http://blogs.mail.ru/mail/alniktr/?rss=1Журнал пользователя alniktr@mail.ru
Подробнее о лентах новостей
Подписаться на эту ленту, используя Подписаться
Абсолютно Бесполезный Сайт

27.02.2011 14:17:46
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра... ... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо. Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код. Жила на свете мандавошка... Света об этом не знала. Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит. Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла, ну и за встречу раздавили по маленькой... - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Арифмометр! - Что - арифмометр?!! - Используйте против меня арифмометр!! Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый. Жедудок: О, НАТС, заходи. НАТС: Кажется, я ошибся. Уходит... Что за тошнотворные батончики? Ковбой кричит: - Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе... - А я предпочитаю женщину, - спокойно отвечает другой. Надпись на стене общественного туалета: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!" - Ты любишь полных женщин? - Полных чего? - Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая! Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать. - Абрам, вы, случайно, не шахтёр? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр! Сколько дурака не бей - умнее не будет. Зато опытнее. Интересно, а песня Валерии "Не идет тебе чёрно-белый цвет" была написана про пингвина изгоя? Новости шоу бизнеса: Верка-сердючка беременна... Мадам Вексельберг - мужу: - Дорогой, пойдешь домой, купи яиц десяток... Наступило Смутное время. Козьма Минин минировал поезда и объекты недвижимости. В Манеже разминался князь Пожарский. Почему Путин не ведет предвыборную агитацию? Потому что на каждом углу написано "14 марта - выборы Президента" Минкульт России официально заявляет - БАСКОВ - НЕ ТЕРРОРИСТ!!! Источник: anekdot.ru Новые темы школьных сочинений. * Онегин и Печорин - на фиг никому не нужные козлы; * Образ Андрея Болконского как непростителя падших женщин; * Моська и Муму - бунтарь и приспособленец (сравнительная характеристика героев); * Грудью какого размера можно проложить себе дорогу в царство свободы? * Матерные слова в адрес произведения М. Горького "Мать"; * Образы лиц кавказской национальности в произведениях русских классиков; * Жлобское поведение Чацкого в доме Фамусова; * Плюшкин и его second hand; * Историческая роль Наполеона Бонапарта как коньяка и пирожного; * А. С. Пушкин как солнце русской поэзии и сукин сын русской драматургии. - Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет... Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь, ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику... Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год в доме для глухонемых... Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная... Однажды весной палача Теодора спросили: - Зачем гадаешь на ромашке? Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки... - Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь. - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уже дома сходил. Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому. Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить. Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату. Я не тоормоз, я Уурмас! В жизни всегда есть место подвигу. Главное держаться от этого места подальше. - Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... - Ты что сегодня вечеpом делаешь? - Hичего. Я пить бpосил. В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. Муж: - Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами? Жена: - Согласна. Муж: - Так вот, один свой носок я уже постирал. Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме. Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!" Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся... Для удобства избирателей глава ЦИК Александр Вешняков приказал напечать бюллетени с уже поставленным крестиком напротив кандидата №4. ВВП на встрече с избирателями пообещал сойти с ума в 2007 году: "Семь лет работать с полной отдачей - это же с ума сойти!" Много предлагают способов борьбы с терроризмом. Самый, наверное, эффективный предложил на днях бывший министр ВД Б. Грызлов: "Смертников надо расстреливать!". Источник: anekdot.ru http://absite.ru/anekdot.php?pg=66
Абсолютно Бесполезный Сайт

