"Здесь играем, тут не играем". Сегодня у нас на повестке дня одна чрезвычайно важная в психологии и психотерапии тема — границы. Многим из вас это понятие наверняка известно — но скорее всего в связи с представлением о личном пространстве. Однако на самом деле понятие границ намного шире.

Наверное, все знают, что до определенного возраста — примерно до двух лет — ребенок в принципе не умеет говорить о себе в первом лице (если, конечно, он вообще уже разговаривает). Психологические подкованные индивидуумы знают также, что до этого самого момента ребенок вовсе не отличает себя от окружающего мира. Для него практически одинаковый статус имеют его нога и лежащая рядом игрушка, он сам и мама и т.п. Получается, что в этом возрасте для него существует только одна единая субстанция, не имеющая названия. В самом деле, какое может быть название, когда и речи-то еще нет!

И одним из самых важных приобретений в его жизни становится сам факт появления разделения всего сущего на «Я» и «не Я». Это и есть тот момент, когда он начинает осваивать слово «Я». В сущности, именно в этот момент он осознает, что в мире сущностей как минимум две — те самые «Я» и «не Я». Это и есть первая граница, которую он проводит в своей жизни. Обратите внимание: это совсем не граница личного пространства, — это намного более важное разделение! С этого момента он начинает учиться различать вообще, — и это умение он будет использовать в своей жизни практически постоянно. Подумайте, ведь для того, чтобы отличить прошлое от настоящего, свое от чужого, личные отношения от деловых, возможное от невозможного, то, что нужно делать, от того, что делать вовсе не обязательно, необходимо уметь проводить между ними границы!

"На границе тучи ходят хмуро". А теперь представьте себе, что происходит, если такое глобальное умение оказывается ребенком не освоенным, недостаточно освоенным или просто нарушенным. Неумение провести границу между прошлым и настоящим чревато тем, что некое событие, причинившее много страданий в прошлом, продолжает мучить человека так, как будто бы оно произошло только что. Неспособность отличить свое от чужого — мы, разумеется, не имеем в виду осознанное воровство, — приводит к тому, что человек ничтоже сумняшеся берет нечто, принадлежащее не ему, даже не подозревая, что ущемляет при этом чьи-то интересы. Или, наоборот, без разбору позволяет любому пользоваться своими личными вещами (Нет, конечно, если вы любите лечиться, то почему бы и не разрешить постороннему чистить зубы вашей зубной щеткой или расчесываться вашей расческой?..).

Отсутствие границ между личными отношениями и деловыми ведет, например, к тому, что в семьях, где муж и жена работают вместе, дом — это филиал офиса. Поругались на работе в течение дня — вечером обходимся без секса. А если работа очень напряженная? Что, вообще от секса отказаться? В свою очередь и офисные отношения становятся продолжением домашних, и поругавшиеся муж с женой оказываются решительно не способны к конструктивному деловому взаимодействию.

Неумение же отличать то, что возможно, от того, что невозможно в принципе, вообще может стать катастрофичным. Классическим символом такого неумения можно считать Сизифа, пытавшегося совершить действие, невозможное с точки зрения законов физики. Для нас с вами совершенно неважны мотивы, побуждавшие его тратить время на столь бесполезное занятие, — важно только количество сил, на него затраченное. Но есть и менее экстремальные следствия интересующего нас неумения. Вспомните, сколько сил уходит на борьбу с природой у женщин, категорически отказывающихся стареть. Пожалейте детей, которых родители титаническими усилиями пытаются сделать балеринами, музыкантами, спортсменами — вопреки имеющимся природным данным. А если представить себе человека, который почему-то решил, что он не будет счастлив, если не исполнится некое его желание, с очевидностью лежащее за пределами возможного? Вся его жизнь рискует пройти под флагом острой несчастливости.

А человек, который никак не в состоянии определить, что же ему действительно необходимо делать, а без чего вполне можно обойтись? Немыслимое количество драгоценной энергии у него уходит на совершение никому, и в первую очередь ему самому, не нужных действий. Он не может разместить дела по мере их значимости и неотложности, потому что берется сразу за все — ведь для него все одинаково важно!

Да мало ли еще сложностей ждет в жизни человека, всего-навсего не научившегося в свое время такому простому умению, как умение выстраивать границы! Он всегда и всюду опаздывает, не умеет расставаться… Впрочем, речь обо всем этом пойдет в следующих главах нашей книги.

Смерть оккупантам! В прошлой главе мы с вами сделали только наиболее общий обзор того, какие проблемы могут возникать у человека, чьи отношения с границами далеки от совершенства. Если же исследовать этот вопрос с максимальной дотошностью, то практически невозможно будет найти такую область человеческой жизни, которая бы не страдала от отсутствия умения выстраивать четкие, надежные, корректные границы. Например, именно это неумение приводит к неумению сказать «нет» или отказать в чем-то, что делать решительно не хочется, неудобно, неприятно и т.д.

