Актуальный сборник юмора из нашей жизни

Читайте цитаты и покажите друзьям! 

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Тонкая месть. Юлия Витязева

http://cont.ws/post/199998

Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один?

Читать далее...

>
Лучше всего плохо живётся в Израиле

Лучше всего плохо живётся в Израиле *** - Циперович, вам сколько лет? - Сорок? - Как?! Вам в прошлом году было сорок. - Да, но я весь год болел. - Но вы же жили?! - Шоб вы так жили!

:))

Ляпота!!!))

Читать далее...

Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ

Эта девушка ничем не отличается от других. Ей знакомо, что такое, с одной стороны, семейное счастье, а с другой — охладевшие чувства и отчаяние. Ее волнует вопрос, как сохранить отношения, вернуть свежесть первых встреч и при этом не остаться у разбитого корыта.

В поисках честного и правдивого ответа она решила просто написать письмо в техподдержку. Не надеясь получить ответа, она стала заниматься своими прежними делами, как вдруг ей пришло уведомление о новом письме.

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Читать далее...

Находчивый мойша...

Серия сообщений "Забавное":

Часть 1 - Котята в пузырях..
Часть 2 - Новогодний юмор в картинках..
...
Часть 7 - Ну как тут не улыбнутся... Детки- конфетки
Часть 8 - Туалетный юмор…
Часть 9 - Находчивый мойша...

Fwd: Половые органы - это

15 прекрасных еврейских пословиц

1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо. 2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи. 3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы. 4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. 5. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей. 6. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут. 7. Знания много места не занимают. 8. Человек должен жить хотя бы ради любопытства. 9. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. 10. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей. 11. Когда нечего делать, берутся за великие дела. 12. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто. 13. Лучше умереть от смеха, чем от страха. 14. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки. 15. Седина — признак старости, а не мудрости

Лучшие народные приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

Читать далее...

19 котов с которыми лучше не связываться

Вы думаете, что все коты умеют лишь спать целыми днями, орать, просисть еду и лазить по деревьям? Как бы не так! Перед вами 19 котов, которые могут напугать и прогнать медведя, сами открыть банки и холодильники и отлично обойтись без людей.

18 животных, которые не знали, что хозяин придёт рано...

Полюбуйтесь на этих проказников, на их мордочки... Это просто умора... Я хохотала, когда смотрела... Желаю и вам приятного весёлого просмотра.

 

Что делают животные, пока хозяева отсутствуют дома, — можно только предполагать. А вот эти четвероногие друзья были застигнуты врасплох, и все их проделки были запечатлены на камеру.

Вывод: оставлять животное одно дома опасно для вашего бюджета...  Конечно, шучу...

 

Читать далее »

я иду такая вся

Сочинение сына на тему «Мамина внешность». Папа плакал ))

Всегда есть повод улыбнуться. Главное - не пропустить его.

Читать далее...

Правда жизни в картинках №3

 

ОДЕССКИЕ СЛОВЕЧКИ ( по одному не выкладываю, берите оптом)

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Сколько стоят ваши огурчики? (ответ) Сколько?..
Та шоб вас ими помянули! (из разговора на рынке)

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Фима, не расчёсывай мине нервы!

- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая шо-ли?

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

Шоб ви так жили, как мы вам рады.

Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом.

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идиот!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я имею кое-что вам сказать.

Я много раз тебя знаю.

Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

Я с вас смеюсь.

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Серия сообщений "Всякая всячина":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Невероятные факты о Японцах!
...
Часть 41 - FRPG Мистериум - Схватка с судьбой
Часть 42 - Так говорят в Одессе
Часть 43 - ОДЕССКИЕ СЛОВЕЧКИ ( по одному не выкладываю, берите оптом)

КОШАЧЬИ РАЗМЫШЛЕНИЯ (КОТОМАТРИЦА)

Читать далее...

Веселые картинки)))

 

Читать далее...

Немного юмора о Иерусалиме и не только... (прислали из Иерусалима)

 

 

 

Иерусалимцы, на вопрос, как в одном городе уживаются столько религий,рассказывают анекдот:
Один израильтянин, возвращаясь с горы Синай, едва не упал в пропасть,но в последний момент успел схватиться за куст. Он поглядел на вершину
горы, а затем выкрикнул:
- Кто-нибудь сидит там, наверху?.. Кто-нибудь сидит там, наверху?
Спустя некоторое время израильтянин услышал долгожданный голос:
- Что ты хочешь, сын мой?
- Помоги мне выбраться отсюда.
- А ты в меня веришь?
- Да.
- Доверяешь?
- Доверяю!
- Тогда отпусти куст, за который ты схватился.
Взглянул человек вниз, в пропасть, и ужаснулся. Помолчав немного, он произнес:
- Послушайте, а никого другого там нет?
 

