Я пришла к зубному врачу, чтобы поставить новую коронку, и он заявил, что придется обтачивать живой зуб. Я торопилась на занятие симоронской группы, и времени на обезболивающий укол не было.
С детства я ужасно боялась боли и вообще не могла ее терпеть.
Врача звали Виктором. Он раньше ставил мне коронки и, зная мою чувствительность, предупредил, что будет больно и придется потерпеть. У меня началась паника, и едва врач прикоснулся бормашиной к зубу, я резко дернулась. Не знаю, как Виктор успел среагировать и не заехал мне сверлом в щеку.
Видимо, в моих глазах отражался такой ужас, что врач заботливо спросил:
– Что, боишься?
– Угу, – промычала я с открытым ртом.
– Ничего, не бойся, все будет нормально.
В этот момент я вспомнила, что я – Симорон. Виктор начал обтачивать зуб, а я с испугу повторяла про себя: “Я та, которая смотрит на клиента с бормашиной в руках”. Уже запахло горелым, а я ничего не чувствовала.
Но страх остался, и я подумала: “Сейчас опять как заболит!” Посмотрела: на кафельной стене – плетеная корзинка, из которой свисает веточка искусственных цветов с красивыми круглыми листочками. Я стала “изящной корзиночкой, из которой свисает гирлянда цветов”.
Когда Виктор стал обтачивать зуб с третьей стороны, я снова переименовалась. Прямо над моей головой висела люстра Чижевского (ионизатор воздуха, работающий по принципу тлеющего разряда).
Я назвалась “люстрой Чижевского, которая иголочками наблюдает за пациентом”. Боли я совсем не чувствовала. Закончив работу, врач недоуменно поинтересовался:
– Оль, я не понял, тебе что, не больно было?
– Нет.
– Разве такое возможно? У тебя же живой зуб, а ты боли не выносишь.
– Я переименовалась.
– А как?
– “Я та, которая в белом халате с бормашиной”. Например, если Вы не хотите, чтобы гаишник оштрафовал, переименуйтесь в его красивую бляху на груди. Глядишь, поможет.
Посмеялись мы с ним, но вид у Виктора был совершенно изумленный. По-моему, он решил, что я чокнулась. Я стала объяснять:
– Вы мне три раза обтачивали. Переименовалась в Вас, потом в корзинку, затем в люстру. У люстры могут зубы болеть?
– Нет.
– А у корзинки?
– Нет.
– Вот поэтому и у меня не болели, я ведь “корзиночка, из которой свисает цветок”.

На одном из симоронских семинаров все желающие выходили в центр круга и рассказывали о своей проблеме, а группа переименовывала добровольцев. Я поведала о том, что после финансового кризиса осталась без работы, и составила из предложенных имен комплексное: “Я зебра, которая скачет верхом на кабриолете и подстегивает его кочергой”. Ведущие семинара дали задание нарисовать плакаты, соответствующие именам, чтобы устроить в следующий раз торжественный парад.
В это время я гостила у сына с невесткой, и мы с четырехлетней внучкой Машей засели рисовать плакат. Она – настоящая красотка с огромными голубыми глазами и светлыми кудряшками, похожая на девочку с шоколадки “Аленка”. Несмотря на ангельскую внешность, Машка была на редкость упряма. Настоящим мучением для нас были попытки накормить нашу красавицу.
Никакие уговоры и наказания не действовали. Из вредности Машка могла два-три дня ничего не есть, только воду пить. Я выходила из себя, когда внучка в течение часа терзала бутерброд: ходила с ним, залезала на диван, игралась. Есть сама она наотрез отказывалась – выплевывала еду, давилась до рвоты.
Так вот, сели мы с Машкой зебру на кабриолете малевать. Для меня кабриолет – это карета с высокими колесами, украшенная золотыми вензелями, с занавешенными окошками, как в исторических фильмах. Я представила, что она мягко покачивается на рессорах. Когда зебра запрыгнула на крышу кареты, рессоры затряслись. Кочергой, к которой узлом привязан хвост, зебра дубасила по заднему “бамперу” кареты. Лошадей не было, а повозка мчалась будь здоров.
Пока я рисовала плакат, меня не покидало ощущение, что я скачу по ухабам на этой повозке. Машка мне помогала – намазюкала кочергу. Когда транспарант был почти готов, внучка открыла книжку С. Маршака “Детки в клетке”, как раз на той страничке, где изображена зебра, скачущая на двух ногах, с лихо закрученным хвостом. Машка тут же продекламировала стишок:
Полосатые лошадки,
Африканские лошадки,
Хорошо играть вам в прятки
На лугу среди травы
Только мы закончили плакат, как внучка сама попросила есть, первый раз за всю свою сознательную жизнь:
– Мам, а давай покушаем.
Потрясенная до глубины души, мать ответила:
– А чего ты хочешь?
– Чего-нибудь, бутерброд с сыром.
После рисования плаката Машка резко переменилась. Сейчас она кушает сама, не капризничая, причем ест практически все.

Теперь о работе. Раньше я была занята в фирме, предлагавшей населению программы накопления денежных средств. После 17 августа 1998 года я фактически потеряла работу – люди перестали вкладывать деньги, не доверяя ни банкам, ни страховым компаниям. Куда бы я ни приходила, в ответ слышала:
– У тебя с головкой все в порядке? О чем ты говоришь? Какие накопительные программы, когда неизвестно, что в стране будет?
После симоронского семинара чудеса вошли в мою жизнь, и я поняла, что смогу найти выход из критической ситуации. Результат переименования в зебру на кабриолете не заставил себя долго ждать. Плакат мы с Машкой изготовили в субботу, а в понедельник позвонила приятельница:
– Поступило предложение от только что открывшейся перспективной компании. Приезжай, есть конкретный разговор по поводу работы.
Посетив фирму “Русский самородок” и познакомившись с основными направлениями ее деятельности, я осталась очень довольна. Это отечественная компания многоуровневого маркетинга. Мне понравилась продукция, распространяемая фирмой – высококачественные российские товары с большим будущим.
Например, компания предлагала уникальный биокорректор, автомобильные свечи, не имеющие мировых аналогов, и на порядок лучше, чем свечи знаменитой “Bosch”. Еще один продукт, не имеющий аналогов в мире – активатор топлива. Благодаря его использованию октановое число увеличивается в пять раз, значительно возрастает мощность двигателя, на 5-6 процентов сокращается потребление бензина, а содержание CO и CH в выхлопах минимальное*.
Продукция разработана на основе торсионных полей – информационных структур, более тонких, чем атомные структуры. Бензин, подвергшийся обработке торсионным полем, очищается настолько, что сгорает практически полностью.
А придумал эти изобретения один человек – Панов Александр Федорович, ученик Порфирия Иванова.** Изобретениям больше двадцати лет, с 1990 года Панов пытался пробиться на рынок и только сейчас нашел спонсора. По мнению компетентных людей, знакомых с его придумками, если бы он продал свои разработки на Запад, то давно был бы миллиардером.
Поняв, какие блестящие перспективы открываются перед “Русским самородком”, я с энтузиазмом включилась в работу. Знакомство с Пановым, удивительно одаренным, творческим человеком произвело на меня неизгладимое впечатление. Однажды он испытывал возможности очистки разных жидкостей при помощи торсионных полей. Панов залил обыкновенный тройной одеколон в бутылку, окантованную бутоксидной смолой с металлической стружкой, пронизанной торсионным полем. Когда через две недели я понюхала содержимое бутылки, то поняла, что готова бежать за этим ароматом хоть на край света.
Я принялась изучать разработанные Пановым технологии и активно распространять созданные на их базе товары. То, чем я занимаюсь сейчас, приносит мне радость и хороший заработок. Я наконец-то нашла работу, о которой мечтала много лет.

Я возвращалась домой после занятия по Симорону в приподнятом настроении и стала применять скользящее переименование. Люди в метро выглядели понурыми, озабоченными, уставшими после трудового дня. Я находила в них что-то приятное и на ходу придумывала разные имена: “тот, кто аккуратно завязывает шнурки на ботинках”, “Я пряжка, блестящая на кожаном ремешке”, “та, кто усаживает перламутровые пуговицы”, “Я очки, которые взгромоздились на нос”, “Я фианитовая сережка, которая качается в ухе”.
Раздавая имена налево и направо, излучая радость и улыбку окружающим, я чувствовала себя Симороном.

Оказавшись на улице, я поняла, что трамвай, на котором я добираюсь домой, ушел совсем недавно – народу на остановке почти не было. В дневное время трамваи ходят с интервалом 25 минут, а поздним вечером – и того больше.
В этот момент мимо прокатил фургон, и мое внимание привлекла красочная реклама на борту – ушастый мышонок и крупная надпись: “J7 – САМЫЙ СОК”. Переименование сделано: “Я та, которая САМЫЙ СОК”. Сияя от удовольствия, я стала повторять имя. Чтобы дать возможность трамваю материализоваться на внешнем экране, я повернулась спиной в ту сторону, откуда он приезжает. Через две минуты донеслось характерное позвякивание колес по рельсам.
Стоит мне теперь произнести: “Я та, которая САМЫЙ СОК”, как ровно через две минуты трамвай, будто по мановению волшебной палочки, подъезжает к остановке. Фантастика какая-то! От платформы метро до трамвайной остановки ходьбы чуть более двух минут, и если я вспоминаю про “самый сок” на станции, то дребезжащий вагон “конки” уходит из-под носа. Чтобы успеть дойти, я переименовываюсь в подземном переходе, у самого выхода из метро.

Окрыленная успехом, я принялась симоронить на каждом шагу. Однажды мне надо было нарезать несколько луковиц для пиццы. Раньше этот процесс был для меня настоящей трагедией. Только начинала счищать кожуру, как слезы катились градом, и я мчалась в ванную промывать глаза. После нескольких промываний я полдня ходила с красными, воспаленными глазами.
Применив переименование через внутренний экран, я увидела играющего в футбол Арлекина, в колпаке и длинном белом балахоне, с кружевным воротничком, красными пуговицами и свисающими до пят рукавами. Одеяние не было приспособлено для популярной игры, и чтобы не шлепнуться, он подпрыгивал вместе с мячом. Представив себя “Арлекином, играющим в футбол на большом зеленом поле”, я нашинковала лук, не проронив ни единой слезинки.
После этого случая я еще раз пять “гоняла футбольный мяч” и теперь нарезаю лук совершенно спокойно, даже не переименовываясь.

В феврале мне пришлось работать по двенадцать часов в день, а зарплата оставалась прежней. Тогда я придумала ритуал: насыпать в левый карман пальто разноцветные камушки и перебирать их. Я купила изюм в цветной глазури, насыпала горсть драже в карман и по дороге на работу трясла “морские камушки”. Через три дня шеф, Олег Борисович, вызвал к себе:
– Не переживайте, с завтрашнего числа я повышаю вам зарплату в два раза.

У директора были большие голубые глаза, и я про себя называла его Пупсиком. Как-то Олег Борисыч заболел и в понедельник не вышел на работу. Я огорчилась: “Чего это классный мужик болеет?” и переименовала его. На внутреннем экране младенец Пупсик лежал в коляске с погремушками, чмокая соской. Перед сном я воспроизвела это кино, добавив много колоритных деталей.
Во вторник Борисыч появился в офисе. Я посоветовала:
– Вы у меня в образе пупсика, и чтобы окончательно поправиться, повторяйте: “Я Пупсик, чмокающий соской”. Обещаю на день рождения подарить вам настоящего пупсика. Я даже знаю, что вчера в 22.30 у вас упала температура.
– Да, действительно, с 39 до 36.7 и без всяких таблеток.
– Это я представляла вас Пупсиком.
– Я подозревал, что без “потусторонних” сил не обошлось.

Собираясь в командировку в Турцию, я отдала документы для оформления загранпаспорта, который был нужен мне до 22 января. В ОВИРе сказали, что я смогу получить его только 24 января. На семинаре мы учились создавать смешные ритуалы, и я спросила у Сашки, десятилетней дочки одной симоронистки*:
– Что мне нужно сделать, чтобы получить паспорт вовремя?
Та порекомендовала:
– Надо разрезать три яблока на четвертинки, в течение двух дней откусывать понемногу от каждой части и танцевать ламбаду.

Я тщательно исполнила ритуал, причем дети помогали обкусывать яблочные дольки. Двадцать первого января позвонили из ОВИРа:
– Почему вы не забираете свой паспорт? Он давно готов.

После этого я стала раздавать “дурацкие” советы направо и налево. Мой четырнадцатилетний сын Максим давно мечтал о компьютере, на который у меня вечно не хватало денег. И когда он в очередной раз попросил 200 рублей на какую-то часть от компьютера, мое терпение лопнуло, и я посоветовала ему три дня жевать укропные семечки из банки с маринованными помидорами.
Сынуля решил, что мамашка окончательно сбрендила, но все-таки предусмотрительно убрал семечки в холодильник. Пожевав их два дня, он получил от моей сестры компьютер с монитором и принтером. Сестра уверяла, что компьютер сломан, и собиралась отдать его в техникум, где преподаватель информатики брался его починить.
Компьютер оказался исправным. Я высказала Максу по этому поводу, что он не дожевал семечки один день, а то наверняка получил бы новенький компьютер.

Подруга Тоня все время “доставала” меня, в мельчайших подробностях описывая свои проблемы на работе. Наконец мне это надоело, и я предложила ей купить “Загадочную газету” (с кроссвордами) и толочь ее в красном тазике деревянной колотушкой. Тоня отмахнулась:
– Да ну тебя, бред какой-то!
Неделю спустя она снова прибежала ко мне:
– Светка, срочно нужен твой совет.
– А ты газету толкла?
– Нет, мне сейчас не до этого. Я оплатила прихожую, но чтобы ее поставить, надо перевесить входную дверь. Муж ни в какую не соглашается и не знает, что завтра мебель привезут. Я в отчаянии, что делать?
– Берешь дезодорант, поливаешь им пол и моешь.
– Да я ради такого дела готова пожертвовать своим любимым – “Rexona”.
Через три дня Антонина позвонила:
– Дезодорант подействовал! Ленька отметил приятный запах в квартире и сам предложил переделать дверь. Пойду газету толочь!

Вадим Гурангов, Владимир Долохов. Сам себе волшебник. Симоронские ритуалы.

Сказка - ложь,да в ней намек...

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа
в постели с весьма привлекательной молодой особой.И была
столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась,
а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так
со мной,верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу!
И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее,
что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью,муж начал
оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой,
и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее.Она
выглядела такой беззащитной и несчастной,что я пожалел ее
и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая
грязная и плохо одетая.К тому же, как она сказала, уже три дня
ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом,
от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь.
А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять
ванну.Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул
ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть,и дал ей
модные джинсы, которые ты не надевала четыре года,ссылаясь на то,
что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье,которое подарил
тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить,
сославшись на мой дурной вкус.
Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок
моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты
приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе
у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что,
когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами
на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем
не пользуется ваша жена?