Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну, а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но все ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
- Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь белье, потом сходи на рынок,
Когда вернешься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт.
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожег.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
- Прими-ка душик, и пойдем в кровать.
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
- Помилуй, Госпожа, уж никаких нет сил!
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...

(из инета)     

СВИДАНИЕ... Жарким летом вдоль по речке Плыли стайкой караси… А у клуба, на крылечке, Сходка местных Би-Би-Си. Жили в доме, под горою, Бабка старая и дед - Дед натурой шебутною Отличался с юных лет. Усидеть не мог на месте, Будто в заднице чирьяк! Целый день в бегах, хоть тресни, И не сладить с ним никак! Как цыплёнок малый весит, Метр с кепкою в прыжке… А туды же – куролесить, Хоть води на поводке! Если бабка соли пачку В магазин купить пошлёт - После в валенке заначку Обязательно найдёт! Только утром слезет с печки, Бабка глядь – простыл и след! Он уже в кустах у речки, Голым девкам смотрит вслед…. Да любое с ним общенье Превращалось в кутерьму! Вот и в это воскресенье Не сиделося ему… Втихаря сходил с проверкой На соседский огород, От сарая стукнул дверкой, Покрутился у ворот… Покурил у сельсовета, У колодца постоял, У дорожного кювета Две монетки подобрал… Забежал домой, украдкой Из заначки отхлебнул, Закусил конфеткой сладкой, Снова в валенок нырнул… Да повеселело, вроде, - Казакует старый пень! Смотрит, бабка в огороде - Полет грядки целый день. Он, с гримасою манерной, Походил туды-сюды… (Хоть и старый, да уж, верно, Не испортит борозды!) Бабка в позе интересной - Дед кальсоны подтянул, Да за мягкое за место Ниже пояса щипнул. Бабка взвизгнула – "Засранец! Ща как тресну по башке! Ишь, что выдумал, поганец, Вот – глиста на ремешке! Лучше дело бы затеял, По хозяйству бы помог, Заодно бы свой развеял Бестолковый котелок!" Дед ей : "Старая кошёлка, Да тебе б самой сидеть - Только семечки бы шшолкать, Да с соседками трындеть.. Никакого антиресу Мне с тобой – один раздор! Ну, какого ты бельмесу Разоралась на весь двор? Намереньев не имея, Я тебя бы не шшипал, Ты сегодня, как стемнеет, Приходи на сеновал! Вспомним время золотое, (Да чаво б не согрешить?…) Можешь семечек с собою, Если хочешь, приташшить…" Вот уж солнце опустилось… Бабка с дедом в неглиже Суматошно суетились, Отражаясь в трельяже… Наряжаясь не на шутку, Из себя – бубновый туз! - Старый даже незабудку Пришпандорил на картуз! Бабка меряла серёжки, Накрутивши бигуди, Да на всякий случай брошку Прицепила на груди! Бусы красные надела, Новый фартук на халат, Горделиво поглядела - Хорошо сидит наряд! Галстук дед себе поправил - "Што мы – чай, не пацаны!" Да любимые напялил Полосатые штаны! Подвязался не верёвкой. А армейским ремешком, Обе волосины ловко Разлохматил гребешком, Да для понту комсомольский Нацепил на грудь значок! Бабка глянула по-свойски - "Вот уж, вправду, дурачок! Где ж ты, лапоть деревенский, Енту штуку раскопал? Ты ишшо бы пионерский Галстук, сдуру, повязал!" "Да чаво б ты понимала, Чем я хуже, чем Делон? Да куды ж ты подевала Мой "Тройной" одеколон???" …Солнце село, в небе звёздном - Красной искрой самолёт.. Дед, настроившись сурьёзно, Бабку за сараем ждёт.. Папироской светит старый, Сено нюхает – балдёжь!… Возле клуба, под гитару, Хлещет пиво молодёжь… Всё темнее, нету бабки, Дед затылок почесал.. Видно, меряет всё тряпки, Или смотрит сериал! Может, в одиночку клюшка С чаем трескает халву?.. Надо было хоть чекушку Прихватить на рандеву.. С речки свежестью подуло, Чтой-то стало холодать… "Вот ишшо – за старой дурой Враз оглобли повертать! Вот уж точно – подкачала, Хоть ложись да помирай!" (А когда-то прибегала Раньше деда за сарай…) Дед, кряхтя и матюкаясь, Огорчившись. шёл, до слёз! И, в потёмках спотыкаясь, Чуть поленницу не снёс! Очень старому обидно, Так вот с нею – не впервой! …Но не кончился, как видно, Романтический настрой: Он, как в годы молодые. Бросил камушком в окно. (Видно, мысли озорные Не утихли, всё равно…). Шевельнулась занавеска, Смотрит – бабка изнутри Распахнула раму с треском: "Чё те надо? Говори…" "Ну, чаво не приходила?" - Возмущённо шепчет дед.. "Мене мамка не пустила" - Был кокетливый ответ! Сзади с грохотом поленья Полетели на траву!!!… …Утром знала вся деревня Про ночное рандеву… Жарким летом, вдоль по речке, Плыли стайкой караси… А у клуба – на крылечке - Гоготало Би-Би-Си!… (инет) PRIZRAK

