоком без сахара

полдник: 10,00

один фрукт (яблоко, груша или последние дня апельсин)

обед: 13,00

капуста тушеная тарелка без горы (или например салат  огурец+помидор+пол перца+зелень+масло оливковое)

полстейка семги (ну пол куска)

зефирка (или вафелька или еще что то сладкое, но всегда один-два кусочка) 

чай каркаде с лимоном без сахара

полдник:16,00

груша

ужин: 19,00

йогурт 130 грамм

немного творога (грамм 50)

чай

так вот. в последние дни только добавляю шоколад для поднятия давления, помагает мало, а зубы уже сводит, больше не хочу шоколадный торт)))

сегодня с апельсином съхела полсухарика, а после еды зачем то пошла и купила 2 пачки орехов, от груши надо было бы отказаться, но съела и грушу. теперь сижу и думаю как бы не лопнуть

мне кажется, что это очень много еды для меня, а федя ругается, что я мало ем.  

вообщем я не знаю….

 

как я боялась токсикоза!

начиталась ужасов про постоянную тошноту, рвоту, этого боялась больше всего. нет такого у меня нет, слава богу. написано, что токсикоз до 12 недель где то, с 9 по 12 самый пик, то есть меня миновало.

но все равно иногда мне хочется лечь и умереть, ну или хотя бы лечь и что бы никто не трогал, на крайний случай просто лечь.

у меня присутствует головокружение, по утрам до того хочу есть, что аж тошнит, но это другое ощущение, болит спина, общая слабость, которая проявляется уже в обеду, вялость, тетки предложили померить давление — 90/50, хотя обычно у меня как у космонавта

а сегодня почему то безумно ломит кости, руки, шею, как встаю с кресла пару секунд вообще ничего не вижу, перед глазами темно, как еще не свалилась еще…федя сказал купить шоколадку для поднятия давления…сижу ем. лучше не становится. 

опять пропущу францский и актерские курсы  

убейте меня

плохо мне

 

я не хочу, что бы наш ребенок спал с нами в одной постеле. я знаю, в некоторых семьях такое практикуется, ну типа маленький не засыпает, его к себе под бок, так и ведется. а моя постель, это святое, я хочу что бы в ней была только я и мой муж. у детей свое место

я не хочу, что бы меня называл мамой, кто либо кроме моего ребенка.  я знаю, в некоторых семьях так говоря, жена на мужа: папа, муж на жену: мама. мне кажется это что то нарушает, то есть как будто не видишь в своем муже мужчину, а только отца своего ребенка. нет уж пусть мамой меня зовут только мои дети

я не хочу,  выяснять отношения с мужем, при детях.   я знаю, в некоторых семьях детей совсем не стесняются. а я хочу, что бы наш ребенок видел что мама с папой всегда заодно, всегда вместе, а любые споры и ссоры, можно выяснить и не в присутствии ребенка

я не хочу, что бы бабушки и дедушки вмешивались в воспитание нашего ребенка

я не хочу, что бы мой ребенок с детства подсел на телек, сотовые и компьютер

я не хочу, что бы мой ребенок ел всякую дрянь

и много еще чего я не хочу

мы все обсуждаем с федей и наши мнения совпадают

бедный наш ребенок, родители тираны)))))

а если будет мальчик, то армия для него обязательна

 

на самом деле мне очень сложно писать, да и думать об этом. мои родители развелись, когда мне было лет 14 наверное. давно уже. папа женился повторно, мама так и живет одна

я не знаю, что происходит с этой женщиной. я не понимаю ни ее образ жизни, ни мысли, ни поступки. да нет! я понимаю, что все от ее одиночества, но я не могу понять почему она не хочет изметить свою жизнь. иногда мне кажется, что мы совсем чужие, что никакой любви я к ней не испытываю, наверное так и есть. я плохая дочь, но не я одна виновата? мама тоже что то сделала для этого? один никогда не бывает виноват во всем. мне сложно с ней общатся, она всегда пытается навязать что то, она всегда знает как правильно, еще бы она же старше! и умнее! и с высшим образованием! любимая фразочка: ну и люби своего папу, доводит до истерики. после развода она посвятила себя работе, да многого добилась, я думаю это единственное, чем она может гордится, не такой же дочерью как я. я всегда чувствую себя перед ней виноватой, за свое счастье, за свою силу воли, за то что я не такая. мне кажется она любит страдать, любит строить из себя жертву, ей это приятно и хоть как то оправдывает ее, мол папа сволочь: бросил ее, оля сволочь: приходит раз в месяц

может я и не права по отношению к ней. она помагает мне деньгами, ну не просто дает денег, а что то покупает мне, там сапоги или еще что то. я не прошу, часто отказываюсь, но иногда когда у нас трудности, а что то необходимо, соглашаюсь. она говорит: ты не хочешь, что бы я тебе что то покупала, что бы не быть мне должной, и когда я о чем то прошу смело отказывать. не так уж часто я ей отказываю в чем то…я запуталась в этих отношениях, я хочу нормальную маму, с которой можно было бы делится всем-всем, а не скрывать до последнего, зная, что кроме упреков, нравоучений и : я же тебя предупреждала не услышишь. я хочу любить маму сильно-сильно, а не только потому что так положено. я хочу не плакать от маминых телефонных звонков потом на плече у мужа.

я хочу стать хорошей мамой для своего ребенка. настоящей

Уже снится мне. хочу. дико.
мороженое уже не канает. даже смотреть на него не могу. особенности положения))) в раздумьях то ли испечь шоколадный торт с шоколадным кремом и шоколадной глазурью, то ли пойти в кафешку и съесть кусочек. домашний вкуснее, но если у меня в холодильнике будет целый торт — я за себя не ручаюсь!))) 

была у диетолога. самые бесцельно потреченые 50 баксов. тетя так удивленно на меня посмотрела, и говорит: а какие у вас вопросы? вообщем я так поняла, она работает с толстяками и дает им неоценимые рекомендации, мне расказала прописные истины, половину из которых я знала, вторую можно узнать в инете. единственное, что заинтересовало, ужинать лучше молочными продуктами и не есть вечером фрукты. Вчера добросовестно ела йогурт)))
вообщем я разочарована в своей глупости

сама знаю, что не есть дрянь всякую и будет все нормально
но торт шоколадный не дает покоя
а еще вафельки…

напоминание перед глазами

да!

и вообще я сельдерей люблю

)))))

я вот думаю о питании. все таки я наверное должна быть более разборчивой сейчас. я не хочу что бы мой ребенок получал всякую дрянь с пищей которую ем я. 
блин! каждая вторая семья использует куриные кубики! я не могу представить себе такую мать, которая будет кормить своего ребенка этой дрянью. а оказывается их много. нас окружают красивые упаковки, с ядом. нет правда, я как стала задумываться об этом, как стала читать составы на пачках с едой, страшно становится. е, консерванты, красители, стабилизаторы….и я все это ем. то есть ела. сейчас я более разборчива. оказывается можно есть еду, более или менее натуральную. несколько критериев которыми пользуюсь я:
-в открытом виде продукт должен хранится, как можно меньше, в идеале не более 3 дней
-если это консервы, то что бы в составе был только уксус, а не искуственные добавки
-никаких РАСТИТЕЛЬНЫХ жиров в составе, да надо напрячься и почитать этикетки
-лучше брать продукт без добавок, например томатную пасту классическую, а не с перцами, чесноком и тд
ту же пасту пасту я беру долмиа, мороженое: фирм чистая линия и золотой стандарт (у них еще обертка не целофановая, а обычная бумажная), шоколад мужу бабаевский

вообщем я что подумала, попробывать до минимума уменьшить вероятность попадания в меня этой гадости. из таких продуктов я ем колбасу и зефир(пастилу), вот я и думаю заменить эти продукты чем то более полезным. вместо колбаски буду делать террины, паштеты, можно варить мясо, запекать, а зефир…пока попробую сырники и запеканки, дальше видно будет. ну думаю раз в месяц можно маааленький кусочек сырокопченой, в качестве лакомства (я просто колбасу люблю больше всего!)
конечно я понимаю, что все не учтешь, да и не надо это, но хотя бы попытаться можно, да и самой интересно, изменится ли что то для меня или нет.
сегодня доела на завтрак остаток колбаски, вечером по плану куриный террен. во вкусе он не проигрывает
готовила знаю)))))

девочки вот скажите, вас этот вопрос волнует или я правда с дурью?))))

я вот думаю о питании. все таки я наверное должна быть более разборчивой сейчас. я не хочу что бы мой ребенок получал всякую дрянь с пищей которую ем я. 
блин! каждая вторая семья использует куриные кубики! я не могу представить себе такую мать, которая будет кормить своего ребенка этой дрянью. а оказывается их много. нас окружают красивые упаковки, с ядом. нет правда, я как стала задумываться об этом, как стала читать составы на пачках с едой, страшно становится. е, консерванты, красители, стабилизаторы….и я все это ем. то есть ела. сейчас я более разборчива. оказывается можно есть еду, более или менее натуральную. несколько критериев которыми пользуюсь я:
-в открытом виде продукт должен хранится, как можно меньше, в идеале не более 3 дней
-если это консервы, то что бы в составе был только уксус, а не искуственные добавки
-никаких РАСТИТЕЛЬНЫХ жиров в составе, да надо напрячься и почитать этикетки
-лучше брать продукт без добавок, например томатную пасту классическую, а не с перцами, чесноком и тд
ту же пасту пасту я беру долмиа, мороженое: фирм чистая линия и золотой стандарт (у них еще обертка не целофановая, а обычная бумажная), шоколад мужу бабаевский

вообщем я что подумала, попробывать до минимума уменьшить вероятность попадания в меня этой гадости. из таких продуктов я ем колбасу и зефир(пастилу), вот я и думаю заменить эти продукты чем то более полезным. вместо колбаски буду делать террины, паштеты, можно варить мясо, запекать, а зефир…пока попробую сырники и запеканки, дальше видно будет. ну думаю раз в месяц можно маааленький кусочек сырокопченой, в качестве лакомства (я просто колбасу люблю больше всего!)
конечно я понимаю, что все не учтешь, да и не надо это, но хотя бы попытаться можно, да и самой интересно, изменится ли что то для меня или нет.
сегодня доела на завтрак остаток колбаски, вечером по плану куриный террен. во вкусе он не проигрывает
готовила знаю)))))

Предыдущую запись писала из очереди. просто хотелось рассказать. теперь подробнее.
пришла я в пятницу, сразу пошла на узи. в прошлый раз врач мне сказал, что сразу пойдем в другое отделение на внутреннее узи, а для этого не надо заранее много пить, ну я такая прихожу, он помнит меня, говорит, да пойдем, но давай сначала тут посмотрим, я легла и буквально сразу он говорит, что и идти никуда не надо, все и так видно.
говорит: поздравляю, и для вас дата 11.11.11 стала счастливой.
срок поставил 7,2 недели. удивительно как маленький вырос за неделю, то вообще видно не было, а то сразу! потом я пошла к врачу, предложили поставить на учет, поставили (но я так понимаю, что даже если я передумаю у них рожать, то могу пойти в любое другое место) назначили кучу анализов крови сдавать и из пальца, и из вены. приходить на прием через 3 недели. да! бегать, прыгать, да и вообще любые физ.нагрузки запрещены до 12 недель точно.
врачиха говорит: забудь о фигуре.
а как я могу забыть, если я ее год практически шлифовала? если я бегала каждый день по 12 км? если не ела вкусное и вредное, а ела полезное…и тоже вкусное?
вообщем записалась в четверг к диетологу. пусть говорит, что мне есть и сколько. на себя положится не могу. вот сегодня пообедала, хорошо так, ну как всегда, мне этого количества пищи всегда хватало до вечера, а тут посидела и поперлась в магазин за яблоком, в итоге купила, мороженое и киндер. хорошо хоть от творожного сырка удержалась. боюсь я за себя.
не бегаю уже две недели, у меня такое чувство, что я жирею! что у меня ноги уже не такие твердые, попа не упругая, блин понимаю, что это бред, за две недели ничего не случится, но этот страх (опять стать пухликом) меня преследует. с другой стороны понимаю, что если не есть сладкое, а только полезную пищу, сильно не разжиреешь, но все таки….тянет на мороженое и творог. я не люблю мороженое.
федя говорит: малой любит

У меня в животе семинедельный человек!

досталось от olikkkkk )))

Надо закончить фразу "Я никогда не думала, что... "

Я никогда не думала, что буду хорошей женой

Я никогда не думала, что полюблю бегать 

Я никогда не думала, что когда нибудь буду жить в деревне  (пока не живу, но думаю)

Я никогда не думала, что смогу отказаться от  сигарет

Я никогда не думала, что жизнь дерьмо, а мужики сволочи 

конечно возможно)))) 

не пью шампанское, да и вообще ничего не пью.

думала будет плохо (ну типа я алкоголик, никогда не скрывала, что люблю шампанское), но оказалось гораздо легче, чем отказаться от сигарет было. просто в голове перешелкнуло и все. раньше феде говорила: ну давай по бокальчику выпьем, сейчас и мысли такой нет. 

ванька смеется: дожила — в некурящем зале, выбираешь безалкогольные коктели

делаю себе морсы, радует мысль сколько в них витаминов. по вечерам ходим гулять, раньше только говорили об этом, сейчас одеваемся и идем.

пока не чувствую в себе особо никаких изменений, тянет живот, даже не тянет, а странное такое ощущение, больше приятное, чем нет

постоянно хочется творога, организм запасается кальцием, раньше его не ела совсем

идем по улице, которая выходит к городской площади. но на площадь я выхожу уже одна. поднимаю глаза, а надо мной звезды, огромные, много и близко и никого.

незнаю откуда, но: бог мой, пусть все будет хорошо, пусть будет здоровеньким, сильным и умным. и тут непреодолимое желание бежать, думаю, мне же нельзя, но тут же: я тихонечко. и я бегу, по кругу, и так хорошо и эти звезды

странный сон, но такой спокойный, добрый что ли, я потом проснулась в блаженном сотоянии каком-то)

не может мой организм мне врать, он не такой, не подлый.

Вчера была у врача. отправили на узи. ничего не показало. ну то есть что то есть, но пока не беременность. то есть не точно беременность.  врач долго мне что то объяснял, я плохо запомнила. я вобоще плохо соображала. через неделю надо идти повторно. блин а я думала две полоски и все — больше думать ни о чем не надо, все уже хорошо. хотя я хотела пойти 18, надо было слушаться интуицию, тогда бы уже все точно бы было видно. но я же только хотела узнать можно ли мне бегать, узнала: никаких физических нагрузок, никакого секса на неделю, ибо может быть внематочная.

интересно за неделю можно сойти с ума от напряжения?…

Фу! аж самой от себя противно! как можно столько жрать? не кушать, а именно жрать! сегодня последний день живота, надо брать взбесившийся разум под контроль. иначе удачи не видать. не для этого я столько времени трудилась над собой, что бы все похерить. тошнит. нет, не от беременности, от обжарства. и прекрасно понимаю, что младенцу совсем никакой пользы от второго куска торта (юбилей у коллеги) и второго чебурека нет (зачем моя начальница принесла мне эти чебуреки??? я их полгода уже не ела, и еще столько же бы), запахи сводят с ума, отовсюду пахнет, пахнет, пахнет! до головокружения….это вообще нормально?

женщина во время беременности должна поправится на 4,5, максимум 5 кг, а на деле это + 10—15 кг, то есть 10 кг просто жира! за 9 месяцев, то есть по кило в месяц, и я понимаю почему так происходит, потому что везде вокруг эти запахи!

но я думаю, что голову можно взять под контроль, я же умница, и жевать в крайнем случае сельдерей. хочу пойти к диетологу, пусть врач точно мне скажет, что и сколько я должна есть, пока я вижу только один выход, что бы еды не было в шаговой доступности, иначе трудно

завтра записалась к геникологу, интересно сразу отправят анализы сдавать…

прочитала, что эллипсойдер это не бег и вроде даже полезный, завтра уточню, без занятий я совсем загнусь.

у этого человека уже есть пол, человека нет, а пол есть, смешно и еще если предположить, что у меня уже где то третья неделя (скорее всего так и есть), то у этой казявки уже закладывается нервная система, начинает работать его сердце и каждый день он растет на 1 мм))))))

 

Джинсы променяла на платья, кеды на каблуки, а две полоски преобрели совсем другой смысл.

Страшно, необычно, радостно, страшно сильно.

Жутко хочется есть и нюхать, думала мой организм совсем отащал, что постоянно просит у меня корма, а тут вон оно что. у меня на работе тетки едят, я прям как рокфор носом вожу, запахи сводят с ума.

бегать стало труднее, думала просто ленюсь  , а тут вон оно что. все равно бегаю, только темп поменьше, душевно так.

вчера пила наверное последнее шампанское на долгое время, надо выяснить есть ли безалкогольное вино или может лучше перейти на какао.

столько мыслей, сумбур

родителям до последнего не скажу, как и на работе, могу поспорить папа заметит последним)

трудно поверить, что у меня в животе живет маленький червячок

хочу пузико быстрее

счастливая

 

 

Это не выносимо! 9 часов утра, а мои коллеги уже сидят и жуют! и это будет продолжаться до самого вечера! и еще бы жевали бы сельдерей, так нет же булки, баранки, фу, аж противно! я стала слишком категоричной наверное, но меня это раздражает. спрашивать меня как я похудела, говорить, что тоже надо бы и таскать в рот из под стола печенье! конечно каждый живет своей жизнью, но так хочется встать и заорать: ХВАТИТ ЖРАТЬ!