27.02.2011 14:11:41
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу - Так и запишем: Рак прямой кишки! - Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?? - Это скелет уборщицы, его некому убрать... Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм" Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. - Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные? ... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак... Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками. Лошадь, - подумал ежик... Ежик, - подумала Ксюша... Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца! При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжелый и шумный спор перевести в легкую и незатейливую драку. Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курской области. Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов. В психиатрической больнице. - Почему этот пациент постоянно пердит? - Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом. Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли. Доктор выходит к мужику в роддоме: - Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго? Муж: - Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались... Доктор в ординаторскую: - Дусь, второго отправляй на стволовые! Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей. - Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу... Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь... - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда? Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды. Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия... Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде. - Вчера с ребятами разыграли мою подружку... - Ну и кому она досталась? Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения. Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом. Детский крик из прихожей: -Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями. На исповеди. - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. - Сколько раз? - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться! -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да??? Ну собственно глистам как-то пох..й на это... Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!!! Новости шахмат. Программа Дип Фриц, проводящая матч с чемпионом мира Владимиром Крамником, заявила протест, требуя запретить Крамнику пользоваться туалетом во время игры. - А ну, дай закурить! - А кто ты такой? - Да меня здесь каждая собака знает! - Вот у собак и спрашивай! Искусственный разум когда-нибудь станет таким мощным, что попытается смоделировать естественный. Культура так и прет... смывать не успеваем. Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов... - Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот, я пришел. - Круто, а где принц? - А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес километров на 50! - На лыжах?! - На амфетаминах!!! Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...! - Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему. - Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя... - А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь. Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай. Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно. Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки. Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны, скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина спрашивает: - Девочка, скажи. Что здесь произошло? - Увлеклась... - У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице? - А вы сейчас какое направление имеете ввиду? Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка. Источник: anekdot.ru Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по #блу. Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. Приходит значит Мелькор к Галадриэль и говорит: - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду! - НЕТ! Тут очень крепкие стены их делали гномы. Тебе здесь не пройти. - Балрог! - кричит Мелькор Балрогу тот бежит вперед головой и сносит все стены. - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду! - Нет тут стоят Морийские стены! Их делали лучшие гномы! ТЫ не сможешь здесь пройти. - Балрог! Балрог опять сносит все стены. - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду. - Ну я же девственница. - БАЛРОГ!!! Oтвет мусульман христианам всего мира: фильм "Страсти Христовы" теперь и в переводе Гоблина. - Какое место в вашей жизни занимает секс? - Призовое! Любители театра нередко ходят вместе по Большому... Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе. Картина кисти великoго Пикaссо былa пoхищена злoумышленниками из Новoзaйченковскoго крaевeдческого мyзея им. Окoчуринa. В настоящeе врeмя бpигадa следoвателей выясняeт, кaким образом кaртина великoго живoписца мoгла оказaться экспoнатом этoго музея. Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах. Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка... Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.. На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос: - "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены: ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет. Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... Китайская народная поговорка: Не болит голова у женщины. 2 Русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? - За наших, конечно! - А потом? - Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому. - Как? - Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам. - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. Товарищи дорожники! Не делайте ямочного ремонта! После вас ямы превращаются в бугры! Программа передач НТВ: 11:00 "Все мужики сво..." 12:00 "Все бабы бля..." Лучшие шутки из "Харальд Шмитт шоу" перевод с немецкого. 1. Уважаемые фермеры, не бойтесь! Коровье бешенство не передается половым путем! 2. По опросу 89% молодых пар хотят ребенка, чтобы собаке было с кем поиграть! 3. Открытый бассеин - это то место, где летом можно подхватить свежий грибок! 4. Какая разница между Мадонной и Джексоном? Мадонна ищет мужчину, чтобы получить ребенка. Джексон ищет ребенка, чтобы доказать что он мужчина! 5. Немцы готовы сделать все, чтобы поднять экономику страны. Они готовы отказаться от всего того, что стало родным и дорогим для них: Cвободное время, Налоговые льготы, бывшее ГДР... Многие водители мерседесов готовы не включать поворотники при обгоне, если это поможет экономить электроэнергию. 6. Англия несерьезно относится к запрету на вывоз мяса бешеных коров, да и вообще, всей этой отравленной плоти. Их Королева поехала с визитом в Польшу... 7. В федеральной земле Заарланд каждый второй уклоняется от уплаты налогов. Годовой ущерб государству составляет уже целых 7 евро 20 центов! Навеяло погодой. "Тополиный пух, ветер северный..." Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил? - Зачем люди заводят дачу? - Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее! Источник: anekdot.ru
Абсолютно Бесполезный Сайт

