Наткнулась у себя в черновике на сохраненный текст с реально выскочившей страницы интернета:
"Секретный уровень
Вы попали на секретный уровень Яндекса.
Как попасть сюда еще раз:
ввести часть адреса русскими буквами, например: рудз.yandex.ru вместо help.yandex.ru (скачайте и установите Punto Switcher, если не хотите больше так ошибаться)
или написать особенное имя файла, например: inex.html, idnex.html или index.htm вместо index.html
Если вы оказались здесь, нажав на ссылку, опубликованную на Яндексе, пришлите эту ссылку нашему офицеру по адресу 404@yandex-team.ru, пароль — «четыреста четыре», отзыв — «спасибо, исправим».
Если вы хотите что-то найти в интернете, воспользуйтесь секретным поиском Яндекса:
Вчера мой кот взглянул на календарь
И хвост трубою поднял моментально,
Потом подрал на лестницу, как встарь,
И завопил светло и вакханально:
«Весенний брак! Гражданский брак!
Спешите, кошки, на чердак...» Саша Черный
Кот - это маленький мужчина в шубке. А мужчина - это большой кот, которого приятно гладить. У них много общего: и те и другие непредсказуемы, любят ласку, ждут, что их покормят по первому требованию, и не поддаются дрессировке. Если зимой они не доставляют особых хлопот, то весна на них действует со страшной силой. Потому что - март. Зимняя спячка позади. Теперь твой милый друг особенно тщательно бреется и мурлычет себе под нос, задумчиво улыбается, отвечает невпопад, держит хвост трубой. Остановившись на светофоре, он впадает в оцепенение, пока по пешеходному переходу не пробежит последняя пара стройных ножек. Ты злишься и толкаешь его в плечо, но безуспешно - в его голове весна!
Познакомьтесь поближе с разновидностями семейства кошачьих.
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
***
Хаос царит в системе;
Подумай, раскайся и перезагрузись -
Порядок должен вернуться
***
Программа закрывается -
Закрой все, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает -
Это Виндоус...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных;
Догадайся, что случилось
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем
***
Набей заново
Документ который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.
***
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто.
***
Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
***
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
***
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.
***
Неверен пароль.
Только грамотный может
Войти в систему.
Если женщина хочет в Париж, не отчаивайтесь. Медицина на вашей стороне. Хороший психиатр быстро развеет этот опасный морок. Вы не представляете, как эффективно современная наука борется о всем прекрасным.
Например.
Одну старушку донимали пришельцы. Они жили рядом, притворяясь соседями. По ночам пищали и светили сквозь розетку вредными лучами. Не дожидаясь, пока по всему телу вырастут ложноножки, женщина позвонила в космическую полицию.
К ней приехали санитары. Старушка уже сидела на постели в пальто и с сумочкой, собралась. Казалась смирной. Спустилась вниз спокойно. Но лишь пригласили сесть в машину, обернулась злым Чаком Норрисом. Чтоб вы знали, Чак Норрис звонит санитарам только когда хочет съесть их.
Понедельник, 20 Декабря 2010 г. 12:29
+ в цитатник
Есть такая теория, о множественности вселенных. Наука ее все доказывает, доказывает, а доказать никак не может. Но мы-то и без науки знаем, что маленькие вселенные существуют везде, надо только их найти. Вот, например, вселенная счастливых билетов - если ты их не съел, а попросту положил в карман. Счастье, в них накопленное, уже дало ход зарождению новой жизни. Или вселенная плоских камешков - если ты, как Амели, любишь носить их с собой, чтобы пускать блинчики. А есть вселенная копеечных монет, ржавого гвоздя и туманность бумажных носовых платков. Ну и что, что эта вселенная умещается в одном кармане? Карман - это очень много для другого измерения! А разве можно представить, какие чудеса происходят в таких пространствах, как кукольные домики? И только в нашей власти дать зародиться новой вселенной, или улучшить старую.
Как много чудесностей прячется в мире -
Как будто матрёшка в матрёшке пошире:
В карманах привычных и обыкновенных,
К примеру, таятся десятки вселенных.
В карманах на брюках живут домоседы,
В карманах на поясе - варят обеды,
В нагрудных давно поселились поэты
И дружно любовные пишут сонеты.
В кармашках на ранцах и школьных портфелях
Миры для отличников нынче поспели,
В джинсовых - лихие гарцуют ковбои
И гонят со свистом стада к водопою.
А в старых, затертых рюкзачных карманах
Туристы идут сквозь снега и туманы.
Быть может, мы тоже под звонкою пряжкой
Живем беззаботно в каком-то кармашке?
Иногда начинаешь злиться когда комп начинает зависать.
И хочется раздолбать его к чёртовой матери.Эта флешка решит вашу проблему.
Можете выпусти пар если у вас плохое настроение.Итак PLEY.
Посмотри немного,а потом найди семь способов "разобраться" с компом.
Традиционная пятничная рубрика Вестей.Ru: популярнейший блогер pesen-net, тонкий ироничный слог которого сделал его тысячником, Слава Сэ., как он сам подписывает свои посты, наверное, чаще других получает комментарий - "Пиши еще".
Наконец, возможно посмотреть этому человеку в лицо...
Цитата от Славы Сэ: "Позвонила девушка из телевизора, Катя. Судя по голосу, фигура отличная.
- Расскажите о творческом пути. Наши зрители жаждут знать подробности внутреннего мира сантехников.
Каждый взрослый дядя мечтает поймать себе отдельную Катю. И усадить её слушать про творческие муки. И ещё о том, как всю молодость потратил, спасая котяточек из-под Камаза".
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.