Я не знаю,чего я ждала,что искала...Я всю ночь сидела около ноутбука,играла музыка,я уже не помню какая...Наверное,грустная...Я как всегда зашла на твою страницу вконтакте.Она была закрыта от меня,ты даже из друзей меня удалил...Я просто смотрела на фото и надпись "Пользователь предпочел скрыть информацию".Мне почему-то не было даже обидно.Не было грустно.Но не было всё-равно...Что-то ещё осталось.Я смотрела на экран ноутбука,но перед глазами я видела тебя...Я ненавижу воспоминания.Они делают меня ранимой и слабой.Они заставляют меня не спать ночами и врать друзьям,что всё в порядке...Я уже давно не говорю о тебе.Я только думаю и пишу.Вспоминаю...Постоянно...Каждый день.Ты постоянно мне снишься.И я бываю счастлива.Я иногда даже понимаю,что сплю,но зажмуриваю глаза,чтобы не просыпаться,чтобы ты снова не оставил меня одну.Но я просыпаюсь...И понимаю,что уже никогда тебя не увижу.Не прикоснусь к тебе...Хотя,нет,может,и увижу,но я уверена,что ты пройдешь мимо,даже не заметив меня...Почему ты смог всё забыть?Смог наплевать и жить дальше.А я не могу...Я не умею жить без тебя...Я до сих пор помню,какими сладкими мне казались твои губы,помню тепло твоих рук,помню,как сияли твои глаза от солнечного света...Как ты отворачивался от солнца и смеясь говорил,что растаешь...Я помню,как мы прогуливали уроки,лишь бы побыть рядом...Вдвоём...Это было так глупо,но так мило...Я каждое утро торопилась в школу,лишь бы увидеть тебя,а когда ты не приходил,ты всегда писал мне и звал к себе...Я приходила...Я помню,как мы сидели на диване,ты обнимал меня,нам было всё-равно,что показывают по телевизору,мы просто были рядом и больше нам не было ничего нужно...У тебя в комнате всегда были разбросаны карандаши и краски...Ты так любил рисовать,что изрисовал все мои тетрадки...Я никогда не понимала,как это,придумать что-то и изобразить на бумаге,я восхищалась этим...Ты любил играть на гитаре,молочный шоколад,"Бейлис"и Кристину Агилеру...Мне казалось это очень милым...Ты всегда заваривал мне горячий сладкий,очень сладкий чай,я пила его маленькими глотками,я боялась,что если я его допью,придется уходить,но ты брал меня за руку и вел в комнату.Мы смотрели мультики по 2х2,я помню...Как же я была счастлива...Я не замечала времени,мне не был никто нужен.Я хотела вечно быть с тобой.Мы говорили с тобой обо всем на свете.Нам было интересно.Мы могли даже молчать,но нам было уютно друг с другом и спокойно...Ты не говорил постоянно,что любишь,не дарил цветы,но мне не было это нужно...Ты всего пару раз сказал,что любишь меня...Ты говорил,что всегда будешь рядом...Я тебе верила...
Но вот ты познакомился с Ней...Ты говорил мне,что она не нравится тебе,что тебе нужна только я...Но почему ты обманул меня?!Сейчас ты с ней,она сказала,что не хочет,чтобы ты со мной общался,а ты её послушал...Но зачем,зачем ты обещал,что никогда не оставишь меня?Что всегда будешь рядом...И сколько уже прошло времени,а я всё никак не могу смириться с тем,что ты нарушил своё обещание...Ты ушел к ней и забыл обо мне.Я уверена,что ты ни о чем не жалеешь,что тебе всё-равно...Но мне так плохо без тебя...Мне одиноко...Вокруг меня так много людей,я рада этому,но мне не хватает тебя...Когда ты просил меня быть с тобой,я бросала всё,я уходила от тех,кто был мне дорог,я забывала обо всем...И я ни о чем не жалею...С тобой я была по-настоящему счастлива...Как же сейчас мне снова хочется почувствовать это...И я понимаю,я не осуждаю тебя...Если ты счастлив с ней,я буду спокойна...Я хочу,чтобы ты был счастлив...Пусть не со мной...Но я хочу быть уверена в том,что у тебя всё нормально...
И сейчас я хочу только одного,я прошу тебя,перестань мне сниться...Я так боюсь ,что не смогу проснуться...

Мне настолько обидно,что просто хочется написать всё,что накопилось.Я понимаю,что,наверное,не хорошо рассказывать об отношениях с родными,но,с другой стороны,мы живём в такое время,когда можно без зазрения совести окровенничать и это даже ценится...Но мне всё-равно.Я просто напишу то,что думаю,как обычно.Начну с главного-я устала.Я ужасно устала.Я постоянно ссорюсь с мамой.Мы категорически не находим общий язык.И вот сегодня,в очередной раз мы поссорились.Я устала от этого....
...Я помню себя примерно,лет с 5-6ти.Я всегда была самостоятельна.Я сама научилась азбуке.Глупо,конечно,вспоминать детство,но я пытаюсь найти причину разногласий...Я помню,что в финансовом плане никогда проблем не было,у меня было всё,что нужно и всё,что я хотела,мама заботилась обо мне...В финансовом вопросе,не в моральном...Мультики я смотрела одна или с тётей,гуляла с бабушкой и дедушкой.Мама постоянно была на работе.Я никогда не зависела от взрослых.Я прислушивалась к ним,но поступала по-своему.Я благодарна маме за то,что она не надоедала мне и не носилась со мной,она была занята своей жизнью.Я же,благодаря этому,научилась быть самостоятельной,не зависящей от посторонних.При своём мнении.Обычно,маленьким детям говорят,что хорошо,а что плохо.Обзываться плохо,мыть руки перед едой хорошо и тому подобное.Мама говорила каждое правило один раз.Я обычно слушала.Хотя мультики смотрела долго,даже,когда мама говорила идти спать...
И вот,мне 16 лет.Я закончила 9ый класс и,казалось бы,могла бы стать ещё более независимой.Учиться в колледже,найти лёгкую работу на каникулы...Но всё оказалось гораздо сложнее,чем я предполагала.
...Сколько я помню себя,мы с мамой постоянно ссоримся.Из-за серьезных вещей и из-за мелочей...
Серьезные ссоры начались в 7ом классе.Дал о себе знать подростковый возраст.Мне захотелось всё попробовать,всё испытать.Я попробовала алкоголь и сигареты.Нашла друзей,любимую музыку и решила веселиться.Я стала хуже учиться и начала часто гулять с друзьями,я не делала домашнее задание и не убиралась дома.Я вела себя,как типичный подросток.И то,как более или менее нормальный.Спокойный.Я знаю людей,которые в 14-15 лет делали гораздо более необдуманные и противозаконные поступки.Я не оправдываю себя.Я была не права в некоторых случаях.Но каждый подросток,которого я знаю,с которым вместе училась,или просто знакома,каждый пробовал алкоголь.Каждый прогулял за свою школьную жизнь хотя бы один урок.И каждый боролся за свои права с родителями.Сколько книг,сколько передач про подростковый возраст.Это же не просто так.Те же психологи.В каждой школе есть психолог...Подростков стараются понимать и помогать им найти себя в жизни,так как каждый человек пережил переходный возраст.Каждый родитель был 16ти летним.И все совершали ошибки.Каждый человек совершал ошибки...
Но моя мама другого мнения.Она считает,что я-единственный человек,который совершает ошибки.Что только я плохо училась временами,только я пробовала алкоголь,только я ищу себя.Все остальные,видимо,родились 30ти летними успешными карьеристами.А я одна единственная родилась маленькой...
Я всегда доверяла маме.Я рассказывала ей о своих проблемах,о друзьях,о переживаниях.Просила помощи,понимания.Я поступала наивно.Я действительно доверяла ей.Но много раз я слышала,как мама и моя тетя разговаривают обо мне.Они меня осуждали и смеялись.Говорили,что я неправа,что я глупая,смеялись,что я могу влюбиться или грустить из-за чего-то.Смеялись,что я люблю музыку.Что я постоянно слушаю музыку.Для них это забавно.Помню фразу "Так глупо и по-детски,выростет-поймёт"-говорила тетя.Они меня не понимали никогда.Для них моя жизнь-детская выдумка.Проблемы из пустого места.Замки из песка...Обидно.
Мои друзья мне всегда говорили,что не нужно рассказывать родителям так много о своей личной жизни.Я не слушала.Я хотела поделиться с мамой своими эмоциями,новостями...Она посмеялась и обратила мою искренность против меня самой...
Сейчас моя мама вспоминает мне старые рассказы и обвиняет в том,что я часто поступала не подумав.
Я поступила в колледж.По маминой инициативе в платный.Училась полгода.Но в один прекрасный день она вспомнила,что в школе я не делала уроки и что я курю и решила забрать аттестат посреди учебного года...Теперь я не учусь.Буду умнее-поступлю в бесплатный,чтобы не зависеть от неё.
Моя говорила мне,что мне уже 16,неприлично просить у неё деньги,нужно зарабатывать самой.Я решила найти работу.Нашла-официанткой.Для моего возраста-это самая нормальная работа.Мама не стала писать разрешение.Я не пошла...
Теперь я не знаю,что делать.Я встречаюсь с друзьями,гуляю...Она запрещает.Забрала мой мобильный телефон.Сказала,что мои друзья меня ненавидят...
Я понимаю,что она заботится обо мне.Но она вспоминает обо мне время от времени,когда становится скучно...Начинает меня воспитывать.Уже поздно,но она пытается приучить меня с дому,к семье.Но я изначально была одна.Мне было хорошо одной в комнате,с телевизором и диснеевскими мультиками...
И сейчас я лучше чувствую себя с незнакомыми людьми,чем с ней.С ними больше шансов найти общие интересы...Я не могу долго находиться дома.Я чувствую себя чужой.Мне приятнее гулять с друзьями,чем сидеть в квартире...Есть понятие "Дом",то есть,родное место,семья.У меня нет этого.У меня есть квартира...
Здесь нет уюта,понимания.Я одинока в этих стенах...
Я старалась добиться того,чтобы мама меня любила.Я делала всё,что могла...
Я не знаю,как мне быть.Я не могу с ней общаться.Кроме злости в её глазах ничего нет.
Я хочу дождаться 18 лет и уйти из этой квартиры,уйти от неё.Освободить её от ответственности,от забот.
Я просто уйду.Я хочу,я мечтаю жить одна.Мечтаю быть самостоятельной.Хозяйкой своей жизни...
Приходить в пустую квартиру,делать то,что хочется.Приглашать друзей.Слушать любимую музыку и не бояться,что мама залезет в мой ноутбук,прочитает то,что я пишу,посмеётся и осудит...
Я смирилась с тем,что она не любит меня,мне ужасно обидно.Я сделала много ошибок,но я всегда думала,что мама-это тот человек,который всё поймет и будет рядом.Но я ошиблась.И теперь я понимаю,что уверенным можно быть только в себе.И доверять только себе.Потому что в итоге человек может помочь только сам себе.В трудной ситуации человек сам решает,что ему делать,сдаться или идти дальше...
И я буду идти дальше...Что тебя не убивает,делает тебя сильнее.Я надеюсь,что то,что происходит в моих отношениях с мамой сделает меня сильнее...
Как бы не было плохо и грустно,нужно идти вперед.И я верю,искренне верю,что найду своё счастье.

Сегодня шестое декабря,завтра мой день рождения...Хочется только одного-уехать как можно дальше на весь завтрашний день.Я ненавижу этот день.Зима,холод,снег,как обычно,грустная музыка,на этот раз Noize Mc \"Это был дождь\".Ещё один год...Прошел ещё один год разочарований и бессмысленных надежд.Надоело.Безумно надоело.Надоело искать во всем положительные стороны.Вот что хорошего в завтрашнем дне?Хотя бы одна причина?Её нет.Ни одной.Ужасно хочется спать,а что,если мне присниться лето,Даня,мои друзья?Даже школа.Я тогда была счастлива.В 7ом классе,когда познакомилась с ним.Но вот,я в институте,а воспоминания остались.И снова его голос в телефонной трубке;\"Прости,я устал.Позвоню завтра\",если бы хоть раз ты это выполнил?Хоть раз перезвонил бы,ну хотя бы в мой ДР.Неужели так сложно набрать мой номер и просто сказать Привет.Неужели?Почему который год подряд я должна сидеть около ноутбука,слушать музыку и рисовать на стекле узоры с твоим именем?Ты такой же холодный,как оконное стекло.Будешь вдали,согреешься,только прикоснешься,почувствуешь нестерпимый холод.Для тебя не существует искренности,правды,радости.Ты живешь ради себя.Ты даже меня обманываешь с пользой для себя.Вот я приеду к тебе,я буду счастлива,но тебе-то всё-равно.Для тебя будет чистая посуда,ужин и любящий взгляд,меня,всё прощающей дуры.Хотела бы я,чтобы мое сердце было льдинкой,равнодушной и спокойной.Чтобы не плакать,не прощать,не любить.Просто жить.Но зачем?Как так можно?Неужели тебе было не достаточно человека,который любил тебя,искренне,по-детски?Мне ничего не было от тебя нужно.Я бы все бросила ради того,чтобы сидеть с тобой на диване,положив голову на твое плечо,чувствовать твое дыхание и смотреть глупые мультики...Смотреть в твои глаза и понимать,что нужна тебе.Так было,но почему это закончилось?Это было всего год назад,в тот мой др,я выключила телефон,не пошла к друзьям,я даже родителям сказала,что занята и должна уйти.Я шла по темной,заснеженной дороге,смотрела,как кружатся снежинки,так красиво и медленно,а потом падают и исчезают в грязной луже.Я была той самой снежинкой,которая бежала к тебе,верила,прощала,но вот сегодня...сегодня я растворилась в повседневных делах,обидах и разочарованиях.И вот,тебя нет рядом,ты счастлив,а я...Я жалею,ужасно жалею,что все так закончилось.Я вряд ли,изменила бы что-то,но,знаешь,как бы далеко ты не был,я усну и увижу тебя,те счастливые дни...И в один день просто не проснусь...Я предпочту быть с тобой хотя бы во сне,чем жить и знать,что ты меня больше не любишь.

