Читаю в "Русской народной энциклопедии": сон с четверга на пятницу - вещий сон.
Приснилось нечто дурацкое. Танцуем "летку-еньку" на груде мобильных.
И нам так весело! И мобильные под ногами ломаются, так трещат задорно, в такт музыке.
...Вот к чему бы это?...

То есть: Здравствуйте, я от зубного. Штоматолога!... Уой, было незабываемо... Эта женщина, когда-то в далёкой своей юности, видимо проходя мимо Мед.института в состоянии жажды мести, обнаружила, что идут вступительные экзамены, и... решила, что будет мстить именно здесь!!!
Полагаю, немало судеб она покалечила,... и вот пришёл мой черёд...
Я с детства боюсь лечить зубы... Делая вид, что, дескать "всем смертям бывать, а одной не миновать!", я села в это "уютненькое" кресло, преисполненная решимости! "Та-а-аккк..." - сказала она. И начался садизм!!!?? Сперва она говорила "О-о-о...", потом "ну-у-у...", потом "хм-м-м...", пока у меня рот не затёк! Потом, достала свой жуткий крюк, и с пребольшого размаха вонзила его в больной зуб! На мои справедливые вопли о пощаде, придавила меня справным телом к креслу, мол, не орите, девушка, вы мне мешаете работать. Потом, она провернула крюком в зубе та-а-ак, что я вцепилась в её халат, сломав при этом ноготь! И с восходящим злорадством ("Терпим!", "Расслабимся!") она стала сверлить!!! Ой. Мне казалось, что её рука по локоть вместе с бор.машиной находится в моём рту. Непередаваемые ощущения.
...когда я от неё уходила, она вдруг посмотрела на меня с такой сентиментальностью... и спросила: "Может, завтра соседний полечим? А?..."
Да , ей так хотелось продлить удовольствие!!! Пришлось огорчить.
Когда вернулась к своим, вся цвета синего неба, с ватой во рту, на вопрос: "Ну?", смогла произнести только: "НеЖабываемо..."

Вот, когда вспоминаешь творчество Чехова. Всегда смешно получается, если провожу уикенд в Столице! Никаких прогулок и посещений интересных, знаменательных мест. Все выходные проходят в салоне автомобиля, и вид из окна на Столицу точно такой, как во вчерашней записи в дневнике Cherski.
Что-то серое, грязно-снежное за окном мелькает. Поела в каком-нибудь заведении... Эти официанты, пепельницы и, главное, цены - МОСКОВСКИЕ!!!
Вот я понимаю! Вот это повод для гордости!
В Москву? В Москву... В Москву!!!

Эти дураки дурацкие сегодня нашли забытый Богом "Магазин приколов". Скупили почти весь арсенал рафинада с жуками, когтей, зубов, пукающих подушек, резиновых яишниц, каких-то непонятных гвоздей... Приволокли всё это потихонечку. Зовут покурить - у меня сигарета во рту взорвалась, предложили чай - там "червяки" бултыхаются, продолжали до тех пор, пока запас накупленного не иссяк, и пока "подопытный кролик" (я) не стал ворчливо-подозрительным!
Сегодня поняла, что не люблю сюрпризов.

И девочки? И все остальные?
Говорят, что у близоруких обострены другие органы осязания (в качестве компенсации). У кого - нюх, у кого - слух, у кого - вкус...
У меня - маниакальная тяга к принюхиванию. Для того, чтобы узнать о человеке почти всё, мне нужно его только понюхать (как у животных).
Мы, конечно, не учитываем всякие туалетные воды, а также, людей, которые не моются. А вот запах тела - свой у каждого.
Понюхал - и появилось отношение.

Телефонный звонок. В трубке, через натужный, долгий выдох, звучит замогильный голос, который сообщает следующее:
"...если Вы ещё хоть раз поедете в Ессентуки, я лично выжгу Вам глаза серной кислотой... пи-пи-пи..."
Никогда не была в Ессентуках!

Несколько дней в активе во всемирной сети, а мне уже говорят, что я - зомби. Дескать, вся эта затея с мировой сетью - большой и глупый обман. Кто так говорит? В основном, те, кто не отведал всей красоты Web... Говорят, что здесь люди отрываются во вранье! Что ничего настоящего в интернете найти невозможно.
Какая чушь... Вчера, пока я пурхалась с фото, не могла его поместить в дневник, отозвались настоящие люди. ЛЮДИ, а не ники. И помогли мне.
ЧУПЕ и wwk - спасибо за то, что отозвались. Марч! Тебе спасибо за реальную помощь!
После вчерашнего, буду смеяться в лицо любому, кто скажет, что Интернет - это тупой гипноз.
Ты сидишь у компьютера, тихо, в комнате никого, быть может, тебе даже одиноко в этот вечер, быть может, ты сегодня не в ударе красноречия, быть может, не готов к шумному, нервному реалу. Но, ты не один.
Вот этот неровный материк с прожилками рек и Алтайскими хребтами, уходящий в глубину Финского залива - называется Россия. И весь материк сегодня - твой. В ладонях маленького человечка, в кончиках пальцев, стучащих по клавишам.
Ментальная связь - вот, что такое интернет. Ментальная связь - это очень важно.

См. ниже

Всё было бы чудесно. Но, споткнулась при загрузке фотографии в дневник на какие-то враждебные "пиксли", утверждающие, что моя фотография не соответствует формату.
Помогите! Что такое 150 на 150 пикслей? И как сделать, чтобы фотография подошла?
А вообще, всем привет! Здравствуйте моё "зримое"! Из душа...

В смысле - питания. Яблоки, киви и свекла - вот всё, что отведено мне последние несколько дней! Это всё!!! Ах, да. Я забыла о корочке хлеба на ужин!
Терпеть не могу сидеть на диете. Половина радостей жизни проходит мимо тебя. Пить - низя, шоколад - ни-ни, мясо - боже упаси...
И так целую неделю. Я позволила себе хамство поправиться на три килограмма. Теперь, вот, как тот кающийся грешник, волоку своё измождённое тело в Храм через злые пески пустыни...

...меня разозлить. Доброе утро, многострадальная, прекрасная страна! Кое-кто только что пытался попортить мне настроение. Это выглядело так: пришла.села. молчит. ищет повод. повода нет. ...нашла. укусила. ещё куснула. ещё... вошла во вкус!и ну меня грызть!...
А я сегодня решила испробовать новую тактику. На каждый укус по одному доброму слову. Результат мгновенный почти!!? ...Мы победили. Мы перетянули человечка на свою сторону. Теперь, она тоже улыбается.
И я, покусанная, но не охромевшая, хочу, чтобы всегда у меня это получалось. Надо попробовать! Ведь, что такое, по сути, знак "+"? Это просто перечёркнутый "-"!

Наблюдала сейчас на улице картину из американских "хеппиэндовых" фильмов! Семья. Бегут вприпрыжку. Счастливы до не могу. Она в него варежкой, он её по попке, волосы ратрёпаны, лица горят!... Плетусь за этой процессией задумчиво, умиляюсь... Вдруг, замечаю, что их не двое, а трое. Сзади, за стремительно бегущей семьёй, с дикой скоростью волочатся санки с ребёночком, и ребёночек тот стукаясь головкой о поручни, приоткрыв от тряски ротик, выкатив бешеные глаза, гремит, бедолага, по поребрикам, по выщербинам!... Ручонка безвольно свесилась, ножки из под пледа выбились!... И так, почти беззвучно, сквозь скачки - "...па... па... папа...". А молодые с энтузиазмом прут санки дальше!
Короче, в итоге санки, не выдержав особо крутой крен, таки завалились на бок. На что, папаша обернулся и строго заявил: "Стасик! Опять вертишься!"...

Люди на наркотиках теряют молодость, здоровье, остроту восприятия. Всё ради того, чтобы добиться изменения сознания, получить новые ощущения.
А зачем наркотики?... Ведь измененное сознание легкодоступно. К примеру, можно элементарно - не спать (как я сегодня), не поспать всю ночь, и к утру все мозговые центры смещаются.
Сейчас принимала ванну. Оказалось, что если на воде слой пены, и я не вижу под пеной собственного тела,... и если в этот момент я высовываю из пены ступню, то... мне кажется, что это не моя ступня. Ведь из-за пены я не вижу, из чьей ноги эта ступня растёт?...
Короче говоря,из ванной я вылетела пулей! Сижу, разглядываю собственную ногу, убеждаюсь, что - моя.
...а ведь ни капли спиртного, просто не спали ночью.
Ну, и чем "недосып" - не наркотик?...

Понедельник. Почти шесть утра. У меня назрел справедливый вопрос: "Когда мы будем спать???"...
По всей видимости, только ближе ко вторнику!:poka:
Невыспавшееся человеческое лицо выглядит очень трогательно! Рада бы его продемонстрировать! Да вот, сканер... Злобный тип! Надеюсь, завтра он будет в лучшей форме.
А пока,... все не выспались, бродят по квартире, как тени, с кругами под глазами. Периодически сталкиваясь, и вяло ворча друг на друга.
Тупое утро. И всё же - доброе!
Кофе мне! Кофе! Если с чайной ложкой коньяка нальют - расцелую.
Кстати, ещё раз о дне сурка. Только что по радио сказали, что этот американский сурок Фил(л) вчера испортил таки им всем праздник! Вылез, сонный и взъерошенный, и "предрёк" американцам, что весна откладывается ещё на 6 недель! Сами виноваты, не надо было тормошить зверушку!
Погодите ка..., а у нас то в России что, вместо сурка Фила? Мы то как о приближении весны узнаём?
У старожилов приговорка есть такая: "На Сретеньев день (кажется, 14 февраля) от воробья стена мокра". Если мокра, значит весна будет ранняя.
Я не могу! Х-х... Что же должен сделать этот самый воробей, чтобы от него стена намокла?! Вспотеть что ли?

Удивительный всё-таки праздник есть за рубежом! Гвоздь программы - зверёк, постоянно пребывающей в спячке. В этот день его бесцеремонно будят, и ждут от несчастного сонного животного "предсказаний".
Сурок - ведун! У всех вокруг праздник, а у него тяжёлый трудовой день получается.
Вспомнила, что есть такой фильм - "День сурка", где жизнь героя заело, как кривую пластинку, и у него каждый день повторяется один и тот же день.
Интересно, есть в моей жизни такой день, который бы я согласилась повторять бесконечно? ...А у вас?

До (вместо) обеда решила прошвырнуться по любимой Садовой. За что её люблю, так это за то, что никто ни на кого не обращает внимания, несмотря на узость (узкость) улицы. Мне кажется, даже если там голой пройти - тебя точно также будут шоркать по бокам встречные прохожие, и не удивятся, так как тебя для них не существует.
Ну вот. Иду, толкаюсь, шоркаюсь... Моя цель - дойти до театральных афиш, узнать, чего там радостного и сногсшибательного вывесилось.
Останавливаюсь у лотка с феньками. Думаю, мол, надо себе какую-нибудь штуку прикупить. Торговец жуёт потухший уже бычок, и смотрит на меня внимательно. На стрёме. Клиент сам пришёл. Щас клюнет.
Я начинаю выбирать феньку, не могу определиться... Мучаюсь минут десять. Этот... хоть бы бычок сплюнул. Потом говорю: "Скажите, что бы Вы посоветовали? Что лучшего качества?".
А он мне на это: "Ничего. Это всё - дерьмо! Иди, лучше гамбургером раскумарься!"...
Вот тут я пожалела, что пошла одна. Ну, даже похохотать не с кем было!
Ладно, допустим ему плевать на реализацию своего товара (бывает), но как можно "раскумариться" гамбургером...
:D

...Жил-был Дедушка. И всё у Дедушки было - и жильё, и быльё. Не было только самоката. И Дедушка от этого сильно мучился. А когда Дедушка мучился, он всякий раз произносил матные слова, и всё хотел и хотел самокат!!! И вот, однажды, когда Дедушка в очередной раз горестно матюгался, к нему спустился Матершинный Ангел и спросил: "Что ты хочешь, Дед?!". И Дедушка рассказал Матершинному Ангелу о том, как сильно он хочет самокат, пересыпая свой красочный сказ трёхэтажными матами. Матершинному Ангелу очень понравилось, как Дедушка матерится, и он подарил Дедушке самокат, на котором было написано жирными буквами матное слово (в знак признания!).
Как обрадовался Дедушка!!! У него вспотела лысина!!!
Он тут же побежал кататься на самокате!!!
Но... все, разумеется, увидели не только самокат, но и матное слово. Дедушку стали сильно ругать за неприличное поведение в обществе, запретили кататься среди белого дня. Но даже, когда Дедушка катился в кромешную полночь, матное слово всё равно было видно, так как в темноте оно фосфорически мерцало, освещая Дедушке путь. В конце концов, Дедушку вызвали в суд, где судья отобрал у него самокат, и тут же продал его цыганам.
Сильно огорчился Дедушка. Впал в печаль! И от печали сморщился, как маленький, убитый горем, сухарик... От тоски он позабыл все матные слова, и стал говорить только цензурные... Не в силах больше наблюдать, как Дедушка убивается, к нему спустился Цензурный Ангел, и спросил: "Какие проблемы, деда?!!". Дедушка, мучительно подбирая подходящие цензурные слова, рассказал Цензурному Ангелу историю своего самоката. На это Цензурный Ангел сказал, что у них, у Ангелов, все самокаты одинаковые, и единственное, что он может сделать для Дедушки - это, написать матное слово в обратной последовательности.
И Дедушка получил новый блестящий самокат, на котором ему разрешили кататься по городу, даже по главным улицам, где ездят дорогие автомобили, и ходят важные существа. Люди сказали: "Ну вот! Другое дело!". Люди наивно полагали, что слово "ЙУХ!" на Дедушкином самокате означает, что от езды на нём дух захватывает.
...А Дедушка катился на своём новом самокате, отражался в зеркальных витринах, где слово "ЙУХ!" читалось в обратной последовательности, то есть, как на самом деле! Но витрины улыбались, и никому ничего не рассказали. Ведь, действительно, один хрен, с каким словом катиться!... Лишь бы ветер пел в ушах!!!

...или просто Отец Иоан-н-н. Человек, который в красной косынке, феньках и косухе может запросто поехать на встречу в Кремль. Он может появиться в рясе так же запросто.
Я в восторге от людей, которым дано свыше искусство ЭПАТАЖА. Одним внешним видом и пунктиками в поведении такие люди способны ворочать целыми судьбами других людей.
...Вот, он появился... Даже если все вокруг одеты в бальные платья и фраки, а один Охлобыстин нацепил на себя неадекватный гардероб, то... именно Охлобыстин будет в полной гармонии, а все разнаряженные товарищи покраснеют и кинутся по стильным секандхендам!...
В чём загадка Охлобыстина? Может, в какой-то невероятной внутренней уверенности?...
В тусовке его называют "кадр". Ну, да. Он - 25 кадр из положеных 24-х. Тот самый 25 кадр, который проникает в подсознание.
Мы с К. сходимся в этом.
...Наглое лидерство! Серенькие внешние данные, но громадная ГОЛОВА! Плюс сексапильность, естественно. Все же понимают, что к несексапильному человеку никто не притянется. В Москве их трое таких неформалов (как они сами считают) - Гарик Сукачёв, Миша Ефремов и Отец Иоан-н-н. Но, и в этой троице Охлобыстин - лидер.
У Ефремова дома есть рукопись Охлобыстина (какая-то пьеска на жёлтых дешёвеньких листках), так Ефремов хранит её в самом заветном месте, даёт в руки с окриками: "Осторожно! Не помни! Руки чистые?!!".
Говорит: "Умище..."
Что-то в глазах Отца Иоана сидит... Загадка. Власть. Порок.
Человек полностью реализуется в жизни. Куда ни плюнь! Отец пятерых детей (от одной супруги, между прочим), имеет сан (полагаю, искренне, а не для того, чтобы поднять рейтинг, хотя...), работает в Кремле, пишет сценарии, делает кино, не последнее имя в театральной среде, актёр, идол для тысяч (факт!), коммерсант.
Уважаю. Не люблю серых. Этот блестит! И нужно, чтобы все люди были такими же реализованными, и не стеснялись показать то, что сидит у каждого внутри.
Все люди рождаются звёздами, только многие об этом забывают.
Я уверена. А вы?

В четыре утра у загулявших людей возникает желание есть, есть и есть!!! То есть, у барной стойки клуба это желание не возникает совсем, не возникает оно и после диких выплясов на дансполе, не возникает и по мере уже сползания с барной стойки и цепляния за рукав К., дабы сохранить подпитое человеческое достоинство... Но, когда вдруг выходишь (или бережно выносят) в ночной город, дикое чувство голода настигает тебя за первым попавшимся углом!!! Ты в этот момент готов пожарить каменного льва или откусить ногу коню на Аничковом мосту!...
И вот, мы с К., покачиваясь, взяли курс на Сенную. Там, по словам К., находилась некая "тёща" с её "блинами", которая поджидала голодного путника круглые сутки.
Садовая, ведущая к "блинам" растянулась, как резиновый шланг, и стала длиннее километров на десять, так что шли мы оч-ч-чень долго, шмыгая моим носом, и икая горлом К.
Попутно, К. (сумасшедший трудоголик!) ещё пытался говорить со мной о работе... У него получалось слабо, с пробуксовками и неоднократными повторами...
И, наконец, замаячила на горизонте "тёща"! Что это было за счастье!!! Мы ворвались туда, как два чокнутых аборигена, и сбивая друг друга с ног бросились к меню! Потом, навыбирав гору яств, обратили свои расплывчатые лица к тётке у кассы. Та измерила нас непонимающим взглядом: "Чо?... У нас тока мясо в горшках...".
Мы выразили надежду, что это свинина! Тётка пояснила, что, мол, откуда свиньи ночью?!
Откуда ночью "свиньи", мы бы рассказали ей со всем голодным озверением, но тётка почти спала, и мы не стали её тревожить.
Потом, мы 20 минут давились почему-то холодной, подгорелой говядиной. ...К. сказал, что этот бык, по всей видимости, был отшельником и сдох от старости...
Потом, нас согнал молодец в расписном фартуке, так как наши ноги мешали его швабре убирать помещение...
Итак, мы снова оказались в зимней ночи. К пьяному состоянию и дикому голоду, теперь прибавилась изжога и рассуждения о судьбе быка-отшельника!
До сих пор не знаю, как там К... Но меня изжога подняла в семь часов утра. А те два часа, что я поспала, мне неотступно снилась жуткая тёща, развешивающая горелые блины на фонарных столбах...
Люди!!! Не ходите к "тёщам" по ночам!!!

ЭС-уббота, ЭС-кучища, ЭС-он, ЭС-опли...