- Я - сочный виноград, мне каждый рад!

 

- А я - сладкая малина, всеми любима!

 

- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

— Будешь сухое вино?

 

— Насыпай.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Не многие знают,

 

что упавший в деревенский туалет новенький iPhone

 

напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

 

 

 

 

 

 

Приходит мужик в страховое агентство и говорит: 

 

- Застрахерте меня! 

 

Ему: 

 

- Мужчина, вы что тут выражаетесь!

 

Здесь культурные люди сидят!

 

Он отвечает: 

 

- А что по-выщему "застрахуйте" лучше?!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

На кухне теща стряпает пельмени.

 

К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
 

— Мяу, мяу!

 

Теща отпихивает его ногой:

— Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

Заходит на кухню зять.

 

Теща:

— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени.

 

К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень.

— На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень

 

и замертво падает на пол.

Зять теще:

— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки

 

и уже через пять часов пожалел,

 

что оставил дома табельный пистолет.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Филолог приходит на работу

 

с огромным синяком под глазом.

 

Начальник его спрашивает:

 

- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек!

 

Откуда же это у Вас?

 

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы.

 

В числе приглашенных был один военный.

 

Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х*..."

 

А ему говорю -

 

"Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Маленький мальчик носится по квартире

 

и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду,

 

опрокидывает стулья.

 

Прибегает нянечка и спрашивает:

 

- Ты что делаешь?!?

 

Мальчик довольно:

 

- Я играю в игру. 

 

Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:

 

- В какую?!? 

Мальчик:

 

- В папину любимую:

 

"Твою мать, где ключи от машины ?!?!!!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Один мужик говорит второму:

 

-Моя жена как матерь божая.

 

-А ну покажи фотку.

 

-На смотри.

 

-Матерь блин божая..

 

 

 

 

 

 

 

"Слона на скаку остановит и хобот ему оторвет"

 

 

 

 

 

 

 

Моему мужу 40 лет,

 

а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...

 

Господи, как же трудно ему давалась учёба!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи",

 

победил железнодорожный вокзал.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

http://anekdotov.net/best/pic/picphoto