Вот и первый день зимы.Через неделю мой день рождения,на улице -21,снег.В плеере green day.время 3:35,кажется,засыпаю на клавиатуре,утром в институт...Прекрасная музыка,безумно красивый голос,мелодичность в образе рока.Плевать на то,что будет,мне надоело думать об этом.Учиться?Я учусь.Отдыхать?Даже больше,чем нужно.Что ещё нужно?Надоели глобальные темы для раздумий,почему бы просто не веселиться?Нет.Алкоголь,наркотики-это лишнее,вот позитивное моральное состояние,это важнее.Но вот снова вопрос:что для этого нужно?Самое обидное,что утром,часиков в 7 эти мысли исчезнуть и на их смену придут раздумья на темы:1.Я много ем 2.Я не достаточно хорошо учусь 3.Я не выспалась(вообще,не ложилась спать) 4.Я не так выгляжу 5.Почему ВСЁ не так? Глупости!Всё так.Так,как и должно быть...Время 4...кружится голова,путаются мысли,впереди 4 пары...Холодно.Мелькнула мысль,что нужно погреться под горячим душем,немеет,я не хочу пока расставаться с музыкой,даже ненадолго.-22.Похолодало на градус,летом это было бы незаметно.А зимой?Зимой один градус многое решает.На стекле ледяные узоры,асфальт блестит льдинками,на фонаре-сосульки.Незаметно для меня наступила зима.Помнится,ещё четыре дня назад было относительно тепло,где-то +5.Тогда мне казалось это холодом.Хм,что тогда сейчас?Северный полюс?Москва...Странно,но даже машин нет на улицах,пустые дороги,тихо,слышен стук часов и музыка,доносящаяся с плеера,стало немного теплее.Всё,я за чаем...

Сегодня мне приснилось лето,я,счастливая,рано утром подбегаю к окну,вижу снег...Какое разочарование.Сварила горячий шоколад,закуталась в плед.Согрелась,но в душе по-прежнему холодно.

Мне очень хочется спать,но если я усну,мне приснишься ты и мне уже не захочется просыпаться...

