Цитата сообщения Настоящие_мужчины "Ну, нифигассе!" Часть 2

Читайте по теме: "Ну, нифигассе!" Часть 1

1. Сюрприз для любимой.
Совет для тех мужчин, которые считают, что нужно делать сюрпризы своей второй половинке. Возьмите коробку с подарком, бутылку с шампанским, фрукты и закопайте где-нибудь в парке. По любым предлогом во время прогулки ведем ее к нужному месту, где впоследствии и устраиваем романтический пикник.

Как видите, все очень просто. Самое сложное - объяснить, зачем вы взяли на свидание лопату!

2. Зарплата.
День не задался, зарплату выдали продукцией. Для справки: мы изготавливаем баллоны с краской. Причем все получили обычные баллоны, а мне, как ударнику месяца, выдали всё золотой краской. Ну ладно, думаю, всё-таки не точилки для карандашей...

Иду по улице, думаю, куда приткнуть баллоны, и тут, откуда ни возьмись, появляется цыганка и требует: "А позолоти ручку!". Думаю, что было дальше, вы догадались...

3. Вопросы.
В голове у каждого человека крутятся вопросы. Причем много. Казалось бы, чего проще: ответил на один вопрос - перешел к следующему, но нет, схема ослика Иа не работает, вопросы входят, но не выходят. В итоге на твоем "складе" пылятся вопросы без ответа.

Почему рыбок кормить лень, а выбросить жалко? Почему родители не понимали, что тебе на день рождения нужен новый пистолет, а не свитер?.. А ведь мне еще предстоит ответить на самый сложный вопрос: почему женщины понимают, в чем им надо идти на праздник, ровно за две минуты до выхода из дома?..

4. Детское счастье.
Отмечали юбилей сына. 10 лет как-никак, первая круглая дата. Купили ему свитер, знаете такой - с ромбиками, жена сказала, самый модный. Накрыли стол, ну торт, лимонад - в общем все, как полагается. Зовем его на кухню, вручаем празднично упакованный подарок. Наше смышленое чадо сразу заподозрило что-то неладное, потому как хотел ролики, но, надо сказать, принял удар судьбы стоически, даже философски. Буркнул "спасибо", съел положенный кусок торта и ушел к себе в комнату.

Я решил поддержать сына, пошел к нему в комнату и услышал, как он по телефону жалуется своему приятелю: мол, подарили какой-то дедушкин свитер, роликов нет и у него такое ощущение, что он всю жизнь проведет на этом третьем уровне.

Всю ночь играл с сыном в приставку. В итоге прошел на четвертый уровень. Никогда я не видел сына таким счастливым.

5. Как склонить женщину к минету?
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо, разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! Я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.

После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?

Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И сапочку.

Гороскоп на 2012 год, вступающий в силу с сегодняшнего дня.
ОВЕН. Финансовая стабильность, материальное благополучие - эти слова не стоит произносить в налоговой, чтобы в 2012 году не спугнуть удачу.

ТЕЛЕЦ. В этом году уделяйте особое внимание домашним животным, не покупайте с рук с рук у метро полосатый комок. Дома он может оказаться арбузом или тигром.

БЛИЗНЕЦЫ. Апрель для Близнецов - месяц грандиозных свершений и долгожданных результатов. Вы наконец-то дойдете до соседа и заберете дрель.

РАК. Не торопитесь делать поспешные выводы. Возможно, люди, приставшие к вам в три часа ночи с арматурой и кастетами, имеют благие намерения.

ЛЕВ. Держитесь за свое рабочее место: в новом году придет новенький, который с удовольствием поработает за половину вашей зарплаты.

ДЕВА. В 2012 году вам улыбнется удача. Виноватой улыбкой.

ВЕСЫ. Год Дракона будет способствовать развитию любовных отношений. Но лучше хорошенько проверить свои чувства, прежде чем знакомить новую избранницу со своей женой.

СКОРПИОН. 2012-й год благоприятен для занятий музыкой или спортом. Для того, чтобы понять, что вам ближе, попробуйте затащить фортепиано на шестой этаж.

СТРЕЛЕЦ. В этом году не бойтесь ляпнуть лишнего: слово - не студент, вылетело - в армию не заберут.

КОЗЕРОГ. В 2012 году вы должны съездить к начальнику и позвонить в Египет... Ну, если только звезды ничего не напутали.

ВОДОЛЕЙ. Звезды говорят, что Водолеям этот год принесет большую семью. Поэтому радуйтесь те, у кого пока еще нет семьи, и крепитесь те, у кого она есть.

РЫБЫ. Не спешите тратить свои сбережения на курорты, деликатесы и шубы. Оставьте эти пятьсот рублей на покупку ремня. Им можно воспитывать детей, а в трудной ситуации - затянуться.

Детский вопрос
* Почему на всех праздниках я дохожу до торта, а папа нет?
* Сегодня с папой перепутали бутылки обычного шампанского с детским. Так мы оба не могли пить эту гадость.
* Папа вчера повесил над своим любимым ремнем мою лучшую фотографию. Если кто разбирается в знаках, растолкуйте, пожалуйста, чего ждать.
* Мама не хочет покупать щенка, но братика достать умудрилась.
* Выпускники пятого роддома! Завтра встречаемся в мороженице и наедаемся в лёд.
* Я должен был пойти в школу еще 3 года назад, но папа снова забыл меня забрать из детского сада.
* Отец вчера опять приставил меня к дверному косяку и сделал зарубку. Определенно меня забьют под к началу дачного сезона.
* Вчера спустил все фантики в лото - надо завязывать с азартными играми.
* Вчера мам рассказывала мне сказку "Красная шапочка". Неинтересная. На середине уснул...
* "Ладушки-ладушки...Идёт коза рогатая..." А каков творческий потенциал ваших родителей?
* Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
* Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Телепрограммы России.
Последний герой. Только в России могли придумать вывозить на остров звезд, чтобы они хотя бы месяц не появлялись на российской эстраде.

Клуб бывших жен. Только в России, чтобы сделать супермакияж, получить эксклюзивную одежду и повстречаться со звездой шоу-бизнеса, нужно развестись с мужем.

Дом-2. Только в России могли придумать передачу, которую все терпеть не могут, но знают по имени каждого персонажа и в курсе всего, что там происходит.

Федеральный судья. Только в России могли придумать программу для безработных театральных актёров.

"Секс" с Анфисой Чеховой. Только в России могли придумать передачу, в которой все мужчины страны знают, как зовут ведущую, но не помнят её лица.

10 причин жить в России.
1. Только в России в кризисе и без кризиса живется практически одинаково.
2. Только в России сборная по футболу может дать так много тем для анекдотов, а потом что-то выиграть и перечеркнуть целую эпоху юмора.
3. Только в России из двух неправильно припаркованных автомобилей эвакуатор забирает тот, что подороже.
4. В России соль не портит обувь, а создает на ней узоры.
5. В России первого января нет социальных слоев, все люди выглядят одинаково.
6. Каждый год из России уезжают мозги, а приезжают руки.
7. Только в России в доме, где жил Ф.М.Достоевский, люди пишут на стенах бранные фразы без единой ошибки.
8. Только в России можно есть красную икру и орать на сына за то, что он не выключает свет, выходя из своей комнаты.
9. Только в российских клубах можно увидеть людей, танцующих вокруг сумочки с документами и телефоном.
10. Только в России можно чувствовать себя защищенным на целый день с новыми ультратонкими прокладками.