ГОТИЧЕСКИЙ МАКИЯЖ. Оттенки индивидуальности
Женщины с древних времён пытались оттенить достоинства своего лица при помощи косметики. В древнем Египте как женщины, так и мужчины, в качестве подводки для глаз использовали сурьму; в древней Индии не только волосы, но и ногти подкрашивали хной, а из коры дерева, называемого «мисси», получали краску, которую использовали как красную помаду; монгольские императрицы использовали измельчённые в мелкий порошок камни (бирюзу, изумруд, рубин) в качестве теней для век, а жемчужную пудру - чтобы подчеркнуть линию бровей. С течением времени декоративная косметика продолжала свой путь, претерпевая изменения, несмотря на гонения и запреты. Бывали времена, когда она и вовсе была запрещена, но триумфально возвращалась, приобретая всё большую распространённость. Менялись способы её производства, методы использования и тенденции искусства визажа. В наши дни направлений использования декоративной косметики великое множество, но сейчас уместно обратиться непосредственно к так называемому готическому макияжу. Согласно Чехову в человеке всё должно быть прекрасно. Перефразировав его, можно сказать, что в готах прекрасным обвязано быть всё: и философия, и предпочтения в искусстве, будь то музыка, литература, кино, живопись или ещё что-либо. И конечно же внешний вид: волосы, одежда, обувь, украшения, руки и лицо, т.к внешнее есть лишь проявление внутреннего. О лице и пойдёт речь, главам образом о макияже. Садясь писать эту статью, вытряхиваю содержимое собственной косметички: тональный крем (помогает скрыть дефекты) или грим, коль так хочется феноменальной бледности (тут важно не переборщить); рассыпчатая пудра (купленная в театральном магазине, (компактная практичнее, т.к. её удобней носить с собой, но достаточно светлый оттенок найти затруднительно); тени для век используются самых разнообразных оттенков и сочетаний (в моём случае: чёрные, бордовые, фиолетовые, серые и белые); карандаш (в моём случае чёрный и бордовый, но варианты вновь неисчерпаемы); чёрная подводка (подходит для изящных работ и не течёт); помада (и снова бездна вариантов: чёрная, бордовая, красная, серая, фиолетовая и т.д.). В качестве изюминки чудно подходят всевозможные блёстки и декоративные стразы (отлично смотрятся в центре лба и по контуру брови), ну и конечно не забываем про кисточки...
Вот, в общем, и перечислены предписанные особенностями стилистики косметические средства и цветовая гамма, но это, конечно же, не всё, ведь есть, например кибер-готы, в их макияже могут использоваться самые разные цвета, но об этом ниже. Готика и, само собой, ее представители - явление неординарное и сугубо индивидуальное, с множеством ответвлений, посему поговорим именно о направлениях. Интернет пестрит статьями о подразделении готов на типы по внешнему виду, и сейчас мы уделим время наиболее актуальным тенденциям в визаже, свойственным этим типам:
Fetish Style. Эта стилистика пробралась в готику из BDSM культуры, принеся с собой винил и латекс, фетишную обувь и образы обольстительной властной Госпожи и коварной наигранно покорной нимфетки, впоследствии получившие своё развитие и в несколько иных оттенках в сочетании с канонами готической субкультуры. Фетиш макияж обязан быть подчёркнуто сексуальным. С чёткой, даже агрессивной расстановкой акцентов. Основной акцент делается на губы, за счёт яркого цвета помады (типичен красный, актуален чёрный). Губы должны быть рельефными, чувственными и манящими. Глаза мерцающие, хищные, как бы слегка удлинённые, за счёт стрелок и правильной растушевки теней. В цветовой гамме удачным решением будут тени светлые, перламутровые или под металик, подводка будет намного эффективней, нежели обычный контурный карандаш при придании эффекта «кошачьих глаз».
Cyber Style . Имидж кибер-гота в целом вдохновлен образом киборга. В макияже используются мотивы hi-tek (металик, чёткие линии, блестящая текстура), которые помимо ординарного чёрного сочетаются с яркими «кислотными цветами» (салатовый, оранжевый, розовый). На лице могут изображаться штрих-коды, микросхемы и т.д.
Antiquity Style - Готы, придерживающиеся антикварного стиля, вдохновлены, прежде всего, историей. И в макияже им вероятнее всего стоит в первую очередь поддерживать женственность и меру. Аристократическая бледность, подведённые чёрным глаза, губы сочного благородного цвета. В принципе цветовая гамма, подходящая этому стилю развернуто, описана в начале статьи. Уместны как на губах, так и в визаже глаз разные оттенки красного, фиолетовый, чёрный. В применении к глазам также уместны оттенки серого, коричневый, возможен зелёный.
Androgyny Style. Андрогинны - даже не конкретный тип имиджа, а скорей даже определённая эстетика, подразумевающая в себе отсутствие чёткой идентификации по половому признаку, соблюдение некоей «золотой середины»:-).
Что ж, очевидно игры в переодевание не теряют своей актуальности. Полная свобода для творчества.,.. Макияж яркий, отчасти даже вульгарный. Вопреки всем правилам акценты часто задаются и на глаза и на губы - и то и другое ярко выделено. Макияж эффектный, направленный в основном на то, чтобы скрыть половую принадлежность.
Glitter Stile . Представителей этого направления делят на две ветви: более ранняя - непосредственно Fairy Goth и поздняя, переросшая в некую глэм-стилистику. В первом случае уместно выделение надбровных дуг, использование в большей степени светлых, перламутровых оттенков, часто используются всевозможные блёстки и декоративные стразы.
Во втором случае макияж яркий, с долей вульгарности, уместны яркие цвета, акцент делается на глаза, чаще при помощи стрелок.
Corporate Slave Goth. Против дресс-кода не особо и попрёшь - макияж минимален, без ярко выраженных акцентов.
Gypsy Style. Согласно всевозможным классификациям - этого направления придерживаются в основном люди, совмещающие готику с язычеством или практикой учения Викка. Честно говоря, не встречала представителей этого направления, равно как и толковых их описаний, но на мой вкус, в этой тематике будет удачен выбор оттенков зелёного и коричневого, возможно синего; ненавязчивая подводка. Макияж, в общем, не должен быть слишком ярок...
Vampire Style. Вампирская эстетика - тема не новая, но актуальная далеко не пару лет. Невозможно не проникнуться и не восхищаться насыщенными образами мастеров готического романа. В этой стилистике изобразительные средства визажа направляются на то, чтобы как можно эффектней обыграть черты лица. Выделение надбровных дуг, аристократическая бледность (дана не всем, но легко достигается при помощи пудры или грима), стрелки, как средство коррекции и подчёркивания формы глаза. Для макияжа глаз используются чаще чёрный контурный карандаш или подводка, тени белые, различных оттенков серого, чёрные, красные, иногда бордовые. Губы в градации от алого до винного, возможно чёрные. Думаю, это и не ноу-хау тянущее на нобелевскую премию, но лично я люблю наводить «эффект сытости», достигается очень просто при использовании нежно розовых румян в очень умеренном количестве, лишь чтоб слегка оттенить скулы, и вновь, важно не переборщить, если не хотите быть похожим на румяного купидончика.
Отдельно скажу о гриме. Если кожа смуглая, то использование грима целесообразнее, нежели пудры, и снова умеренность! Важно не забывать, что вы не корпспейнт рисуете, а клоунада скорей всего не уместна. Грим нужно наносить очень тонким слоем и очень тщательно его растушевать.
Совет: при использовании пудры, рассыпчатых теней и блёсток желательно нанести на тело матирующий или увлажняющий крем, чтобы косметика лучше ложилась и не осыпалась. Обязательно дождитесь, пока впитается.
Напоследок лишь добавлю, что макияж должен быть выполнен аккуратно и умеренно. И естественно сочетаться с одеждой и образом в целом, в общем, быть уместным.
Всё выше изложенное не ново. Каноны - это прекрасно, они помогают нам придерживаться выбранного направления, чётко его расписывая, но не бойтесь фантазировать. Эксперимент - не пустая авантюра, но поиск своей неповторимой изюминки. Образ смешон лишь тогда, когда он, подобно одежде, не впору примерившему его. Ищите себя...

