LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Метки: котоматрицы

Небольшая порция свежих эмоций. Котоматрица

Среда, 27 Июня 2018 г. 09:26 + в цитатник
Это цитата сообщения BARGUZIN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Небольшая порция свежих эмоций. Котоматрица

Для любителей домашней живности. Небольшая подборка занимательных фото животных с прикольными подписями. Предлагаю посмотреть!

Приятных эмоций!

1.

I (700x500, 301Kb)

Рубрики:

Метки: котоматрицы

Котоматрица

Пятница, 15 Июня 2018 г. 12:25 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:

Метки: котоматрицы

Котоматрица

Пятница, 07 Июля 2017 г. 00:29 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:

Метки: котоматрицы

Отличное лето! Жаль, что загар через куртку не ложится...))

Пятница, 30 Июня 2017 г. 13:46 + в цитатник
Это цитата сообщения marusya_esk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

44babaabe3844910e7bb89269a3e06f9_245554_1498550770 (640x496, 12769Kb)

ГЛАВНОЕ, ..... чтобы Дурочка, которая внутри ТЕБЯ - была Счастлива!

1FoHHA_4Q5c (700x501, 292Kb)

Рубрики:

Комментарии (0)

Песенка нашего Винни Пуха на разных языках

Дневник

Суббота, 20 Мая 2017 г. 12:59 + в цитатник

Рубрики:

интересное
юмор

Метки: мульты

Комментарии (0)

Мои планы на выходные))))

Дневник

Воскресенье, 02 Апреля 2017 г. 13:57 + в цитатник

Мои планы на выходные
PlaniNaVihodnie (690x380, 1735Kb)

Рубрики:

С юмором по жизни

Четверг, 26 Января 2017 г. 20:30 + в цитатник
Это цитата сообщения dikulya67 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С юмором по жизни 12 (604x421, 160Kb)

Читать далее

Рубрики:

Демотиваторы

Воскресенье, 04 Декабря 2016 г. 20:02 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:

Метки: демативаторы

Комментарии (0)

Десять фраз Николая Фоменко о женщинах и о любви...

Дневник

Пятница, 25 Ноября 2016 г. 14:48 + в цитатник

ЖЕНЩИНЫ СПОСОБНЫ НА ВСЁ...

2589284466 (480x497, 94Kb)

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

Супружеский долг. Исполняется впервые

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

Вам смешно, а мне жениться

То, что женщине по душе, мужчине не по карману

Милый, если-бы не ты, мы были-бы идеальной парой

Счастливые трусов не надевают

Взялся за грудь - говори что-нибудь

Женщины способны на всё, мужчины - на всё остальное

Любимая, а может быть ты все-таки устала?..

Рубрики:

Не делайте мне базар, жмите и таки читайте дальше!

Таки здесь есть одесский юмор

Понедельник, 07 Ноября 2016 г. 13:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Деловой_Константин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

Рубрики:

Метки: одесское

20 хлёстких «гариков» Игоря Губермана о любви и женщинах

Четверг, 16 Июня 2016 г. 18:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Кейси_Кармен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

РіСѓР± (699x390, 167Kb)

Меткие и весёлые четверостишья-"гарики" Игоря Губермана, посвящённые любви и прекрасному полу. Как же точно!

Рубрики:

http://feedproxy.google.com/~r/ellfhouse/~3/w5a6rYnZJYk/37258-otkrytki.html

Подборка открыток для настроения (20 штук)

Четверг, 26 Мая 2016 г. 14:03 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_ellf_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отдохнуть и расслабиться от трудовой нагрузки, задать немного шутливый тон этому дню, а так же скрасить ваше времяпрепровождение помогут эти открытки. Все выражения, которые вы на них видите, очень и очень жизненные. Какие-то подойдут для вас, а некоторые – для ваших друзей. Поэтому не забудьте поделиться с ними своей находкой!

Продолжение поста >>

Рубрики:

Улыбайтесь, новая неделя началась...

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 18:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Galche [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбайтесь, новая неделя началась...

И понедельник уже близится к своему концу. Значит до выходных осталось совсем немного. Улыбнитесь весело!

