Без заголовка

Крылатые фразы и выражения из отечественных кинофильмов

Иван Васильевич меняет профессию

• Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили...
• Собака с милицией обещали приехать!
• Все, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три...
• Я требую продолжения банкета!!!
• ...и тебя вылечат...
• Хулиган! А еще очки надел!..
• Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
• Танцуют все!
• Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
• Оставь меня, старушка, я в печали!
• Царь, приятно познакомиться, царь!
• Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
•  - Житие мое...
    - Какое житие твое, пес смердящий?
• Замуровали, демоны!
• Вот, что крест животворящий делает!
• Лепота!..
• Человек! Официант! Почки один раз царице!
• Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали?
•  -- Положь трубку! 
    - Не полОжу!..
• Что Вы на меня так смотрите? Вы на мне дыру протрете! Тьфу на Вас! Тьфу на Вас еще раз!
•  - Простите, а как Вас зовут? 
    - Марфа Васильна я!...
• Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
• Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
•  - Смерд! 
    - От смерда слышу!
• Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!
• Что же ты делаешь, царская морда?!
• И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела...
• Я на вас жалобу подам! Коллективную...
• У Шпака магнитофон, у посла - медальон...
• Введите гражданина посла!

ИСТОРИИ ::.

ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ

Эксцентрическая комедия СССР, МОСФИЛЬМ, 1973, цв., 93 мин. Режиссер: Леонид Гайдай. В ролях: Александр Демьяненко - Шурик Тимофеев Юрий Яковлев - Царь Иван Васильевич Грозный / Управдом Иван Васильевич Леонид Куравлев - Вор-домушник Жорж Милославский Наталья Крачковская - Ульяна Андреевна, Жена Бунши Савелий Крамаров - Дьяк Посольского Приказа Феофан Наталья Селезнева - Зина, жена Тимофеева Владимир Этуш - Антон Семенович Шпак Михаил Пуговкин - Кинорежиссер Карп Савельевич Якин Сергей Филиппов - Шведский посол Наталья Кустинская - Любовница Якина Эдуард Бредун - Спекулянт радиотоварами Наталья Гурзо - Медсестра Шпака Нина Маслова - Царица Марфа Васильевна

Живьем брать демонов!

На съемках культовой комедии чуть не погибла жена управдома...

В старинном русском городе Ростове-Ярославском группа иностранных туристов осматривала древний Кремль. Вдруг мимо промчались всадники в кафтанах и с бердышами в руках. Туристы, конечно, ехали за «рашен экзотик», но не до такой же степени... Были в группе и элегантные старики из бывших белогвардейцев – приехали взглянуть на Родину. По-русски понимали, и поэтому, когда всклокоченный стрелец заорал: «Живьем брать демонов!», один старичок схватился за сердце и прошептал: «Боже, неужели опять революция?!»

Это были всего лишь съемки последнего по-настоящему гомерически смешного фильма Леонида Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию».

Танцуют все!

Еще после «Кавказской пленницы» Гайдай решил поставить серьезный фильм и замахнулся на «Бег» Булгакова, но из рамок комедии его не выпустило Госкино.

В начале 70-х годов он вновь вернулся к Булгакову, на сей раз выбрав смешную пьесу «Иван Васильевич».

Сатиру писателя Гайдай и Владлен Бахнов переделали в эксцентрическую комедию, почти полностью переписав. Настолько, что до сих пор среди кинозавистников Гайдая ходит байка о том, как была возмущена фильмом вдова Булгакова Елена Сергеевна. Однако знаменитая Маргарита скончалась до выхода картины на экран.

Гайдай внес временные поправки, перенеся действие из 30-х в 70-е годы. «Иван Васильевич...», пожалуй, более других творений автора напичкан смешными фразами и деталями, понятными любому «гомо советикус». От икры заморской – баклажанной – до колокольного звона, в котором слух улавливает позывные «Маяка».

Актеры снимались, веселясь, как на детском утреннике. Два серьезных актера театра им. Вахтангова орали друг на друга: «Смерд!» – «От смерда слышу!» После этого уже Гайдай кричал: «Стоп!», потому что Юрий Яковлев и Владимир Этуш, говоря театральным языком, «кололись» – начинали смеяться.

Этуша Гайдай утвердил на роль стоматолога Шпака сразу – после Саахова и инженера Брунса это был его актер.

Из своей команды взял Александра Демьяненко. Шурик постарел, из студентов перешел в инженеры и приобрел фамилию Тимофеев. Его подружка по сдаче экзаменов в «Операции «Ы» стала женой. Когда-то Гайдай, приглашая юную Наталью Селезневу на роль хорошей девочки Лиды, сказал: «Вам надо будет снять платье в кадре». Девушка от смущения заплакала, и режиссер схитрил: «Понятно, у вас фигура плохая, я вижу». – «У меня плохая фигура?» – закричала Селезнева и рывком стащила с себя платье. В новом фильме ей раздеваться не пришлось, чему она очень обрадовалась. Выйдя замуж за актера и режиссера В. Андреева, Селезнева вот уже 35 лет являет собой образец примерной жены. «В отличие от Шурика, моему Андрееву повезло, – смеется актриса. – Хотя я с шести лет снимаюсь в кино, но вышла из ортодоксальной семьи, интрижки меня никогда не интересовали».

Но как правдоподобна ее Зиночка: «Три раза я разводилась – никогда так не волновалась». На вопрос, какая Зиночка ей по душе: шикарная кинодива из сна или верная жена, Селезнева ответила: «Та, которая возвращается к мужу. Я специально попросила Гайдая, чтобы у меня были очки и никакой косметики. Скромная и верная». И совсем не по делу актриса добавила факт личной биографии. Оказывается, ее бабушка наполовину немка, наполовину латышка и жила в Латвии.

Из своей команды режиссер взял также: Савелия Крамарова (дьяк Феофан), Сергея Филиппова (посол шведский), Наталью Крачковскую (Ульяна Андреевна, жена Бунша), Михаила Пуговкина (режиссер Якин), В. Уральского (милиционер), Э. Бредуна (спекулянт в магазине), Е. Моргунова (врач). Композитор Александр Зацепин, писавший шлягеры к суперфильмам Гайдая, и здесь не подкачал. Три его песни на стихи Л. Дербенева звучат в фильме: «Звенит январская вьюга», «Маруся молчит и слезы льет» и «Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь». Последнюю, как и забойное танго Бендера «Где среди пампасов...», спел никогда не снимавшийся у Гайдая В. Золотухин.

И тебя вылечат

Культовую сцену: «И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат. И меня вылечат» – Крачковская вспоминает с ужасом. «Конечно, наголо меня не стригли, но на башке надето было два парика. Трудно было работать, потому что на купальную шапочку десятилетнего ребенка нашивали сверху бобрик. А потом я надевала обычный парик. Все это врезалось в кожу, лицо начинало отекать. Я просто рыдала». Но муки с париком оказались ерундой перед тем, что пережила актриса, когда снимался другой эпизод. Жена Бунши замечает на соседнем балконе царя и, спутав его с мужем, начинает ругаться и перелезает с балкона на балкон. Крачковская, безумно боясь высоты, отказалась исполнять трюк. И Гайдай солгал, сказал, что внизу будет специальная люлька с людьми, которые подстрахуют. Но люльки не было – режиссер надеялся, что, боясь высоты, актриса не посмотрит вниз. Она посмотрела, уже перелезая через перила. Не обнаружив люльки и испугавшись, разжала пальцы. Трагедии не случилось благодаря быстрой реакции оператора – он ухватил Наталью за майку. Кошмарный эпизод с перелезанием в картину не вошел.

С утверждением Пуговкина на роль Якина возникли проблемы – протестовали известные режиссеры. Как так? Пуговкин, играющий дураков, и вдруг – режиссер?! На худсовете за актера заступился Г. Чухрай: «Товарищи режиссеры! Вы все думаете о себе очень хорошо. И зря. Пуговкин вам покажет, какие типы среди вас встречаются...»

Сергей Филиппов Гайдая боготворил. Именно этот режиссер подарил комику единственную в его жизни большую роль – Кисы Воробьянинова. И когда! В трудные для Филиппова времена, после перенесенной операции опухоли мозга. Сделав операцию, врачи удалили черепную кость. На ее месте сделали «пленку», прикрывая которую актер стал, не снимая, носить берет. А Гайдай отныне звал его во все свои фильмы. Для речи посла Леонид Иович сам писал текст, оттого он так нелеп и смешон.
На войне, с которой Гайдай вернулся инвалидом, он был разведчиком, брал «языков». Просто однажды командир построил новобранцев: «Нужны разведчики со знанием немецкого. Кто знает – шаг вперед». И Леонид вышел. А знал он всего «хенде хох», да еще несколько слов. Также изъясняется и его лжецарь Бунша: «Гитлер капут!» В сценарии, правда, он восклицал: «Мир и дружба!» Не разрешили. Изъяли и фразу в эпизоде «трапеза», когда Бунша спрашивает: «За чей счет банкет? Кто оплачивает это изобилие?» И получает ответ: «Народ, ваше величество».

Очень приятно, царь

Ивана Грозного и Буншу играть должен был Никулин. Официальная причина его отказа – гастроли цирка, на самом деле актер не захотел сниматься в «фильме на полку». Пригласили новых для Гайдая актеров – Е. Лебедева и Ю. Яковлева. Первого испугался режиссер – слишком серьезен был его Грозный – эйзенштейновского плана. Юрий Яковлев тоже намучился, борясь в себе с острым профилем царя – Черкасова. «При этом нельзя было забывать, что в комедии Булгакова Иван Четвертый все же царь, а не клоун, – рассказывает Яковлев. – Даже в нелепейших ситуациях следует сохранять внутреннюю величавость».

На роль вора Жоржа Милославского было две кандидатуры – Андрей Миронов и Леонид Куравлев. Режиссер выбрал новичка в своей команде – Куравлева.

Новичками были: звезда фильма «Три плюс два» Наталья Кустинская (пассия Якина), А. Подшивалов (лейтенант милиции), Наталья Гурзо (медсестра).

Царицу Марфу Васильевну сыграла Нина Маслова (отбила роль у Н. Гундаревой). Одновременно актриса играла Коровянскую в «Большой перемене».

Съемки двух картин пересеклись интересным образом. В Москве в одном павильоне выстроили комплекс из 16 современных объектов и шесть «палат Грозного». Так вот, лестничную площадку в доме Шурика и Шпака использовал режиссер А. Коренев для «Большой перемены».

Нина Маслова, впоследствии сыгравшая женщину-мечту Афони в фильме Данелии, и в жизни пользовалась мужским вниманием. Бывало, и страдала от любви. В «Иване Васильевиче...» царица все время в пол смотрит не от скромности, просто актриса пришла на съемку с огромным фингалом под глазом. Постарался второй муж, руководитель оркестра.

Случались на съемках и ЧП. Директор фильма А. Ашкенази, человек экономный, подсчитал, что для съемок трапезы муляжи продуктов обойдутся дороже, чем натуральные продукты. И еду закупили настоящую. До Нового года сцену снять не успели. Вернувшись 2 января в павильон, группа увидела пустые столы. Кто встретил Новый год за счет государства, так и осталось загадкой.

Лепота

По окончании съемок работники ростово-ярославского музея упросили режиссера подарить им два красных кафтана и два бердыша.

Каждую группу иностранных туристов там встречали при входе хлебом-солью. Съемки подсказали новый ход – встречать гостей в образах царских стрельцов...

Выход картины на экраны в 1973 году имел огромный успех: 3-е место в прокате, 60,7 миллиона зрителей. С каждым десятилетием картина приобретает новых поклонников. Стоило мне моему девятилетнему племяннику Максу объяснить, кто такие «смерды», «холопы» и что значит «житие мое», как фильм стал для него любимым зрелищем. Сегодня, в свои 17 лет, он – дитя MTV, знает старую советскую комедию наизусть.

Подтверждением нетленности стали и «Старые песни о главном-3» на основе фильма с участием постаревших героев. Отсутствующего по причине смерти Феофана – Крамарова изображал Сергей Безруков.

И наглая реклама водки на улицах Москвы. Некие дельцы поместили фото Яковлева в образе царя на щиты. Глядя на бутылку водки, царь произносит: «Лепота...» Юрий Васильевич рассказал: «Судимся. Но оказывается, все права на наши актерские фото имеет студия. А «Мосфильм» продает кадры направо-налево. Вот и дочь Папанова суд проиграла...»

Но самый необычный комплимент недавно услышала Крачковская. Зашла в переполненный автобус, «слегка» потеснив пассажиров. И один из мужчин процедил сквозь зубы: «Какая на экране стерва, такая и в жизни. Если бы вы были моей женой, я бы повесился...»

Жанна КОМПАНЕЕЦ http://www.kapitalist.lv

Без заголовка

Крылатые фразы и выражения из отечественных кинофильмов

Бриллиантовая рука
         

• Я не трус, но я боюсь!
• Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает! 
    - СПОКОЙНО!
• СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
• И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности!
• Невиноватая я! Он сам пришел!!!
• Должна клюнуть по-настоящему крупная рыба
• Будете у нас, на Колыме - милости просим! 
    - Нет, уж лучше вы к нам!
• Как говорил один мой знакомый... покойник... "Я слишком много знал"
• Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
• Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю
•  Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
• Ребята, на его месте должен быть я... 
    - Напьешься - будешь!
• Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
• Лелик, это же негигиенично! 
    - Зато дешево, надежно и практично!
•  Клиент дозревает, будь готов! 
    - Усегда готов, идиот!
• Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
• Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
• У Вас ус отклеился! 
    - Шпашибо...
• Как говорит наш дорогой шеф, "Куй железо не отходя от кассы"!
• Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе... 
    - Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
• Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
• Наши люди в булочную на такси не ездят!
• Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
• Дичь не улетит, она жареная!
• Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
• У вас нет такого же, только без крыльев?
• Достаточно одной таблэтки!
• Чтоб ты жил на одну зарплату!
• Вот в Лондоне, например, собака - друг человека. 
    - А у нас управдом - друг человека!
• Я даже не удивлюсь если выяснится, что ваш муж, тайно, посещает любовницу!
•  Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
• Чьорт побьери!!
• Песня про зайцев!
• А еще это странная фраза... "Собака - друг человека..."
• За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
• Лелик, останови, я выйду! 
    - Спокойно, Казладоев, сядем усе!
• Ксива? 
    - Паспорт 
    - Хаза?
    -- Отель АтлантИк 
    - Клиент? 
    - Фотохрафия! Ы-ы-ы.. Какая женщина!!
• Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч, "Куй железо не отходя от кассы"!
• Ты что, глухонемой?
    - Да!
• Может, вина!? 
    - Хорошо бы... Пива! 
    - Нет! Только вино!
• А что, если... 
    - Не стоит! 
    - Ясно... Тогда может быть нужно... 
    - Не нужно! 
    - Понятно. Разрешите хотя бы...
    - А вот это попробуйте!
• Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
• Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
• Про зайцев - это не актуально!
• Геша, ты бы отказался от такой женщины?
•  ...и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!
• НЕТ! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться в шефом!
• Понял, Казладоеу?!  -- КазАдоев! 
    - КазлАдоеу!
• Бить буду сильно, но аккуратно
• Федя, я заказал дичь!
•  На Черных Камнях клева нет! Клев я харантирую!
• Что у тебя там?!
    - Золото, брильянты!
• Пойду соберу барахлишко... пора рвать кохти.
• Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
• Если человек идиот, то это надолго.
• Иди отсюда мальчик, не мешай!
• Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
• Руки уверх! ОбОи! Убью!
• Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
• Береги руку, Сеня!
  
  

О нас любимых:))

"Женщиной не рождаются, женщиной становятся" Simone De Beauvoir вот такую гениальнуюстрочку я нашла на сайте женские штучки. Очень интересный сайт, который будет интересно почитать женщинам в любом возрасте! Советую посетить сайт, приятного просмотра!

=-=-=

А еще для нас любимых нашла форекс для женщин. Очень хороший сайт на котором можно еще и подзаработать! Я давно хотела попробовать работать на форексе, и вот тут такая вот ссылка попалась, хочу воспользоваться! Кто со мной?

=-=-=

 

Кто сказал , что Я далека от идеала ?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ !!!
***
У вас комплексы ? я вам сочувствую )
***
ну и что , что ветер в голове ?! зато мысли всегда свежие ....)

***
для того чтобы бросить , для начала меня надо взять
***

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне .
***

Самый лучший человек , с которым свела меня судьба , это я сама .!
***
Да , я сука . Если вы знаете меня другой - вам невероятно повезло ...
***
Хочешь меня ? К У П И ... карандаш и закатай губу !
***
Я пойду налево , а может быть пойду направо . Я ведь - королева , я имею право… на любой ход )))
***
И такие ... как я редко плачут ) Не потому что ... нам не больно , а потому что тушь потечет ...)
***
Разобьешь мне сердце , разобью тебе голову , ясно ???
***
Вот увидите , осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами ...
***
Где вы видели такую кошку , которую бы волновало , что о ней говорят
мыши ??
***
Плохой характер ? Просто он у меня есть !
***
Поживу - увижу , доживу – узнаю , выживу - учту…
***
Я слишком дикая , чтобы жить , я слишком редкая , чтобы сдохнуть !!!
***
ЕСЛИ ВЫ ПЛЮЕТЕ МНЕ В СПИНУ , ЗНАЧИТ Я ВПЕРЕДИ ВАС !
***
Я не могу быть второй . . . и даже первой . . . Я могу быть только единственной . . .
***
Я не обвиняю тебя . . . а просто говорю . . . что во всём виноват ты . . .
***
То , что тебе непонятно . . . ты можешь понимать как угодно . . .
***
Мне абсолютно всё равно , что вы обо мне думаете . . . потому что я о вас . . . вообще не думаю . . .
***
Чтобы сохранить ангельский характер . . . нужно дьявольское терпение . . .
***
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками
***
Бог меня простит - это его специальность
***
А зачем мне собственно, родной, твое сердце?! Я и так избалованна выбором...
***
Прости.. Но дьявол не спит...с кем попало....
***
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...
***
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
***
Пройдите, пожалуйста, на х.... Вас там ждут
***
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
***
Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
***
Настоящий мужчина - это сочетание вибратора и банкомата...
***
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...
***
Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно...
***
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
***
если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
***
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
***
Запомни: существует ДВА мнения - МОЕ и неправильное!
***
МОЯ ЖИЗНЬ-МОИ ПРАВИЛА......НЕ НРАВЯТСЯ МОИ ПРАВИЛА????-НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ...
***
Я - королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другой!
***
Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...
***
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса...
***
я не бл*дь - я одна спать боюсь)
***
Я слишком красива, чтобы иметь совесть
***
Классные парни на дороге не валяются...ОНИ валяются У МОИХ НОГ
***
Я бы тебя послала, да вижу - ты и так оттуда!
***
Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху...
***
Если тебе роют яму-не мешай.Закончат-сделаешь бассейн.
***
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают!
 

КИСКИ - МУРЫСКИ для настроения!



































источник

Улыбнись...

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.
* * *
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
* * *
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа".
* * *
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене
большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.
* * *
Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
- Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки?
- Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
* * *
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
* * *
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.
* * *
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал
и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.

В который раз убеждаюсь...

­

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50...
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!
 Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!
 Женская Логика:  во-первых - не брала,  а во-вторых - уже положила на место...
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты... Группами... человек по сорок...
Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Когда к тебе обращаются с просьбой:"Скажи мне только честно..."
 ...с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....
Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...
Всё идёт хорошо, но почему-то мимо...
Трудно быть скромной, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать...
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

­

Взала у ir-ka

 

 

­

Элизабет Гилберт «Есть, молиться, любить»

Smart_girls

more

Мудрые советы

Перед вами рецепты долгой и здоровой жизни от непальских мудрецов. Прислушайтесь и поступите по-своему.

1. Говорите медленно, а думайте быстро.

2. Не судите о людях по их родственникам.

3. Когда вы говорите: «Я тебя люблю», - говорите правду!

4.Когда вы говорите: «Я сожалею», - смотрите человеку в глаза.

5.Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.

6. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.

7. Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.

8. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.

Читать далее...

Улыбнёмся!

Для настроения немного юмора. Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката. - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы - Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю - когда поженимся. Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь. Читать далее mimozochka

Одностишья Владимира Семёнова

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет

 

весёлые маршрутки

заехал тут как то к другу бомжу в гости. а вот выбраться назад оттуда чтото напряжно.

не забывайте забегать в мой автономный дневничёк http://ilya-m.ru желаю всем удачи.

смотреть далее

БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ....

Мне бабушка открыла Вчера большой секрет, Что папе тоже было Когда-то восемь лет. Он, как и все мальчишки, Порой озорничал И прыгал, как мартышка, И двойки получал. Ленился на зарядке, Лицо не умывал И чёртиков в тетрадке Частенько рисовал. Я папиным секретом Ужасно удивлён, Ведь именно за это Меня ругает он. ВЛАДИМИР БЕРДИХИН Что сегодня приготовим на обед? Лежать, я сказал!!! И что бы такого нам учудить?! А что мы всех уже выловили? Стояяять!!! Любишь ласку, да?! Хоть какое-то занятие в этом доме...

Он так на меня посмотрел, как моя бабушка на Windows Vista

 Взросление - это когда вместо пива, покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют

Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:

Читать далее...

О женщинах. Не пытайтесь нас понять…)))

Сегодня утром пока красилась,
5 раз в обморок падала от своей красоты…
***
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо.
***
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
***
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!
А больше она никому ничего не должна.
***
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
***
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
***
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю,
он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то…
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
***
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
***
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло,
то кони скачут, то избы горят…
***
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
***
Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который решит все её проблемы, а не создаст новые.
***
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
***
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,
что у женщины нет такого принципа.
***
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
***
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась,
и пошла УКРАШАТЬ МИР!
***

Афоризмы №2

Нравятся мне такие высказывания. Коротко и ёмко. Без напряга

Человеку свойственно ошибаться. Он делает это часто и с удовольствием

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью

Если цены смешные, то и качество обхохочешься

Обжегся на молоке - дуй водку

Смерть- защитаня реакция организма на нездоровый образ жизни

Опыт- это слово, которым люди называют свои ошибки

Улыбка - понятие растяжимое

Дайте студенту точку опоры, и он уснет

Умными мы считаем тех, кто с нами согласен

Надеялся на теплые отношения, а попал под гарячую руку

Живи бысто, умри молодым. Пенсионный фонд.

Когда женщина говорит о крепком мужском плече, то, как правило, имеет ввиду шею

Чувство собственного достоинства – эрекция.

Возможность – это золотая рыбка, с которой надо еще суметь договориться

Женщины, как дети, любят говорить нет. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Водка помогает снять стресс, девочек и последнюю рубаху

Пока из ребенка человека сделаешь, сам озвереешь

Если тебя кинули, расправь крылья

Если не можешь бриться на ощупь, не пей на ночь

Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего

Если махнуть на все рукой, то можно и не плевать

Труд облагораживает человека, на которого работают

Седина в бороду, челюсть в стакан

Сердиться - это значит мстить самому себе за ошибки других

Чтобы поставить детей на ноги, нужно сначала снять их со своей шеи

Серия сообщений "афоризмы, цитаты, высказывания":
Часть 1 - Афоризмы - это то, над чем все смеются, но потом никто не может вспомнить (№1)
Часть 2 - Афоризмы №2
Часть 3 - Афоризмы №3 (продолжение)
Часть 4 - Слова мудрецов
Часть 5 - Афоризмы №4
Часть 6 - Афоризмы №5
Часть 7 - Цитаты " Менеджер мафии"

Еврейский юмор )))

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Бравый полковник:

- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр подавая газеты и высовываясь из окна.
- Ви что.... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше, какое то время
будете это делать , то ваша ж-па таки скоро станет умнее вашей головы.

-К концу рабочего дня понимаешь:
Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?

Бог - Адаму :
- Тебе что, ребра жалко?
- Да нет. Просто предчувствие какое-то нехорошее...

Это, значит, поймал еврей золотую рыбку. Рыбка взмолилась: "Отпусти меня, еврей, в море - я тебе три любых желания исполню!"
- Ага! - значит, так: хочу стать самым богатым банкиром в мире. Потом... хочу самую в мире большую и красивую яхту. А еще хочу Шерон Стоун... - это р-а-а-а-з!...

В зале суда:
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Идет урок *Коммунизма*. Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Для настроения)


*****
Припадок красоты!

Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами-под глаз.

Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.

Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть!

*****

Я перерыла весь Интернет -
В поисках новых и модных диет.
Нашла! Прочитала...И стала худеть…
Твержу постоянно : «Терпеть! ТЕРПЕТЬ!!!»

Утро… Салатик из стебля петрушки,
Выпила сока морковного кружку…
Жду не дождусь – когда же обед?
Мне бы сейчас кастрюльку котлет!

Но я на диете.. На обед - простокваша!
Это тебе не борщ и не каша.
Тянется время, и голод изводит.
Колики что-то в кишечнике бродят.

Ужин…Стаканчик воды из-под крана…
Где ты моя дорогая сметана?..
Стрелки часов завершают отсчёт,
Терпению слава! Терпенью почёт!
УРА! День диеты закончен успешно!
Все пункты диеты выполняла прилежно!

И я начинаю собою гордиться !
От счастья могу даже ... чаю напиться.
Съесть бутерброд, закусить печенюшкой,
Выпить компота целую кружку,
Салатик любимый, крабов - пять штук,
Петрушку, укропчик, конечно же, лук,
Хлеба буханку, большой пирожок,
Домашней колбаски большущий кружок,
Кастрюльку ухи, сала шматочек,
Бисквита любимого целый кусочек!

...От пищи здоровой кожа лоснилась -
Сидела толстушка и... тихо гордилась!..

*****

Как лихо... И смешно же...

Говорят, мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Зеркало,молчи! Я только причесаться...

Из уст одной уважаемой дамы: "Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, спят с проститутками, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные.."

Пришла весна, прощайте шапки, бошка нуждается в укладке! Долой шарфы, дай волю сиськам! Пока - учёба, здравствуй - виски!

Никогда не получится так, чтобы всем было одинаково хорошо, всегда найдётся такая сволочь, которой будет лучше, чем остальным.

Надо включить порно погромче. а то соседи наверное уже думают, что у меня совсем личной жизни нет...

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Читать далее...

Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!

Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышк ам приятно, и ты не спалишься!

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето..

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает!Можно я пну вашу собачку?

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.
Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность
мне помогает лишний вес!))

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть,можно сильно обломаться!

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги,я просто упала!

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят,чтобы мужчина стал её мужем,а в зрелости-чтобы муж стал мужчиной.

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот , Иванушка, и вырос твой дурачок- пора жениться!

Господи, не за себя прошу... за маму.Пошли ей хорошего зятя!

ЛЮБИМЫЙ,СНИМИ КОРОНУ,А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ.НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

 

Прикольные объявления

далее

Чуден русский язык!



КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Читать далее

Крылатые фразы от Давыда Марковича... Картина маслом...

- Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов - не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

- Давай! 
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо! 

- Дава, а шо Ада Изральевна? 
- Умерла, еще до войны. 
- До войны? А я собралась к ней пойти… 
- Так уже не спешите.

- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!

Читать далее...

Афоризмы про работу

~Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством

~Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

~Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

~Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

 ~Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем Читать далее 

Серия сообщений "Афоризмы":
Часть 1 - Афоризмы о любви
Часть 2 - Не верь в чудеса – добивайся их
...
Часть 54 - Жемчужины мысли
Часть 55 - Уэйн Дайер. Повседневная мудрость
Часть 56 - Афоризмы про работу
Часть 57 - C ПЯТНИЦЕЙ!
Часть 58 - Афоризмы о счастье

Последним смеется тот, кто не догоняет!..


1. Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
домой уйду!..
2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
3. Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Читать далее...

прикольные демотиваторы

Читать далее...

Рождённый ползать - везде пролезет.


Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.

Каждому человеку для повышения самооценки периодически необходимо любоваться на различных уродов. В старину для этого существовали ярмарки. Сейчас их с успехом заменяет телевидение.

Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится.

Мальчики для битья, возмужав, становятся козлами отпущения.

У простых людей круглый год аллергия на цвет общества.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.


ДАЛЕЕ >>>>>

Даже самые красивые ножки растут из задницы.


Ничего нет НОВОГО под луной. Зато как много хреНОВОГО!

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Женщина без сволочинки - это все равно, что суп харчо без перчинки.

Что же это получается: в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?

Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

ДАЛЕЕ >>>>>

Происхождение и значение крылатых фраз и выражений


Часто мы употребляем так называемые крылатые фразы, даже не подозревая об их происхождении. Многие крылатые выражения стали настолько близкими и привычными, что нам даже в голову не может придти, кто сказал их первым и каково их первоначальное значение.

Выражения и высказывания
Интересные факты о первоначальном значении фраз

«А судьи кто?» Цитата из комедии А. С. Грибоедова «Горе от ума» (1824), д.2, явл.5, слова Чацкого: «А судьи кто? – За древностию лет к свободной жизни их вражда непримирима»

«Бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

«Без руля и без ветрил» Цитата из поэмы М. Ю. Лермнотова «Демон» (1842), ч.1: «На воздушном океане Без руля и без ветрил Тихо плавают в тумане – Хоры стройные светил.»

«Белая ворона» Выражение это, как обозначение редкого, резко отличного от остальных человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I в. – после 127 г. н. э.): Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы. Впрочем, счастливец такой реже белой вороны бывает.
Читать далее

Фаина Раневская.


На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.


Раневская прослужила очень многим провинциальным и столичным театрам, но, как вспоминала позже актриса: "Я всю свою жизнь прожила с театрами, и ни с одним из них не была счастлива".

С Юрием Завадским, режиссером Театра им. Моссовета, где Раневская прослужила 25 лет, у актрисы сложились непростые отношения. Один раз в сердцах режиссер выкрикнул актрисе: "Вон из театра!". На это великая Раневская с не меньшим пафосом ответила: "Вон из искусства!"

Раневская говорила: "Завадский простудится только на моих похоронах".

"Завадскому дают награды не по заслугам, а по потребностям. У него нет только звания "Мать-героиня", - говорила актриса.

Творческие поиски Завадского аттестовались Раневской не иначе как "капризы беременной кенгуру".

"Завадскому снится, что он похоронен на Красной площади", - говорила она.

Делая скорбную мину, Раневская замечала: "В семье не без режиссера".

Как-то она сказала по поводу одной киноленты: "Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда".

"Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность", - считала Фаина Георгиевна.

"Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте", - говорила Раневская.

"Кошмар со всеми удобствами" - называла Фаина Георгиевна Кунцевскую больницу.

"Стареть скучно, но это единственный способ жить долго", - говорила она.

"Старость, это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность", - считала Фаина Георгиевна.

Раневская – литературному критику Зиновию Паперному: "Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!"

Фаина Раневская о любви и женщинах

"Удивительно, - говорила задумчиво Раневская. - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать".

"А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины?" - спросили у Раневской. "Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?" - отвечала она.

Однажды Раневскую спросили: "Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?" На что Раневская отвечала: "Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди".

"Почему все дуры такие женщины?" - то ли оговорилась, то ли пошутила Раневская.

Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила: "Фаина Георгиевна, что такое любовь?" Раневская подумала и сказала: "Забыла". А через секунду добавила: "Но помню, что это что-то очень приятное".

На том же вечере Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?". Она, не задумываясь, ответила: "Седые".

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха". "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?" - уточнила Раневская.




Фаина Раневская о политике

Крылатую фразу из фильма "Подкидыш" "Муля, не нервируй меня!" Раневская придумала сама. Всю оставшуюся жизнь "Муля" преследовал ее. Даже Брежнев на вручении ей в 1976 году ордена Ленина вместо приветствия сказал: "Муля, не нервируй меня!". Раневская ответила: "Леонид Ильич, так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы". Генсек смутился: "Простите, но я вас очень люблю".

"Знаете, - вспоминала Раневская, - когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности".

В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию. "Зачем?" - поразились друзья. "Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях".



Фаина Раневская о себе

Раневская с негодованием заявляла: "Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности".

"Я говорила так долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов", - сокрушалась актриса после неудачного выступления.

Ткань на юбке Раневской от долгой носки истончилась. Фаина Георгиевна скорее с удовольствием, чем с сожалением, констатировала: "Напора красоты не может сдержать ничто!".

У Раневской спросили: что для нее самое трудное. "О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она. - Встаю с постели".

Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника…". Дальше дело не пошло.

Когда Раневскую спросили, почему она не пишет мемуары, актриса ответила: "Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда".

"Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения", - говорила Фаина Георгиевна.

"У меня хватило ума глупо прожить жизнь", - писала Раневская.

Фразочки...

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. Читать далее

АФОРИЗМЫ С ЮМОРОМ

 

Афоризмы Михаила Жванецкого

Вряд ли нужно кому-то представлять Михаила Жванецкого - и голос этот, и эти интонации дивные - все это уже существует априори.
Данность такая. Причем данность, к которой мы привыкли, и не замечаем уже иногда, что вот, строка рождается у нас на глазах, и слово вдруг подходит к слову соседнему так, будто бы кусочки паззла нашли друг друга после того, как валялись, бесхозные, в разных углах огромного стола.
Словарь от Михаила Михайловича

Афоризмы
Не можешь любить — сиди дружи!

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего.
>>>>>>>

Про что говорят женские афоризмы!

Женские афоризмы бывают разными !   1. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. 2. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад. 3. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. 4. Hельзя быть немного беременной. 5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Читать далее...

Демотиваторы

Всем привет! Давно не выкладывала демотиваторы....исправляюсь....смотрим.

Читать далее...

Улыбнитесь!


☺ Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? ... Да вы рано ушли...

☺ Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

☺ Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
- Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

☺ Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

☺ Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!!

☺ Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические
ракеты «Мир».

☺ Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

☺ Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому,
что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить
всему тому, что он рассказывает про вас!»

☺ В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19
все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь
понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

☺ Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

☺ Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

☺ Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного
состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

☺ Мозги не видно, но если их не хватает - заметно...

Безо всякого труда прет лишь малая нужда.


Всё проходит, кроме ощущения того, что тебе постоянно что-то не додают...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так некоторым еще конкретно не долили.

Кого в себе воспитаешь, с тем всю жизнь и проживёшь.

Жизнь - говно. Остерегайтесь подделок!

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.

На вопрос: "Есть ли жизнь после смерти?" - я обычно отвечаю: "Если ее и там нет, то это уже наглость!"

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Смешная география 2.

Продолжим увлекательное путешествие по просторам нашей страны.Приятно в челябинской области встретить такой славный указатель.

ДАЛЕЕ

Опять из старых коллекций

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Незаменимых нет. Есть незабываемые!
Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.
Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.
Быть бескорыстным не каждому по карману.
То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.
Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.
Не каждому хватает ума, чтобы его не показывать.
Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.
Не бойся сплетен о себе! Бойся правды!
Чушь надо пороть.
Когда плюют в душу, то редко промахиваются.
Дураку голова не даёт думать, умному – жить.
Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

 

18 причин, почему взрослая женщина лучше молоденькой

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

Читать далее...