Источник (внезапно)

Захотелось блеснуть прекрасным образом на вечеринке? Ну в самом деле, что за Дракула без мертвенной бледности лица и окровавленных клыков? Поэтому нужно задуматься о гриме.

Выбор грима:
Грим можно приобрести в универмаге, магазине игрушек, но лучше покупать его в специализированных театральных магазинах. Правда, там он дороже, но зато реже вызывает аллергическую реакцию. Предпочтительнее составы на водной основе, чем на жировой, так как их легче смыть с лица и инструментов. Вам необходимо иметь: бесцветную пудру, карандаши, губную помаду, порошкообразные тени для век и румяна, краски для лица различных оттенков, тазик с водой, чистые полотенца (как для вытирания кистей и наведения порядка, так и для защиты одежды), 1-2 тонких кисточки, большую кисть, пуховку, две-три губки, ленту, чтобы убирать волосы со лба, блеск, пудру с блестками, вазелин, вату или ватные палочки, салфетки, кусок мыла, «Деттол» или подобное дезинфицирующее средство.

Правила гигиены
Некоторые виды грима и краски для лица, особенно красного цвета, содержат сильнодействующие пигменты. Прежде чем наносить их на лицо, проведите местную аллергическую пробу кожи. Если на участке кожи возникло покраснение или появился зуд, прекратите пользоваться средством, тщательно смойте и смажьте воспаленное место успокаивающим кремом или лосьоном, Но даже если аллергическая реакция не возникла, неплохо нанести под грим защитный слой крема. Имейте наготове мыльную воду с несколькими каплями «Деттола», чтобы мыть кисти и другие приспособления для грима. Можно замачивать принадлежности для нанесения грима в мыльном растворе. Делая грим нескольким людям, обязательно дезинфицируйте инструменты, переходя от одного человека к другому.
Если вы используете грим на жировой основе, вам понадобятся синтетические губки, которые после применения нужно кипятить.

Нанесение грима
Если вы замыслили нечто амбициозное - скажем, характерный или сказочный персонаж, - нарисуйте сначала эскиз на листе бумаги. Так вы облегчите себе работу и снизите шансы на ошибку.
Полезно также начинать гримировать по возможности с верхней части лица. Тогда вы сможете прикасаться к коже, не опасаясь размазать уже сделанное.
Затушевывание бровей: если у вас достаточно времени, можно, прежде чем приступать к гриму, затушевать брови. Это позволит вам расширить поле деятельности, включив в него область бровей. Можно получать разнообразные выражения лица, просто меняя форму бровей.
Смочите край куска мыла водой и намыльте им брови, водя по одним волоскам вверх, по другим вниз. Это изменяет линию бровей, волоски плотно прижимаются к коже. Дайте им несколько секунд просохнуть. Нанесите теперь на брови основу под макияж с помощью пальца или губки. Нанесите пуховкой слой прессованной пудры, вдавливая ее в кремообразную основу.
Нанесение основы: с помощью губки, начиная от центра лба, нанесите основу, водя губкой в поперечном направлении и в направлении вниз по обеим сторонам лица и на подбородке. Взгляните на потолок, чтобы можно было нанести основу под глазами. Если основа легла неровно, нанесите второй слой, на этот раз скорее похлопывающими, чем поглаживающими движениями, чтобы не повредить нижний слой.
Тени для век: мягкой кистью нанесите порошкообразные тени выбранного вами оттенка.
Брови: нарисуйте желаемую форму мягким карандашом или тонкой кистью.
Румяна: наносите румяна на щеки большой пушистой кистью или ватным тампоном. Начните вблизи линии роста волос и продвигайтесь вперед, растушевывая румяна к носу. Для достижения большего драматизма можно использовать пудру с блеском,
Губная помада: наносите помаду ватной палочкой (используйте ее только один раз и выбрасывайте) или маленькой кисточкой.
Контур: если грим состоит из нескольких цветов, нанесите их контуры на лице тонкой кисточкой или мягким карандашом. Тогда грим разных цветов не будет размазываться и приобретать неопрятный вид.
Блестки: если вы хотите украсить лицо блестками, смажьте немного этот участок вазелином, а затем наклейте на него блестки по задуманной вами схеме. Избегайте наносить блестки вблизи глаз.

Снятие грима
Грим на водной основе легко смывается мягким мылом и водой. Грим на основе кремов и масел смывается с помощью специальных средств.
Чтобы удалить блестки с лица, отрежьте кусочек скотча, наложите на блестки. Слегка надавите и снимите. Блестки прилипнут к скотчу.

Источник

Итак, если хочется изменить свой натуральный цвет, то нужно подумать, сколько времени вы готовы с ним ходить.
Для того, чтобы изменить его лишь на вечеринку, советую использовать цветной лак, тушь, мусс или гель для волос. Они подходят для покраски отдельных прядей, так как весь объем волос ими покрасить очень проблематично (разве что только гелем или муссом, Однако, он хорошо виден только на светлых волосах). Зато не будет проблем в университете или на работе, когда вы придете с салатовыми волосами :) Тем более, что они достаточно легко смываются.
За 6-8 раз мытья головы смоется оттеночный бальзам или шампунь. Среди них встречаются довольно яркие оттенки - например, фиолетовый, красный. Конечно, темные и очень темные волосы им покрасить не удасться. Самый прозрачный и нестойкий из опробованного - Артуаль, Ирида - повъедливее и поярче, Самая ядреная и долгонесмывающаяся - Тоника.
И, конечно, самый долговременный вариант- это покрасить волосы стойкой краской для волос. Но проблемы здесь тоже есть... очень редко встречаются действительно необычные цвета, и придется довольно долго поискать... Чаще всего, какой-нибудь яркий цвет - это обесцвечивание (смерть для волос, причем смерть неготишная) + оттеночник типа Маник-паника или Крэйзи Колор.
Можно так же комбинировать вышеперечисленные способы, чтобы получить нужный оттенок, но это очень неблагоприятно влияет на волосы.
Источник: http://gothic-girls.ru/publ/3-1-0-6 , дополнено.

Ты выкладываешь по шесть баксов за сигареты, которые подходят к твоему прикиду.
Ты носишь солнечные очки ночью в продуктовом магазине.
Ты носишь длинное, бархатное пальто в середине лета.
На твои ботинки ушло больше денег, чем потребовалось бы чтобы кормить детей третьего мира в течение двух лет
Оттенок пудры, которую ты используешь, называется "Лист бумаги."
Ты подводишь глаза, подражая культуре, которая мертва вот уже 2000 лет.
Твоя сумка большая, квадратная и металлическая.
Твоя сумка поцарапалась от того, что ты использовал ее в драке.
Она поцарапалась от того, что кто-то случайно пнул ее на танцполе.
Поэтому она и поцарапалась в драке.
Ты запросто можешь спустить 500 долларов в Хэллоуиновском магазинчике.
Ты можешь потратить все 500 долларов только на макияж.
Ты избегаешь драк, потому что в них может размазаться твой макияж.
Люди не могут определенно сказать ищешь ли ты потерянную контактную линзу или танцуешь.
Ты сам не можешь сказать ищешь ли ты потерянную контактную линзу или танцуешь.
Единственный день, когда ты чувствуешь себя нормально - Хэллоуин.
Пятница 13 – твой счастливый день.
Ты не знаешь точно является ли человек, с которым ты собираешься спать парнем или девушкой, пока не окажешься с ним в постели.
…и тебя это не волнует.
Ты не можешь решить, кто красивее - Мортиша Аддамс или Лили Манстер
Ты решаешь, что Вэнсдейл круче их обоих.
Ты считаешь летучих мышей «миленькими»
Ты считаешь, что мертвые цветы красивее живых.
Ты считаешь, что все мертвое - красиво.
Ты считаешь, что кровь красивая.
Ты присвоил сам себе почетный титул Лорда или Леди.
Однажды ты одевался, как Ворон на Хеллоуин.
Ты постоянно одеваешься, как Ворон на Хеллоуин.
Ты был разочарован, когда узнал, что «Американская готика» всего лишь портрет двух фермеров.
Ты утверждаешь, что Чупакабра твой друг (родственник).
У тебя есть катафалк.
У тебя есть катафалк и ты не работаешь в похоронном бюро.
Ты хранишь гроб в качестве «украшения»
Ты хранишь гроб в качестве кровати
Ты подумываешь о катафалке, как о «семейной машине»
Ты думаешь, что ересь – это религия.
Ты называешь ересь своей религией.
На улицах тебя часто атакуют христиане с памфлетами.
На улицах тебя часто атакуют Свидетели Иеговы с памфлетами.
Ты часто атакуешь христиан с памфлетами на улицах.
Сатанисты улыбаются, глядя на тебя.
Когда ты стучишь кому-либо в дверь, они дают тебе конфеты.
Ты собираешься назвать своего первенца Лестатом.
Ты собираешься назвать своего первенца в честь любого персонажа Энн Райс.
Ты не знаешь о том, что они всего лишь персонажи.
Ты участвуешь в беседе на тему «Думаешь Том Круз хорошо смотрелся в роли Лестата?»
Ты начал эту беседу.
Ты и твои друзья любят собираться на местном кладбище.
Никто из ваших знакомых не похоронен там.
Ты и твои друзья совершаете длинные поездки на неместные кладбища.
Ты фотографируешь кладбище, одновременно цитируя Оскара Уайлда или напевая песню The Smiths. "Cemetry Gates"
Ты знаешь слова песни The Smiths. "Cemetry Gates"
Ты знаешь кто такие The Smiths.
Ты счастлив, когда никто и никогда не слышал о твоей любимой группе.
Как только кто-нибудь другой «открывает» твою любимую группу, ты тут же находишь себе другую.
Говоря о других, ты называешь их «нормальными»
Твой парень жалуется на то, что его ребра не торчат, как раньше.
Твоя девушка жалуется на то, что ты выглядишь лучше нее в ее черной бархатной юбке.
Ты уже больше года со своим партнером и до сих пор гадаешь, как же он выглядит без макияжа.
Ты дерешься со своим парнем за косметику.
Ты размазываешь свою помаду, чтобы выглядить как Роберт Смит.
Ты знаешь что такое болезнь Ренфилда.
У тебя болезнь Ренфилда.
Ты украшаешь новогоднюю елку воронами и черными ленточками.
Ты одеваешь траурную вуаль на свадьбу своей подруги.
Все подружки невесты на этой свадьбе одеты в черное.
Все твои друзья принимаю антидепрессанты или, по крайней мере, делают вид, что принимают.
Ты читаешь этот список и узнаешь в нем себя.

1. Будь панком!
2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
3. Король и Шут рИальные панки.
4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.
5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.
6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.
7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.
8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом"
9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)
10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.
11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.
12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.
13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть.
15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.
16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.
17. Не забывай доёбываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"
18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.
19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"
20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.
21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.
22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!
23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!
24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!
25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.
26. Мечтай сделать херокез.
27. Выбей себе как можно больше зубов.
28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут"
29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову.
30. Ненавидь попсу.
31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.
32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.
33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!
34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.
35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.
36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.
37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.
38. Будь анархистом.
39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!"
40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.
41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!"
42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.
43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.
44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.
45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9
46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.
47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.
48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.
49. Никогда не предавай правило №2
50. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.
52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.
53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества.
54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это.

1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует.
Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Mansona и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45.Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Mansona и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться+". При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих+
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser".
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти+"
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай "Психею". У них есть ниибацца крутая песня "Бесконечный стук шагов".
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про
бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не эмо

Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот!
1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: «Смерть вокруг нас!!!!», покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать «Смерть не приходит...»

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться.

3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пофосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее.

5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.

6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.

7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.

8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка... этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув «Смерть вокруг нас!», бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие!

А думала я написать примерно вот что:
Что это за бред? Может, я одна такая извращенка, но меня бесят непьющие люди. Просто ужасно бесят. Не те, кому нельзя по состоянию здоровья, а те, кто не пьет из принципа. А уж те кто пропагандирует отказ от алкоголя... Так и хочется въебать! У некоторых вконтакте прямо куча этих демов из серии "Россия спивается". Интересно вот, они думают, что это происки злых единороссов? Ппц. И эти наклейки везде, типа самолета, который сбрасывает бутылки вместо бомб, или карты россии в виде лужи вина... Сдираю, как только вижу. Идиоты, вас это как-то волнует? Вы и правда хотите, чтобы все то быдло, которое сейчас спивается и умирает в силу естественного отбора, жило с вами? Ну-ну. Что бы вы там не орали, если человек пьет - он и будет пить. И так и должно быть; те, кто не может вовремя остановиться и должны упасть и в итоге умереть. И это нормально. И вы, милые, непьющие... с вами же невозможно общаться! Вы беситесь по любому поводу, орете, вы противные крысы, с которыми нельзя встретиться и попить вкусного пива или вина! Как, это же алкоголь, вы его не пьете! А то, что прежде всего, это вкусные напитки - это вы не помните. Давайте, не знаю, Сожжем все картины, где встречается обнаженная натура - это же голые бабы, а голые бабы - это низко, и срать, что это произведение искуства! Давайте уж если вы так против плохих привычек, так уж объективно боритесь со всем!
Милые мои антиалкаши! Вы так переживаете за тупую маленькую пизду, которая курит и пьет ягу? Переживайте дальше, ей это по барабану. Если ее не воспитали родители, не привили ей культуру пития (наверное тоже были противниками алкоголя), то сами виноваты, пусть теперь пожинают свои плоды. И ее же жизнь накажет за то, что она тупая, и так и должно быть. Кто знает. когда следует остановиться - тот и прав. И не они и не вы. Крайности - признак тупости и ограниченности, признак ума - чувство меры, вы не знали?
"Тобой управляют, тебя спаивают!" Милые мои противники спиртосодержащей продукции, да вы тупые, необразованные дебилы! Идите в библиотеку, если конечно знаете, что это такое, и возьмите там почитать "Повесть временных лет". А если вы не знаетет, что такое библиотека, я вам так процитирую:
"В год 6494 (986). Пришли болгары магометанской веры, говоря: "Ты, князь, мудр и смыслен, а закона не знаешь, уверуй в закон наш и поклонись Магомету". И спросил Владимир: "Какова же вера ваша?". Они же ответили: "Веруем Богу, и учит нас Магомет так: совершать обрезание, не есть свинины, не пить вина , зато по смерти, говорит, можно творить блуд с женами. Даст Магомет каждому по семидесяти красивых жен, и изберет одну из них красивейшую, и возложит на нее красоту всех; та и будет ему женой. Здесь же, говорит, следует предаваться всякому блуду. Если кто беден на этом свете, то и на том", и другую всякую ложь говорили, о которой и писать стыдно. Владимир же слушал их, так как и сам любил жен и всякий блуд; потому и слушал их всласть. Но вот что было ему нелюбо: обрезание и воздержание от свиного мяса, а о питье, напротив, сказал он: "Руси есть веселие пить: не можем без того быть".
У вас мания величия, поздравляю! Власть хочет быдло, ага. Только сейчас быдло умирает из-за алкоголя раньше. Ох, ябы не хотела жить в трезвой России...

А тут еще мне ссылку кинули, как я пришла на работу: http://www.gazeta.ru/news/lastnews/2011/02/22/n_1716481.shtml
Я в ярости! Статья с моими комментариями!:
Госдума признала пиво алкоголем и запретила его продажу ночью, а также в ларьках

Госдума приняла во вторник в первом чтении правительственный законопроект, который в числе прочего признает пиво алкогольной продукцией и вводит по всей стране запрет на ночную продажу алкоголя.

В законопроекте закрепляется понятие «пива» как алкогольной продукции (до сих пор оно таковым не считалось), произведенной из солода, хмеля и дрожжей, с содержанием этилового спирта от 0,5% объема готовой продукции. Кроме того, к алкогольной продукции отнесены и «напитки, изготовляемые на основе пива», с содержанием этилового спирта до семи процентов. (Конечно, "Блядь!!!", ну ладно. Дальше веселее.(

«В целях снижения потребления алкоголя и профилактики алкоголизма» запрещается продажа алкогольной продукции с 23 часов и до 8 часов по местному времени. (То есть, и пива!!! Получается, что 9 часов в стране у нас действует сухой закон!)Одновременно проектом закона регионам предоставляется право устанавливать дополнительное ограничение времени и мест продажи такой продукции. (Согласно закона, уменьшать огрничительные нормы субъекты не вправе, только увеличивать. То есть, вполне может быть такое, что в регионах будет, кому как всрется: и продавать алкоголь хоть час-два в день, а то и вообще не продавать!)