Рубрики:

Котоматрица

Пятница, 01 Апреля 2016 г. 10:28 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Далее

Рубрики:

Метки: котоматрицы

Комментарии (0)

Вася » Приколы на XA-XA.ORG: Тысячи фото, картинки, анекдоты, видео, флеш и других приколов!

Среда, 30 Марта 2016 г. 13:30 + в цитатник

xa-xa.org/2016/03/30/vasja.html thumb_6303 (630x629, 260Kb)

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот, подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения.

Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить.

Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа.

Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось...

Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску, как умел, пришлось прибегнуть к швабре.

Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны.

Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит!

Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие.

Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал.

Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). С вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь.

Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится..

Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота.

- Алаверды, - сказал Вася.

Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен.

Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота, сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять.

А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам.

С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: "Брось рыбу, дурак, сорвешься". Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели.

Садится.

На морде крупно было написано:

- Теперь нормально?

Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала.

Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза, игра продолжается...

Рубрики:

Метки: кошки

Серия комиксов, в которых каждый хозяин четвероногого друга узнает себя

Вторник, 09 Февраля 2016 г. 10:21 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если вы решили завести собаку или другое животное, у опытных владельцев есть что вам сказать. Вот, например, обладатель золотистого ретривера Джон показывает, как изменилась его жизнь после появления «симпатичного маленького пушистого зла» — щенка по имени Меймай.

Как говорит хозяин ретривера:

«Если вы еще не купили собаку, начинайте испытывать чувство вины заранее за то, что не делитесь своей едой или не покупаете ей новые игрушки. Приготовьтесь распрощаться с порядком в доме и машине. Но оно того стоит. Потому что быть таким счастливым, как собака, которая встречает тебя в прихожей, умеет не каждый!»

# 1

Рубрики:

Комментарии (0)

Веселый, а главное, беспроигрышный вариант заявления, если вам очень нужен отгул!

Дневник

Вторник, 19 Января 2016 г. 20:54 + в цитатник

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»…
(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему

Принебесной конторы инвестиционной

Боярину ХХХ

От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю.
http://rjaka.info/topics/besproigryshnyj-variant-z...a-esli-vam-ochen-nuzhen-otgul/

Рубрики:

Особенности национального смеха

Вторник, 29 Декабря 2015 г. 10:04 + в цитатник
Это цитата сообщения angreal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интернет, в определённом смысле, объединил мир в одну «глобальную деревню», где представители разных национальностей и культур общаются при помощи одних и тех же смайликов и небольшого набора понятных всем пользователям терминов.

Однако всё же ещё остаются моменты, отличающие нас друг от друга – такие, как смех. Нам трудно представить, что обычное для нас ха-ха-ха совсем чуждо тайцам и японцам – у них свои, странные для нас, способы выражения радости.

Вот как выражают смех в разных странах мира:

На иврите смех звучит для нас традиционно

Рубрики:

Комментарии (0)

20-ка лучших цитат доктора Быкова

Дневник

Воскресенье, 20 Декабря 2015 г. 17:27 + в цитатник

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***
— Хочешь, я тебе помогу? — Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
21 (700x466, 398Kb)

***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
23 (280x189, 55Kb)

***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь? — Как что?! Лечу! — А… ну и как полёт?

***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
24 (280x189, 51Kb)

***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю. — Быков, ты хам и сволочь! — Так мне раздеваться? — Раздевайся.

Рубрики:

Метки: интерны кино

http://feedproxy.google.com/~r/ellfhouse/~3/LE-kIUO70Aw/36128-kalendar.html

Яркий пин-ап календарь от российского художника (13 фото)

Четверг, 03 Декабря 2015 г. 18:30 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_ellf_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Российский художник из Рыбинска Андрей Тарусов с детства очень любил американские мотивы в искусстве и, можно сказать, был очарован, когда узнал про пин-ап. Культура Америки послужила вдохновением для автора и для наступающего года он уже создал календарь, где каждый ммесяц иллюстрирован популярными картинками.
Кстати, вчера мы знакомили вас с

Продолжение поста >>

Рубрики:

юмор
живопись

Что еврей ни скажет,то смех...

