100 проверенных примет

Читайте смешное: Нарочно не придумаешь... * Улыбнёмся? :)) * 50 фраз, которые должна сказать в своей жизни женщина

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 

6. Если голова болит - значит, она есть... 

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 

10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 

Проверенные практикой прикольные приметы (4П) >>>

Колобок - сказка для взрослых

Читать далее...

Тайны женской логики =)

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила? Rivix

Позитивные рисунки Клода-Анри Сонье

http://www.chsaunier.com/

1."Tu es unique"

2."Trempolino pianissimo"

''Музыкальные коты'' известного французского художника-карикатуриста и иллюстратора-графика Клода Аннри Сонье известны во всем мире: они красуются на открытках, постерах, на страницах книг и журналов, неизменно вызывая улыбку и хорошее настроение)

Далее

Снять ... ему осталось - И не будет человека.

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Автор: Cernos

=Мама на диете=

Если мама на диете. В панике и муж, и дети. На глаза попасть боятся, Начинают все теряться. Мама стала много плакать. Валерьянку в кружку капать, Часто голос повышает, В папу молнии метает. Мама ужин приготовит, Всех зовет, сама уходит. Чтобы свой салат капустный В одиночестве съесть грустно. Захотел ребенок пиццу, Но признаться в том боится. Он уже просил конфету, Огорчило маму это. Все стараются быть тише, Чтобы крики реже слышать. Мамочка в «неадеквате», Может быть, худеть ей хватит? Inn_Gallery

Улыбнемся?)))

- Зачем Янукович держит в Межигорье кенгуру?
- Гарант на случай бегства хранит у него в кармане австралийский паспорт.

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком".

Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

Посмотрела календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

Читать далее...

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

Одностишья Владимира Семёнова

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет

 

О чем думают женщины....

О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


С благодарностью!!!
http://www.liveinternet.ru/users/3595564/post166281992/

Серия сообщений "Афоризмы.Приколы..":

Часть 1 - Мужские "Почему?"
Часть 2 - Весёлые мудрости
...
Часть 15 - Одностишья Владимира Семёнова
Часть 16 - Афоризмы
Часть 17 - О чем думают женщины....

У каждого...

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Серия сообщений "Стишки-стежочки":
Часть 1 - Просто...
Часть 2 - Красное - белое.
Часть 3 - У каждого...

=Про свекровь=

Здравствуйте. Про тёщу анекдотов тьма, а вот про свекровь - не очень. Поделимся любимыми? Мой:
Лежит свекровь на диване, сноха моет пол.
Свекровь: ты не так пол моешь.
Сноха начинает мыть по другому.
Свекровь: опять не так.
Сноха опять по другому.
Свекровь: опять не правильно!
Сноха: Мама, покажите как правильно.
Свекровь: Как? как? не знаю как, но ты - неправильно.

Читать далее...

Я - Женщина шикарного размера!...

Я - Женщина шикарного размера!...




Я - Женщина шикарного размера -
Мечта поэта, счастье кавалера,
Который что-то в жизни понимает,
И комплексами, в общем, не страдает.

Я - счастье для того, кто в жизни ценит
Всё то, чего худая не умеет -
Обед сготовить вкусный и нормальный
Блюд из пяти-семи. И это минимально.

И съесть всё это в тёплой атмосфере
Забыв на время о поэте-кавалере,
Который, в этой сложной психодраме
Не оценив всех плюсов милой дамы,

Сбежал, схватив свой сотовый и шапку,
Дублёнку, шарф практически в охапку
И был таков... Ну что ж. И поделом!
Я вновь одна за праздничным столом...

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев. Наемся сдобных булочек, Поправлю макияж, И пусть мала мне юбочка, Сниму, пойду на пляж! Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас убеждает стрелка домашних весов. Я полненькая женщина, Но я себя люблю, Я доброму обещана, Возможно королю. Трещат на мне все платьица, А всё равно поЕм, Я женщина-проказница, Я нравлюсь, но не всем. Я честно вам хочу сказать, Поверьте, во сто крат дороже, Нам не скелет, покрытый кожей, А формы пышные ласкать… «Полные дамы - Самые милые, Самые мягкие, Самые душевные, Самые женственные, Самые трогательные, Самые обворожительные, Самые непосредственные, В общем, самые-самые. Добавьте, если что пропустила…» Женщины-цветочки, стойкий дефицит, Пухленькие щечки, чудный аппетит. Пышечки и душки, формы супер-класс, Милые подружки, любят хлопцы вас! Надевать не стану юбку узкую, Чтоб казаться чуточку стройней! Я люблю свою фигуру «русскую»… Как там говорится? Всё при ней? Ароматы сдобы источая, Я себя впечатываю в Вечность, Собственный стандарт провозглашая: 100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ∞ (и бесконечность) Женщины- толстушки, для души-бальзам, Дамы-хохотушки, всем не по зубам!

Прикол дня: Как американцы видят европейцев

Россия – коммунизм, хакеры, водка, Анна Курникова.

Эстония, Литва, Латвия, Беларусь, Словакия – это вообще страны?

Украина – Чернобыль, все грубые.

Молдова – не существует, никогда о ней не слышал.

Румыния – вампиры, Дракула и невесты через Интернет.

Болгария – разве это не часть России?

Греция – джиро (национальное блюдо), страна на гране банкротства.

Албания, Босния и Герцеговина, Косово, Македония, Черногория и Хорватия – много организованной преступности, постоянно воюют.

Венгрия – нет спасибо, я уже поел (по англ. hungry – голодный, а Hungary – Венгрия).

Италия – мафия, пицца, спагетти и гладиатор.

Ватикан – Папа Римский, растление малолетних, Код Да Винчи.

Словения – разве это не производитель техники.

Австрия – маленькая Германия, много гор, классическая музыка.

Чехия – пиво! Дешевые проститутки…Пиво!!!

Польша – шутки и анекдоты про поляков, не очень умные люди.

Швеция – социализм, сайт Pirate Bay.

Норвегия – викинги превратились в рыбаков.

Дания – производитель Lego, все носят деревянные сабо.

Голландия – наркотики, проститутки, проститутки – наркоманки.

Германия – пиво, порно, нацисты, кислая капуста, отстойная еда.

Швейцария – богатые и скрытные люди, Альпы, банки.

Монако – Грейс Келли, казино.

Франция – снобы, вино, хлеб (багеты), не смогли выиграть войну, низкие лидеры и правители.

Испания – быки, горячие девочки.

Португалия – а разве это не Испания?

Бельгия – шоколад, национальный символ – Писающий мальчик.

Англия – рыба с картофелем во фритюре (национальное блюдо), плохие зубы, Джеймс Бонд, Гарри Поттер, не смогли удержать ни одной колонии.

Ирландия – рыжие, алкоголики, картофель, группа U2.

Шотландия – Рыцарь Храброе сердце, все носят килты, телячий рубец с потрохами и приправой, гольф.

Исландия – вулкан, странный язык, горячие и сексуальные блондинки.

Большая красота от Джузеппе Армани.

Знаменитая коллекция "Толстушки" изготовлена в студии Джузеппе Армани. Авторская ручная работа. Итальянские дизайнеры и мастера вложили всю нежность и утонченность в эту красоту, плавность и выразительность форм превращает изделия этой фабрики в произведения искусства. Коллекция носит гордое название – "Beautifully Big" («Большая красота»). Забавные фигурки пышных дам и джентльменов, выполнены элегантно и с большим юмором. Здесь можно найти множество стилей: классика,  ренессанс, мифология, и даже каждодневная жизнь........ А если приглядеться, то можно увидеть и больше....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

Читать далее...

Воскресный позитив|Фернандо Ботеро

Я как - то встала на весы

Зашевелились волосы  –

В  кг. увидев приговор,

С весами я вступила в спор: 

-  Зачем же ты, стрела шальная,

Ползёшь всё вверх, стыда не зная?

 

А стрелка молвила в ответ:

- Да, вверх ползу я, спору нет.

 

 

Читать далее...

Аделаида

У нас тут проект. Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. «И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. «И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.

Я просто каталась по павильону. Девочку вернули, мама ей пообещала всех Барби мира и картошку фри в неограниченном количестве целый год, начиная с сегодняшнего числа. Я считаю, что так себя может вести только Настоящая Женщина. Потому что женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна.

http://eprst2000.livejournal.com/129226.html

Мой любимый диетический салатик :)



Нашла такое смешное видео о зайцах-дачниках, которые собирают листья салата). Но не только зайцы любят салат - я тоже его обожаю:)Вот рецепт одного из блюд моего любимого салата: Салат с черри и гранатовыми зернами. 1 Добавьте щедрую горсть зерен граната. 2 Заправьте микс смесью оливкового масла с лимонным соком. 3 Добавьте в микс половинки томатов черри. 4 И не забудьте о порезанных листьях салата. Приятного аппетита!

Юмор из первых уст

Татьяна Вайман Андрей Миронов на юбилее Кинопанорамы Аркадий Райкин - "В греческом зале" Валентин Гафт – Эпиграммы Георгий Данелия - "Мимино" – Суд Григорий Горин – "Лекция о Державине" Григорий Горин - "Хорошее воспитание". Рассказывает - Сергей Юрский. Леонид Гайдай - "Кавказская пленница" - "Если б я был султан" Леонид Гайдай - "Пес Барбос и необычный кросс" Леонид Гайдай - "Самогонщики" – та же команда Максим Галкин - "Розовая кофточка, . . . и микрофон" Михаил Жванецкий (молодой :-) - "Дефицит", "Сбитень варим" Михаил Жванецкий – "О часах, календарях и жизни" Михаил Жванецкий – "Рассказ подрывника" – (без мата) Михаил Задорнов - "Американская трагедия" Михаил Задорнов - "Про американских бизнесменов" Михаил Задорнов - "9-й вагон" Михаил Задорнов - "Как мужик кирпичи воровал" Роман Карцев и Виктор Ильченко - "Настроение" Ян Арлазоров - "Вова" Ян Арлазоров - "День рождения" Ян Левинзон и Наташа Манор - "Бабник" ===================== Домашние животные . . . и дети Не дразните гусей . . . - и лебедей Прикольные кошки – в доме и во дворе

«Станцуй со снеговиками»

улыбнёмся