Для тех кто любит юмор.

 

Дождались!


ПОДАВЛЯЮЩЕЕ КОЛИЧЕСТВО ЛЮДЕЙ ВСЮ НЕДЕЛЮ ЖДУТ ПЯТНИЦУ,
ВЕСЬ МЕСЯЦ ПРАЗДНИКА,
ВЕСЬ ГОД ЛЕТА,
И ВСЮ ЖИЗНЬ...
СЧАСТЬЯ...

Далее >>>

"Ну, нифигассе!" Часть 2

Читайте по теме: "Ну, нифигассе!" Часть 1

1. Сюрприз для любимой.
Совет для тех мужчин, которые считают, что нужно делать сюрпризы своей второй половинке. Возьмите коробку с подарком, бутылку с шампанским, фрукты и закопайте где-нибудь в парке. По любым предлогом во время прогулки ведем ее к нужному месту, где впоследствии и устраиваем романтический пикник.

Как видите, все очень просто. Самое сложное - объяснить, зачем вы взяли на свидание лопату!

2. Зарплата.
День не задался, зарплату выдали продукцией. Для справки: мы изготавливаем баллоны с краской. Причем все получили обычные баллоны, а мне, как ударнику месяца, выдали всё золотой краской. Ну ладно, думаю, всё-таки не точилки для карандашей...

Иду по улице, думаю, куда приткнуть баллоны, и тут, откуда ни возьмись, появляется цыганка и требует: "А позолоти ручку!". Думаю, что было дальше, вы догадались...

3. Вопросы.
В голове у каждого человека крутятся вопросы. Причем много. Казалось бы, чего проще: ответил на один вопрос - перешел к следующему, но нет, схема ослика Иа не работает, вопросы входят, но не выходят. В итоге на твоем "складе" пылятся вопросы без ответа.

Почему рыбок кормить лень, а выбросить жалко? Почему родители не понимали, что тебе на день рождения нужен новый пистолет, а не свитер?.. А ведь мне еще предстоит ответить на самый сложный вопрос: почему женщины понимают, в чем им надо идти на праздник, ровно за две минуты до выхода из дома?..
Продолжение >>>

Как некоторые девушки садятся на диету :))

Читать далее

Фитнес_красота_здоровье

Забавный гороскоп!)

Забавный и очень правдивый гороскоп :)

****************************

Белое не полнит! Полнят - ПЕЧЕНЬКИ!

Читать далее...

Лучшее упражнение для похудения

Лучшее упражнение для похудения – повороты головой слева направо. Делать их надо в строго определённые моменты - когда тебе предлагают что-нибудь съесть". «Наилучшее средство для похудения – пустой холодильник». В народе шутливо говорят о трех формах ожирения. Первая - когда толстяку завидуют, вторая - когда над ним смеются, и третья - когда больному сочувствуют. «Сбалансированная диета - это когда в каждой руке по пирожному» «Мой доктор настоятельно рекомендовал мне прекратить романтические ужины на четверых. Ну, разве что остальные трое - другие люди» (Орсон Уэллс). «Мой совет жаждущим похудеть: eшьте столько, сколько хотите. Только не проглатывайте то, что вы съели» (Гарри Секомб). «Путешествие к тысяче фунтов начинается с одного гамбургера» (Крис О'Брайан). «Очень важно следить за тем, что ты ешь. Иначе как ты собираешься вместить все это себе в рот?» (Мэтт Даймонд). «Доктора скажут Вам, что, чем медленнее вы едите, тем меньше съедите. Это, действительно, верно, если Вы член большой семьи» «В каждом из нас есть худой человек, стремящийся наружу, но он, как правило, легко успокаивается парой-тройкой кусочков шоколадного торта» «Одно из непостижимых чудес в жизни - то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма» «Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться» (неизвестный автор). «Ничто в мире не вселяет таких обманчивых надежд, как первые четыре часа диеты!» (Дэн Беннет). Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: "Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной». «Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина РАНЕВСКАЯ). «Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил ХАРМС). «Вот – женщина. Она грустит, Что зеркало ее толстит» (Игорь ГУБЕРМАН). «Не ищите препятствия – ищите выгоды. Имеет значение не то, от чего Вы отказываетесь, а то, чего Вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера» (Джейн ВЕСТИН). «Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению» (Александр ВУЛКОТТ). «Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят» (Хелен РОУЛЕНД ). «Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее» (Гудмунд ХЕРМЕС). «Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому» (Янина ИПОХОРСКАЯ). «Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса» — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности! Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать! Franzuzhenka

ИГОРЬ МАМЕНКО...

ИГОРЬ МАМЕНКО...

 

 

 

    

 

 

    

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - 10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе.
Часть 2 - Фото и Юмор...
...
Часть 35 - ВОТ НА ВСЕХ ЗАБОРАХ КРУПНО СЛОВО Ж... НАПИШУ...
Часть 36 - Смешная история
Часть 37 - ИГОРЬ МАМЕНКО...

Михаил Жванецкий. Авторский вечер


Михаил Жванецкий. Авторский вечер
хронометраж: 1:07:21
Страна: Россия
Дата выхода: 10/02/2012
Описание: Новый авторский вечер известного сатирика Михаила Жванецкого!

"Каждый артист тащит за собой свою аудиторию: приводит ли ее, находит ли ее или она его находит. И эта аудитория и есть его богатство. У кого больше, у кого меньше. Я не пытаюсь соревноваться с "Аншлагом". В Швеции меньше живет народу, чем в Индии. Но именно Швеция все придумывает - она законодательница мод. Я предпочитаю иметь свою Швецию в зале. Пусть это будет маленькая страна, но моя" (М. Жванецкий).

«@ ...Хочу Мужа Я..!!!

ХОЧЕТСЯ МУЖА .....Но немного О СЕБЕ любимой.... Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина - просто Я - СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА... ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Мужики, как мухи вьются. Каждый хочет напоить, Приголубить, обольстить. Шашни эти удаются, Если начеку не быть. Ох, устала. Замуж двину! Заведу в избе усы. За кусочек колбасы Стоит ли держать скотину И стирать носки, трусы? В яствах надо изгаляться. Вечно не ухожена. Утром вся взъерошена. Как савраска кувыркаться, А в итоге - брошена. Эх, хочу я девки мужа Милого, практичного Парня симпатичного. Обжигает сердце стужа. Нет в том неприличного. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,. Ищет мужа! А сама Ни в кого не влюблена! Я таких вот, блин, «отличниц» В школьных классах наблюдал, И во взрослой жизни хищниц Я немало повидал. Им любовник ли, супруг ли – Лишь бы «зелень» зашибал, Обеспечивал досуг бы И подарки покупал. Им детей не надо сроду, Быт – для низшего звена, Драгоценной куклы вроде Хочет быть всю жизнь она. Но пришли и к ней морщины, «Ботекс» силу утерял. Где теперь её мужчины? Бомжик был, и тот слинял. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Хочу мужа, хочу мужа, Хочу мужа я.... Графа, герцога, барона Или короля.. А без мужа злая стужа, Стынет кровь моя, Хочу мужа, хочу мужа, Хочу мужа Я.... ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,. У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Юлькин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Еще бы мужа не хотеть! Я их сто штук хочу иметь! Один - конечно же, для денег, Другой - для всех домашних дел, На даче третий непременно, Чтоб в садоводстве преуспел. Четвёртый - пусть на кухне будет, Чтоб всё к столу, и в нужный час! А пятый – только в дом прибудет, Так – за ремонт! Тут унитаз, Течёт, там кафель обвалился. Обои надо поменять, Зима , сквозняк сквозь щель пробился. Пора, знать, окна утеплять. Еще один бы для детишек – В детсад водить, из школы ждать, Купить для младших новых книжек Футбол со старшим обсуждать. Для постирушки - занавески, Рубашки, майки да носки - Еще один. Пойду в невесты, И для прогулок непременно Мне надо мужа заказать – Тут вечерок один намечен - Коллегам мужа покажу. В музей пойдём, в воскресный вечер В театр я его свожу ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Ну, в общем, первый - чтобы был банкиром, Сантехником и слесарем - второй… Для стирки – три, детей встречать – четыре… ЧТО?! А ДЛЯ СЕКСА?! С УМА СОШЛИ ЧТО ЛЬ...ДА НИ БОЖЕ МОЙ! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Надоело сиротливое безделие... Некому рубашки постирать, не с кем помечтать у колыбели,- маленького сына покачать. Грустно, одиноко без опоры крепкого плеча и нежных рук. Сквозняком трепещут зябко шторы, холод стекол - отраженье мук. Тишина постыла днем и ночью, ожидание забыло путь в мой дом. И бессмыслица, разорванная в клочья, душит слезы, превращая в ком. До сыта наевшись отчужденьем, примеряя платье и фату, в зеркале сияя откровеньем, в колдовстве любви зову мечту. Надоело одиночество. Устала мерить взглядом пустоту квадратов. Мне и надо-то, всего лишь, мало - Мужа верного. (Потом - рогатого.) ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Возьмите бабу замуж С прочтеньем этих строчек. Давно понять пора б уж, Как замуж баба хочет. В ней фобий оборона. Мужских обид пехота. И всё равно ведь - вона, Как её туда охота. Возьмите ж бабу замуж! От вас ведь не убудет. Берите всю, а там уж Пусть будет то, что будет. Созревшую возьмите, С изюминкой в секрете. Пока душа в зените, А тело в буйном цвете. Пока не стала стервой, Мегерой иль оторвой, Свалить охота в первый Же вечер от которой. Она надавит малость На жалости педали - Мужчин-де не осталось, Щенками разобрали. Сломав сомнений рамки, Сорвите грусти полог, Ведь бабий век как самки Сравнительно недолог. Целуйте в рот! Туда же Скажите: - Мне нужна ты! Скажите, если даже Давно на ней женаты. Разбив сердца на части, Даря себя друг другу, Вперёд, за частым счастьем По замкнутому кругу! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Я вздыхала и страдала,Всю проплакала кровать...Ах, зачем ему дАла я?Надо было не давать! Не висю на телефоне,Жду в тоске его звонка,Ну а он три дня не звОнит...Ах, как жизнь моя горька! Он красивую мне очень Статуэтку подарил,Он заглядывал мне в очи И про чюйства говорил. Видно, он меня не любит,Лишь играется в любовь!Вовсе девушку погубит Его изогнутая бровь... Статуэтку из сандала Буду, плача, целовать...Очень зря ему дАла я!Надо было не давать! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Хочу ль я мужа? Чтоб не захотеть?! Пусть в доме будет ласковый хозяин. Такой, чтобы умел и песни петь, И постоянно был бы чем-то занят! Ведь в доме как? Всегда найдётся дело: То кран течёт, а то скрипит доска… Хороший муж исправит всё умело, С надёжным – не приходит в дом тоска. С таким всегда улыбчива хозяйка, И скатерть свежая, и борщ, и пироги… А детки – умники. Всё лапочки да зайки И с нужной все всегда встают ноги. Открыты души, лаской светят окна, Приветствуя прохожих и друзей… С ним рядом никогда не одиноко Ни тихим вечером, ни в суете гостей. Хочу я мужа! Как же не хотеть?! Я жду его, пусть не красавец будет. Поможет все невзгоды одолеть, И счастью нашему порадуются люди. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Светская львица1

Для поднятия настроения))

И снова братья наши меньшие)) Милые животные на которых невозможно смотреть без улыбки)
Чудесного дня Morvenna!

1.


2.

Далее самое интересное...

Художник Александр Иванов. Полные дамы)

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬHО БУДЕТ ПЯТHИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТHИЦА ОБЯЗАТЕЛЬHО
И никто ее не отберет.
Hаколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬHО БУДЕТ ПЯТHИЦА
Всем начальникам наперекор.
Hа чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Все отнять Вы у нас сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТHИЦУ ВАМ HЕ ОТHЯТЬ!
 

Читать далее

Улыбнись!Интересные факты. С комментариями...:-)))


Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать).



Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)



У свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)



Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)



Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)



Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!" )



Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут......повезло свинье...только представьте!)



У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)



Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)



У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)



Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)



Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)



Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)



Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)



У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)



Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)



Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)




отсюда