Суббота, 21 Ноября 2015 г. 22:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Ротмистр [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог
нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки,
глаза и истерику!

— Да-да, и губу.

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи,
обслуживаются вне очереди!»

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

На свидании Рабинович спрашивает Сару:

— Ты, наверное, любишь рисовать?

— Да, Яша, а как ты узнал?

— По бровям видно!

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти
женщины умеют подкрадываться.

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

— Из-за убеждений…

— Каких убеждений?

— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!

— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?

— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов
вечера?! Сижу, ем…

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда не хочу!

— Так лежи и не ври!

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.

— Мужчина, вы забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.

— Так идите я вам допишу!

Боря на приеме в поликлинике:

— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.

— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!

— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Фима, я толстая?

— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!

— Так я погладила.

— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Стук в дверь:

— Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

— Разве это жизнь?

В одесской поликлинике:

— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и
мне сказали, что нужно выходить.

— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни
когда-нибудь закончится?

— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал
светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного
добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

Муж и жена:

— Ты куда?

— В магазин.

— Деньги взяла?

— Взяла.

— Смотри не трать!

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…

— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!

— Я же говорю — когда мы поженимся.

Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не
переживала, шо вы голодные!

— Вы возьмите еще кусочек мяса.

— Спасибо, я уже съел два кусочка.

— Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!

— Роза Львовна, когда наступает старость?

— Когда косметичка превращается в аптечку.

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Рубрики:

Комментарии (0)

"Человек-улыбка": потрясающие 10 минут с Даниэлем Деффо

Дневник

Воскресенье, 05 Июля 2015 г. 18:38 + в цитатник

Гениальная короткометражка «Человек улыбка» (The Smile man) - это рассказ о человеке, жизнь которого изменилась навсегда после ДТП.

Рубрики:

интересное
юмор

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Воскресенье, 17 Мая 2015 г. 14:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Avi-Tal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Фима, включи эти новости!
Кому там ещё хуже чем нам?

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном
мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она таки вчерашняя.

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская народная мудрость)

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Роза, не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время
не только с мамочкой, но и с другими. Так вот запомни,
что некоторые люди - дуры...

Настроение - жуть! А вокруг - никого...Эх, такой скандал пропадает!

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

Рубрики:

Комментарии (0)

Незабываемые детские перлы

Дневник

Понедельник, 30 Марта 2015 г. 20:44 + в цитатник

Была в Китае. Пока была экскурсия, китайский мальчонка лет трех бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел. Он орал:
— Oфигеть, все на одно лицо, глаза как у коровы!
2 (450x334, 84Kb)

— Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко... и не чай... Компот. Или сок. А лучше шоколадку!
1 (450x336, 104Kb)

Сын (5 лет) выдал жене:
— Мама, а знаешь, есть такая фигура — нигдеугольник.
— Круг, что ли?
— Ну да.
3 (450x337, 150Kb)

Сын выполняет домашнее задание: рисует убранство крестьянской избы. Рассматриваю — стены из дерева, печка, в углу иконка с красным полотенцем, стол, табуретки, на которых написал: «IKEA»...
Рассуждает 10-летний Ваня:
— Сначала родился я — Иван, потом Алексей, потом Кира, потом Авенир. Боюсь предположить: следующий Тутанхамон будет?
9 (450x336, 134Kb)

Сын с восхищенным взглядом:
— Какие у тети волосы!..
Тетя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:
— Как лапша на голове!
4 (450x336, 69Kb)

Сын (6 с половиной лет):
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
— Заманивал?
8 (450x336, 118Kb)

Загадали Максиму загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Долго думал и с очень серьезным видом спросил:
— Будущее?
7 (450x336, 132Kb)

Сказала сыну:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтоб не слиплись.
Когда вернулась, он варил шестой пельмень!
6 (450x338, 95Kb)

Купили два граната. Ребенок, очарованно:
— О, какие шиповники!
12 (450x337, 132Kb)

— Мама, а что такое «подпись»?
— Ну это твой личный знак, как печать, есть у каждого человека. Когда паспорт будешь получать, придумаешь себе.
— Мама, а можно я танк рисовать буду?
13 (450x337, 135Kb)

Спрашиваю сына (5 лет):
— Саша, у тебя есть друг Ваня?
— Да.
— А он детей в садике обижает?
— Мы вместе обижаем, мы же друзья!
14 (450x336, 155Kb)

Ксюша (2 с половиной года) ела и случайно уронила на пол кусочек мяса, а поднять не хочет. Папа пытается внести соревновательный момент:
— Доча, давай, кто быстрее подберет!
А Ксюша равнодушно:
— Давай ты подберешь, а я как будто не успею.
15 (450x337, 123Kb)

Утром сын (4 года 11 месяцев) не хочет вставать, я опаздываю на работу, нервничаю, стою над его кроватью руки в боки, от нетерпения притоптываю ногой.
Глеб открывает один глаз, оценивает позицию:
— Что, мама, танцевать мне будешь?
16 (450x337, 93Kb)

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она:
— Катя, Никита, Радибога...
Я в недоумении:
— Как?!
— Радибога. Ей воспитательница все время говорила: «Ради бога, не плачь».
17 (450x336, 115Kb)

Пытаюсь снять свитерок с дочурки (2 года), но что-то голова застряла. Она испуганно:
— Мама! Где я?
18 (450x336, 142Kb)

Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...
19 (450x337, 102Kb)

Сейчас на площадке Верочка увидела чужую бабушку — она у нас вообще очень любит бабушек — и принялась ее очаровывать: помурлыкала, сосчитала до 10, рассказала стишок, дотронулась языком до кончика носа и т. д. Бабушка заулыбалась, стала ее хвалить, полезла в карман за конфеткой...
И тут внучка бабушки, примерно Верина ровесница, все это время в остолбенении наблюдавшая за ними, не выдержала и громко закричала, чуть не плача: «БАБУШКА, ЭТО НЕ Я!»
5 (450x336, 98Kb)

Выпал первый снег. 5-летний сын с криками «Ура, зима пришла!» срочно попросился на улицу. Папа решил сходить в магазин и взял его с собой.
Пришли. Заходит папа:
— Фу, какая мерзкая погода — все течет, скользко! Вова аж два раза упал — мокрый весь!
Заходит сын:
— Какая там хорошая погода! — с радостью: — Так скользко, я аж два раза упал!
11 (450x336, 108Kb)

Источник: http://det.org.ru/?month=09.2014

Рубрики:

Метки: дети

Комментарии (1)

С праздником 8 Марта всех нас-женщин!!!

Дневник

Воскресенье, 08 Марта 2015 г. 13:27 + в цитатник

Рубрики:

И снова о нас-женщинах!

Воскресенье, 08 Марта 2015 г. 13:18 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Р±РµР· Р¶РµРЅС‰РёРЅ Р¶РёС‚СЊ РЅРµ СЃРІРµС‚Рµ РЅРµР»СЊР·СЏ (500x317, 141Kb)

Рубрики:

Комментарии (0)

Власть и 2 коровы » Взрывные новости, интересные факты, фото дня, познавательные статьи - 2cafe.net

Пятница, 06 Марта 2015 г. 12:33 + в цитатник

2cafe.net/18750-vlast-i-2-korovy.html 1375088816_36 (604x377, 63Kb)

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

Рубрики:

интересное
юмор

Комментарии (0)

Перлы детей и их родителей

Дневник

Пятница, 06 Марта 2015 г. 10:50 + в цитатник

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.

В подтверждение этого AdMe.ru собрал потрясающие детские высказывания, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.
3goda (526x400, 90Kb)

***

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял, говори заранее!» Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!»

***

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: «Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...»

***
kak-ukrepit-immunitet-rebenka2 (393x400, 180Kb)

kak-ukrepit-immunitet-rebenka2 (393x400, 180Kb)

Ребенку подарили новый смартфон на андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «окей, гугл». Ее использование меня порадовало, сегодня услышал из другой комнаты: «Окей, гугл... Яндекс!»

***

В пять лет на вопрос, кем я буду, когда вырасту, я честно отвечал: «Холостяком. Как дядя Толя». Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...