27.02.2011 13:54:22
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
On-line тесты на АБСГлавная Онлайн кроссворды Японские кроссворды Сканворды Онлайн судоку Викторина Поздравления с 8 марта Онлайн игры Онлайн тесты Для сотовых телефонов: - Мелодии - Java-игры Анекдоты Юмор АБС.txt Форум АБС Гостевая книга Ссылки http://absite.ru/test.php
Армейский юмор

27.02.2011 13:43:15
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
http://www.anekdotov-mnogo.ru/army.html < color="ed1c24">Армейский юмор. Подборка анекдотов про армию и военных. - Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье. - А вонь? - Привыкнет. Мы же привыкли. - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика! - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины. - Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад! В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам и говорит: - А я лошадь. На бульваре встречаются два генерала пенсионера. - Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали? - Ну как же, помню, помню. Такие розовые. А что? - Да вот - кажись действовать начали. Идёт контpольная по политологии, пpеподаватель: - Пpедставьте, вы капитан российского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста. Все пишут, пpеподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный: - Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак... В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются - так тем зверям вообще оружие не дают! Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!.. - Я считаю, что Всех мужчин которые хотят учиться в институте торговли, нужно принимать туда без экзаменов. - А это ещё почему? - Объясняю: иначе они пойдут в армию, станут прапорщиками и всё равно реализуют себя в торговле. Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову. - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцать, три тысячи тридцать... - Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо Полковник спаршивает у строя: - Та-ак, кто у нас математики? - Я, я, ..., я - доносятяся голоса из строя. - Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и едем в поле извлекать корни!!! Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-ми летие? В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза. Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани". В Афганистане сержант принимает пополнение. Доходит очередь до одного из новобранцев. - Кем был на гражданке? - Фарцовщиком... Ну что с ним делать? - Ладно, за каждого душмана даю 10 долларов. Идет? - Ок. Наутро сержант просыпается - за окном толпа душманов. Елки, думает, откуда я столько денег возьму? Вызывает фарцовщика: - Слушай, многовато будет! Давай по 5 долларов, ок? - Ну ты даешь! Я их сам в Пакистане по 5 баксов брал! Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..." Солдаты: - Мамаша, пусти пеpеночевать! - Hе пущу: вы мне внучку испоpтите... - Hе тpонем мы её, честное бойцовское! - Hу, тогда заходите... Утpом заpёванная внучка пpовожает солдат: - Что же вы мне бабушку испоpтили?!! - Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. Армейские стихи - Блог солдата http://www.blogarmy.ru/?p=107&cpage=1
Это я.

27.02.2011 11:17:34
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
: http://nick-name.ru/sertificates/285845/ );
<Без заголовка>

27.02.2011 9:11:04
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
: http://nick-name.ru/sertificat... );
<Без заголовка>

26.02.2011 21:08:42
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
<Без заголовка>

26.02.2011 20:57:46
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть… Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо
<Без заголовка>

26.02.2011 19:27:40
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Я пережил:застой 70х,перестройку 80х,лихие 90-е,кризис 1998-го,проблему 2000-го,эпидемию коровьего бешенства,птичий грипп,свиной грипп,кризис 2009-го,лето 2010-го,эпидемию гриппа 2011-го...2012-ый???Да мне по хрен!
<Без заголовка>

26.02.2011 19:26:55
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Звонок на радио:- ' Здравствуйте , вчера я нашла бумажник ,там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему,пожалуйста песню 'Кайфуем')))))))))))))
<Без заголовка>

25.02.2011 22:57:50
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ

Верасы- Малиновка-для сообщества РУССКАЯ ДИСКОТЕКА 80х

25.02.2011 22:52:17
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Посмотреть ролик Автор: Зарема Теблоева , альбом: Дискотека 80-ых
Сообщество девственниц

25.02.2011 19:15:05
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Сообщество девственниц Сообщество девственниц Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. Что вы думаете по поводу лишения себя девственности самостоятельно? Кто-нибуть пробовал? слышала огурцом, бананами это делают.. привет! а вообще сексом заниматься кайфно? Не замечали, что твердость мужского достоинства при каждом половом акте разная? От чего это зависит? Еще заметила, что чем тверже, тем быстрее кульминация. Ошибаюсь??? Если пареть работает там руками и заходит пальцами внутрь,то есть ли хоть какая-то возможность,что сперма может попасть...???глупо наверно,но всё же...вдруг бывает) частенько при половом акте бывает,что ток парень вошел в тебя и начинает стандартные движения как его член выскакивает сам обратно ) как этого избежать?какая лучше поза? и вообще кто что об этом думает? Девушка обязана делать минет??? 1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. А может он и не начинал? 2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? Долбил?! По какому месту?Может в глаз? Продолжение... 3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? Нет,его член сожмётся и лопнет 4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? Конечно после!!!!!!! :))) 5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!! 7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? Это удар током 8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? Было бы что брить в 15 то лет... 10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха... ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а... 11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. И это пишет девственница, блин... 12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? Пока всех не передушишь! 13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? Если сношаться, можно залететь где угодно. 14. как лучше имитировать оргазм? Молча 16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? Только на 33,3% 17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов 18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) 20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. Так нафига тебе мальчег? 21. как ваше мастурбируют люди? а хуй знает 22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? Хотел бы я на это посмотреть!!! 23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! Интересно почитать источник этой информации 24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) какая прелесть 25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? Видать, слабый был интерес 26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? И голову даже!!! Сам видел 27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!Шлюха! 28. можно считать онанизм за измену?? Смотря кого он себе представляет... 29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка 30. во скоко примерно нужно занять сексом?? Что-то я недопонял суть вопроса... 31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!! 32. оральный сэкс - эт больно в первый раз?? Если кусаться будешь, то да 33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? См. выше 34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно бы вымерли нафиг! 35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? 36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? Челюсть можно вывихнуть 37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? 38. скоко презиков в большой пачке??? ??????? 39. Я девственница. Очень хочу это исправить Ну дык! 40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? Можно отравиться 41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? Только в обморок не падай... 42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? 43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз! Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала! 44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит Вон из сообщества!!!! 45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!! 46. из за чего зависит размер клитора??? 47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет Это смотря как глубоко лезут 48. после секса с новым человеком я все время болею... Вон из сообщества!!!! 49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. Впервые слышу, чтобы через жопу рожали 50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? 51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. Смотри, не застрелись! С Новым годом! 52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин... 53. А от минета могут быть глисты? Это смотря, где он был до минета.. бесит что одна грудь меньше второй!! причем намного!! причем заметно!! аа..я в шоке..ну че она тормозит то?? больная чтоли..?? хахах, стебайтесь дети мои. но вразумительный ответ все же услышать хочется Как вы относитесь к сексу с одноклассником на выпускной?) в какое время беременности хочется солёного??на какой день/неделю/месяц? смысл беречь целку? все равно потеряешь... Короч,мне нуно узнать.Триппер какими путями передается?И симптомы какие?? НЕт,я нее больна))Мне прост нуно знать))) Сразу предупреждаю, вопрос глупый)) Нашла у себя в шкафу упаковку тампонов (ну видимо когда-то забыла про них), срок годности истек год назад, судя по тому что написано на коробке...Вопрос - а что может с ними случиться по истечению срова годности??? смогли бы вы стать проституткой?если нет, то почему? Сообщество девственницauthor_email=" alniktr@mail.ru " album_name="Анимация" album_url="_animated" image_id="285" width="200" height="200" title="" theme="misc" ext="gif">
Аватар - юморной пересказ в стихотворной форме

