Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды.
— Неизвестный автор
Я знаю, многие из вас до сих пор НАДЕЮТСЯ, что где-то существует волшебная пилюля, она же практика или медитация, приняв которую можно РАЗ и НАВСЕГДА разобраться с возникшей проблемой.
Ну, признайтесь, хотелось бы, правда?!
В жизни так НЕ бывает.
Каким бы эффективным не был используемый вами инструмент, однократного его применения МАЛО.
Чтобы действительно переписать привычную реакцию и заменить ее на новую желаемую вами, то есть, перестать обижаться и лелеять свою обиду, требуется ЕЖЕДНЕВНАЯ работа.
И никак иначе. Я убеждена в этом на все 100%.
В данном конкретном случае я говорю о практике с мастер-класса, где вы ПИТАЕТЕ ЛЮБОВЬЮ себя в каждый момент вашей жизни, будь то в прошлом, настоящем или будущем.
Но чтобы понять, какая связь между любовью и обидами, требуется небольшое отступление…
Обида возникает, когда действия близких вам людей не совпадают с вашими ожиданиями. Их так и называют: напрасные ожидания.
- Вы ждете, что любимый мужчина сам поймет, когда вам требуется его помощь и участие, и вам не нужно об этом говорить вслух.
- Вы ждете, что ребенка помнит, когда у детки праздник в саду/в школе, и обижаетесь, что он забыл об этом…
- Вы ждете, что родители помогут вам, а они отвечают, что своих детей растили сами…
- Вы ждете понимания от подруги, а она всецело занята своими личными проблемами…
Примеров можно привести много, но в каждом из них будет присутствоватьнеоправданная надежда, и в итоге горькое разочарование.
Причем, чем сильнее ваше ожидание, тем дольше вы будете лелеять свою обиду.
Люди, которые часто обижаются, подсознательно считают, что все вокруг им ДОЛЖНЫ.
- Муж должен кофе в постель подавать и на руках носить…
- Дети должны слушаться родителей и хорошо учиться…
- Друзья должны помогать в трудную минуту…
- Родители обязаны любить детей и поддерживать их…
Вам это знакомо?
И когда события начинают разворачиваться вопреки его чаяниям, человек испытывает сильнейшее разочарование.
Разочарование, причины которого он ищет ВНЕ себя. Ищет и находит!
И вряд ли он в этот момент понимает, что САМ своими руками причиняет себе БОЛЬ.
См. также Ребенок растет без отца. Что делать?
Женщины откровенно не понимают, почему мужчина не интересуется их общим ребенком, постоянно забывает о нём или вообще самоустраняется из их жизни. В результате ситуация только ухудшается, а дети страдают.
Давайте я еще раз повторю:
Обижаясь, ВЫ сами себе ПРИЧИНЯЕТЕ боль, ожидая получить от другого человека то, что вы сами себе НЕ дали.
ВЫ САМИ СЕБЕ НЕДОДАЛИ.
На этом я сделаю небольшую паузу… дам время поразмыслить тем, кто до сих пор лелеет старые обиды…
Однажды ученик спросил у своего духовного учителя:
— Мастер, ты постиг Божественную Мудрость, всегда находишься в состоянии полного покоя и хорошего настроения. Тебя никто не раздражает, и ты ни на кого не злишься. Научи меня стать таким же.
— Хорошо, я научу, для этого принеси прозрачный пакет и картофель.
Ученик сделал все, как сказал учитель.
— Когда ты разозлишься на кого-нибудь или затаишь обиду, напиши имя обидчика на картофелине и положи ее в пакет, — сказал учитель ученику.
— И это все, что нужно сделать? — недоумевал ученик.
— Нет, этот пакет ты должен всегда носить с собой, куда бы ни шел. И каждый раз, раздражаясь или обижаясь на кого-либо, должен добавлять картошку в пакет.
— Хорошо, — сказал ученик.
Прошло некоторое время. Пакет добросовестного ученика прибавлял в весе и стал изрядно тяжелым. К тому же первые картофелины начали портиться и стали издавать неприятный запах.
Тогда ученик пришел к своему мастеру и сказал:
— Я уже не могу носить с собой эту тяжелую вонь. Предложи мне что-нибудь другое.
На что мудрый человек ответил:
— А разве в душе ты носишь что-то другое, когда обижаешься и злишься на людей?
Обидевшись однажды, ты не замечаешь, как камень упал тебе в душу.
Со временем таких камней становится многим больше. Поступки переходят в привычку, привычка становится характером, который порождает зловонные пороки.
Я подарил тебе возможность посмотреть на все со стороны.
Думаю, в другой раз ты задумаешься, нужен ли тебе очередной камень…
http://kluchimasterstva.ru/nevozmozhno-obidet-mozhno-obidetsya
|
Без заголовка |
Прочитала интересное про известный «зефирковый тест» (marshmallow test). Это классическое исследование Уолтера Мишелла, в ходе которого экспериментатор предлагал детям кусочек зефира (американского такого, похожего на ватный комочек; но он всё равно вкуууууусный!). Ребенку ставилось условие: ты можешь либо съесть зефирку прямо сейчас, либо дождаться, пока взрослый вернётся (через 20 минут), и тогда он даст тебе ещё одну.
Этот эксперимент многократно повторялся и было сделано множество видеозаписей того, как проходило исследование (см. ниже). На видео заметно, как детки уморительно обходятся с зефириной: кто-то понюхает, кто-то потрогает, кто-то переложит. Так вот, выигрышной стратегией оказалась одна-единственная: экспериментатора с нетронутой зефириной на тарелке дождались только те , кто ОТВЛЕКАЛ себя. Обратите внимание, на 0:53 первого видео ребёнок старательно смотрит мимо и даже песенку поёт. Девочка (3:40 второго видео) отодвигает от себя тарелку подальше, потом, не удовлетворившись, отодвигает ещё. Дети поют песенки, играют с руками, сидят в полутрансовом состоянии и даже залезают под стол, чтобы коварная сладость не напала на них и не залезла в рот сама собой. Мальчик в зелёной рубашке на первом видео старательно разглядывает не свою, а сестрёнкину конфету, даёт девочке советы и даже вредничает (а что, тоже отвлечение!). Те же дети, кто концентрировался на зефирине, вступал с нею во взаимодействие, исследовал, трогал, обнюхивал и лизал – в итоге сдавались и поглощали её, иногда мимодумно, как бы бессознательно.
Какие выводы? Да простые. Сила воли, конечно, штука хорошая. Но очевидно простое, интуитивно понятное и действенное решение: НЕ СОПРИКАСАЙСЯ С ТЕМ, ЧЕГО ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ИМЕТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ – и оно туда имеет гораздо меньше шансов попасть. Не держи сладостей дома, когда худеешь, не встречайся с бывшим, с которым решила порвать (но к которому страшно тянет), не разглядывай витрин, когда денег в обрез… Ну, вы поняли. Кэп вам в помощь.
Я постоянно читаю на психологических форумах и ресурсах истории вроде: «Мой муж меня обижает и даже бьёт (дальше бывает история отношений, часто длинная и запутанная). ПОЧЕМУ ОН ТАК?». Я хочу ответить: А ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО ЗНАТЬ? Когда вы пытаетесь понять, как именно устроено токсичное поведение взрослого партнёра, вы «концентрируетесь на зефирине». И она придёт в вашу жизнь, обязательно придёт. Вы знаете, что быть битой женой – не цель вашей жизни, вы не хотите таких отношений. Но циклитесь на исследовании нездоровых, неработающих отношений – вместо того, чтобы строить здоровые. Вместо того, чтобы уйти от чёртовой ненужной конфетины, которая, конечно, манит, но насчёт которой вы решили, что в вашу жизнь пускать её не будете, вы её разглядываете, обнюхиваете и облизываете.
Почему-то очень многие полагают, что когда они потратят побольше времени на исследование того, что им хочется выгнать из своей жизни, то это чем-то поможет. Когда я задавала вопрос: зачем? Зачем это вам? Мне отвечали: ну, я же пойму, как всё устроено! И тогда я всё изменю!!! И партнёра перевоспитаю, и отношения исправлю…
Здесь несколько ошибок сразу. Во-первых, повторюсь, вы тратите своё время, концентрируясь на зефирине (нездоровых отношениях, например, с домашним насильником). И зефирина прочно приходит в вашу жизнь, пускает корни, становится привычкой и с вами надолго остаётся. А это в принципе неработающая стратегия.
Во-вторых, совершенно не факт, что даже если вы поймёте, как функционирует что-то в вашей жизни, вы это сможете произвольным образом изменить. На осине всё равно не вырастут апельсины. Алкоголик будет пить, пока сам не решит бросить. Домашний насильник будет опасен и токсичен в общении, пока сам не решит измениться (что маловероятно). От таких отношений можно только уходить. Но неутомимые «исследователи отношений» обычно стараются детально изучить токсичного партнёра, вникнуть, почему и как он дошёл до жизни такой, приложить к нему все доступные психологические (эзотерические, астрологические и т.п.) теории, а потом пытаются перевоспитывать до последнего. То есть, настойчиво ждут, пока на осине заколосятся-таки апельсины. Идея «я же могу просто не общаться с ним до тех пор, пока он останется вот таким токсичным» – не рассматривается. Партнер должен переродиться в то, что я хочу, вот и всё. Зефирка, стань яблоком!!!).
Не так это работает. Напоминает старый анекдот: «Скажи наркотикам нет! – Хватит вообще разговаривать с наркотиками!!!». Не разговаривайте вы с наркотиками, вот что. Не надо.
Автор: Елизавета Павлова
|
Без заголовка |
Поправлять можно только то, в чем ты разбираешься. Если мы хотим воспитывать наших детей, вначале с ними стоит хотя бы познакомиться. Знаете ли вы своих детей? Думаю, что нет. Во внутренней жизни наших детей есть много чего скрытого, о чем смутно догадываются, но боятся сформулировать себе даже самые внимательные родители. У детей есть их самый главный секрет, который делает их повелителями родителей. Этот секрет действительно могущественный, потому что, стоит вам его узнать, как уже вы станете повелителями детей.
|
Без заголовка |
«Если бы я могла написать это письмо четверть века назад для твоей мамы, было бы здорово. Но тогда мне исполнилось 25, и ни о чём таком я не задумывалась. Зато имелась куча других забот: нужно было с утра накормить , отвезти её в ясли, потом бежать на лекции, а вечером ещё убрать дом и приготовить ужин. Твой дед работал в ночь, и некому было меня подменить, когда твоя мама (а она часто болела) плакала до самого утра. Да и не в отсутствии времени дело. В 25 ты можешь поделиться разве что навыками приготовления яичницы. Впрочем, я не уверена, что в мои 50 я знаю о жизни больше, чем тогда. Но, в конце концов, я твоя бабушка, у нас (хочешь ты или нет) много общего, и я мечтаю, чтобы ты была счастлива.
|
Без заголовка |
Потрясающая статья Сергея Федорова о жизни на коротком поводке или как мужчины зависят от женщин
Когда матушка улыбалась, как ни хорошо было ее лицо, оно делалось несравненно лучше, и кругом все как будто веселело. Если бы в тяжелые минуты жизни я хоть мельком мог видеть эту улыбку, я бы не знал, что такое горе.
Л. Н. Толстой. Детство. Отрочество. Юность
В нашей культуре слово «зависимость» очень негативно окрашено. Это и алкоголизм/наркомания, и психологически нездоровая связь, при которой нарушен естественный обмен энергией, но много требовательности и недовольства.
Я хочу взглянуть на этот феномен более нейтрально, ведь все мы так или иначе зависим от чего-то до сих пор. От воздуха, еды, от работодателя или государства, от природы — иначе нам не выжить.
Зависимость — это такая ситуация, где нам самим, без помощи или внешнего ресурса, не справиться. Опыт безопасной зависимости, с моей точки зрения, это способность спокойно рассчитывать на помощь, на заботу. Верить, что ты имеешь на нее право просто потому, что ты есть.
В период раннего детства дитя должно получить опыт безопасной зависимости, но на деле часто выходит совсем иначе…
Меня, как и многих советских детей, после родов забрали от «грязной» мамы и поместили на несколько дней в стерильный изолятор. Были майские праздники, и три дня я получал свой опыт зависимости. А мама, в свои 19 лет, получала опыт застоев и маститов с температурой — и опыт невнимания к себе под лозунгом «врачи лучше знают».
(Кстати, в нашей семье двоих старших детей, включая меня, не давали маме три дня. И мы оба нервные, в детстве отвратительно спали. А младших двоих уже разрешали класть маме на живот, позволяли вкусить первые ценные капли молозива — они гораздо спокойнее и спали по ночам.)
Дальше больше: доктор Спок со своими идеями диссоциации матери и ребенка, «отключения» биологически заложенной программы заботы, чувствования своего ребенка. И как итог такого подхода — кричи не кричи, не будет помощи. Опыт бессилия и ужаса, я полагаю.
Мою трехмесячную будущую жену молодые родители оставляли одну дома и уходили в кино. Когда сильно кричала, закрывали дверь в комнату и на кухню, чтобы не мешала. «Покричит и успокоится». В смысле, отчается, устанет и заснет нервным сном от бессилия. Хороший опыт «безопасной» зависимости.
Я вспоминаю, как я, десятилетний, пытался получить кусочек заботы и внимания. Я был старшим, у меня тогда уже были два младших брата, мама была задергана, денег, времени и сил не хватало катастрофически. Я, ныне взрослый мужик и многодетный отец, сейчас понимаю головой, почему она себя так вела, но тогда мне до боли, до хрипоты хотелось стать маленьким, беззащитным, беспомощным, чтобы ощутить безраздельное тепло, предназначенное только мне. Но в нашей семье с трех лет я уже стал взрослым — родился брат. И привлекать внимание я мог только правильными, «взрослыми» поступками.
Однажды я нарисовал красивую картинку на куске старых обоев пастельными мелками. Мелки крошились в руках и пачкали штаны. На картинке было большое солнце и два ярко-желтых цыпленка с большими глазами. Мне картина показалась очень красивой! Я позвал маму, сходил за ней в комнату и привел на кухню, где стоял мольберт с моим рисунком. Это тебе, мама, самое лучшее! Обрати на меня внимание, обними, восхитись!