18.11.10
Я не хочу описывать весь день.У меня плохое настроение.Я уже достаточно долгое время нахожусь в состоянии депрессии.Раньше мне было смешно слышать это от посторонних людей,но сегодня я как никогда раньше понимаю,что это не смешно,а достаточно печально.Я не знаю,почему это происходит.Может,виной этому осень,грустная музыка и постоянная надежда на что-то сказочное(мне позвонит Даня и всё будет по-прежнему).Или...хотя,нет,думаю,я угадала.
Сегодня я размышляла над тем,в чем смысл жизни.Тема глобальная,согласна,но больше ни о чём не думалось.Многие года многие люди задавались этим вопросом,но до сих пор однозначного ответа на этот вопрос ни у кого нет.Ясно,что для каждого смысл в чём-то определённом,но меня терзал вопрос,так в чём же смысл моей жизни?
Раньше,до тех пор,пока я никого,кроме родителей не любила,я считала,что для меня главное это учёба,я с превеликим удовольствием делала уроки,отвечала на занятиях и с каждым днем мне было всё интересней узнавать новое.Такое поведение свойственно детям,и со временем это уходит и хочется все попробовать и найти приключений,но я была ответственна с детства и до середины седьмого класса,я так же как другие попробовала алкоголь и сигареты,я гуляла все дни напролет,но находила время для учёбы,это было по-настоящему важно.
Следующий период и переосмысление ценностей жизни произошёл в половине седьмого класса(когда я влюбилась в Даню).
Единственной целью жизни для меня стал Он.Я просыпалась утром и сразу же вспоминала о нем,я видела его в школе-я была счастлива,его не было-я грустила и ждала вечера,чтобы с ним увидится в компании.Мы были друзьями,мы говорили обо всем на свете и никогда не было такого,чтобы нам было не о чем поговорить или не чем заняться.Мы проводили много времени вместе и были этому рады.Спустя какое-то время,он сказал,что любит меня,я ответила,что его тоже...За этим последовало множество прекрасных моментов.Но со временем мы почти перестали общаться,дела,учёба,новые знакомые,родители...Времени не осталось,и живя через пару домов друг от друга мы больше не видимся.
И вот,сегодняшний день.Смысла нет.Мне неописуемо грустно без него.Я скучаю по тем дням,проведенным с ним.Но нужно жить дальше.Я поступила в институт,перестала ссориться с родителями и снова стала гулять с прежними друзьями,замечательными людьми.
Но смысла по-прежнему нет.Надеюсь,он появится,а пока буду верить,что смысл в жизни-это просто жить.

В колонках играет - Вельвет-Стой
Настроение сейчас - Разочарование

Вот и подошли к своему логическому завершению отношения,если это можно так назвать,с Даней,парнем,которого я любила,которому помогала и к которому я была готова прийти на помощь в любое время суток.Обычно,когда за твоими плечами такие насыщенные событиями и чувствами отношения,вспоминается самое начало.Я помню день нашего знакомства.Даню перевели в нашу школу в седьмом классе,он был очень милым и приветливым,все девчонки мечтали стать его близкими подругами,мне он был тогда неинтересен.Видимо,как раз это его и \"зацепило\",он сам начал со мной общаться.Три долгих года,сотни счастливых дней,обещания быть вместе всегда,признания в любви и даже секс.Сколько раз он обманывал меня,но я всё прощала,я не умела жить без него,я каждый день просыпалась с мыслью,что его увижу и буду счастлива.Никогда не забуду всех прекрасных дней с ним.Но,как я поняла,чем сильнее любишь человека,тем меньше ему это нужно.Я написала ему ГИА по русскому,несколько раз выручала и всегда разговаривала,сколько угодно,когда ему было плохо.Я по-настоящему его любила.Я никогда не понимала,как это Полюбить?Но теперь я понимаю.Это прекрасно до определённого момента.До того момента,пока не разлюбят тебя,тогда становится невыносимо больно.Закончилась школа,мы разошлись по разным колледжам и перестали видеться,раньше он звонил мне,а теперь перестал."Я любил тебя,раньше.Но сейчас ты для меня лучший друг,прости,да,и у меня мало времени.Я учусь",-его последнее объяснение.Это было так обидно слышать.Я тоже учусь,только он в колледже,в пяти минутах от дома,а я в институте,в часе езды от дома.У меня много заданий на дом,но его я не забывала,я находила время для общения с ним.
Вот и конец.Стыдно,больно.обидно.Стыдно за то,что впервые почувствовала,что хочу провести с парнем не только каникулы,а всю жизнь,но всё благополучно закончилось тем,что я хотела умереть и некоторое время даже не выходила на улицу,а теперь не хочу даже слышать о любви,я разочаровалась и не могу,вернее,не хочу повторять всё заново.А он встречается с моей подругой и,похоже,счастлив.
Хочется пожелать ему только одного,чтобы он не страдал из-за любимого человека,так как я из-за него.

Я хочу поделиться с вами своей жизнью и своими мыслями.