25.02.2011 18:58:24
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
http://kolyan.net/index.php?newsid=28252Аватар - юморной пересказ в стихотворной форме улыбнуло Продолжение... Парнишка самых честных правил, Когда стал тихий инвалид, То отвезти себя заставил В Пандору, где хороший вид. Его пример - другим наука: Учитесь бить врага из лука, Еще Мичурин славил лук, А он был кандидат наук. Короче, парня, Джека Салли, В коляске кинули на борт И вислозадый звездолет, Который мельком описали, К Пандоре бодро зашнырял, Чтобы добыть там минерал. Прикол был в том, что на планете Жил Нави - синенький народ, Такой большой, что даже дети Могли с людьми сношаться в рот. К тому же там и атмосфера Была - одна сплошная сера, Зверье бродило без копыт, Имея самый дикий вид. И появилось предложенье Создать в бутылке синий клон, Такой придав ему уклон, Чтоб он валялся без движенья, Пока сотрудник из бадьи Не скажет: встань, мол, и иди. Поверить в это было трудно На запах, зрение и слух, Но сколько нам открытий чудных Готовит просвещенья дух. И Салли, взял судьбу за жабры: Сначала ноги - словно швабры, Потом забили сгоряча И дали в джунгли стрекача. Затем, стреляя, словно в тире, Его спасла красотка-Шрек. -Как звать тебя? - воскликнул Джек, Она ответила - Нейтири И повела сие дитя Учить премудростям житья. Народец Нави жил неплохо, Хоть и не то, чтоб хорошо: Стрелял и ел лесного лоха, Скакал по сучьям: что еще? Схватив дракончика за шею Они косичкою своею В знак уваженья и любви В его разъёмчик USB Вплетались. Страх и беспокойство Сперва испытывал дракон, Но очень скоро видел он, Что это - внешнее устройство. И отвечал ему на зов Под драйвера от Майкрософт. Науку Джек освоил быстро И стал у местного вождя Подобием премьер-министра, Но подвела его бадья. Полковник Критч его оттуда Извлек, как джина из сосуда, - Не увлекайся, - говорит, - Нам важно то, что там зарыт В корнях, под местным баобабом Настолько ценный минерал, Что этим, черт бы их подрал, Зеленым мужикам и бабам Пора исчезнуть наконец, А то наступит им трындец. Но лишь не зная Джека Салли Подумать может кто-нибудь, Что он, как мы уже писали, Под пули не подставит грудь. К тому же - что такое пули? Их силу недруги раздули. Они снуют туда-сюда Не причиняя вам вреда. Совсем другое дело - луки! Их стрелы бьют через броню. Они срезают на корню Все металлические штуки, Что сочинили от балды Псевдонаучные труды. Еще скажу о вертолетах: Ведь что такое вертолет? Казалось, и в чужих болотах Большую фору он дает? На самом деле это фигли: Дракончики его постригли, И лишь дымится под крылом Позорный сей металлолом Да и вообще, любые звери: Слоносорог, волкопотам, Кусая вас, то тут, то там, Такие вызовут потери, Что человек, поджавши хвост Сам уползает на погост. Но нет хвоста у человека, Нет даже остреньких ушей, Как говорил еще Сенека: Что человек? Рассадник вшей. Полковник - буйный полудурок, Скакал в одной из тех фигурок, Каких навийцы по полста Сшибают кончиком хвоста. Закончив битву, взяли пленных Чтобы катиться им домой; Плясали, издавая вой, До боли в чашечках коленных, И в хороводе рук и лап Зацвел любимый баобаб.
<Без заголовка>

25.02.2011 18:18:33
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
http://smotri.com/live/1911196...
<Без заголовка>

25.02.2011 17:58:00
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Расскажи друзьям, что ты сейчас делаешьhttp://hostingfailov.com/set/8... фото[/u][/URL] http://www.hostingfailov.com/p...
<Без заголовка>

24.02.2011 9:31:26
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.
<Без заголовка>

23.02.2011 19:05:19
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
С 23 февраля!!! Пусть все высоты покоряются, Ждут уважение и почет, Все планы и мечты сбываются, Всегда, везде, во всем везет!
Ха Ха СтудиоС: "Новый Год" встречайте 1 Апреля с Юм

22.02.2011 8:52:01
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Посмотреть ролик Автор: еvgеnЪЪЪ , альбом: ПРИКОЛЫ, ВЕСЕЛУХА, ЮМОР, СМЕХ;-)
<Без заголовка>

21.02.2011 20:55:24
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
www.sxnarod.com/index.php?act= Reg%26CODE=00%26ref=2324714
С.Скачков & Л.Васильева: Все Победит Любовь! ККЗ "МИ

21.02.2011 13:18:30
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Посмотреть ролик
Самые странные профессии

18.02.2011 16:28:31
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
1. Торговец мечтами Почтовый клерк мечтает стать на одну ночь великим актером. Бизнесмен мечтает управлять многотонным составом. Психиатр мечтает за 20 выходных дней познакомиться с 20 девушками из 20 разных стран. Как же сделать их мечты реальностью? Одна из чикагских компаний занимается воплощением в жизнь любых фантазий и желаний своих клиентов. Надо всего лишь придти в офис компании, рассказать, о чем ты мечтаешь и заплатить сумму, которую назовут специалисты. Но помни, что минимальная стоимость воплощения мечты - 150000 долларов. 2. Нюхатель яиц В некоторых кондитерских есть так называемые «нюхатели яиц». Они следят за тем, чтобы протухшие куриные яйца не использовались для производства кондитерских изделий. 3. Запаховед Вакансия запаховеда открыта в некоторых компаниях, занимающихся производством дезодорантов. Запаховеды наносят дезодорант на подмышки участников эксперимента и в течение дня следят за тем, как меняется запах дезодоранта. Или подмышек – кому что больше по душе. 4. Ловец муравьев Задача ловца - выловить из муравейника самых классных особей, которые впоследствии послужат для продолжения рода на искусственных муравьиных фермах. Интересно, а как определяют самых классных особей? 5.«Опекун» пчелиной королевы Работа этого человека - обеспечивать безопасность пчелиной королевы и следить, чтобы она получала надлежащее питание, необходимое для продолжения пчелиного рода. 6. Оператор, определяющий пол цыплят Когда возраст цыплят составляет 1 сутки, важно безошибочно определить их пол, поскольку от этого будут зависеть их дальнейшее питание и условия содержания. 7. Переворачиватель пингвинов Все дело в физиологии пингвинов. В нормальных, естественных условиях они никогда не падают на спину даже в сильный ветер. Но если мимо пролетает вертолет или самолет, то пингвины очень сильно задирают голову, и в итоге многие падают на спину. А встать никак не могут. Вот тут-то и появляется переворачиватель пингвинов, который ловко переворачивает бедных птиц на живот, после чего они самостоятельно могут встать на ноги. 8. Расправщик морщин В дорогих обувных бутиках есть люди, которые специально занимаются тем,чтобы на обуви после примерки покупателями не оставалось морщин. Они их расправляют. 9. Выравниватель подушек В мебельных магазинах, специализирующих на продаже спальных гарнитуров,есть вакансии выравнивателей подушек. Эти люди должны ходить в торговом зале и следить за тем, чтобы на подушках не было складок. 10. Заталкиватель в поезда В Японии в часы пик не все влезают в поезда и автобусы. На помощь приходят специальные люди, которые с разбега заталкивают бедных пассажиров в общественный транспорт. 11. Выниматель мозга Место работы вынимателя мозга – скотобойня. В его обязанности входит класть голову забитого животного на стол и, после того, как ему расколют череп, вынимать оттуда мозг, который потом отсылается в рестораны. 13. Специалист по безопасности кокосовых пальм Их работа - вовремя обрывать кокосовые орехи с пальм, дабы те не могли приземлиться на головы туристов. Специалист по безопасности объезжает отели и частные владения, обрывая все кокосовые орехи, которые могут представлять опасность. 12. Смотритель за пожарами Работа заключается в сидении на верхушке высокой башни, находящейся в одном из национальных парков США и следить за тем, не начнется ли где-нибудь в округе пожар. 14. Специалист по высыханию краски Такой человек держит таймер, и проверяет, высохла ли краска. Как только краска высыхает, он записывает время полного высыхания. http://palmeron.rufiles.anub.ru/26.03.2009/loshadki_oboynie_krasivie/
Британскому ночному клубу запретили совмещать S.E.X и алкоголь

18.02.2011 11:05:03
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Британскому ночному клубу запретили совмещать S.E.X и алкоголь Провокационная реклама ночного клуба, сыгравшая на теме секса в продвижении своей акции алкогольных напитков, вызвала скандал в британском городе Лидсе, власти которого были вынуждены вмешаться в происходящее. На рекламных постерах, развешанных по всему городу, была размещена крупная надпись "I LOVE S.E.X.", рядом с которой расположились изображения участвующих в акции напитков и девушек приятной внешности. Несмотря на то, что инициалы S.E.X в фразе, размещенной внутри сердца... Читать далее > DRINKTIME.RU
Веселые цитаты с БАШа. Просто улыбнитесь!

18.02.2011 10:53:43
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Веселые цитаты с БАШа. Просто улыбнитесь! xxxx: Одногрупница сдавала один из разделов диплома, причем сама его не делала,а просто у кого-то скопировала и как следствие не знала откуда что берется. Препод проверял, проверял, потом грит:“А откуда вы этот параметр взяли?“ На что она сразу ответила :“Сердце подсказало....“ xxxx: Больше он ее ни о чем не спрашивал _________________________________ Authorization request: Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов. ::с тоской:: Ну что вам надо? как мне авторезировать Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно. почему Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно. ______________________________ Меряю очки на базаре, подходит человек-продавец, женского пола. Стремненькая такая девочк... - Вам что-то порекомендовать? - Ну да, подскажи че-нить - вот эти вот очки вам очень подойду, вы часто курите траву? - о_0 да нет, а что ? - в этих очках очень хорошо бегать. - бегать науреным??? - ... я вот вчера в этих очках бегала не накуренная, и подумала что было бы неплохо по накурке в них побегать .... ________________________________ Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=) если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=) _______________________________ На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонился - нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов:) ________________________________ Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное! ________________________________ Новости на меил.ру: -В России хотят ввести госномера для велосипедов -В России сожгли здание ГИБДД Суровые у нас велосипедисты... __________________________________ В магазине. 1: Вас какой продавец обслуживал? 2: Эээ. С бородкой 1: Девушка или парень? 2: х_Х __________________________________ Сегодня монтажник не особо знакомый с русским языком отжег, написал заявление на увольнение, на имя ген.директора, текст такой: “Прошу вас уволится по собственному желанию.“ Показали директору, подписывать оказался, но оставил на память ____________________________________ MoHAX > Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь? 77 > А точно не раскладушка? ________________________________ *мечта катафалка* ‎(22:23): Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю “Сколько с меня?“, на что водитель жизнерадостно отвечает “Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!“ О_О _______________________________ Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: “Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя“ _________________________________ Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да ________________________________ xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили “Марадонна“. Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!! yyy : Это да...))))) __________________________________ xxx (22:38:25 30/05/2008) когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво)))) Jon (22:39:02 30/05/2008) Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой! Jon (22:41:03 30/05/2008) Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса! xxx (22:41:32 30/05/2008) мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить.... Всем удачной трудовой недели!))) автор:Generator_breda , 27.07.08 22:11 http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=49590
<Без заголовка>

18.02.2011 10:46:02
АЛЕКСАНДР ТРОФИМОВ
Чтобы навсегда запомнить дату дня pождения жены, нужно всего лишь один-единственный pаз о нем забыть.