Усталый кивок. Ты уроки сделал? Принеси дневник.
А в дневнике двойка. Ярость, крик: «И ты мне еще цыплят рисуешь!» Мне кажется, что она сорвала рисунок и бросила. Жгучая обида и стыд. «Я не такой, такому не положено». Опять больно, опять в груди комок, опять один…
Думаю, что такая сильная реакция — а я отчетливо и болезненно помню этот случай до сих пор — из-за повторения ситуации «я брошен, я никому не нужен». И тот ужас работает как катализатор, многократно усиливая болезненность и превращая обычный жизненный эпизод в душевную травму.
Я не знаю, как происходит у девушек, а юноши, насколько я знаю себя и других мужчин, как правило, бунтуют. Попытки получить внимание и любовь полезными делами и достижениями часто терпят фиаско: за хорошее и рутинное перестают хвалить, а все время выигрывать олимпиады и получать главные роли в театре не получается. Зато всякие неправильные поступки вызывают реакцию! Да, ругань, да, стыд, да вина, но какой концентрированный отклик, сколько энергии, и только мне!
Так начинается этап контрзависимости, который проходит под лозунгом «Вот выбью себе глаз — будет у мамы сын кривой!» Это странное состояние, когда ты внешне как будто не обращаешь внимания ни на кого, а внутренне крайне чутко прислушиваешься, что происходит вокруг, в первую очередь — со значимыми взрослыми. Научаешься узнавать настроение по шагам, предугадывать следующее действие. Я до сих пор не умею отключать внимание от внешнего, до сих пор могу слышать, что делают все мои домашние, рассредоточенные по квартире. А надеть наушники, чтобы посмотреть фильм или послушать музыку прямо-таки страшно — вдруг я пропущу что-то важное. Или опасное. Тревожное ожидание и повышенная готовность — вот типичное состояние дома. Я от этого сильно уставал. Оставалось сбегать, чтобы дать себе передышку.
Во взрослом состоянии сбегание часто маскируют рациональными доводами: работа, спорт, хобби, «ведение бизнеса в кабаках и банях». Я не имею ничего против этих занятий. Более того, люблю. Но знаю по себе, что часто это все способы «сбежать», чтобы не быть дома. Есть хорошая новость — после нескольких лет психотерапии становится легче. Дом становится теплее и уютнее, тревога снижается, можно даже получать удовольствие.
Контрзависимость только внешне отличается от зависимости. По сути это зависимость со знаком «минус» — сделать все наоборот. Мне кажется весьма понятным, что в этом случае человек ровно также зависим от мнения и состояния значимого другого. Она присуща очень многим мужчинам, потому что похожа по внешним проявлениям на тот образ свободы, которую нам транслирует общество. А свобода и показная сила — главные признаки мужественности.
И часто за этой ширмой показной независимости скрывается маленький обиженный, хлюпающий носом и растирающий слезы обиды мальчишка лет пяти. И для вящей убедительности твердит, как мантру: «А мне не больно, курица довольна!» Несчастный этот юнец сослан глубоко внутрь, с конфискацией и без права переписки. Ибо невыносимо проживать все это снова… И только выходки становятся все размашистей и безрассудней! Мама, обрати на меня внимание. Мама!..
Наконец, наступает время, когда мальчик становится достаточно взрослым юношей и может бросить маме в лицо: «Захочу — уйду!». Чаще всего это происходит с поступлением в институт. Бремя навалившейся свободы пьянит и пугает. Больше не с кем бороться, больше негде получить то, чего не хватало в детстве. А гештальт-то не закрыт!
Я справлялся с этим, поступив в МГУ, на мехмат — папин факультет. Говорят, папа плакал, когда я поступил. Я не видел. Это «чтобы гордились».
А еще, от избытка чувств, в Студенческие театральные мастерские МГУ. Для размещения того клубка чувств, который томился внутри. Это «чтобы все замечали».
Но все это не то! Все успехи обесцениваются, внимание окружающих, которое поначалу так радует, постепенно требует увеличения дозы, как наркотик. Перестает торкать. Потому что это не то! Это как пытаться все время есть, когда хочется обниматься. Потому что нужна «хорошая мама» — которая обнимет, выслушает, поймет, успокоит. И, возможно, тогда молодой мужчина выбирает понятный путь — жениться! И уж в его семье все будет хорошо!
Психологи в один голос говорят, что мы выбираем себе партнера, очень похожего на родителя противоположного пола. Не обязательно внешне. Но по некоторым важным (болезненным даже) характеристикам. Я это для себя называю: мои тараканы ищут дружественных в чужой голове. И если находят — куча эмоций! Свой!
В 19 лет я женился. На бывшей однокласснице — успел изучить характер, тараканы одобрили. Влюбленность была бешеная, эмоций — шквал. Начали встречаться в мае, а в октябре поженились. Ей было еще 18.
Мы и сейчас живем вместе, я считаю — очень хорошо живем. Я счастлив, что жизнь сложилась так. Хорошая, насыщенная жизнь. Но сейчас не об этом.
Несколько лет назад жизненная рутина и ощущение невыносимой тяжести бытия, когда привычные способы удовлетворения своих потребностей перестали приносить плоды, привели нас в депрессивный тупик. А потом, по отдельности, к психотерапевтам. Это был переломный момент в нашей личной и совместной жизни.
Мы всегда много разговаривали. Наверное, поэтому прожили много лет вместе. А теперь мы стали еще и честно проговаривать то, что не принято и неприятно: про власть в семье, про недоверие, про ожидания, про взаимное недовольство…
Я всегда думал, что я весьма бескорыстен. Мне в целом ничего от других не надо. От жены тоже. Оказалось, что это совсем не так. Честный разговор с собой привел меня к таким открытиям.
Я жду, что жена будет «хорошей мамой». Той, которой не было. Увидеть другого живого человека, который просто почему-то решил жить рядом, — труднейшая задача.
Так от чего зависят эти «сильные и свободные» мужчины? Такие грозные и требовательные? Мне кажется, что это очень простые вещи: признание/отвержение, одобрение/критика, снисхождение/холодность… Легкий полуоборот головы, слегка презрительная гримаса, недостаточно восторженная реакция — все это может быть спусковым крючком, катализатором целой бури. Надо ли говорить, что травмированный человек может углядеть болезненное почти везде? И вот внешне такой спокойный и уверенный человек уже стучит по столу рукой. Или поднимает руку. Или презрительно отворачивается. Или говорит с ледяной уничтожающей вежливостью. В зависимости от того, чему научился у своих родителей…
А говорит или молчит он все одно:«Мама, обрати внимание, мама, обними меня, мама! Я тебе цыплят принес — лучшее, что у меня есть. Мама!»
Сергей Федоров
Гештальттерапевт, бизнес-тренер,
ИТ-эксперт, генеральный директор компании-интегратора.
Образование: МГУ (мехмат) и Московский Гештальт Институт.
Женат с 19 лет, воспитывает троих детей.
По материалам — matrony.ru
|
Без заголовка |
Дело было год назад – поздним вечером 31 декабря Елена и Стас сидели за праздничным столом, который Елена заботливо накрыла в его квартире. «И вдруг я подумала: «А с кем встречает праздник Вадим?» – вспоминает Елена. – Он разорвал наши отношения в начале лета. Я была обижена, почти ненавидела его. С тех пор у меня ни разу не появлялось желания узнать о нем. Но почему-то именно в тот момент я непроизвольно потянулась к телефону».
«Близкие отношения с другим человеком значимы для большинства мужчин и женщин, – признает семейный психолог Инна Шифанова. – И когда мы, согласно традиции, оглядываемся в прошлое и строим планы, то, конечно, вспоминаем тех, кто какое-то время шел по жизни с нами рядом. Но если воспоминания – наша внутренняя реальность, то позвонить или, например, подойти и заговорить, встретившись на вечеринке, – это уже действие, в которое мы вовлекаем других». Как минимум своего бывшего, а как максимум – и нынешнего партнера. Чтобы избежать непредвиденных последствий, полезно не сразу поддаваться первому порыву, а сначала понять – или хотя бы предположить, – чего мы ждем от другого, что хотим получить в результате своих действий. Объяснение «мы теперь друзья, а друзья всегда друг друга поздравляют» не годится. Бывшие любовники – это совсем другой тип отношений, чем у партнеров, у которых не было сексуальных отношений. Поэтому…
Попытка остаться друзьями – самообман. Наши чувства к партнеру не исчезают в тот момент, когда мы приняли решение расстаться (тем более если его приняли за нас). «Проходит время, прежде чем прошлые отношения перестанут болеть и полностью станут прошлым, то есть воспоминанием, – рассказывает клинический психолог Максим Цветков. – Когда это случится, я буду смотреть на того себя, который в прошлом, как бы со стороны». Наши эксперты сходятся во мнении, что только после этого имеет смысл вступать в отношения с другим человеком. Иначе нам придется делать двойную работу: в одно и то же время завершать прошлые отношения и строить новые. Это большая нагрузка, но на практике такие случаи нередки. Мысли о том, звонить или не звонить бывшему(ей), особенно если они настойчиво повторяются, означают именно это: отношения еще не завершены до конца.
Но даже если мы расстались по обоюдному согласию и у нас в прошлом нет невысказанных упреков и незавершенных конфликтов, все равно «те, кто были любовниками, не смогут стать «просто» друзьями, – подчеркивает Инна Шифанова. – И бесполезно делать вид, что мы не знаем чего-то, что мы на самом деле знаем. Даже если ум говорит нам, что все прошло, остается память тела. Поэтому мы волнуемся, услышав знакомый голос, уловив привычный запах другого, увидев его жесты и улыбку».
Если у нас уже появился другой партнер, имеет смысл спросить себя, хотим ли мы подвергать опасности эту связь. А если новых отношений не возникло, тем выше вероятность, что за желанием напомнить «бывшему» о себе может скрываться наше истинное…
Желание возобновить отношения. Мы расстаемся со своими партнерами по разным причинам. Отсутствие общих целей, глубокий конфликт, а может быть, и просто вспышка гнева. И спустя какое-то время после расставания, когда взаимные обиды утихнут, пара может сделать попытку восстановиться. Тем более если новых прочных отношений не возникло. «Вторая попытка – явление нередкое, – утверждает Максим Цветков. – Не факт, что она будет более успешной, но случается такое часто». Думая о «бывших», чаще всего мы вспоминаем не причины, по которым расстались, а то время, когда у нас все было хорошо. Почему так? « – миф о другом человеке, сотворенный нашим воображением, – размышляет Инна Шифанова. – Мы его создаем, мы его и меняем. Каждый из нас автор, актер и зритель истории нашей любви. И, как в пьесе, фонарь выхватывает то одно, то другое, в зависимости от наших приоритетов и настроения». Предпосылки, которые побудили нас соединиться в пару, с большой вероятностью никуда не делись. А несходство характеров или конфликт… Нам может казаться, что мы и (или) наш партнер за время, прошедшее с момента расставания, обрели новый опыт и способность не повторять старых ошибок. Вопрос в том, насколько наш «бывший» разделяет наши стремления. Узнать об этом действительно можно только на опыте. Не обязательно задав прямой вопрос. Но не так уж редко, произнося формальное поздравление, мы вслушиваемся не столько в ответ, сколько в интонацию: нам важно, как собеседник отреагирует, будет ли сух и краток или захочет поговорить подробно. Из этого мы надеемся сделать вывод о том, насколько он готов к сближению. Иногда нам было бы приятно, если бы он хотел вернуть отношения, даже в том случае, если мы сами к этому вовсе не стремимся. Таким образом мы надеемся…
Повысить свою самооценку. Обычно женщинам в большей степени, нежели мужчинам, свойственно сомневаться в собственной привлекательности, замечает Инна Шифанова. Поэтому нам часто хочется удостовериться в том, что мы не были проходным эпизодом, подтвердить свою ценность и уникальность, увидеть, что мы оставили значимый след в жизни нашего партнера. Возможно, за этим скрывается повышенная зависимость от чужого мнения. В этом случае, возможно, лучше не звонить «бывшему», а найти в себе, в своей жизни «нечто такое, за что мы сами можем себя уважать», советует Максим Цветков.
Болезненные переживания после разрыва, если их не удалось прожить до конца, могут подтолкнуть нас к мстительному желанию увериться, что бывший партнер все еще один, что ему не повезло и Новый год не будет для него радостным. Для нас это плохо только тем, что злоба, направленная на другого, содержится тем не менее в нашей собственной душе. И может разъедать ее, отравляя вовсе не его, а нашу внутреннюю жизнь. Считается, что мы не властны над своими чувствами, однако это не в полной мере соответствует истине. «Человек не волен над чувствами, которые он испытывает, но с того момента, когда он осознал их, от него зависит – развивать их, выращивать или, наоборот, позволить им уйти, – подчеркивает Максим Цветков. – По своей природе наши чувства – это реакция на внешнюю ситуацию, и они проходят, потому что любая жизненная ситуация со временем изменяется. Из всего множества наших чувств с нами остаются лишь те, что являются реакцией на наши собственные мысли». Поэтому лучший выход в этой ситуации – прощение. Оно помогает…
Поставить последнюю точку. И тогда в праздник, когда рядом с нами друзья или близкий человек, мы хорошо выглядим и чувствуем себя на высоте, мы можем искренне пожелать бывшему партнеру счастья. «Главный урок расставания – возможность найти свой настоящий образ, – убеждена Инна Шифанова. – Возможно, он проявлялся, когда эти отношения только начинались и вы были вполне уверены в себе, а потом разрушился под тяжестью доводов вашего партнера в пользу разрыва. Тогда к нему можно просто вернуться. Но, возможно, его предстоит создать заново – это нелегкая, но прекрасная и творческая работа, а достойно прожитое прошлое может стать в ней хорошим стартом».
В этом заключается искусство строить отношения с нашими бывшими возлюбленными, объясняет семейный психолог Максим Цветков.
* «Ирония судьбы, или С легким паром!», режиссер Эльдар Рязанов, 1975 год.
О том, почему для нас важны чувства, оставшиеся в прошлом, размышляет семейный психолог Инна Шифанова.
Мы скучаем по сильным чувствам, даже если они не были такими уж приятными – поскольку сама их сила подтверждает нашу душевную способность к глубоким переживаниям, а это часть нашего образа «Я». Если же были приятными – тем более. Радость, яркость… Жизнь, которую мы ведем в реальности, может казаться обыденной по сравнению с той, что осталась у нас в памяти. Память совершает свою работу, отсеивая повторы, смягчая и ретушируя. Фантазия – родная сестра памяти.
Предаваясь воспоминаниям, мы часто на самом деле фантазируем – добавляя к своему реальному прошлому мечту о том, каким это прошлое могло бы быть. И невольно обманываем сами себя. Новый год к этому особенно располагает. Ведь мы вспоминаем, как вместе переживали праздник… Если же мы вспоминаем возлюбленного, с которым мы расстались не в прошлом году, а лет десять назад, то к желанию снова встретиться с человеком из прошлого добавляется желание встретить себя-прошлую. Другой для нас в этом случае – одновременно «спусковой крючок» самоощущения («С ним я снова стану такой, какой была, когда мы были вместе») и вместилище нашей памяти («Он помнит меня – более энергичную, веселую, еще не разочарованную в чем-то… да просто более молодую»).
Можно вынуть из прошлого и привнести в настоящее какие-то забытые частицы себя – и встреча-воспоминание действительно способна в этом помочь. Но чтобы достичь такого результата, потребуется душевная работа, которая начинается с вопросов: чего мне не хватает? К чему я стремлюсь? А в отсутствие таких осознаваний итогом скорее всего станет смутная печаль и неудовлетворенность. И. Ш.
|
Без заголовка |
О Татьяне Лавровой вспоминают ее друзья. Загадки жизни одной из самых удивительных актрис советского кино.
Слышу в трубке пьяный голос Тани. Лаврова начинает оправдываться: «Я выпила, чтобы Олегу меньше досталось. Даль же убивает себя, в пропасть катится».
В последнем романе Василия Аксенова «Таинственная страсть» есть два персонажа — Антон Андреотис и Екатерина Человекова, прототипами которых стали поэт Андрей Вознесенский и актриса Татьяна Лаврова (настоящая фамилия — Андриканис). Автор рассказывает об их непростых отношениях, общем сыне Денисе, о том, как Андреотис искал по ресторанам и окрестным скверам «обнаружившую чуть ли не гомерический аппетит к спиртному» Человекову, как однажды нашел ее под скамейкой в парке — пьяную, избитую, в разорванной одежде.
|
Без заголовка |
Оксана Сергеева
Как научиться разбираться в людях? 49 простых правил
Начало правила №1-21
Продолжение 22-45
Правило № 46
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Иногда нам так сложно договориться с окружающими, хотя кажется, что мы не делаем и не произносим ничего плохого. Психологи утверждают, что чаще всего продуктивному общению мешают привычные нам слова. Представляем 25 полезных советов от Ларри Кинга, автора книги "Как разговаривать с кем угодно, когда угодно, где угодно".
|
Без заголовка |
Воспоминания бывших немецких военнопленных
Умение прощать свойственно русским. Но все-таки как поражает это свойство души - особенно когда слышишь о нем из уст вчерашнего врага… Письма бывших немецких военнопленных.
|
Без заголовка |
Через несколько недель после своего тридцатилетия писатель и предприниматель Марк Мэнсон обратился к подписчикам своего блога старше 37 лет с просьбой поделиться своим жизненным опытом, добытым в период с 30 до 40 лет. Совместив все полученные ответы, Марк получил впечатляющий образец коллективной мудрости.
На просьбу откликнулось более 600 человек, многие из которых прислали развернутые ответы на несколько листов. Разбирая их, Марк не без удивления обнаружил, что 5-6 советов раз за разом звучат у самых разных людей и в той или иной форме встречаются сотни раз. Видимо, именно эти несколько мыслей максимально точно описывают то, что происходит с человеком, разменявшим четвертый десяток.
Ниже представлены 10 самых часто встречающихся советов из 600 писем, присланных Марку - в основном, в виде прямых цитат. Некоторые указали свой возраст и имя, некоторые пожелали остаться анонимными.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Четыреста лет отделяют нас от тех далеких дней. Очень трудно восстановить канву событий, тем более что главный их герой – простой крестьянин. Почти не сохранилось официальных документов, нет и летописных записей. Но есть предания, легенды, исторические песни. Попробуем, опираясь на них, восстановить судьбу Ивана Осиповича Сусанина.
Гарнизон капитулирует
1612 год, разгар Смуты. Государство охвачено пламенем гражданской войны. На русской земле полно вооруженных людей: здесь и польско-литовские отряды, и войска земского ополчения, и казаки, и просто разбойничьи шайки. Царь Василий Шуйский два года как свергнут. Во главе страны встали семеро бояр, но и они вместе с польским гарнизоном вот уже полтора года сидят в осаде в Кремле. В августе 1612 года к Москве подходит второе земское ополчение во главе с Мининым и Пожарским, и в конце октября гарнизон в Кремле капитулирует.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
- Заговор раскрыт! Мы погибли! – с таким возгласом княгиня Воронцова-Дашкова ворвалась в спальню Екатерины и застыла на пороге. Императрица стирала в лоханке свои кружевные манжеты.
- Государыня, что вы делаете?!
- Не видишь, я стираю. Что тебя удивляет? Меня же готовили не в русские императрицы, а, дай бог, в жены какого-нибудь немецкого князька. Потому и стирать учили, и варить.
|
Без заголовка |
Серия сообщений ""Мир в твоих глазах. Никитин С.А."":
Часть 1 - О дружбе и верности.
Часть 2 - О подвиге.
...
Часть 7 - О путях его.
Часть 8 - О предательстве.
Часть 9 - О семье.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Об отношениях мужчины и женщины уже столько сказано, столько написано. Но, тем не менее, нам постоянно открывается что-то новое.
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
5 самых лучших историй с моралью 1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!» Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют! Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове 2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: - А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? - Конечно, почему нет, - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. 3. На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай, или ты умрешь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! Мораль: никогда не лезьте не в свое дело (но не забывайте об истории с мышеловкой). 4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь? Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь. Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь? Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю. Спросили у третьего: – А что делаешь ты? Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю. Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель. 5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота. Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.. Тут http://mypsychology.mirtesen.ru/blog/43243145141/5...e=main&utm_medium=page_0&pad=1 |
|
Без заголовка |
Вот мы часто говорим: "он умный человек", "она - не глупая"... А вы когда-нибудь задумывались о том, кто такой "умный человек"? И не путаем ли мы умных с эрудированными, например? Умные люди приятно выделяются из толпы. Они особенные. Выделим их основные качества.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Ученик спросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, - то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? - недоумённо спросил ученик.
- Нет, - ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился...
Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой.
К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портиться. Он покрылся скользким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Я смотрю в окно… Мне 48…
Там невестка с внучкою идёт…
Подбежит малышка, тут же спросит:
«Дедушка, а скоро Новый Год?»
Я отвечу ей: «Конечно, скоро!»
Бабушка накормит от души.
С нею обожаю разговоры.
Вырасти торопится, спешит…
Шестьдесят… Смотрю в окно и вижу…
Внучка с другом к дедушке идёт.
Стали с нею мы с годами ближе.
Бабушка с небес приветы шлёт…
Для неё живу и вспоминаю,
Как она ходила в детский сад.
А теперь уже совсем большая.
Рядом столько крутится ребят…
Я смотрю в окно… Восьмой десяток…
В гости внучка с правнуком спешит.
Приготовит, наведёт порядок…
К суете семейной убежит…
Сына больше нет и нет супруги…
Умер в том году её отец…
Есть за то забота друг о друге,
А ещё любовь родных сердец…
Девяносто мне… И внучка рядом.
Мы теперь живём одной семьёй.
Правнуки растут – моя отрада.
Много пережил, но я живой…
Помню, как с Победой возвращаюсь…
Много горя и счастливых дней…
Я смотрю в окно и улыбаюсь…
Там малышка-внучка… Сорок ей…
Ирина Самарина-Лабиринт
|
Без заголовка |
Три подруги вечерком Мешали водочку с пивком.И надо ж было так напиться!Чтоб только за ночь умудриться...В трёх ресторанах побывать,Стриптиз на сцене станцевать,Там коньячок ещё добавить,Всем “бывшим“ СМС отправить.Под утро лишь домой придти,Не расплатившись за такси.Всех разбудить.Пойти умыться И спать в одежде завалиться.Но как жестоко пробужденье!!Как голова болит с похмелья!!!Но это сон??? Или прикольчик???Муж в постель принёс рассольчик!!!От него нотаций жду... А он...:“ Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!“
|
Без заголовка |
Originally published at Мой мир в фотографиях. You can comment here or there.
Юрий Мельников, владелец магазинов интимных товаров «Паприка» в Минске и Гродно, утверждает, что о белорусской секс-индустрии он знает все. Точнее, об ее отсутствии. Бизнесмен предлагает соотечественникам отбросить устаревшие стереотипы и увидеть в самом понятии секс-шопа не «подвал для развратников», а «магазин любви и здоровья».
Внимание! Читателям младше 18 лет категорически рекомендуем воздержаться от прочтения этого репортажа!
|
Страницы: | [2] 1 |