Куски.Прыгающие обрывки.Правда.Часть правды.Возможно это последнее откровение.Не буду загадывать.
Кусок из жизни.Кусок правды.
Я всегда хотел,чтобы меня любили.
Но это слишком заоблачная мечта.
Да ,я многим нужен.
Я нужен матери потому что у неё плохое здоровье из-за беспорядочного образа жизни и сама она крутиться уже не может.
А ещё у неё стало мало денег.
Я нужен бабушке потому,что ей не кем командовать и тыкать мордой в гавно,не кого проклинать и потом снисходительно жалеть и возвращать обратно.
Я нужен отчиму ,который издевался надо мной,как мог и хотел, потому,что он такой никому не нужен. Он состарился и заболел,когда я убежал от них всех,он иссох и теперь хочет вернуть меня.Чтобы напиться мной.Чтобы я доглядел его.Теперь пытается загладить всю вину передо мной.
Я до сих пор чувствую этот груз на затылке.
Когда в меня в первый раз запустили топором.я был напуган до смерти.
Когда меня тянули за волосы и били головой о железобетон,мне было горячё и я ничего больше не чувствовал,только гудение в голове от криков "убью"...Когда били пряжкой кожанного ремня по спине,я дрожа л и молчал,скрипя зубами и пытаясь разглядеть что-то удерживая сознание на месте.
Да,у моей мамы было жёсткое воспитание,когда я переехал к ней в это проклятое Иваново,чтобы постараться наладить отношения.я думал,что она взрослее и полюбит меня наконец.и будет у нас полноценная семья.
Получился полноценный ад.я помню как я вымерзал в одних тапках и пижаме зимой в чьей то машине,прятался от этого ада,а когда они засыпали,заходил обратно и шёл на итоговое егэ.Я молодец.Яхороший мальчик,я сдал всё хорошо потому,что поступил на бюджет.
Помню как пошёл на ушу и меня оставили заниматься там бесплатно потому,что я быстро всё схватывал,на лету.Помню как снимали блоки мне там мои товарищи.Помню как отомстил.как в первый раз отбился и осмелился ударить мать.
Помню и знаю как подрабатывать на холодных и пыльных складах,дышать клеем и выполнять работу за грущиков... и наработать немного денег и много каких то там кист и чего то ещё...уже и не вспомню...от которых больно внизу живота,дёргает как спицы пронзая и ходить не возможно.
я знаю,что такое не ходить.И жрать транки. И нажираться всякой хуйни,чтоб не чувствовать боли и идти на экзамены...и вполне благополучно всё сдавать.Одногрупники помогали.Очень.Вытягивали меня,когда я прогуливал.
Я знаю,что такое отчисление и обвинение в подделке справки вкк,а так же не известно от куда взявшихся 10 не сданных предметах,хотя в зачётке они стояли и я точно знал,что преподаватели всё отмечали в ведомостях.
Я знаю доброту людей,которые спасали меня,когда я был на грани.Я помню Пастера,который отправил меня на бесплатное лечение какими-то дорогими приборами и как я помогал лечить людей,будучи сам при этом больным.
Я помню, что кого-то любил.Я помню,как играл в квн и меня брали на региональное соревнование,до того как слечь в пневмонией.
Я помню,как собрался и ушёл из больницы потому,что уже слишком долго мне не помогали какие то "типо сильнейшие антибитики"я ходил тогда через парк где собираются алкаши нарики,в лес.и как они боязливо смотрели на меня от того, что их пугал мой болезненный вид.Я пел в том лесу,через кашель пел.я встретил там человека,который всё время ходил к оврагу,где те нарики изнасиловали и убили его дочь.И как он плакал мне без слёз и говорил,что нельзя мне бродить тут одному.
Я помню как играл с его собаками,как они вылизывали руки мне и как мне от этого становилось легче.
Я помню как жевал смолу и долго один гулял и как никто не знал от чего я такой странный.
И помню те ночи,,когда текли сами собой слёзы и било в дрожь,помню судороги и как сводило все мышцы, что я не мог дышать уже.
Помню как представлял себя в эти моменты на сцене играющим комедийного персонажа и как меня от этого отпускало.Помню , как однажды всё само собой прошло.
Помню как в первый раз прочёл стихи свои на творческом вечере.помню,как похвалили и как аплодировали.
Помню как преподаватель по риторике деликатно возился со мной,чтобы я участвовал в конкурсе ораторов среди университетов.Помню как уговаривал и как мне льстило это,в то время как был строгим со всеми остальными.
А.ещё помню как запирались в студсовете пить пиво курить и придумывать шутки.Помню,как на нас орала техничка,когда мы лабали кто чё может на гитаре.Это я хорошо помню.Это можно отдельно.
Помню как подружился с девочкой сиротой,у которой некоторое время жил.Помню как вытягивали друг друга из жопы.
Помню ореховые глаза сокурсницы.Помню как пригрела и мне даже довелось узнать немного любви.
Помню однокласницу Дашу.Мы ненавидели друг друга ,апотом оказалось что у нас просто судьбы схожи.И стали крепкими друзьями.И поступили вместе таки.она меня чуть не задушила от радости.Помню и других...Помню людей из своей "Пушкинской братии".Из них я и собрал команду.Я развалился-команда развалилась.
Это первое что я вспомнил,когда...
Не там и не там.
Кто-то любил меня за весёлость,хотя это была лишь одна из форм внутренней исерии.
Кто любил за смышлёность,хотя это была вынужденная мера для выживания.
Кто-то любил за отзывчивость,но это было лишь аттракцией.Я лишь желал быть хоть кому-то нужным.
Кто-то любил за "злой гений" засевший в моей голове из желания быть "кем-то".
Такой то я не правильный.Такой то я мальчик.Такой-то дурак...Такой-то уф.
Ничейный Кто-то Уф Такойто.
Это не вся правда.Глубже нельзя.Это то как я бежал.К кому не знаю,куда не знаю.Про то,как я трус.В детстве был смел.Поэтому всего не опишешь.Да и зачем.в пустоту...малая часть...Достаточно.чтобы понять как я так и не воскрес.
ХРИСТОС ВОСКРЕС,А Я - НЕТ.
