Как быстро летит время! Я помню 2017, как будто он был только вчера.
Рецепт: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды.
Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить: 50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы.
Блюдо не разогревать! Карася выбросить — он лишний. А вот соус — пальчики оближешь!
Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах, слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу х#рачит, г@вно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы. Обожаю Сколково.
Милонов предложил запретить камеры хранения в магазинах после теракта в Петербурге.
Можно ещё и двери запретить — через них террористы могут проникнуть в магазин!
И сами магазины тоже запретить — ведь в них могут проникнуть террористы!
Ученые сформировали портрет выдающегося и вместе с тем типичного современного политолога. Имя героя — Звездобол Ниочемович Бесполезов.
— Папа, когда Дед Мороз к нам придет, он получит травму.
— Почему?
— У нас столько хлама на балконе.
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному — где было 200, теперь 400.
— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ???
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.
Армянское радио спросили, может ли победить Грудинин?
— Да, если выбросит из фамилии вторую и последнюю буквы.
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
Помнится, давненько я изучал закон перехода количества в качество. Но почему-то колбаса совсем не собирается ему подчиняться.
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.
1 января.
— Алло, это ЖЭК?
— Да, что у вас случилось?
— Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!
Интернетный Робин Гуд: он отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.