В сущности, когда человек от вас пытается добиться того, чего делать вы не хотите, он самым грубым образом вторгается в ваши границы. И речь на этот раз уже идет не о границах личного пространства, а о самых что ни на есть границах вашей личности, ведь только вам единственно и безраздельно принадлежит право принимать какие бы то ни было решения в вашей жизни. И вдруг кто-то пытается присвоить это ваше право — а вы краснеете, бледнеете, мычите, потеете от конфликта между ярко выраженным желанием отказаться и привычным неумением это сделать. И в конце концов — соглашаетесь, впуская тем самым чужого человека в святая святых — в зону ваших сугубо интимных прав. Знакомо? Если да, то идем дальше.

Все той же вездесущей проблемой границ можно объяснить и неумение завершать отношения и отпускать близкого человека на свободу — во всех смыслах этого слова. Наиболее распространенный пример такого нежелания предоставлять человеку независимость — дети и родители, связанные между собой острой, практически непреодолимой эмоциональной зависимостью, существующей независимо от возраста этих самых детей. Но ведь не во всех семьях такая чрезмерная привязанность возникает — и ее отсутствие вовсе не обязательно связано с недостаточностью тепла в отношениях. Просто для того, чтобы возникла именно чрезмерная привязанность, родители предпринимают специальные — осознаваемые или неосознаваемые, — но вполне целенаправленные привязывающие действия. Конечно, сами они в результате ничуть не меньше страдают от таких отношений, в психологии называемых симбиотическими. Но, несмотря на это, ни за что не хотят провести границу между собою и детьми, своими желаниями — и их желаниями, своим благом — и благом собственных детей. Пока дети с родителями слиты воедино — они никуда не денутся. А попробуй отпусти? Страшно же!

Не менее распространен вариант, при котором такие симбиотические отношения существуют в самом супружестве — та ситуация, про которую давным-давно возникла известная поговорка «вместе тесно, а врозь скучно». Муж и жена испытывают острую неудовлетворенность своими отношениями, но ни один из них не способен даже попробовать хоть что-то изменить. Супруги оказываются как бы единым организмом — но именно «как бы», потому что едины отнюдь не их цели, желания и чувства. Общим является только страх — страх оказаться в одиночестве.

Чтобы получше представить себе все сказанное, представьте себе элементарную метафору границ — крепость. Если в ее стенах зияют огромные дыры, то остаться одному оказывается действительно невероятно страшно — ведь человек, который рядом, даже давным-давно не любимый, все же закрывает собою какие-то из этих дыр. А ну как защитник куда-то денется?!

А другие зависимости — от алкоголя, наркотиков, еды? При наличии дыр в стенах войти в крепость может кто угодно и что угодно — и попробуй захватчика потом оттуда выгнать! Его, как говорится, в дверь, а он — в окно! Ведь к его услугам любая соседняя дыра в крепостной стене! Одним словом, любые зависимости, известные психологии и психотерапии, в конечном итоге говорят о наличии у зависимого человека острой проблемы границ.

"Я так не играю!". То же «пограничное» происхождение имеет и еще одна весьма распространенная проблема — неумение играть по правилам. В конце концов, любые правила — это ведь всего-навсего разного рода ограничения. Если я то и дело нарушаю какие-то определенные ограничения, то можно ли предположить, что в отношениях с другими границами у меня дела обстоят исключительно благополучно? А ведь есть еще отдельные яркие индивидуумы, для которых нарушение правил само по себе чрезвычайно притягательно. Они прекрасно осознают, что делают это, но вовсе не собираются отказываться от такой увлекательной привычки.

А великая проблема современности, называемая на нашем профессиональном языке перфекционизмом? Говоря простым человеческим языком, это — стремление всегда и во всем быть совершенным. Помните знаменитую фразу Валерия Чкалова — «Если быть, так быть лучшим»? Кто-нибудь может объяснить — почему?! Ведь если продолжать эту мысль дальше, то становится очевидным, что писать стихи после Пушкина, Шекспира и Бродского абсолютно невозможно. А если уж писать, то с единственной целью — всех троих вышеозначенных гениев обязательно переплюнуть.

Но есть еще и другая разновидность перфекционизма — вполне бытовая. Например, вы наводите порядок — в квартире, на рабочем столе компьютера и т.д. Вроде бы все необходимое уже сделано, но вы бесконечно поправляете то одну, то другую мелочь, дабы добиться того самого полного и абсолютного совершенства. Сложно вам провести границу между достаточным результатом и результатом безупречным, — сложно, и все тут!

Вот так и получается, что куда ни глянь — почти любой жизненной проблемы можно было бы избежать, обладай человек развитым умением грамотно выстраивать собственные границы.

"Из книги Е. Леоненко и Г. Тимошенко "Знакомство с собой: как чувствует себя ваше тело?" 

http://my.mail.ru/community/vegeta-religioza/673CEFB7D53512CC.html