Запрещается продажа алкогольной продукции (как следует из сообщения ИТАР-ТАСС, и пива тоже. – «Газета.Ru) в ларьках, киосках, палатках и в других местах, «не приспособленных для продажи такой продукции». (А вот это ппц. То есть, основная розничная торговля осуществляется через ларьки, для товаров, которые не являются товарами первой необходимости. То есть, весь алкоголь, включая пиво, будут продавать только в магазинах! И теперь вспомните, как часто вы покупаете пиво в магазинах, особенно летом, например, на берегу озера, где на 15-20 км вокруг только одна палатка возле этого озера. А теперь и ее не будет! Никакого пива у метро, пехайте, милые, полтора-два км до магазина! а если вы не любитель Жигулей, а поклонник Гинесса или Килкенни, то ездите закупаться им на метро.)

Также законопроект запрещает розничную продажу алкогольной продукции и пива крепостью более 5% «в местах массового скопления граждан и местах нахождения источников повышенной опасности», в том числе на вокзалах и в аэропортах. (Да, милые, если раньше на вокзалах пиво было просто адски дорогое, то теперь его не будет вообще. То есть, мезансцена: Ночь, поезд москва-питер (а то и москва - архангельск), общий вагон. 12 (24) часа в пути. И никакого пива!)

Проектом закона ужесточаются требования к розничной продаже алкогольной продукции, в том числе слабоалкогольной. Она запрещается на всех видах общественного транспорта, городского и пригородного (- пиво в электричках. Лето, жара, а вот член вам, а не пиво!Пейте газировочку, которая не охлаждает, и от которой только больше охота пить.), а также на территориях, прилегающих к детским, образовательным и медицинским организациям, «организациям культуры (за исключением пунктов общественного питания) и объектам спорта». (Плачьте, люди, живущие недалеко от этих объектов, ни в чем не повиннуе, но лишенные пива.)

Организациям и индивидуальным предпринимателям, не имеющим стационарных складских и торговых помещений и контрольно-кассовую технику, будет запрещена розничная продажа пива и изготовляемых на его основе напитков крепостью свыше 5%. (Это то же пиво на пляжах, на озерах, и прочих местах отдыха летнего.)

Для профилактики алкоголизма среди молодежи проектом закона предлагается ввести обязательную маркировку слабоалкогольной продукции с содержанием спирта выше 7% (зачееем? Вы думаете, это поможет при отсутсвии мозгов и нормального воспитания?) и ограничить объемы потребительской тары. (ягу 0,275. Я лежу. Ну, молодежь ага, но молодежи меньше, чем взрослых людей, мы-то почему должны страдать? Да и плюс ко всему, продажа алкоголя малолеткам - вопрос этики продавцов. Какая бы тара ни была.) Это, по мнению разработчиков законопроекта, будет способствовать снижению разовой дозы ее потребления (просто через затяг больше начнут пить, и больше организм гробить, либо покупать больше низкокачественного алкоголя покрепче, и сильнее сажать организм), увеличит себестоимость в расчете на единицу такой продукции и станет дополнительным ограничением для покупателя.

Серьезные изменения произойдут и в сфере производства этилового спирта и алкогольной продукции. Согласно проекту закона, производственные мощности предприятий будет определять правительство. (Но экономика у нас рыночнаяю Карточки еще введите и вспомните веселые времена сухого закона в СССР.) Одновременно можно будет контролировать выдачу акцизных марок. В прошлом году потери бюджета от смывания и переклеивания акцизных марок на другую продукцию составили порядка 20 млрд рублей.


Просьба ко всем, кто это прочел и кто с этим согласен! Поставьте + и перекопируйте в свой ЖЖ! Давайте бороться с этим бредом, это же невозможное что-то!