всегда, когда я сижу дом и не хожу в школу - я толстею
особенно во время праздников
и вот я болела, сидела дома, а потом пир на 8 марта
и анжелика "набрала пару лишних килограммов"
скоро сяду на диету
но не сегодня, сегодня мама много вкусного купила
=D ^^

меня списали, хоть и у меня насморк, и голос хриплый
но это ладно, надо уже в школу
а тем более завтра после урококв идем справлять 8 марта в суши-уми
нам покажут мастер класс, потом мы сами должны будем заворачивать роллы
а потом благополучно лопать
я люблю роллы

на этот раз мой страх-бред
страх придти в школу после многих дней отсутствония
я даже не могу посчитать сколько меня не было в школе
не помню даже что было на той неделе..., но это и не важно
всё дело в том, что я боюсь, что я очень отстала в учёбе. что я приду и ничего не пойму и получу много плохих оценок

меня заботит учёба с 5 класса, когда я наконец-то начала учится
почему я не училась в младших классах? в меня вселяла неуверенность моя классная руководительница, которая считала, что я никогда не смогу нормально учиться и вообще я тупорылая дура. как же я её ненавижу за это.
но тем не менее с 5 класса я поверила в себя и закончила год без троек.
мне понравилось это. понравилось получать хорошие оценки, мне понравился сам процесс учёбы. я полюбила это.
с тех пор меня заботит моя успеваемость.
поэтому я легко могу зареветь из-за оценки, уйти в самую глубокую депрессию.
ну это в том случаи если я старалась, а мои старания не оценили.
или если вдруг я схлопотала 2 и она портит оценку за четверть.
или получила 3, котору даже пересдать нельзя. пустяк - а настроение портиться.

прошлую зиму я запомню на долго. или даже навсегда. произашло очень много вещей, которые изменили мою жизнь. полностью.

я помню первый снег. он был в субботу, всегда любила субботы.
я помню этот день очень хорошо.
у меня ещё тогда было 2 человека, которых нет рядом сейчас. я бы не сказла, что мне их жутко не хватает, но всё-таки... тогда они были,... а сейчас их нет.
они были такими дорогими, самыми близкими! сейчас я просто разговариваю с ними. иногда.
я фотографировалась в тот день, фотографировала других. на мыльницу. и к чёрту не нужен был мне зеркальный.
мне и так всё нравилось! я была счастливая. счатливая, наивная лика.

я помню последние дни 2 четверти, самое начало зимы. я была счастливей всех в мире. мне ничего было не надо. только 5 по-французскому. я меня вышла 4. ревела весь урок. было жалко. я люблю французский, делаю все дз, отвечаю на уроках - почему 4? было обидно, очень. меня задело до глубины души.
я помню зимний концерт концерт. от начала до конца.
я была рада каждому дню.
мне даже не надо было придумывать то, из-за чего я должа быть счастливой! всё и так крутилось вокруг меня.

я помню новый год.
в новый год я зашла в аську и увидела то, что меня очень растроило. я никогда об этом не рассказывала, потому что потом это было уже не актуально.

в начале февраля я узнала о чём-то, что убило меня. 15 или 16 число.
я ревела долго, много, сильно. у меня была настоящая депрессия. но ничего сделать я не могла и постепенно смирилась.

той зимой я познакомилась с человеком, которому сейчас доверею. она заменила мне другого человека. стала самым дорогим.
я нашла того, кому я готова раскрыть душу, с кем я нашожу общий язык.
я нашла того, от кого можно научиться многим хорошим вещам.
я познакомилась с дашенькой, моей шу.
теперь я просто не представляю без неё жизни, я очень привязалась к ней. я не привязывалась так ещё ни к кому.

также я сильно подружилась с катюшей, любимой по. мы никогда не дружили так раньше. мы начали проводить много времени вместе, снимать видео, сидеть на половине уроков.
мы прявязались сильно друг к другу.
с той зимы я решила никогда её не отпускать, потому что катя это тот человек с которым я точно чувствую себя счастливой. я люблю её и я рада, что у меня она есть.

мы гуляли с по, шу и сашей. у нас каллен продакшен. каждое вс, как праздник, как особенный день, я всегда ждала вс.
но через некоторое время кате не разрешили гулять, что бы исправлять оценки, а саша сама решила занятся уроками.
я гуляла с шу. мы устраивали фотосесси. мы гуляли доволно часто.

в конце февраля габби укусила меня за губу. оставила шрам, который всё ещё не зажил до конца. я плакала.
но успокоилась быстро. и забыла о нём. и о том, что произашло 15 или 16. я забывала обо всё плохом, не думала об этом. у меня были мои друзья, самые-самые любимые с которыми мне было хорошо.


из-за них я не унывала. я улыбалась каждый день.
я полюбила зиму.
за беззаботность.
все валяния в снегу, много-много смеха.
я помню все воскресные прогулки.
я помню все плохие моменты.
все слёзы, все улыбки.
я помню зиму от начала до конца.

боже, я плачу.

такой облом с этим домашним заданием.
сегодня его выложили на сайт школы,который целиком состоит из вирусов и антивирус вопит сильней, чем на другие сайты!
его так много. жутко много.
сегодня гулять не пошла, поэтому надеюсь сделать хотя бы часть из заданного.
честно говоря это не такой уж и большой облом.
зато дз можно нормально сделать и получить хорошие оценки.
всё не так плохо, как кажется.


папа принёс очень много еды. холодильник забит.
но что-то ничего кроме сладкого и сока не хочется.
он ещё при чём купил 2 сока:
один персиковый, значит, вкусный
а второй анонасовый FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-...
я никогда его не пью, потому что у меня горло жжот(наверное это изжога. я не знаю что такое изжога. но наверное это она. я не знаю =D).
пью поэтому персиковый. с анонасовым потом разберёмся=D


ли.ру, хорошо, что ты есть.
я могу выразить свои мысли-эмоции ни о чём, просто так.
никто почти читать не будет,а мне лучше.
потому что не буду же просто молчать.
а рассказать не кому.
шу в аське нет. а кому я ещё расскажу?
кому интересны мои глупые мысли?
шу, наверное, тоже не интересны, но она всё равно послушает.^^
а её в аське нет.
где она, ксати?

лааадно, продолжу делать алгебру.
там домашняя контрольная работа FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-...
ладно, прорвёмся.

в очередной раз убеждаюсь, что всё завит от себя самого же.
свою жизнь строишь ты сам, сам выбираешь своё настроение
идёшь на риск или наоборот никогда не рискуешь
разговариваешь с людьми или наоборот закрываешься от всех
улыбаешься во всё лицо или только и дело рыдаешь в уголке
это всё твой выбор.
хочешь - делаешь, не хочешь - не делаешь: простое правило!
и не надо думать, что кто то ещё может испортить твоё настроение. нет, совсем нет. никто!
только ты можешь расстроиться из-за чего-то.
а можешь не расстраиваться, взять себя в руки и идти дальше. возможно это не так просто сначала, но этому можно научиться. и чего ты тогда ждёшь? ВПЕРЁД, УЧИСЬ!
улыбайся, не расстраивайся по пустякам. ты живёшь для себя, запомни.
и не позволяй никогда портить другим твою жизнь.
помни, счастье вот оно, рядом, его нужно просто видеть.

мне нравиться на ли.ру
хотя пишу всё всё равно в блог
http://angelikuus.blogspot.com/
ладно, оставлю я ли.ру
иногда буду писать
сообщение ни о чём
блаблабла
пока
;D

ну и катайся на своём катке
а я пойду в жопу, как обычно

удачи завтра мне
и всему ф
завтра важный день,
только это что-то не чувствуется.

Половникова Екатрена Олеговна, я скучаю по тебе

по нашему общению
по кучам несмешных шуток
по наитупейщим фотографиям
по дебильным разговорам по телефону
по немного ненормальным перепискам вк

скучаю просто по тебе, которая всегда рядом и заставляет улыбаться всё время.

где ты?
мне не хватает тебя.
вернись.

сейчас главное не спалиться и изложить всё.

итак, у мне всё сложно
я не могу почти никому рассказать и я совершенно не знаю что делать

я не запуталась, я всё прекрасно понимаю
я хочу, но жутко боюсь.
я боюсь сделать ошибку.
одна ошибка может повлечь за собой очень многое.
но как не сделать ошибку, если я полностью теряю голову?!

да, мне это нравиться.
но я рискую
хотя... рисковать мне тоже нравиться.

мы играем в детские игры со взрослыми правилами - наверное так.
опасная игра, но доужаса увлекательная .
уже 2 раунд.
к чему же это преведёт? ...

я не могу отпустить, никак.
а зря, было бы проще.

изначально, когда я тут регестрировалась я не думала о том, что это будут читать
я создавала что-то интимное, что-то личное, что-то для себя
я боялась что кто-нибудь кому не надо это читать - прочитает
я раньше всегда боялась того, что обо мне подумают люди
а сейчас? сейчас мне откровенно срать.
нужно учиться быть собой,
говорить правду(хотя бы самой себе).
это конечно не значит что я стала какой-то ассоциальной
просто я учусь не принимать слова других всерьёз
и прежде всего ценить своё мнение, свои мысли

а теперь
читайте, читайте на здоровье!
я буду обножать свою душу
по-другому это не назвать.

;)

интересный вопрос тут назрел=D

от чего же печальки печалиьные? чего же?
это напоминает мне песню
почему же, почему же дождик капает по лужам? может я кому-то нужен?

а может не нужен?
печально, когда не нужен.
очень печально.
эх.
да, наверное, от ненужности-то печальки и печальные.

или печальки сами себя расстраивают
придумывают себе дрянь какую-нибудь и верят, сами себе всё портят
с воображением-то у них хорошо, это я точно знаю
печальки многое напридумывать могут
про себя, про других
но всё плохое, такое унылое
унылое как какшка.
печально

или другие их печальками делают. некоторые, даже незамечая этого.
берут так... и делают печальками печалек

а некоторые очень даже замечая. иногда намеренно
это ещё более печально


печальку печалькой сделать можно одним только взглядом, словом, поступком.
но для того чтобы разпечалить её потребуется намного больше


нужно разбаботать план "анти-печалька", а то уже совсем всё под откос идёт.

раньше я улыбалась почти всё время, к вечеру мне даже улыбаться больно было
вот только тогда физически больно, а сейчас... морально

многое поменялось в жизни
я не знаю когда, не знаю с какого момента, не знаю почему.
просто не знаю.
и я даже не знаю в какую сторону всё поменялась.


я вдруг осталась без друзей. точнее у меня остались, но далеко от меня.
всегда рядом была катя, а сейчас её нет, просто нет. мы даже привет друг другу за всю неделю наверное не сказали.
поэтому в душе как-то одиноко. нету тепла, поддержки. я будто одна во всём мире.

конечно теоритически это не так. вокруг меня много людей. я разговариваю с ними, общаюсь. у меня есть шу, которая знает все мои мысли почти сразу же как узнаю их я. у меня есть несколько других очень близких друзей. но они тоже не всегда рядом.
у меня состояние одиночества.
я пичалька.

Настроение сейчас - хорошее

мама купила мендальных печенек
как же мне это подняло настроение!
у меня определённая слабость к ним.

пойду-ка я налью чайка
ну и за одно возьму ещё печенек^^

а ещё эта песенка у максима в дневнике
"Только не пааадай духом"
и вообще улыбка на лице сразу.)

Настроение сейчас - третяя депресивная неделя

вчера шу дала мне книгу "90 шагов к счастью"
это как бы чистая психология с практическими заданиями.
я прошла всего два шага, а исписала уже листов 7 тетрадки.
интересная штука, посмотрим что получиться.

в школе на классном часу сегодня приходил психолог
дал нам свыше 50 вопросов и ещё бумажку, где нужно написать с кем хочешь сидеть на контрольной, кого хочешь позвать на др и кому доверишь организование праздника.
вторая часть привела меня в большой ступор
я уже как несколько недель заметила, что ни с кем не общаюсь
ну и кого мне писать?
сложно.

целую неделю как-будто ничего не происходило.
настроение было пустое, совершеннго никакое.
три дня я просидела дома. засыпала часов в 5 утра.
всю ночь слушала музыку, писала в личный дневник.

у меня наконец-то всё встало на места в голове. ну почти.
я не разобралась только в.. ни в чём я не разобралась!
я окончательно во всём запуталась.

в душе спокойно.
но мыслей очень много.
за 2 месяца я исписала тетрадку в 96 листов.
личный дневник - как лучший друг.
он действительно помогает.
иногда просто необходимо высказываться, а друзья не всегда рядом ( что очень плохо)
в конце концов дневник потом можно прочитать другу.
это кстати как проверка доверия: а можешь ли ты дать лучшему другу свой личный дневник?
а если не можешь: друг ли тебе этот человек?
нет.
всё в жизни построено на доверии.

зашла сейчас на гизметио посмотреть погоду на завтра
ну думаю - гляну ещё на несколько дней вперёд
и вдруг оп:
минус очень много градусов

с одной стороны это хорошо, можно поспать подольше, дома посидеть, сериалов вдоволь посмотреть.
но с другой: а в школу когда?
2 четврть маленькая очень.
потом будет же ещё холоднее
плюс всякие вирусы пойдут

да что я возникаю?
сидеть дома не так уж и плохо между прочим:)
завтра я не против например=D
но, чёрт, нужно в школу.
итак почти всю неделю там не была.

давно хотела создать себе интернет-дневник.
у меня есть блог, у меня есть твиттер. но это всё не то, совсем не то.
мне иногда хочется просто поговорить ни о чём
написать кучу связных, или не связных предложений;
обсудить абсолютно не важные или наоборот неимоверной важности вещи;
подумать о том, что бы было, если бы вруг случилось что-нибудь, что может произойти или наоборот, то чему никогда не суждено сбыться;
написать кучу слов об одном предмете или о целом мире, обо всём сразу.
и ещё кучу других вещей.

особенно здорово перечитывать это потом, я так думаю.
пожелайте мне удачи в этом эксперементе:)
Лика.

привет, я какашка.