УЛЫБАЙТЕСЬ!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!! Вопрос Армянскому радио: - Что можно сделать из 11 лифчиков? - 22 тюбетейки. *** Фатима , ты когда нибудь в ЭКСТАЗЕ была? - Н-е-е-е... , я дальше Кизляра не ездила.... *** Любящая женщина, рассматривает своего храпящего мужчину, как большого урчащего кота... *** Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!! *** У моих знакомых есть маленький сын (около 4 лет) и есть у него дефект речи. Вообщем гуляют они, а вокруг весна, травка зеленет, птички летают. И вдруг их чадо увидело стаю птиц и, показывая пальцом, радостно кричит: - Мама, смотри, письки летят. Самое интересное, что толпа, стоявшая рядом на автобусной остановке, как один повернулись и уставились в сторону, куда показывал малыш. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". *** Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну: -- Сын, принеси бабушке крем для губ. -- Какой крем? -- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано. *** Чтобы немножко отдохнуть и расслабится можно поиграть в онлайн игрыигровые автоматы играть бесплатно колумб вашему вниманию представляю "Игровой автомат Gaminator Columbus" очень удобная и интересная игра где главным героем является известный мореплаватель Христофор Колумб,он является символом игры. Ваши приключения будут интересны и вы с удовольствием можете провести вечер в игре с известным историческим героем... ВСЕМ УДАЧНО ПРОВЕСТИ ВЫХОДНЫЕ!!!

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 39 - АКЦИЯ: ВСЕМ, кто улыбнётся, в подарок хорошее настроение! Улыбайтесь!!!
Часть 40 - Приколы Ташкента 2...
Часть 41 - Я ХОЧУ ЧТОБЫ ВЫ УЛЫБНУЛИСЬ!!!ПРИЯТНОГО ОТДЫХА!!!

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.- Ну давай хоть плащ твой подержу!- Это не плащ, это мой друг Коля!:D
***
В школе идет открытый урок литературы.Учительница Марь Ивановна говорит:
Дети сегодня мы начинаем изучать классиков,кто из вас уже знает классиков?
Дети тянут руки-ну ты Ирочка ответь-Тургенев....Молодец!Теперь ты Сережа-Лермонтов....
Правильно!А ты Коля кого знаешь?Чехов....О!Хорошо.
Вовочка тянет руку,а Марь Ивановна боится его спрашивать,открытый урок все таки.
Но все же решилась.Вовочка кого знаешь ты?Вовочка:Пушкин.
Молодец,а знаешь какое-нибудь его произведение?Вовочка:Знаю!
Можешь процитировать?Вовочка:Груди белые целую,соски нежные крутя,Марь Ивановна в ужасе...
Вовочка,классику давай Вовочка:то как зверь она завоет,то заплачет как дитя!!!
***

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
***

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
***
Блондинка пишет письмо маме
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк.
Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде.
Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за
ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ вааы ^#^%*"
Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..."
***
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:
кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску.
И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
И он тоже ни гу-гу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
***

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных.
Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс".
Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал:
лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.
***
Еду в маршрутке. Заходит мамаша с пацаненком.
Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она - нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается.
Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет:
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться.
Даже водитель звук магнитолы убавил.
Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
***
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 34 - УЛЫБАЕМСЯ С УТРА!!!ВСЕМ ХОРОШЕГО ДЕНЬКА!!!
Часть 35 - ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!ДАВАЙТЕ УЛЫБНЕМСЯ!!!!
Часть 36 - СМЕЙТЕСЬ ДО СЛЕЗ!!!!!!!!!!!

 История не моя, очень интересная, поэтому у кого есть время и желание поднять себе настроение - рекомендую.

Начни день с котоматрицы

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать!

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Ну и чтобы не изменять традициям, хоть пятница и подходит к концу... Все равно, котоматрица на пятницу)))

5568 просмотров

 О котах можно говорить вечно и смотреть на них бесконечно. В каких только амплуа не выступают эти всеобщие любимцы. Прекрасные манеры демонстрирует котенок.