В колонках играет - Poets of the fall - Where do we draw the lineНастроение сейчас - отчаяние. полнейшее.«Я не знаю, что мне делать. Все так запуталось. Я совершенно не понимаю, что происходит вокруг. И меня никто не понимает. Реальность пугает отчаянием. Будущее пугает своей безысходностью. Я не знаю, что мне делать. Не с кем поделиться, всех устраивает такое положение дел. Все как у всех, все как нужно. А я в какой-то момент ошибся, потерял свое направление, и, увлекшись мнимыми идеями о счастье и успехе, пошел по ложному пути. А теперь я осознал, что это не мое, я, наконец, определился, чего хочу от этой жизни, но никакой возможности достичь этого, у меня уже нет. Я не представляю, что мне делать. Страшно. Замыкаюсь в себе, пытаюсь отвлечься, но каждый раз, вспоминая об этом, сердце подскакивает внутри и в груди внезапно возникает что-то огромное, тяжелое, оно давит, стремясь добить меня. И с каждым разом оно все ближе к своей цели. Мне нужно поговорить с мамой по душам, объяснить ей все, но, представляю ее реакцию, и мной снова овладевает страх. Я знаю, что буду плакать, даже не успев толком все ей объяснить, она ужасно расстроится и будет переживать, из-за этого разболится сердце, а я очень боюсь ее потерять. Хоть мы и не были никогда особо близки, я никогда не рассказывал ей свои секреты, зная, что ей меня никогда не понять – мы с ней слишком разные. Но я ее люблю. Я всю жизнь не умел принимать решения самостоятельно, я всегда просил совета у нее, а потом поступал так, как хотелось ей, даже не осознавая толком, что это не мое желание. Мне так было проще – я всегда мог в случае неудачи сказать, что это она мне посоветовала, хотя мамино решение всегда казалось единственно правильным. Я так хочу снова стать ребенком, просто исполнять то, что мне говорят взрослые, не задумываясь о последствиях. Что же мне делать?.. Плохо. Грустно. Тяжело. Мерзко. Противно. Хочу завтра поехать в больницу вместо немецкого, проверить сердце и сделать флюорографию. Первое беспокоит давно, а второе - просто нужно, срок вышел уже месяца три назад. Ненавижу себя за бездействие. Даже сейчас, когда все настолько плохо, что хуже уже просто некуда, я не делаю ни-че-го… И не собираюсь делать. Я ищу себе оправдания, и возможность сбежать от сложившейся ситуации. Что мне делать???