Почему когда любишь кого то, сложно любить себя

Так странно. Вроде все отлично когда вместе, а как уходит-молчит. Не может сказать с кем он, где он. Предложила съездить на каток, в ответ-съездим когда нибудь. И кто я? И с кем я?

Если б на себе остро не испытала эту трансформацию из человека в получеловека, то и писать бы об этом не стала. Человек всегда признает, что он человек,а еще интереснее, когда, хотя бы один человек признает, что он получеловек. Начнем с того, что все люди. Абсолютно все. просто в разные периоды жизни, люди переживают эти трансформации. Бывает все отлично, и ты самодостаточен и на хер рядом никто не нужен для счастья. А бывает все херово, и тогда рядом нужен кто то, с кем бы ты чувствовал себя человеком, а не потярянной половинкой. И какой бы крутой не был Я, иногда и ему нужны МЫ. Мы- как много в этом слове, наверно каждая девушка испытывает микрооргазм, когда ее парень говорит МЫ.
У меня было все отлично в жизни. Так отлично, что мне никто не нужен был для счастья. Я была счастлива сама по себе. До сих пор вспоминаю как же было хорошо. У меня был один человек, на которого я рассчитывала и была уверена 100%. Мне этого хватало. Я былы Я и Мы мне не нужно было вообще. А потом все изменилось. Человек мой 100% умер, это раз, и через месяц мне делали серьезную операцию-это два. И я стала получеловеком. Мне остро нужен был кто -то рядом. Как никогда раньше. Что бы обо мне заботились, любили, помогали, слушали. Мне повезло. Именно такой и был в тот период рядом человек. Но такие изменения в жизни не проходят бесследно. Мое Я восстановилось не до конца, и МЫ мне очень нужен

Помню, когда 1,5 года назад стала снимать квартиру уже жила взрослой жизнью-работла, сама принимала решения, но ощущения что вот она жизнь, сейчас уже каждую минуту идет и роходит не было. Такое чувство было как будто это все предистория к какому то большому роману. Который когда нибудь начнется. Смотрела на соседей, мужья, дети, семьи, проблемы, ремонт.У меня всего этого не было. Но каждая осознает , что когда то это будет, вот тогда и начнется взрослая жизнь. И вот иду я с работы, на улице уже темно, в руке пакет с продуктами, устала, замерзла. Поднимаюсь на свой 3 этаж, вставляю ключ в замочную скважину и осознала, что моя взрослая жизнь уже идет. Когда ты сама о себе, сама по себе,не о ком, и не кого. и было грустно. Поняла, что многие так и живут с ощущением, что сейчас как черновик, а настоящяя жизнь будет потом, когда все будет хорошо и так как мы этого хотим. Переходный период у меня, когда моя семья состоит из одного человека-меня. Родители это уже близкие родственники, а своей семьи нет пока. Потом переехала в свою квартиру и тут вообще был капитальный шаг в самостоятельность. Многие скажут -клево, полная свобода. Отвечу-да. Только полная свобода имеет минус- ни на кого ничего не свалишь, если облажался. Каждую неделю призодят письма из разных бюрократических инстанций и даже вскрывать неохота. Сначала игнорировала, все вылилось в проблемы и долги. Я бы еще резину потянула, если бы не осознание, что все равно придется самой расхлебывать. Вот сейчас и расхлебываю, все накипело и здесь пишу. Кому ж я расскажу об этом кошмаре.

Грустно( и пусто( и самое главное нет слов(. Не плохо)). Да пошли все на хуй. Эта Санта Барбора в переводе Гоблина уже засосала по самые гланды. Кто ж мне бросит спасательный круг. В полном заебе, становиться совсем по хуй. Вот она нирвана

мысли вслух и все