Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...
На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет
Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, б*я!
3. - Б*яаааа как холодно!
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
анекдотики
Утро 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
- " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
- " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
Сидит парень на скамейке.
- Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
- Что случилось?
Парень отвечает:
- Садись расскажу..
Друг сел…
- Короче тут оказывается скамейка покрашена...— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.
- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
- Девушка, а какой у Вас номер телефона?
- Я не знаю. Я себе не звоню. (c
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
сосок!"
Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!".
А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!
Идет сын с отцом в баню. Поскользнулся, хватает папу за писю. Папа
смотрит на него и говорит: "Ну вот, а пошел бы с мамкой , упал!"
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина блять!!! Ну кто ТАК возбуждает?!
ешь "Растишку" от "Danon", будет писька как батон !!!
С таким слоганом было бы больше покупателей :D
- Do you speak English?
- Yesлибы!
Видишь руку?- ну!, Видишь кольца нет?- ну!, делаю что хочу..
«Хочу в подарок на День Рождения ВСЮ БОРОДУ ХОТТАБЫЧА!… ох… и натибедохаю я себе»
Поругалась с парнем, отвернулась,
а в голове : ну обними..ну обними..ну обнимиии блииин...
и тут он обнимает и ты такая : руки убрал!!!
Парень с девушкой поругались (виноваты оба):
Д: -Ну и как ты будешь зализывать свою вину?
П: -Соси прощенья
ситуация "Стринги" - мы в жопе©
Спешу вас огорчить, что мы не в ссоре.Ваш низкий план ничтожен, вы в игноре!©
Хочу как "Маша и Медведь": я такая маленькая, наглая и приставучая, а он такой большой, сильный, защищает меня и несмотря ни на что терпит и всегда будет рядом)
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль…®
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться
любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка
встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у
окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Наверное ее родители тоже ебутся ..."
Приходит семья в
зоомагазин, хочет купить
попугая, но там остался
всего один, сидевший в
дальнем углу... :) спросили:
Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до
этого в публичном доме
жил. :) - Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку
в комнату, сняла с клетки
накидку... И попугай сходу
кричит: Я смотрю у нас
девочки новые! ) на крик в
комнату забегает жена. -
Них...я себе и мамочка
поменялась! ) На мат
забегает отец. - Опа, а
клиенты то старые, привет
Серега! ))))
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Че-че?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- А-а, конечно, меня зовут Маша.
- Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
- Че-че?
- Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
- Да, конечно.
Выпили.
- Маша, поехали ко мне?
- Че-че?
- Маша, поехали ко мне?
- Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
- Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
- Че-че?
- Почему ты постоянно чекаешь?
- А-а, осложнения после спида.
- Че-че???
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене:
- Жена! Где пила?
- Да не пила я!
- Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю?
- Ну у соседа пила...
- А зачем ты ему дала???
- Не давала я ему!
- Как это не давала, если говоришь, что пила у него.
- Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!!
Тараканы в моей голове устроили праздник, накрыли на стол...у них очень важный гость - умная мысль!
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
Парочка целуется взасос.
- Ой, а я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
- Это насморк.
КОГДА РОДИЛАСЬ ДЕВОЧКА
ЯНВАРЬ -красивая, но злая.ФЕВРАЛЬ -много волнуется.МАРТ -очень ревнивая.АПРЕЛЬ -ладит с ребятами.МАЙ -самостоятельная.ИЮНЬ -симпатичная.ИЮЛЬ -красивая, добрая.АВГУСТ -настойчивая.СЕНТЯБРЬ -скромная.ОКТЯБРЬ -вредная.НОЯБРЬ- молчаливая.ДЕКАБРЬ- терпеливая
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, - отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет.
— А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС
Вовочка приходит в школу с огромной
распухшей губой, его
спрашивают :
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса
села.
- укусила?
- нет папа веслом убил!
Извини, я не слышала, что ты звонил. - Да мне пофиг. - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных®
не обнять, не притронуться ,
можно лишь позвонить, написать, умом тронуться.
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было
***
НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была,что она делала и какого х... она это сделала...
***
Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем", Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней...
***
Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя.
***
И когда на улице люди будут проходить мимо меня и тихо шептать:"Сумасшедшая", я буду поворачиваться и орать: "Эксклюзивная!"
***
Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп!
***
Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!
***
Мама сделала из меня истинную леди, отец - доброго человека, судьба - мстительную суку..
***
Я странная девушка - я ненавижу алкоголь - но напиваюсь, ненавижу ложь - но вру во имя добра, ненавижу идиотов - но влюбляюсь именно в них!
***
Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!...
***
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался
***
Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики!
***
Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует....
***
Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется
***
Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.
***
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический.
***
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...
***
К слову про женскую болтливость. ...У МУЖИКОВ ТОЖЕ ЯЗЫКИ БЫВАЮТ ДЛИННЕЕ ГЕНИТАЛИЙ !
***
Мой мозг не является моей эрогенной зоной,поэтому не надо его е...ть...
***
Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!"
***
Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
***
Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры
***
Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать...
***
Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная!
***
Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт
***
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.
***
Сердце, оно как мочевой пузырь... Ему не прикажешь!
***
Принц на белом коне, ты где, тварь???
***
Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом.
***
Купила себе новое платье - купи мужу трусы...
***
Хочется встретить мужика, чтобы "Ух ты!!!" А попадаются только "Ой бля..."