***

Увидела у сына-первоклассника в дневнике замечание «Постоянно задирается к девочкам». Спрашиваю:
— Олег, ну что это такое? Только пошел в школу, и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
— Ну, мам, я же не виноват, что они такие красивые... и бестолковые!

***

Везу детку в школу, заезжаем на заправку. На кассе девушка выдала мне чек, и я до кучи прихватила каталог. Сажусь в машину и протягиваю макулатуру (каталог, сверху чек) ребенку со словами:
— Брось куда-нибудь...
— Куда?
— Ну под попу засунь.
— А чек?
— А чек внутрь засунь.
Детка вполголоса:
— Мама, можно я лучше чек в журнал положу?

***

Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
— Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!

***

Собираемся записаться на прием к стоматологу на послезавтра. Настя (4 года) спрашивает:
— А мы не завтра пойдем?
— Нет, — отвечаю, — послезавтра.
— А давай лучше запишемся на вчера!

***
deti_i_roditeli (370x278, 110Kb)

Однажды мы с подругой пошли в Еврейский музей в Москве.
И вот, пройдясь по всему музею, мы решили перекусить и сели за столик кафе. Все вокруг было занято детками из какой-то специализированной школы для евреев, которые были там на экскурсии. Класс, наверное, 5-й или 6-й.
Помните, как в детстве, когда вам звонили родители, ваши друзья начинали кричать в трубку, мол, «Налей мне еще водки!», «Дай закурить!», чтобы родители заругали? Так вот одному мальчику позвонил родитель, а его друг начал кричать в трубку что-то вроде «Изя, таки ты будешь еще свинину?»

***

В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины...

***
93233718_3646178_pjGxk2UdzY (604x453, 194Kb)

93233718_3646178_pjGxk2UdzY (604x453, 194Kb)

Дедушку Павлика (2 года) тоже зовут Павлом. Спрашивают Павлика:
— Как тебя зовут?
— Как дедушку!
— А как дедушку зовут?
— Как меня!
— А как вас обоих зовут?
— Одинаково!

***

Забираю дочь из садика, на лбу огромная шишка. Объяснение:
— Я бежала, а стена стояла.

***
rebenok1 (650x436, 224Kb)

Папа, 26 лет, и дочь, 4 года:
— Папа, а мы на планете живем?
— Да.
— А планета в космосе?
— Ну да.
— Значит, мы космонавты!

***

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

***

Стою с дочкой (5 лет) на остановке, ждем маршрутку.
— Пап, а мы на какой маршрутке поедем — на белой или на желтой?
— Ну... какая подойдет.
— Белая нам подойдет!

***
СЃС‡Р°СЃС‚Р»РёРІС‹Рµ-РґРµС‚Рё (526x394, 199Kb)

СЃС‡Р°СЃС‚Р»РёРІС‹Рµ-РґРµС‚Рё (526x394, 199Kb)

Стою как-то на остановке близ детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с четырехлетней дочуркой на руках.
Мелкая ревет навзрыд, и все попытки отца успокоить ее тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдем, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребенок выдает:
— Ва-а-а-а-ленки забы-ы-ы-ли!
Вся остановка лежала.

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/perly-detej-i-ih-roditelej-862410/ © AdMe.ru

Рубрики:

Метки: дети

Комментарии (0)

ТАКИ РОМАНТИКА)))

Дневник

Пятница, 06 Марта 2015 г. 10:41 + в цитатник

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

***
Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…

***
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

***
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты...

***
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***
Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работа
– Сарочка, собирайся, сегодня вечером прийдёт Семён Абрамович тебя сватать.
– Ой, мамо, так он же старый!
– Сарочка, можно подумать, ты новая…

***
– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Победила Роза!

***
– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

***
– Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
– Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…

***
— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

***
Одесситка приходит к врачу:
– Доктор, мой муж болен.
– Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

***
– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
***
– Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

***
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

***
– Боря, как живешь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?

***
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

***
– Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

***
– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрёл?
– Теорию относительности.
– И что, её можно мазать на хлеб?
– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

***
– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.
– Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни...

***
– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…

– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
http://jumor.temaretik.com/574576954676873225/taki...paign=daily&utm_content=button

Рубрики: