Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 9

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 9 Как всегда в субботу размещаю такой пост. Начало посмотрите по ссылке http://karat773.ru/post165130375/

Читать далее...

Весёлые статусы. Все мы странные!

Читайте ранее: Записки сумасшедшего. Все мы там будем))) * Веселые статусы. Все мы такие!
Статус - это маленькое послание из сердца! Возможно - крик о помощи! Не игнорируйте статусы ваших друзей или близких вам людей...

Sl. * Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные - ее тени. * Остановите осень. Мне не с кем встречать зиму... * Настроение ушло, хлопнув дверью... * Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин. * Ведите себя так, чтобы Вам не смогли испортить настроение! * Не жертвуйте собой, когда не просят! * Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

Читаем далее >>>

goldenchild.ru : Перлы наших родителей

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Факты в шутку)


Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

***

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

***

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок
Читать дальше

Что нужно нам, девушкам, женщинам, для психологического комфорта и ощущения счастья?!!

Чтобы меня выслушали
Чтобы все вещи (а также дети, муж, животные и родственники), находились на своих местах.
           В общем, чтоб были чистота и порядок.
Знать, видеть и чувствовать, что тебя любят.
Залечь часа на два в ванну с пеной, и чтобы в дверь не царапался муж с вопросом,
           где его любимые носки с красным медвежонком на пятке;
           чтобы не стучал ребенок (а просто так, - стучать он, видите ли хочет!);
           не рвалась постирать свекровь или сестра 

Читать далее...

Позитивнее, позитивнее...


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее-
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь-
Мозг: Не реви, улыбайся- Загадочно улыбайся- И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает- Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы,
а эта сволочь еще и маячки укладывает- (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что ?того│?
Женщина: Ну-. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком- Так месяца два можно протянуть-
Может, привыкнет, не уйдет-
Мозг: Уголовщина ты всё-таки- А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле- Баба-то ты сильная- еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее-
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина-
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода.
В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было-
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и
вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки- ну, те- с бантиком- (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел-
Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже.
Шубу одену, босоножки с бантиком- (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать-
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу в Вену- (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела-
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет- Прощения просит- Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных?
Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? ужин в ресторане и Вена?
Мозг: Позитивнее, позитивнее-

МУЖИК - ПТИЦА ГОРДАЯ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ, НЕ ПОЛЕТИТ !

Дорогие дамы , давайте беречь современного мужчину - это самое слабое из всех существ :

Жизнь после пятидесяти только начинается! - подумал мужик и налил еще пятьдесят ...

положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается , положишь на бок - телевизор смотрит, поставишь на ноги - СЛЕД ПРОСТЫЛ !

 

Мужчины - что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен .

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная !

На мужиков нужно плевать, как на почтовые марки, лучше клеиться будут

Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване !

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши ... А мы (Женщины) потом её снимаем и вешаем им на рога .

Холостяцкая яичница : Открыл холодильник , почесал яйцо, закрыл холодильник .

Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом !

Стоят девчонки , стоят в сторонке, платочки в руках теребят ... Потому что на десять девчонок , по статистике - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Бог сначала создал мужчину , а потом подумал, что способен на большее... И создал женщину!

Правильно брошенный мужчина, вернется бумерангом !

Мужчина как мышка . С виду хорошенький, пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить!

- А ты знаешь, что твой парень гуляет? - Пусть гуляет. Он тепло одет .

МУЖИК - ПТИЦА ГОРДАЯ... ПОКА НЕ ПНЁШЬ, НЕ ПОЛЕТИТ !

Нет, до чего же бабы обнаглели

Читать далее...

Поднимаем настроение

Не любите женщин-врачей, они говорят «следующий», не любите женщин-продавцов, они говорят «встаньте в очередь»… Любите женщин-педагогов, они говорят «давайте повторим еще раз».

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!. . Сама лед приготовила?

Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.

Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!'

-Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж»,ведь «М"-это для мужчин??? -Нет, «М"-это для морды. Читать далее...

Позитив)))))))))

Читать далее...

Немного юмора

Вертолеты это души погибших танков.

Образованный человек может всю ночь переживать о том,что дураку и не снилось

Больной нуждается в уходе врача.И чем дальше врач уйдет,тем лучше.

Случайность это внезапно наступившая неизбежность.

Каким бы я был хорошим человеком,я был бы моложе,умнее,здоровее...будь я женщиной.

Женщины могут все,но некоторые стесняются.

Я тебе 5 млн раз говорила-не преувеличивай!

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Имя любимого расслышишь в любой ситуации.

Увидеть себя,зрелище не слабонервных. (пишу и ухахатываюсь)

Молоко вдвойне смешней,если после огурцов.

Деньги-зло,зайдешь в магазин и зла не хватает.

Хорошо смеется тот,кто не понял...

Нет ничего более неприятного,чем проспать обед.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Прежде чем стереть файл с диска ,убедись,что он не твой.

Дураки мчаться туда,где даже ангелы боятся красться.

Маленькое это хорошо обгрызенное большое.

Женщина может все.а мужчина все остальное.

Лети с приветом,вернись умным.

ПОНИМАЕШЬ ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЁНКА :)

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых;
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа;
9 - суперклей клеит действительно все;
10 - пожарная приезжает за 10 минут.

УБИЛ БЫ !!!!!!

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! ИСТОЧНИК

Как можно сбросить вес?

 

                                       

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !“. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!“ Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!“

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!“
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

©

Без заголовка

Лучшее упражнение для похудения – повороты головой слева направо. Делать их надо в строго определённые моменты - когда тебе предлагают что-нибудь съесть". «Наилучшее средство для похудения – пустой холодильник». В народе шутливо говорят о трех формах ожирения. Первая - когда толстяку завидуют, вторая - когда над ним смеются, и третья - когда больному сочувствуют. «Сбалансированная диета - это когда в каждой руке по пирожному» «Мой доктор настоятельно рекомендовал мне прекратить романтические ужины на четверых. Ну, разве что остальные трое - другие люди» (Орсон Уэллс). «Мой совет жаждущим похудеть: eшьте столько, сколько хотите. Только не проглатывайте то, что вы съели» (Гарри Секомб). «Путешествие к тысяче фунтов начинается с одного гамбургера» (Крис О'Брайан). «Очень важно следить за тем, что ты ешь. Иначе как ты собираешься вместить все это себе в рот?» (Мэтт Даймонд). «Доктора скажут Вам, что, чем медленнее вы едите, тем меньше съедите. Это, действительно, верно, если Вы член большой семьи» «В каждом из нас есть худой человек, стремящийся наружу, но он, как правило, легко успокаивается парой-тройкой кусочков шоколадного торта» «Одно из непостижимых чудес в жизни - то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма» «Ничто в мире не вселяет таких обманчивых надежд, как первые четыре часа диеты!» (Дэн Беннет). Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: "Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной». «Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина РАНЕВСКАЯ). «Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил ХАРМС). «Вот – женщина. Она грустит, Что зеркало ее толстит» (Игорь ГУБЕРМАН). «Не ищите препятствия – ищите выгоды. Имеет значение не то, от чего Вы отказываетесь, а то, чего Вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера» (Джейн ВЕСТИН). «Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению» (Александр ВУЛКОТТ). «Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят» (Хелен РОУЛЕНД ). «Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее» (Гудмунд ХЕРМЕС). «Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому» (Янина ИПОХОРСКАЯ). «Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса» — Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха. В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности! Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать! для вас Лариса Гурьянова

Один интересный рецепт.

Один интересный рецепт.
Знаю я один простенький салат с ветчиной.А тут,как раз,ветчина осталась-никто не ест.Дай,думаю,сделаю для разнообразия.В салатик идут ананасы.Открыла банку,вынула фрукты-остался сок.Пить не хочется,выливать жалко.
Знаю я один кексик,в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый.Замутила кексик,в него почему-то из яиц нужен только желток.Белки остались.Выбросить жалко,хранить-всё равно в конце концов выброшу.
Подумала-можно сделать безе.Ничего сложного.В безе лимонную кожуру натёрла.Остался лысый лимон.Если его тут же не употребить,засохнет!Ну,лимон это просто.
Соус отличный получился для салата.В салат нарезала пол-луковицы.В доме только большие луковицы!Что делать с оставшейся половиной?.
Решила томатный соус для спагетти пожарить,больше жарить с луком было нечего.Открыла банку томатной пасты,употребила половину.А вторую половину куда ?Забуду ведь в холодильнике,а она ведь без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ.Для борща не нашлась капуста.Пришлось поехать в магазин.В магазине купила капусту,морковку,селёдку,сосиски,колбасу,салфетки,стиральный порошок,скатерть (по скидке),тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек,потом рядом с фотоателье забрала фотографии,забрала брюки из починки,купила в булочной булочки мужу на завтрак.
Еле дотащила всё это от машины до лифта.Сварила борщ,уже не заметила осталось ли что-то.Обессиленная села на диван,включила телевизор.Дура!Надо было вылить на фиг этот сок!!!

Серия сообщений "позитив":

Часть 1 - ng>ВЯЗАННЫЕ СУМКИ Летние модели
Часть 2 - strong>Целебная чудо-мазь
...
Часть 98 - Высоцкий - Купола
Часть 99 - Осенний возраст.
Часть 100 - Комедии онлайн!

Позитивные эро-цитаты позитивчик

Читать далее...

Вы Служанка, Принцесса или Королева?

Служанки мечтают о доброй фее,

Принцессы – о прекрасном Принце,

Королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются,

с Принцессами они действительно случаются,

Королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными,

Принцессы сильны, но кажутся слабыми,

Королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее,

Принцессы являются с опозданием,

Королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя,

Принцессы – других,

Королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать,

Принцессы не умеют проигрывать,

Королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются,

Принцесс драконы едят,

с Королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются,

Принцессы их боятся,

а Королевы их приручают.

Принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами,

у Королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить,

Принцессу нельзя не заметить,

Королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны,

Принцессы своенравны,

Королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу,

Принцессы – внимание,

Королевы – опыт.

Служанки сносят унижения,

Принцессы мстят за них,

Королеву унизить невозможно.

Служанки любят,

Принцессы позволяют себя любить,

Королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят,

Принцессы понимают только то, что хотят,

Королевы всё понимают и уходят.

Служанки не умеют требовать,

Принцессы не умеют ждать,

Королевы знают, что всему своё время.

Служанки не хотят взрослеть,

Принцессы не хотят стареть,

Королевы знают, что всему своё время.

Служанки видят мир в чёрном цвете,

Принцессы – в розовом,

Королевы – в чёрном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко,

с Принцессами сложно,

с Королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно,

быть Принцессой легко,

быть Королевой, по крайней мере, имеет смысл.

источник

Папашка

интересное фото из интернета

Демотиваторы

Читать далее...

Забавно

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во
сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть
талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из
которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть
любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и
выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и
обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными
цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно
безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне
нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не
можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль —
мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди
отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не
надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша
хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами.
Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок.
Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню?
А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе:
твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я
не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

*
Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...

*
С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с
лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

*
Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я
за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя
мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

*
Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить
что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь
остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай
мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в
Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй,
как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда
забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с
себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто
мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло.
Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это
чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

*
Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У
меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога.
Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

*
Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы
и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!..
Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его
сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.

*
Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные
умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется.
Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь,
когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев)
Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...

* "Я тебя люблю! Нет я не
говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул...
Дааа-дааа, кашлянул"

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице.
Барсукорастия!

О женщине на форуме SPNET!

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Позитифффффффффчик для настроения

Серия сообщений "приколы":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 34 - преподы жгут.....
Часть 35 - поржать.....
Часть 36 - Позитифффффффффчик для настроения
Часть 37 - о женщинах......

Шедевры.

Не могу не перепостить )))), я натурально под столом!
Взял тут.
Хорошего вам настроения!

Это выдержки из школьных сочинений,
после которых сквозь слёзы хочется сказать только одно:
"Боже, храни русский язык!"

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
По весне звери и птицы улетают на юг..
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

...Анахренизмы...

Джин из бутылки

Анекдоты и юмор

Анекдоты и юмор

Дамы и господа, улыбайтесь почаще! Говорят, это здорово раздражает других!:)

А если серьезно... пять минут смеха заменяет 100г. масла! Это же сколько денег можно сэкономить!))) Но это опять шутка! Веселого чтения!

 

- Помогите мне избавиться от комплексов!

- От каких именно?

- От зенитно-ракетных.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

 

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

 

Разговаривают в космосе две планеты:

- Что-то в последнее время все тело чешется...

- Не обращай внимания. То люди. Само пройдет.

- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!    - Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

 

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?
- Не о чем переживать, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

 

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Конечно.
- тогда почему она с нами не связывается?
- Так разумная же.

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел!"

 

Анекдоты и юмор о психологах и не только

Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

 

Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
-  А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!

 

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

 

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт.
- А я? – спрашивает муж.

 

Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

 

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

 

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

 

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

 

Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!

 

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я - нервный?!

 

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...

 

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

 

Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.
Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?
Клиент: Нет, что вы!
Консультант: А вы подумайте, подумайте!

 

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!

 

На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая
всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

На прием к психоаналитику пришла молодая женщина. Он набрасывается на нее, насилует, затем встает, оправляется и говорит:
- Ну а теперь давайте решать ВАШУ проблему...

 

На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

 

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
- Ну и что?
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- И что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

 

Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:
- Ну что, почему вы отказываетесь от секса?
- Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна...
- Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему правду? «Или как»?

- Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, - попросил ученик.

- Хорошо, - ответил Учитель, - вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.

Ученик делал практику два года и наконец спросил:

- Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?

- Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, - был ответ.

Чуть забрезжил рассвет - ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.

- Я готов к экзамену, Учитель.

- Хорошо, - сказал Учитель, - тогда прыгай со скалы.

- Я же разобьюсь, - испугался ученик.

- Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? - возразил Учитель.

Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...

- Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... - пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.

Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, и что-то нашептывая, воскресил ученика. Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.

- Не ё-пэ-рэ-сэ-тэ, - сказал Учитель, - а «тулум-кулум-бурум-тха».

 

Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»

 

Когда Бог создавал мир, к нему полошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?"
Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости.
Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.

 

Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит:

- Кто там?

- Я!

- Я???????

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

 

Юмор

Притча о просветленном Васе и Пиве

 

 Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер...

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя...

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася...
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

 

Эта подборка анекдотов и юмора опубликована изначально здесь: Анекдоты и юмор

Копирование статей сайта "Путь к просветлению: самопознание" возможно только с указанием прямой ссылки на сайт.

К анекдотам и юмору это не относится:)

Смешные гифки


дальше

Хватит спать,подъем!