улыбнуло


Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела! Спросите, что я делаю, когда наступит конец света, как зовут самку комара, откуда берётся пыль...

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35гр. и 53гр. ) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 500 руб. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - три оборванных фидерных монтажа - 240 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5240 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)…

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля бл$дь отойди от берлоги

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

«Все на красное!» — сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Вчера была в тренажерном. С утра такое впечатление, что по моей кукле-вуду кто-то на танке ездит...


- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!

Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Дa, пaпa?

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь даже представить, каким образом.

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.

Кошка говорит УХОДИ УХОДИ УХОДИ...

Муж -- это человек, который помогает жене преодолеть трудности,
которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
>
> Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой,
то -- <<придурок придурком>.
>
> Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!!!
>
> 80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это
такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))
>

> Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!

>

> Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На
всякий случай помыл всё.

>

> Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им
видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

>

> Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы > крестятся!!!!!

>

> Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей
без вас хорошо!...

>

> Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у
Бога прощения.

>

> Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

>

> -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре,
за твоей спиной стою.)))

>

> Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

>

> Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом,
начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать
какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не
проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

от Ларисы Лесиной

Обязательно сбудется!

Там несколько пар есть:)

Немножко улыбок

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни



В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...



В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть.



Дорогой ,я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!

Читать далее...

Целеустремленность

Самый целеустремленный человек - который очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
- я описался, потому что не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший:
- да, конечно - завтра схожу))
- я описался - потому что потерял надежду: Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные:
- я слишком глуп чтобы это сделать:
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать:
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли:
- мне не хватило мотивации:
- у меня была депрессия:
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!:.

Дальше можно не продолжать.

Внимание! Вопрос:
сколько раз мы используем эти фразы в жизни в других ситуациях?..

 

Поправляем корону.

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

 

Афоризмы на закуску

Котенок и "зеленые неведомые штуки", которые нужно победить...;))

Sarah Jane Szikora

Сайт

Sarah Jane Szikora начала рисовать в возрасте 4 лет, в больнице. Глаза были перевязаны после операции, но она брала карандаш и рисовала картины.
После окончания школы, Сара-Джейн поступила в Северный колледж искусств.
В 1993 году она приняла решение посвятить себя своей мечте - работать в качестве художника.
У Сара-Джейн было несколько крупных выставок в Великобритании и регулярные выставки в Selfridges и Harrods.

ДАЛЕЕ

Немного позитива... о нас, девочки!

 Немного позитива... о нас, девочки!

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.У меня две проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
7. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь! 
8. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
13. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
14. У меня не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев!
15. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!
16. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
17. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!…
18.Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
19. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !