Серия сообщений "юмор":Выбрана рубрика юмор.
Часть 1 - Дневник мужа вязальщицы
Часть 2 - РАНЕВСКАЯ ФАИНА ГЕОРГИЕВНА.АФОРИЗМЫ
Часть 3 - ПРО ЛИРУШНЫХ ХОМЯЧКОВ...
Часть 4 - Смешные советы женщинам хозяйкам
Часть 5 - Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу.
Часть 6 - Шуточный гороскоп в стихах на 2011 год
Часть 7 - Улыбнуло:-)
Часть 8 - Руководство по разведению мужа:)
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Шутливый гороскоп. Если наступить на грабли…
Часть 11 - Цитаты Михаила Жванецкого
Часть 12 - Без заголовка
Часть 13 - Учимся хамить красиво.
Часть 14 - Без заголовка
Часть 15 - Говорите по-одесски легко!
Дневник мужа вязальщицы |
Дневник мужа вязальщицы
Метки: юмор |
РАНЕВСКАЯ ФАИНА ГЕОРГИЕВНА.АФОРИЗМЫ |
О женщинах
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин
• Такая задница называется «жопа-игрунья».
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
• Критикессы — амазонки в климаксе.
• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
• С такой жопой надо сидеть дома!
О здоровье
• На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
• Я себя чувствую, но плохо.
• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
• Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
• Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
• Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
О работе
• Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
• Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
• Я — выкидыш Станиславского.
• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
• Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
• Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
• Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
• Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
О себе и жизни
• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
• Жизнь моя…Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
• Спутник славы — одиночество.
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
• В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не верит.
• Одиночество как состояние не поддается лечению.
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
На разные темы
• Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
• Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
• Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
• Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
• Понятна мысль моя неглубокая?.
• Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
• Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
• Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
Источник: nnm.ru
|
ПРО ЛИРУШНЫХ ХОМЯЧКОВ... |
Метки: юмор |
Смешные советы женщинам хозяйкам |
Метки: юмор |
Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу. |
|
Шуточный гороскоп в стихах на 2011 год |
Метки: юмор |
Улыбнуло:-) |
Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
|
Руководство по разведению мужа:) |
|
Без заголовка |
Метки: юмор |
Шутливый гороскоп. Если наступить на грабли… |
|
Цитаты Михаила Жванецкого |
Не можешь любить — сиди дружи!
Как жаль, что вы наконец-то уходите ...
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Все идет хорошо, только мимо ...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ...
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Чем удобряли, то и выросло.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
|
Без заголовка |
Метки: юмор |
Учимся хамить красиво. |
|
Без заголовка |
Несколько цитат от Ларисы Гузеевой.
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем - не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей попы, и вашу антигрудь!
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
|
Говорите по-одесски легко! |
Одесса – город особенный и юмор здесь тоже свой, особенный. Знаменитый одесский сленг можно встретить в произведениях разных писателей - это настоящее украшения для любого литературного творчества. Все эти слова и словечки совсем не авторская выдумка, а наблюдения из жизни коренных одесситов. Некоторые лингвисты всерьез считают, что одесситов можно выделить в отдельную языковую группу. Подборка забавных фраз из знаменитого Одесского языка. Запоминайте перлы одесситов и говорить по-одесски легко!)
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
|
Страницы: | [1] |