Домашний говорящий питомиц изумил всю Японию. Заблудившаяся птица смогла членораздельно рассказать, где она живёт, указав город, район, улицу и даже номер дома. Двух летний Пиго вылетел из квартиры через открытое окно 29 апреля На следующий день его сдал в полицию постоялец городской гостиницы, к которому заблудившая птица села на плечо. В полицейском участке попугая содержали, как и пологается, под стражей в клетке К вечеру второго дня заточения Пиго, сообразивший, что его приключение может затянуться, решил помочь себе сам и стал проговаривать слова;" Город Сагамихара, микрорайон Мидори,,," Услышавший это страж порядка решил на всякий случай позвонить по этому адресу и оказался прав - там живёт 64- летняя хозяйки птички. Выяснилось, что пять лет назад от неё безвозвратно улетел предшественник Пиго. Поэтому, когда сын с невесткой два года назад подарили ей нового питомца, она в первую очередь научила его говорить адрес и номер телефона. Только после этого попугай выучил обычные "здравствуйте", "доброе утро", "Пиго- хороший" а также имена внуков.По случаю благополучного возвращения попугая в полицейском участке была организована пресс-конференция которую снимали шесть телеоператоров и 11 фотографов.

 

		Манухова Галина
	Не дарите бабушкам Спицы и клубочки, Шерстяные варежки, Шали и платочки... Не дарите бабушкам Ни очки, ни палочку... Подарите бабушкам Обруч и скакалочку!.. Эскимо на палочке, Шарик на верёвочке, Фильм «Уроки каратэ» И мелки в коробочке. Армию солдатиков, Куклу - хоть одну. И в придачу телескоп - С видом на Луну! Чтобы ваши бабушки Подарки увидали, Чтоб сказали бабушки: - Как вы угадали! - Чтоб сказали бабушки: - Вот праздник - в самом деле! - Чтобы так обрадовались, Что помолодели !!! С праздником !!!

В Перми врачи скорой помощи, прибыв по месту вызова,обнаружили замёрзшую женщину без сознания. Медики, не сомневаясь в смерти пациента, отправили работника склада в морг. По словам пострадавшей Татьяны Федяевой, она потеряла сознание от сильного мороза, но прибывшие врачи отправили её сразу в морг. " Пришла в себя. Лежу раздетая в зале морга, увидев, как "труп"  женщины встаёт и подходит к нему, обомлел,"- рассказывает  Федяева. Коллеги Татьяны были весьма удивлены, когда на следующий день она вновь вышла на работу.После этого Федяева написала заявление в полицию, в котором потребовала разобраться в сложившейся ситуации. При этом врачи свою вину не признают. Они уверяют, что везли пациента в диспансер, а  не в морг. Об этом РИА  " Восток- Медиа"  сообщает со ссылкой на "Аргументы и факты."

История дошла и ко мне , поэтому не ручаюсь ни за подлиность, ни за первичность. Приехал однажды человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тётушке, короче, родственники они-седьмая вода на киселе. Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди,касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно можно род продолжить в тёплой обстановке. Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод( накормить 3 десятка котов-это серьёзно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему:"Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь ( конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше. В общем, мужик к делу подошёл кардинально и неоднообразно. Дресировка котов продолжалась неделю ( Куклачёв отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания). Метод бал очень прост. Перед лезущим на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты( все 3 десятка) были достойно выступать в цирке братьев Запашных. Счастливая кошачья жизнь закончилась. Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тётушку и продемонстрировал: -Ты знаешь, кого в доме приютила? -....??? -Это же Антихристы. -Как? - А вот смотри. Проводит свой обряд, крестит кота, тот вспоминая прошлое, несётся на утёк -Ну, вот видишь? На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже),