Настроение сейчас - ностальгическое

Человечность.
Ч-е-л-о-в-е-ч-н-о-с-т-ь.
Вот, что в его строчках. И свет. И любовь. Любовь к миру, к людям.
Я влюбилась в него весной. Когда я покупала маленькую и неприметную книжечку с названием "Планета людей", я представить себе не могла, как много она мне даст, как много она будет значить для меня. Я просто увидела эту маленькую, неприметную книжечку с самолётом в пейзажном закате на обложке.
"Планета людей". Людей. У Экзюпери ведь действительно люди. Прекрасные, простые и сильные, преданные. У него планета Людей. Вся красота и сила природы, прекрасная безжалостность, какая она есть. Непокорная, строптивая, никому не подчиняющаяся природа.
То, что дала мне эта книга, не передать словами. Она изменила меня. Она начала менять меня своей самой первой буквой в первом предложении первого абзаца, а по прочтении последней, я почувствовала себя другим человеком.
Я хотела выучить её на память. Я хотела цитировать её. Нести её в люди.
Но в итоге я просто спрятала её за стеклянной дверцей книжного шкафа, эгоистично решив, что не хочу ни с кем с ней делиться. Не хочу, чтобы кто-то пришёл и грязно разобрал её по буквам. Пошло и грубо. Жёстко разорвал её на части и сжёг. Не дам.
Просто я нашла своего Автора.
Просто я нашла свою Книгу.
Я чувствую тепло, когда читаю её.
Невыразимо и щемяще-прекрасно.

Що ж ми за люди.
Що ж ми робимо.
Це... боляче. Просто невимовно боляче.
Серце в шматки.

В колонках играет - The Calling - Wherever you will go (OST Love Actually)
Настроение сейчас - Улучшенное

За последний месяц я устала от негатива, который сама на себя навлекаю, от бесконечных драм. Устала от того, что что-то постоянно что-то рушится, утекает сквозь пальцы. Устала от ангста, которого за этот месяц писала слишком много.
Мне захотелось чего-то лёгкого, согревающе тёплого. Захотелось, чтобы сердце встрепенулось от радости, мягкости и семейного уюта.
И я прочитала последнюю главу в фанфике любимого автора, где мягкость скользит в строчках, где история согревает не хуже тёплого пледа. Где любовь ведь, на самом деле.
А потом я включила "Love actually". И я получила еще один заряд искрящегося счастья :) Это тепло в сердце, эти слёзы радости за героев, которые нашли друг друга, эта нежность в каждом кадре.
Побольше бы таких фильмов и таких авторов, а.

1.


2.


3.


4.


5.

Умом я понимаю, что я и сама во многом не права, что сама накаляю ситуацию до предела своим полным отрешением, полной безразличностью. Но по-другому не получается. Потому что если я буду реагировать так же эмоционально, как и она - дом не выстоит.
Отношения с мамой - это сложно. Для меня. Они сошли на нет еще лет пять назад. И я понимаю, что сейчас она просто пытается достучаться до меня, увидеть отклик, вот только стены я выстроила вокруг себя железобетонные, без окон и дверей, и поезд уже ушёл. И да, виновата в этом я не в меньшей, если даже не в большей степени, но я с этим ничего не могу поделать. Когда я нерешительно убираю кирпичик, приговаривая себе: "Ну давай же! Ты сможешь! Это же твоя мама!", я получаю такой эмоциональный удар, что не могу потом говорить с ней несколько дней. Она не понимает, что давит меня, не даёт мне свободно дышать. Каждый чёртов раз, когда я пытаюсь открыться - получаю истерику. И это невыносимо.

Интернет, литература, кино - везде повторяется одна и та же фраза: "Живите одним днём". Мол, берите всё сегодня, чтобы не жалеть в будущем, не думайте о завтрашнем дне, его может и не быть.
Это почти культ.
"Живите одним днём!" - кричат таблоиды.
"Живите одним днём!" - гипнотизируют нас вокруг.
А последствия?
Мы сегодня и так живём одним днём. Мы - поколение разрушителей. Потому что после нас остаются руины. Мир трещит по швам от нашего мусора. Мир истощается от нашей жадности.
Мы живём одним днём.
После нас остаются лишь руины.

Наслаждайтесь этим самым днём сейчас, завтра такого может и не быть. Так ведь внушают нам?

Есть вещи, которые заставляют задумываться.
Сегодня я опять посмотрела фильм "Невидимая сторона". Когда я смотрела его впервые, я плакала. Плакала от осознания того, сколько одиноких, потерянных, отвергнутых людей - хороших, порядочных людей - вокруг. Сколько жестокости и эгоизма в нас. Сколько недоверия к окружающим и себе самим. Мы сами пришли к этому и сами же страдаем. Я плакала от обрушившегося понимания, скольким людям я могла бы помочь, но предпочла просто пройти мимо. Из страха, из эгоизма, просто из желания уйти поскорее, закрыться где-то, закрыть глаза на боль, которой переполнен воздух. Я плакала от понимания, что я - теперешняя я - никогда бы не решилась на подобный поступок.
История "Невидимой стороны" основана на реальных событиях. И я благодарю мир за то, что в нём есть такие Люди. Люди с большой буквы. И сегодня я прошу об одном, чтобы когда-нибудь я набралась сил и смелости для подобного поступка. Чтобы когда-нибудь из-за меня не сломалась чья-то судьба.

Друзья - самое прекрасное, что есть в жизни. Именно друзья. Не приятели, не коллеги, с которыми можно пообщаться, не хорошие знакомые. А друзья. Настоящие, проверенные временем, проверенные жизнью.
И сегодня я это очень отчётливо поняла.
И сегодня я благодарю мир, за то, что он подарил это счастье.

Хочется крикнуть: "Эй, ребятки! Верните мне сентябрь, я же его даже не видела!" Но если признаться себе честно, мне нравится это - нырять в работу с головой, не замечая, как проходят дни.
Да признайся себе наконец, что ты просто хочешь заполнить эту убивающе холодную пустоту хоть какой-нибудь активностью.
Признайся, что ты убегаешь от мира.
Признайся, что ты просто боишься.
You're pathetic.

В колонках играет - Civil-Twilight - Letters from the sky
Настроение сейчас - Забыть

Нет слов, чтобы выразить чувства. Ни правильных, ни неправильных, ни точных, ни не совсем точных. Никаких. Нет.
Пустота заполненная... ничем хорошим она не заполненная.
Бьется в пульсе и вырывается с дыханием.
Не хочется знать, не хочется понимать. Хочется забыть, запастись беспечностью.
Насколько прекрасен и в то же время безжалостен мир.
Не мир. Человечество.
И ты понимаешь, что ты, на самом деле, один из них. Ты такой же, да. Не лучше, не хуже. И твоя рука приложена к творящемуся вокруг хаосу.
Ты такой же.
Я такая же.
Я.
А ведь всё начинается с себя.

Настроение сейчас - [...]

Я устала от этого. Вытягивать из него слова буква за буквой, словно репку из сказки. От отсутствия интереса, какой-нибудь отдачи. Над отношениями должны работать двое. Безразличие убивает всё; угасает даже самый сильный огонь, если его не подпитывать.
Я устала от этого - вытягивать его на разговор и довольствоваться холодной вежливостью. Я устала от того, что он не слушает, не интересуется.
Я устала от искрящегося напряжением воздуха. Устала от невозможности расслабиться рядом с ним, почувствовать себя свободно, а не продумывать каждое слово.
Это уже просто невыносимо для меня. Я устала от этого.
Устала.
Устала.
Устала.

Мне сказали, что я буду счастливая, что буду любить мужа, что будут дети, что я уже связана с кем-то ниточкой судьбы, что это тот о ком я думала сегодня. Что я разрываюсь на две половины между одним и другим, будто разрезана. Что я сильная, но не умею говорить "нет".
Может, в будущем я действительно вспомню именно этот день - третье воскресенье сентября 2013 года. Может, я действительно вспомню то, о чём мне говорил этот человек. Может, посмотрю на эту запись и горько подумаю, какая же я была наивная, или же наоборот вздохну с облегчением и прошепчу: "Значит все-таки правда". Но я не хочу верить в то, что моя судьба где-то предначерчена. Я хочу самостоятельно идти по жизни, пусть и страшно, пусть и пугает неизвестность, но я хочу верить в то, что мы сами строим свою судьбу.

В последнее время почти не бываю дома, только ночевать прихожу: то работа, то встреча, то "помощь на общественных началах", то еще что-то. И это, черт побери, мне жутко нравится. И хотя я теперь почти не высыпаюсь, эта активность, постоянное движение приносит мне удовольствия больше, чем полноценный крепкий сон. Чувство востребованности - вот что это. Оно не даёт остановиться. Оно вселяет уверенность в завтрашнем дне. Оно окрыляет. И да, можно сколько угодно вздыхать и сетовать на большую занятость, на недосыпание и усталость, но внутри все равно будет чувство востребованности, когда знаешь, что ты кому-то нужен, что тебе есть ради чего вставать утром. Это безумно важное чувство. Без ощущения его тебе кажется, что ты не живёшь, ты просто существуешь.

10.06.2013

В колонках играет - Willy Mason - We can be strong
Настроение сейчас - Неуверенное

Обещания запечатленные на бумаге сдержать легче. Обещания самому себе, заключённые в словесную клетку. Они болтаются на краю сознания постоянно, и если перечить этим обещаниям буквы краснеют и почти воют, как сирены.
Мне нужна поддержка этих слов.
Мне бы лишь снова набраться уверенности.
Это не излишняя вера в написанное, это мой способ не утонуть в бессилии.

Я замыкаю данное себе обещание в клетку слов.

Эти выходные... Львов, свобода, ночные прогулки, вид на ночной город с высоты самой высокой точки Львова, невменяемые и вменяемые звонки, покупка подарков, новые знакомства... Это всё так захватило. А по приезду словно связали верёвками, словно накинули целлофан на голову, не давая спокойно дышать.
Как же чувствуется свобода в неизвестных местах, где тебя ничто не держит. Где тебя никто не знает. Где от тебя ничего не ждут. Где ты можешь ходить куда хочешь и когда хочешь. Эта свобода опьяняет, заставляет делать такие поступки, которые никогда бы не сделал дома.
Что-то меняется по приезду из таких путешествий. Что-то глубоко внутри. Появляется некая уверенность, смелость.
Хочу автостопом по стране.
Хочу встречать рассветы там, где еще не бывала.

Ждите меня, дороги.

Настроение сейчас - Тошнотворное

Так хреново было, что вспоминать страшно.
Боже мой, что это? Куда я вляпалась? Почему я только больше себя накручиваю, почему не стараюсь переосмыслить всё и отнестись к этому по-философски, как могу с остальным? Куда подевалась моя хвалёная пофигистичность? Откуда взялся этот треклятый драматизм, который уже два месяца меня не отпускает и только сильнее впивается в меня своими когтями.
Срыв по всем пунктам: четыре звонка, четыре сигареты и четыре часа в обнимку с белым другой. И чёрт его знает это тошнота от самой себя, от своих действий, мыслей или своей излишней реакции на всю эту ситуацию. Это и есть хвалёные любовные драмы? Почему-то мне казалось, что всё происходит гораздо спокойнее.
Почему он флиртует, лукаво улыбается, когда вспоминает, но при этом неприкрыто отшивает. Что же это за хрень, твою же мать?
Как же я зла на тебя, Б.! Хочется послать тебя к чертям, кричать, чтобы ты убирался из моей головы, а получается только мысленно шептать тебе, что мне тебя не хватает. До чёртовой боли тебя не хватает.

В колонках играет - Океан Ельзи - Коли тобі важко
Нужно взять себя в руки и продолжить начатое до конца. У меня всё получалось до этого, значит, получится и сейчас.
Помнить, знать, видеть. И все дела.

Почему поверить в свои минусы легче, чем в плюсы? Почему в похвалу, комплименты верится намного сложнее, чем в упрёки? Почему не видно себя такой, какой видят тебя близкие - хорошей, доброй, красивой, талантливой? Откуда чувство, будто ты обманываешь их, вводишь в заблуждение, показываешь себя ненастоящюю - подделку, сделанную по придуманному ими образу. От этого хочется рвать на себе волосы, но сделать всё, чтобы соответствовать не_себе. Чтобы не разочаровывать, не предавать доверие. А получается всё как всегда, через пень-колоду.
Твою же налево.

Радость от "написал!" сменилась жутким разочарованием от прикрытого намёка.
Если бы ты знал. Если бы я решилась.
Вот и сиди, дорогая, локти кусай. Сама виновата.

В колонках играет - Aerosmith – Crazy
Хочу в Шотландию. Хочу увидеть бесконечные зелёные холмы, вдохнуть прохладного морского солёного воздуха, погрузиться в местный колорит и дышать, дышать тем воздухом. Хочу послушать местную музыку, побродить днём по достопримечательностям, а вечером посидеть в каком-нибудь пабе, пробуя настоящий шотландский виски. Хочу увидеть яркость неба на рассвете и под тягучий звон гитары чувствовать, как растворяюсь в окружающем мире.
К чёрту ноутбук, собираю на билет в Шотландию.

Я вижу себя через полгода. Вижу себя рядом с ним, лучшей подругой и её любимым человеком. Вижу, как сейчас себя в зеркале. Визуализация потрясающая штука. Я вижу это - значит это будет.
Отсчёт пошёл: 3. 2. 1. Старт.