Молодая женщина беспечно въезжает под "кирпич". Полицейский ее остановил и спрашивает:
- Вы знаете, что это за знак?
- Понятия не имею, - ответила женщина, - но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
***
Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к зубному врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком:
- Сынок, у меня зуб болит!
- Ну и что? А у меня жопа чешется.
- Так сил никаких больше нет!
- И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной).
- Ну я это... того... отблагодарю...
- Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!
***
- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то трахаешься, пойдет твоему другу в зачет срока службы...
***
Сидят два мужичка.
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, за пятьдесят - это недорого!!! "...
***
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!
***
Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
***
- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х?
- Точно, давайте о бляд№х.
- Менеджер, бл№дь, работой совсем, бл№дь, завалил...
***
Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек слушает.
Тут смотрит, слепая бабушка, направляеться прямо впропасть!
Нар:
-Бабуль... это, ну куда?! епстель..ба... не ну... ОПАНЬКИ!!!
***
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
***
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...
***
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и трахайте!
***
Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу:
- Я так понимаю, Вася, это к тебе...
***
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Де не волнуйтесь вы так... о неудачном исходе вы просто не узнаете!
***
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?
***
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
***
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
***
Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин подай голос!
Муж (жалобно):
- Ав, ав! ...
***
- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
***
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
- Это что Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.
Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?
- Так это во время осмотра гинеколог услышал.
***
Два Sysadmina, один другому:
- Слышь, я вчера Толстого читал ... "Война и мир"!
- Ну?
- Отстой!
- А чё:
- Да царапает: "Пьер Безухов распечатал письмо ...!
- А в чём фишка?
- А в том, что тогда принтеров небыло!
***
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
***
В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
***
- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
***
Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на хуй!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА ХУЙ!!!
***
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла! ?
- Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и ебет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!
***
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 30 - Анекдоты.
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
***
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
***
Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе .
Жених :
- Ик... На чьей свадьбе ?
- Да на твоей свадьбе ! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!
***
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
***
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!
***
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
***
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать..
***
Собрал мозг органы на совет:
- Объявляется повестка дня - нам надо срочно убрать какой-то орган. Ваши предложения...
Встает Хуй:
- А кароче, давай одно легкое уберем, их и так два!
Мозг:
- Не согласен, легкие нам пригодятся.
Хуй не умнется:
- Тогда почку!
Мозг:
- Не катит, без них никак при нашей жизни!
Хуй:
- Ну можно и ...
Мозг:
- Сядь, заебал. ТЫ когда стоишь, я вообще думать не могу.
***
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
***
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!
***
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!
***
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
***
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
***
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
***
- Мама, что такое блядь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 29 - Анекдоты...
Часть 30 - Анекдоты.
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

Одни сноб другому:
- А я только что приехал из Ватикана. Представляешь, меня лично принял папа и около часа говорил со мной.
- Да я уже знаю, – ответил приятель. – Он мне звонил.
***
С ночного клуба под утро приходит дочь. Мамаша так настороженно:
- Ты пила?
Дочка ей так мрачно:
- Нет, я топор!
***
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно:
- Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
- А мог бы ты повторить?
Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
- Думаю вряд-ли, это и так очень неожиданно.
***
Тимати, который прочитал «Войну и мир» спросили:
- Ну и как Вам?
- Класс, и долго, и припева нет…
***
- Ты слыхал, что Усаму Бен Ладена убили?
- Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
- И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…
***
- Извините, а какая у вас машина?
- У меня-то, лада «Калина». Правда ненадежная какая-то попалась. Скорее всего бракованная.
- Будете другую брать?
- Конечно.
- А какую, если не секрет?
- «Калину». Ну ведь не могут они быть все бракованными!
- Ну а психиатр что вам говорит?
- А вы откуда знаете, что я наблюдаюсь у психиатра?
***
Подходит дочь к матери и говорит:
- мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
мама: - ну и в чем проблема?
доча: - да в том, что я не девственница!
мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо.
сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала!
мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
***
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
***
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
***
- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.
***
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
***
Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
- А все равно это лучше, чем работать!
***
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
***
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!
***
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
***
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
***
Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
- Не рановато, доченька? - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
- Да не мам, всё нормально, мы всё успели...
***
Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
- Мама, что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон.
***
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
***
в магазине подарков:
- Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
- Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
- Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 28 - Анекдоты.
Часть 29 - Анекдоты...
Часть 30 - Анекдоты.
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

- Хорошо бы заняться сексом втроём..
- Нельзя перескакивать через один уровень!
***
Грузин:
- Женщина как пластинка - поиграл и выбросил!
Армянин:
- Зачем же выбросил? Перевернул и дальше играй!
***
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»!
***
Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??
***
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает:
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe6ать!
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на xуй!
***
Бомж подает заявление на получение японской визы.
- Цель Вашего визита в Японию?
- По телеку видел: у вас такие пиздатые свалки!!!
***
Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!
***
На экзамене:
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает
пудрить вам мозги.
Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?
***
За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
***
Ехал в троллейбусе. сидит рядом дяденька поддатый и общается с бабулькой на тему культуры поведения, уже почти дошло до повышеных тонов. Тут дядька выдает классическую фразу:
- Все бабы - твари!
на что бабулька выдает:
- Все бабы ,конечно,- твари , но женщин уважать надо!
***
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?
***
Рассказал один админ:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
***
- Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
***
Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... но она уехала за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - педерасты!
***
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хуй поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
***
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
***
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".
***
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
-А как чувствует себя другая пара?
-Другая? Ай, да ну этих девчонок...
***
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, меня мама вчера вымыла.
***
- Всю прошлую ночь не мог уснуть - кто-то звал на помощь.
- Не обращай внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого этажа...
***
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
***
В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
***
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...
***
- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...
***
Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
-Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
-В аиста, мамочка, да?
***
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
***
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
***
Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня
- хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.
***
- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?
- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!
***
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
- Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
- Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
***
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.
***
- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но дата-то не круглая...
***
Магазин бытовой техники.
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
***
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька…

Повстречались два друга, ну и завязался разговор. Тут один у другого интересуется:
- И как там твоя жена?..- однако тут де вспомнив, что жена товарища месяц назад умерла, добавляет – … так же на том кладбище?
***
- Мам, мне Николай предложение сделал. Вот только я за него выходить боюсь – мне кажется что он алкоголик. Когда к нему на колени сажусь, кажется что на пол литре сижу..
- Доченька, выходи, выходи! Я ж всю свою жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела…
***
Звонит юзер в службу тех. поддержки.
- Добрый день, у меня на компьютере «Windоws» установлен…
- Да, слушаем Вас.
- У меня компьютер очень плох работает…
- Вы это уже говорили…
***
На уроке сексуального воспитания учительница детям:
- Детки, с сегодняшнего дня начинается очень интересный предмет. Ведь очень скоро девочки заинтересуются мальчиками, а мальчики – девочками…
Тут Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а те, кто уже трах*лись, могут идти поиграть в футбол?
***
Муж сидит в зале перед телевизором. Тут из кухни слышится грохот и звук бьющегося стекла. Он:
- Дорогая, Господи, что ты там делаешь?
- Да ничего, дорогой, все уже сделано.
***
Мужик притащил домой трехлитровую банку мороженного и говорит жене:
- Ты будешь мороженное?
- А оно какое, твёрдое?
- Да, прям как мой член!
- Ну тогда немножко налей.
***
- Розочка, вот хотела у вас спросить, зачем в каждую пятницу в одно и то же время ходите в соседний гастроном?
- Просто когда Мой Семочка хочет выпить, я иду покупать чекушку. Ведь со своими товарищами он выпивает литр!
***
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
***
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!?
- Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы...
- Колян! Это окно!
***
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
- Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
***
- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
***
Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.
***
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
- Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
- Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
- Блин, ну ты и урод!
- Но тренер, я ведь забил гол!
- Ты забил, а вот Ашотик утонул!
***
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".
***
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
***
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
***
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, бля, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
***
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
***
В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 27 - Анекдоты.
Часть 28 - Анекдоты.
Часть 29 - Анекдоты...
Часть 30 - Анекдоты.
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

- Слушай, мне почему-то кажется, что жена хочет развестись со мной.
- С чего это ты так решил?
- Да вот вчера она к нам домой подругу свою привела.
- И что с того?
- Блин, да ты себе не представляешь, какая она красавица!
***
К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему:
- Ваша фамилия, больной.
- П-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.
***
- Бабушка, скажи, а можно ли проглотив сперму забеременеть?
- Да что ты внученька, конечно нет. Однако можно очень не плохо заработать…
***
- Доктор, скажите честно, у меня грипп?!
- Да, больной!
- Свиной?!
- Да! Ведь только настоящая свинья может вызывать на дом скорую в 4 утра, имея температуру 36,7!
***
- Ельцин – 189 см, Путин – 176 см, Медведев – 162 см…
- Похоже этот рыжий, со своими нанотехнологиями, работает…
***
На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
***
Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?
***
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
***
Одна блондинка – другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
***
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
***
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
***
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.
***
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
***
- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...
***
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!
***
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х%й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х%й.
***
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
***
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
***
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
***
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
***
А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет! "
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что? !!!
- Убиваю...
***
Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30.
(п) – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
(д) – Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
(п) – А это еще зачем???
(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
***
Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.
***
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
***
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
***
-Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал... Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
-Я же тебе говорил, что ГОВНО, а ты засахарилось-засахарилось!!!
***
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 26 - Анекдоты.
Часть 27 - Анекдоты.
Часть 28 - Анекдоты.
Часть 29 - Анекдоты...
Часть 30 - Анекдоты.
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

Одесса. Турист спрашивает:
- Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?
- Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю.
***
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
***
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
***
- Товарищ полковник!!! Мне постоянно поступают жалобы на то, что вы частенько перед строем материтесь.
- П*здят, товарищ генерал, бл* буду, п*здят!!!
***
Допрос:
— А теперь расскажите подробно, где вы такой качественный диплом о высшем образовании купили?
— Да я вам уже сто раз говорил, что на дороге нашёл!
— И вы продолжаете утверждать, что на дороге валялся диплом на ваше имя и фамилию???
— Именно!
— Ну и как Вы можете объяснить нам такое невероятное совпадение?
— Да это и не совпадение. Паспорт, на это имя, я покупал уже позже…
***
В магазине ковровых покрытий женщина выбирает палас:
- Добрый день. Мне необходимо что-то попрактичнее, не маркое, для детской.
- Позвольте поинтересоваться, а сколько у вас детей?
- Шестеро…
- Мой вам совет, попрактичнее это заасфальтировать всю комнату.
***
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…
***
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...
***
Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?
***
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.
***
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
***
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»
***
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
***
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
***
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..
***
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
***
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!
***
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...
***
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
***
- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...
***
На молодёжном интернет-форуме:
- Почему у тебя такой необычный ник - Гусь?
- Я Гусь - хорошо е**сь!
***
Один мужик другому:
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?!
- Ну. Причина в двух вещах.
- Наверное, любовь и преданность?!
- Не-е-е... Лень и порносайты.

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 25 - Анекдоты.
Часть 26 - Анекдоты.
Часть 27 - Анекдоты.
Часть 28 - Анекдоты.
Часть 29 - Анекдоты...
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
***
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
***
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
***
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
***
Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
***
Вопрос армянскому радио:
- Почему Аня Семенович не рожает ребенка?
Ответ:
- Наверное, боится, что не сможет оторвать его от груди.
***
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
***
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
***
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....
***
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
***
У мужика звонит телефон (подруга). Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п@зд@ц. Права получила..
***
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
***
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
***
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
***
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
***
Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
***
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
***
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в жопу дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу.
Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов, возле их помедленней проедешь.
***
- Алло, здравствуйте! Васю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровалась...
***
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже полчаса, как рассказывает тебе что-то по телефону!
***
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 24 - Анекдоты...
Часть 25 - Анекдоты.
Часть 26 - Анекдоты.
Часть 27 - Анекдоты.
Часть 28 - Анекдоты.
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

Три подруги загарают на пляже. Тут у одной остальные замечают синяки на бедрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она:
- Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдет, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она:
- А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтером, вернется домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она:
- Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдет домой с работ, ткнет меня пальцем в плечо и говорит - Я тебя когда-нибудь трахну!
***
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
***
Объявилось Чудо-юдо огнедыщащее о трех головах. Стал народ Добрыню Никитыча звать победить Чудо-юдо. Всем миром его собирали. Лучшего коня дали, лучшую сбрую, лучшие доспехи. А Баба-яга ему сверкающий меч-кладенец принесла.
-вот Добрынюшка, тебе меч-кладенец
-а почему это он кладенец? Клады с помощью него искать, что ли?
-нет Добрынюшка, стоит его из ножен вынуть (вынимает) как все в округи в штаны накладывают.
-ну и как пилять, ты думаешь, мне теперь на битву ехать?!
***
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
***
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
***
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!
***
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
***
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь.
Открывает:
- Ты кто?
- Пиздец.
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я- полный!
***
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
***
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
***
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
***
Лежат на пляже мама и шести летняя дочь:
- Мам а почему в одних мужчин в трусах большой , а в других маленький?
- Ну понимаешь, одни богатые у них большой , а у бедных маленький!
- Мам посмотри вон на тебя дядя смотрит и богатеет!

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 22 - Анекдоты.
Часть 23 - Анекдоты...
Часть 24 - Анекдоты...
Часть 25 - Анекдоты.
Часть 26 - Анекдоты.
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 21 - Анекдоты.
Часть 22 - Анекдоты.
Часть 23 - Анекдоты...
Часть 24 - Анекдоты...
Часть 25 - Анекдоты.
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть…
***
- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!
***
- А что тебе на 23-е жена подарил?
- Да них*ра..
- Ну что, полезный подарок.
- Согласен, главное, что места вообще не занимает..
***
Отдыхают на Багамах двое новых русских. Один делится с другим:
- Прикинь, мне ночью очень часто дельные мысли в голову приходят, и у меня на этот случай всегда на тумбочке прикроватной лежит блокнот и карандаш.
- Ну а у меня для этих целей – секретарша!
***
В маршрутке едет мужик и грызет огромное такое яблоко. Сидящий напротив ребенок показывая на него пальцем, говорит маме:
- Мама, мама! Гляди, какое у этого дяденьки… яблище!!
***
31 декабря. Мужик ставит под люстрой стул, и накидывает на люстру веревку. Тут открывается дверь, и в квартиру вваливается вдрызг пьяный Дедушка Мороз. Заходит, значит, и беспардонно заваливается на диван. Потом замечает мужика и спрашивает:
— Слушай, ты чего это тут задумал?
— Да жизнь — д*рьмо, задолбало все, нет сил моих!!! Вот и решил…
Дед Мороз ему:
— М-да, ясно?.. Ну ты… это… раз уже на стульчике, то хоть стишок что ли дедушке расскажи…
***
Падает мужик за борт яхты, а там акула ему сразу откусывает член. Мужик, барахтаясь в воде случайно ловит золотую рыбку, которая предлагает исполнение одного желания:
- Хочу, чтобы мой член был метр в длину и в два раза толще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- Блин, а то там такое всплыло?
Рыбка:
- Да акула. Она твоим членом подавилась.
***
На фирме день рождения начальника. Все сотруднике уже запарились придумывать текст на поздравительную открытку. И вот в офис вваливается сисадмин. Все на него:
- Слушай, вот что ты о нашем начальнике сказать можешь?
Сисадмин не задумываясь:
- Да что о нем говорить – тупой и самовлюблённый п*дор!
Раздаются бурные восторги и кто-то озвучивает:
- Блин, а ведь точно подметил! Значит так и пишем: обладающий редким умом, знающий себе цену и неравнодушный в своем отношении к подчинённым.
***
- Павлик, да Вы шалунишка!
- Ну, конечно не без этого…
- Конечно, какой же вы будете без этого шалун!?…
***
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
***
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
***
Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!
***
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..
***
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
***
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
***
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...
***
- Ты кто?
- Т-т-т-терминатор.
- А почему заикаешься?
- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.
***
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
***
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
***
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну, там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
***
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
***
- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
***
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
***
- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.
***
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
***
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
- Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
- (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...
***
Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
***
Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
- Ну, что, дорогая, теперь давай пососи...
- Что?!
- Я говорю, теперь давай по сосисочке!

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 20 - Анекдоты.
Часть 21 - Анекдоты.
Часть 22 - Анекдоты.
Часть 23 - Анекдоты...
Часть 24 - Анекдоты...
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

Праздник 9 мая. Как положено, пригласили в клас ветерана. Приходит он и начинает рассказывать:
- Значит идy я как то по лесy, и вдpyг х*як, слева немцы, х*як, справа немцы!
Офигевшая учительница говорит:
- Да как можно, это же дети…
- Милочка, да какие это на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
***
Весна.Лес.Сидят Маугли и Багира. Маугли:
- Багира,что творится со мной? Мне очень хочется убежать как можно дальше, спрятаться как можно глубже, и сидеть как можно тише. Может быть это любовь?
Багира:
- Да нет, все намного проще, Маугли! Это начинается «Весенний Призыв в Армию»!!!
***
Отделу по борьбе с наркотиками очень срочно требуется:
- менеджер по работе с конфетами;
- флейта;
- дракон;
- синий паровозик;
- минералочка.
***
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.
***
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
***
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
***
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира!
***
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.
***
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
***
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
***
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
***
Ночью сын зовёт маму:
-Мам! Принеси воды!
-Сам встань и напейся!
-Мам, ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !
***
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го…
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.
***
Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, бля, да не в этом...
***
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
***
Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
***
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!
***
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
***
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...
***
Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:
- Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?
- Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!
- Это не ты, а твой отец забыл вытащить..
***
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак... - говорит охреневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товарищ сержант, какому-то х&ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 19 - Анекдоты.
Часть 20 - Анекдоты.
Часть 21 - Анекдоты.
Часть 22 - Анекдоты.
Часть 23 - Анекдоты...
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти – 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
- Дядя, а угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
***
- Мамочка, а у меня тоже будет две писи как у папы, когда я вырасту?
- Как это две?
- Ну одна такая маленькая, чтобы писать, а вторая – большая, которой папа чистит зубы нашей няне.
***
Блондинка спрашивает у своей замужней подруги-брюнетки:
- А чего ты своего мужа постоянно называешь «Кот ученый?» Он что, на самом деле у тебя такой умный?
- Да куда там. Просто он постоянно налево ходит, и при этом еще сказки рассказывает.
***
- Бабушка, бабушка! А ты сама пришла?
- Конечно внучек, сама.
- Да, а мама сказала, что тебя черти принесли.
***
Трое детишек пред школьного возраста спорят, у кого отец быстрее.
Первый:
- Мой отец самый быстрый. Он стреляет из лука и догоняет выпущенную стрелу.
Второй:
- Нет, мой быстрее. Мой отец охотник, и стреляя в зверя тут подхватывает его, не дав даже на землю упасть.
Третий:
- Да вообще вы ничего в скорости не понимаете… У меня папа – госслужащий. Работу он заканчивает в 16-30, но дома уже в 15-45.
***
Зашедшая случайно в секс-шоп учительница математики, впервые в своей жизни увидела, как действительно выглядит многочлен.
***
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
***
-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
***
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
***
Экскурсовод в зоопарке:
— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
— Я не стерва!
— А он и блядями питается!
***
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: - Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: - А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
3: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
***
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
***
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
***
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
***
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у вас танков!!!...
***
— Алле, а Васю можно?
— Пошел нахуй!
— И когда вернется?
***
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок - рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
- Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
- За классику!
***
Медосмотр в военкомате. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. Врач:
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ, БЛЯ!!!!!
***
Блондинка приходит к брюнетке, которая как раз в эту минуту начинает переодеваться. Блондинка:
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.
***
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.
***
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.
***
Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:
- Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"
- Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.
***
В школе. Учительница:
- Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Новой Зеландии.
На следующий день Вовочка заявляет:
- Рост у пигмеев 93 сантиметра. Я сам измерял!
- Но как ты мог? Разве у тебя дома живёт пигмей?
- Нет. Но я спрашивал папу и он сказал что они ему по Х##...
***
Звонок в психбольницу.
- Будьте добры, позовите пациента из 13-ой палаты.
- Сейчас.
Минуту спустя.
- А вы знаете, его нет...
- Вот видите, я все-таки от вас сбежал!
***
- Смотри! На балконе как целуются.
- Да... бабу бы им...
***
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
***
Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у неё рога?
***
Диктор на телевидении:
- A теперь, коротко о погоде: брррррр!
***
Умирает муж. Жена, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 18 - Анекдоты.
Часть 19 - Анекдоты.
Часть 20 - Анекдоты.
Часть 21 - Анекдоты.
Часть 22 - Анекдоты.
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
***
Блондинка говорит подруге:
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже четыре команды знаю: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива", "Подай газету"!
***
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
***
Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
***
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
***
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
***
Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!
***
Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.
***
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
- Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.
Солдат:
- Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
- Конечно!
Подошли к стене: "Бац" - исход тот же!
Солдат:
- А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
- Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.
Прапорщик:
- А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
- А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
***
Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!
***
- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.
***
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
***
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно.
***
Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
***
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!
***
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. просыпаясь Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку
***
Отец ругает Вовочку:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали... . .
***
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 17 - Анекдоты.
Часть 18 - Анекдоты.
Часть 19 - Анекдоты.
Часть 20 - Анекдоты.
Часть 21 - Анекдоты.
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
***
Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
***
Две подруги:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
***
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
***
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.
***
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
***
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!
Мастер:
- Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
- Баба, не баба, а сука ты приличная!
***
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
***
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
***
- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
***
В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.
***
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
- Готово, все работает. С вас 100 гривен.
- Как 100 гривен? За пять минут работы? Я нейрохирург, я двенадцать лет учился специальности, но мне за пять минут работы 100 гривен не платят.
- Ну правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
***
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
***
- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...
***
Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
***
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
***
- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.
***
- "Курящие женщины особенно хороши в орале, поскольку они регулярно тренируются на сигаретах."
- Да? А для чего тогда тренируются курящие мужчины?
- Как для чего?! Вставлять. Вынимать. И вовремя стряхивать пепел.
***
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
- Почему у коровы четыре сиськи?
- Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
***
Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 16 - Анекдоты.
Часть 17 - Анекдоты.
Часть 18 - Анекдоты.
Часть 19 - Анекдоты.
Часть 20 - Анекдоты.
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

Фото-приколы

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
14. 
15. 
16. 
17. 
18. 
19. 
20. 
21. 
22. 
23. 
24. 

Серия сообщений "картинки+фото":
Часть 1 - Ах, природа.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 20 - Звезды и алкоголь.
Часть 21 - Смешные фото свадеб.
Часть 22 - Фото.
Часть 23 - Для хоккея...
Часть 24 - Забавные животные.
...
Часть 41 - Шоу байкеров.
Часть 42 - Какие Медведев и Путин на самом деле.
Часть 43 - Вино в бокале.

- Та-а-а-к, ну и по какому поводу у нас пьянка?
- Так покупку обмываем.
- О-о-о, это хорошо. Ну а что купили?
- Да три бутылки водки!
***
Разговор двух блондинок:
- Катька, а ты не в курсе, поймали ли охотники в той длиннющей магнитной трубе бизона, или нет?
- Ну, во-первых, это труба, а адронный коллайдер, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Катька, какая же ты все-таки умная. А ты случайно – не крашеная?
***
Из храма выходит священно служитель, ловит такси, едут . Вдруг прямо под колеса старуха выскакивает. Водитель объезжает ее, кроя трехэтажным матом, а священник ему говорит:
- Грешишь, сын мой. А ведь в молитве сила.
Едут они дальше. Тут выскакивают на дорогу детишки. Таксист опять
- Еб твою ….
священник ему опять:
- Грешишь сын мой, нельзя же так. Сила в молитве.
и едут дальше. Тут машина одним колесом влетает в яму. Колесо отрывается, и машина со страшным скрежетом продолжает свое движение. Тут водила начинает молится. Неожиданно колесо катится назад, а потом еще и прикручивается на место.
Тут святой отец:
- Ну ни х*я себе!
***
- Слушай, ведь тебя только что обозвали п***ой ушастой, а ты даже и ухом не повёл!
***
Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.
***
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....
***
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
***
В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
***
-Солдат, ты что делаешь-то?
-Ничего, товарищ прапорщик!
-Когда сделаешь, ко мне подойдёшь!
***
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...
***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
***
- Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на все выходные!
***
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
***
- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
***
На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
***
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
***
- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
***
На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
***
Мама спрашивает:
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- Ну походить неделю по домам, поприкалываться, водки попить, салатов нажраться, да еще и Снегурочку каждый вечер трахать.
- Откуда ты это взял?!
- Папа соседу дяде Коле рассказывал.
***
Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.
***
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
***
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.
Муж: - НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ! И показывает в экран дулю.
Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.
Жена (вздыхая): - Лучше б ты ему кое-что другое показал...

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 14 - Анекдоты.
Часть 15 - Анекдоты.
Часть 16 - Анекдоты.
Часть 17 - Анекдоты.
Часть 18 - Анекдоты.
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.

1. 
2. 
3. 
4. 
5. 
6. 
7. 
8. 
9. 
10. 
11. 
12. 
13. 
14. 
15. 
16. 
17. 
18. 
19. 
20. 
21. 
22. 
23. 
24. 
25. 
26. 
27. 
28. 
29. 
30. 
31. 
32. 
33. 
34. 
35. 
36. 
37. 
38. 
39. 
40. 
41. 
42. 
43. 
44. 
45. 
46. 
47. 
48. 
49. 
50. 
51. 
52. 
53. 

Серия сообщений "картинки+фото":
Часть 1 - Ах, природа.
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 18 - Велосипеды...
Часть 19 - Фото при........
Часть 20 - Звезды и алкоголь.
Часть 21 - Смешные фото свадеб.
Часть 22 - Фото.
...
Часть 41 - Шоу байкеров.
Часть 42 - Какие Медведев и Путин на самом деле.
Часть 43 - Вино в бокале.

1953 г. По Красной Площади неспеша ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.
- Добрый день, дедушка! Вот Вы такой старенький, наверное еще и первый первый Коммунистический субботник помните?
- Да, деточки, конечно помню.
- А расскажите нам!
- Дело было вечером. Иду я, значит, и тут какой-то мужик ко мне мне подходит и говорит картаво:
- Товар’ищь! А помогите мне донести бревно!
Ну я не долго думая ему:
- До пошел ты!
- А дальше, дальше что было то?
- На так детишки я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!
***
Приходит на прием к врачу женщина:
- Доктор, я решила сделать стерилизацию.
- Понимаете, дорогуша, это решение очень серьезное, и торопиться не стоит. Обязательно с семьей посоветуйтесь…
- Доктор, уже давно советовались. Семнадцать за, и только один воздержался.
***
Районная больница. Приемный покой. На скорой привезли мальчика с серьезным ожогом, и вызывают дежурного врача.
Врач, пришел в смотровую, а там сидит мальчик лет15, и в»предбаннике» этого же приемного покоя – его встревоженные родители.
Врач-мальчику:
- Что произошло?
- Да вместе с другом в гараже бензин из канистры отливали…
- И что?…
- Да в гараже темно очень было, и ничего не видно… Ну мы спичку и зажгли, чтобы посмотреть сколько там еще осталось…
Врач, после минутной паузы:
- Ну и как, увидел?
В этот момент из предбанника раздается крик отца
- Да, б%%%дь, два квартала увидело!!!
***
- Здоров! А что это у тебя?
- Да вот, вещи несу разные.
- Ну и чем же они такие несуразные?
- Да сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные, понимаешь! Вот, к примеру, несу мел.
- Не понял, чего ты не сумел?
***
- Алло. Доброе утро Вам, Сергей Геннадиевич. Прошу извинить, за то, что беспокою Вас в отпуске… Нам тут необходимо изменить приоритет запуска задач. Пожалуйста, дайте пароль для админского доступа на сервер!!!
- Как же вы меня зае… Все это в латинской раскладке и русскими буквами, без пробелов.
***
В ресторане:
- Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхал кофе и отвечает:
- Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взять.
***
Врача будит звонок в четыре часа утра:
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас в 9:00 в офисе.
***
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...
***
Маршрутка, зима, снегопад... Народ торопится поскорее домой: крошить "оливье", прятать подарки под ёлку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах...
Очередной красный свет - и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
***
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
***
В комнату бочком протискивается ревущий
Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся
***
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
- Как здесь служба?
- Отлично, каждый год новое звание.
- Да ну, а ты сколько здесь?
- Четыре года.
- И только старлей?
- Так я сюда полковником приехал.
***
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
***
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
***
Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает ритм.
Коллеги интересуются:
- Люся, ты чего стучишь?
- Ритм отстукиваю.
- Чего-то не очень ритмично у тебя получается.
- А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась…
***
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спрашивает акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, – отвечает акушерка, – самое страшное впереди, и будет продолжаться лет восемнадцать.
***
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...
***
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.
***
Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:
- Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
- Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...
***
Жена – мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
***
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником…
***
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?
***
- Мой ребёнок пошёл уже в три месяца.
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...
***
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
***
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?
***
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
***
Объявление с секс-шопе:
- Все журналы читать обязательно ДВУМЯ руками.

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - про олимпиаду2014
Часть 2 - анекдот
...
Часть 13 - Анекдоты.
Часть 14 - Анекдоты.
Часть 15 - Анекдоты.
Часть 16 - Анекдоты.
Часть 17 - Анекдоты.
...
Часть 31 - Анекдоты.
Часть 32 - анекдоты.
Часть 33 - анекдоты.