*****
 

Читать далее...

ПРОДОЛЖАЕМ СМЕЯТЬСЯ!!!!

чужие губы тебя ласкают.добрый юмор

Маленький мальчик идёт и поёт: - чужие губы тебя ласкают... подходит парень постарше: - девушка бросила? - нет, чупа-чупс потерял! ;D

Ребенок сказал умную фразу:
"Папа, конечно, хозяин в доме, НО МАМА - хозяин папы!"))


Самую крутую фразу в своей жизни я в автобусе услышала: бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...".)))


С кавалерами - проблема.... с ухажёрами - беда! ....
Разбегаются... заразы... с перепуга, кто куда!.)))



мам спой мне песенку про мышку Шумелку.
- я не знаю...
ну ты же пела шумел камыш, деревья гнулись.




Сегодня была на катке... Сначала каталась на коньках...
потом на коленях... затем мордой по льду...
Сейчас... вот на СКОРОЙ поеду кататься....
Движение - это ЖИЗНЬ !!!! )))

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
***

-----------------------------------------
***
Известно около тысячи способов переспорить женщину.
И ни один из них не работает.




ШАРИК!!
---Чё?
-"Фас"!
-Ага! ЩаС!



=========================
от этой фотки я просто млею а вы??

ПУСТЬ ЮМОР ИДЕТ В МАССЫ.. Я СТАРАЛАСЬ ДЛЯ ВАС!

Лучшая котоматрица за неделю - 24.11.2014

Для настроения, чтобы расслабиться, фотографии с приколами, где можно сесть и просматривая посмеяться, что еще нужно после работы в понедельник:))))))))

Очень интересная история

Очень интересная история... Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/7667547/

детишкам


Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: «Поскользнулось и уехало...»

— Ты где это поцарапалась???
— Об кошку…

— Я вчера ударилась больно…
— Плакала?
— Нет…
— Молодец! Почему не плакала?
— Дома никого не было…

Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
— Чтобы не позориться, — заявляет Света.

Лежу на диване, отдыхаю…
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: «Устала, моя царевна, моя лягушечка!»

Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл...»

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
— Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
— Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
— Я играю!
— А во что ты играешь?
— В Звёзды на льду играю!
— Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

Соня, 4 года:
— Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
— Мама, посмотри, курица расцвела!

Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
— Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!

Всё надоело!...Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской...

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... ******* Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. ******* Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... ******* Только 3 вида людей скажут правду о вас: - дети; - пьяные; - люди во гневе; ******* - Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… - Тогда убери мнение со своего лица! ******* Девочки - не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни ...То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману))) Ф. Раневская ******* В салоне красоты: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший! ******* Звонок в пожарную часть, пьяный голос: - Алло, это пожарная? - Да. - Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки. - Мы не жарим, мы тушим. - Ну, хорошо, потушите... ******* На свидании: - Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак. - Нет, Люся, ты мне уже один растянула. ******* Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперЁд, а за ним комарики на воздушном шарике. - Пап, скажи честно, чё ты куришь? ******* - Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали? - Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим! ******* Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть. Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть. ******* В аптеке: - Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась... ******* Пошли две женщины на ипподром. Стали думать на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну, третий... - А у меня четвёртый. Три плюс четыре равно семь. Поставили на лошадь номер семь. Она и победила.Пришли домой, похвастались мужьям. А те на завтра тоже на скачку двинули - Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь? - Пять. - А я шесть. Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь под номером 2. Мораль: Не надо ля - ля. ******* - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ! - Поняла? -Поняла,- отвечает жена. 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла,- отвечает жена. И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи- всеёравно. - У меня РЫ-БАЛ-КА. - - Поняла? - Поняла,- отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я всё поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- всё равно, у меня - СЕКС! ******* Родительское собрание. Учительница жалуется маме Вовочки: - Ваш Вова просто не выносим!! Он на парте нарисовал муху. Я за урок всю руку себе отбила. Мама: - Ой, что вы это ещё что. Вот он негодник в ванне нарисовал зелёного крокодила!!! Я от страха вылетела в нарисованную дверь. И это ещё ничего. Во дворе на заборе этот паршивец нарисовал бочку с пивом, так отец с друзьями полдня в очереди за пивом простояли!!! ******* - Сарочка, я вас хочу! - Ой,Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! -Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта.....Я - без платья, ви - без секса..... ******* У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя. ******* Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснётся. Сын шёпотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло. ******* Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью...Может быть вы просто жрица ночи! ******* Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где тут у вас книга «Мужчина-повелитель женщин»??? Библиотекарь: - Фантастика на третьем этаже. ******* Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал... http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/7661946/

ЧуднЫ слуху русскому языки иноземные


Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ах@й — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.) Читать далее...

Порция юмора с калориями для увеселения


• Лучший четвероногий друг - кровать!
• Интим не предлагать - могу не отказаться!
• Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
• Если долго хранить верность - она испортится!
• Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Читаем далее >>>

"Долго я буду ещё это говно мять?"ПАДСТАЛОМ.

Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"
-"Долго я буду ещё это говно мять?"



— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.)))

=========================================
Мать ругает пятнадцатилетнюю дочь,поздно вернувшуюся домой:Я в твои годы даже из дома не выходила!Чем болтаться на улице,лучше помогла бы мне испечь пирог к моему тридцатилетию.
------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два подкаблучника . Один другому : — Вчера свою на хер послал ! — Да ладно ! Не фига себе . Как это ? — Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . " — А ты ? — А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....


ХА -ХА Стою у подъезда. Подходит парень: - "Сигаретки не будет?"... Дала ему сигарету. - "А зажигалки?"... Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - "Ещё, наверное, и жвачка есть?"... Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - "Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!"... Видели бы вы его лицо!!!
--------------------------------------------------------------------------------------

ЗдрастИ, а Тузик выйдет??




========================================================
Всем привет!
наконец-то вышла в инет.
Муж приехал не 6 сентября,
а на мес раньше ."ох и "обрадовал меня".
Говорит,что соскучился.
А я поняла ,что бабло кончилось.
Щас усиленно тружусь.
Гостей полон дом.
А у меня в головокружение не проходит и в ушах звон.
Забронировала на 18 сент в Кисловодске 2-мест номер в санатории.
Вот , еси доживу,
то на месяц туда с подругой рвану .
а щас /, к кому успею, в ответик на лайки зайду..

Такое возможно только в России

Не забывайте добавлять фото в комментарии!

 

ПОСМОТРИТЕ ДАЛЬШЕ

Улетные иллюзии!!!

Невероятно!

И сказать нечего, и молчать невыносимо…)) Пятницо))

Про мужчин с женских форумов)))

 

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! 

 

А мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня

по ребрам, как по стиральной доске, гусляр хренов. 

 

 

Читать далее...

О выборе

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин . Только, к сожалению, прежде чем
вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку.

Читать далее...

Юмор ниже пояса .......

 

Юмор ниже пояса должен быть таким.

Выступает французская арт-группа Les Beaux Freres.
  

Это фсё о нём-о секасе)))

***Не поверишь, выпила всего 200 граммов водки - трусы как рукой сняло!
***Секс не предлагать! Могу не отказаться!
***Секс- это когда даже соседи выходят покурить
***Если Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.
***Что можно снять с голой женщины ? - Только голого мужчину))
***Мы не в ответе за тех, кого возбудили
***Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу)))
***Каждый человек мечтает услышать 3 заветных слова давай "займёмся сексом!"
***Секс как кредит,кому то дают,а кому то и нет.
***Умная женщина умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной
***Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки..
***Девушка, а можно вас? — А можно не вы?
***Девушка говорит парню: - Приходи завтра , дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет..
***Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
***"Ого" - сказал гинеколог.... "Ого го" - ответило эхо!
***Если сверху посмотреть, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно!

 

Слава Полунин. сНежное шоу. Не хочу комментировать....

Ничего не буду писать, не хочу комментировать.У каждого свое...

Граница на замке!)

СОБАКА И РЕБЁНОК

 Иду однажды в гости, а дворик там чудный – довольно закрытый, с одной дорожка-выезд, с другой арка-выход. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес,  несет в зубах (с ума сойти!) маленького ребенка. И что делать?!!
 Готовлюсь, как водится, орать не своим голосом, - а пёс кладет спокойно ребенка в песочницу, там копошатся еще двое ребятишек, а сам укладывается рядом, мордой на лапы и типа дремлет...
 Тут второй малыш, посмотрел на собаку, вылез из песочницы и пошлепал к арке, к свободе – это же так интересно: оживленная улица, люди, машины... Пёс, как бы без интереса наблюдает из-под мохнатых бровей…
Когда до арки осталось пять малышачьих шагов, псина встает, в два шага достаёт "нарушителя", хватает его за капюшончик и относит в песочницу, затем снова ложится...Всё, граница на замке!!!

Женские откровения

Читать далее...

Ржачка с сексфорумов)))

Классные фразы из секс-форумов. Ржачка!

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

 • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...
 

Читать далее...

Один день из жизни холостяка...

Вот ты и проснулся)))

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера.

Читать далее...

Интересные высказывания Ларисы Гузеевой из передачи Давай поженимся...Улыбаемся!

Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! *** Хороших мужиков разбирают еще щенками *** - Замужем не значит мёртвая! *** - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** - Думала оргазм, а оказалось — это астма *** -… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… *** - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! *** - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! *** - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! *** - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. *** - А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… *** - Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» *** - на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка» *** Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» *** Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11» *** Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните! *** - Назло бабушке отморожу себе уши *** - У брака две функции: можно войти, а можно выйти! *** -Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!» *** - Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… *** Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!» *** - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! *** Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её" «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна» *** - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. *** Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» *** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. *** - Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж… *** - Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем) *** Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще! *** - Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. *** - «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» *** - Мужчина — он живой человек !!! *** - Человек простой, на пороге постой *** - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ *** - Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! *** - Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот ! *** - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! *** - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! *** Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? *** - Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает. *** - Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! *** - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! *** - Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу. *** - Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! *** - Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. *** - Не надо менять апельсин на клизму *** - Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце *** Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?» *** - Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм. *** Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? *** Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… *** - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом. Хорошего настроения вам и только положительных эмоций!!!

Алина Белина

Демотиваторы с котами и кошками - подборка 2014

Новая подборочка демотиваторов с котами и кошками, очень очень смешная)

далее

Я не хорошая и не плохая...Я добрая в злую полосочку...

Читать далее...

а потом...суп с котом!

 

Позитивчик (живые фото)




Читать далее...

Уроки мастерства)))

 

 

Детки говорят-2

Дома идут сборы на день рождения к сыну друзей, которому исполнился год. Племяшке Анютке (4 года) предлагают надеть нарядное бархатное платье с кружевным воротничком. Она сопротивляется:
- Это платье некрасивое, я в нём не пойду!
- Ну а что ты бы хотела надеть?
- Бюсгайтел! Блестящее платье! И хотя бы одну туфлю на высоком каблуке!

Щенок погрыз сынулину тетрадь для работ по математике. Сын совершенно не расстроился. Глядя на то, что осталось от тетради, выдал:
- Нестрашно, она мне никогда не нравилась!

Доченька играет в куклы. Краем уха прислушиваюсь.
- А ну, изба, встань к лесу перезадом, а ко мне попередом! Моей Кате (кукле) пройти надо. А не встанешь - сейчас мужа позову!

Доча очень хочет братика и сестричку, постоянно спрашивает об этом. Я отшучиваюсь, перевожу разговор на другую тему. Однажды вечером, дождавшись папу с работы, она спросила:
- Папочка, как я понимаю, с мамой разговаривать бесполезно. Может, мы с тобой договоримся?
…Папа честно обещал попробовать.

ВЕСЕЛАЯ РАЗМИНКА. Поднимаем настроение!

Читать далее...

Собрано по крупицам с женских форумов:)))))

Испужанна

Обнаружила у себя три новые морщинки под мышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?

Читать далее...

Улыбайтесь на здоровье!!!Доброго дня вам!!!

Анекдот для женщин: (только держитесь крепче...))) После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости. Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу! На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: — Мяу, мяу! Зять: — На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: — Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?! И как даст теще, что та отлетела в угол. — уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок. Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть. Ворона нашла большой кусок сыра. Вдруг из кустов выскакивает лиса и дает вороне подзатыльник! Сыр падает лиса его хватает и убегает.Ошарашенная ворона: -НИЧЕГО СЕБЕ БАСЕНКУ СОКРАТИЛИ!!! Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель—дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: — А сейчас, передача для тех, кто не спит! Включается запись и занудным голосом: — Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре. . .

Если вы захотели купить какой-нибудь зарубежный товар, а переплачивать за доставку не хочется, то вам поможет знаменитая компания Haarmann которая занимается доставкой сборных грузов из Европы доставка сборных импортных грузов в Минск Такая услуга очень востребована на сегодняшний день, она очень быстрая и надежная. Приобретаете товар, а перевозкой займется компания, они тщательно упакуют ваш товар и со всеми мерами предосторожности погрузят в контейнер. Перевозка грузов из любой страны мира, с использованием одним транспортом, это очень экономичный способ доставки товара на дальние расстояния. Воспользовавшись данной услугой, вы сэкономите не только время, но и деньги. Будьте спокойны за ваш товар, ведь вам есть на кого положиться.
Хорошего настроения и только положительных эмоций!!!
Алина Белина

Тайская котоматрица.

Всем привет. Тайская котоматрица приветствует нас с самого утра. Уверена, что Вам как и мне, она поднимет настроение и придаст бодрости на весь трудовой день.
 

1.


2. А какие глаза? Красота, всё как в жизни)

Читать далее...