Спасибо за время , что проводил со мной ....

... Один человек в детстве был очень дружен со стариком–соседом.

Но время шло, появился колледж и увлечения, затем работа и личная жизнь. Каждую минуту молодой мужчина был занят, и у него не было времени ни вспомнить о прошлом, ни даже побыть с близкими.

Однажды он узнал, что сосед умер — и неожиданно вспомнил: старик многому научил его, стараясь заменить мальчику погибшего отца.

Ощутив свою вину, он приехал на похороны. Вечером, после погребения, мужчина зашел в опустевший дом покойного. Все было так, как и много лет назад…

Вот только маленькая золотая коробочка, в которой, по словам старика, хранилась самая ценная для него вещь, исчезла со стола. Подумав, что ее забрал кто-то из немногочисленных родственников, мужчина покинул дом.

Однако через две недели он получил посылку. Увидев на ней имя соседа, мужчина вздрогнул и открыл коробку. Внутри лежала та самая золотая коробочка. В ней оказались карманные золотые часы с гравировкой: «Спасибо за время, что проводил со мной».

И он понял — самым ценным для старика было время, проведенное со своим маленьким другом.

С тех пор мужчина старался как можно больше времени уделять жене и сыну.

А ведь:" Даже знающие благодарность не считают себя должниками, когда им уделяют самое дорогое, что у нас есть - время. ":))

Сенека

ВЫБРОСЬ ВСЕ,ЧТО НЕ РАБОТАЕТ!ПОВСЕДНЕВНАЯ МУДРОСТЬ.

 

Выбрось  все, что не работает!!!

Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор. 
Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку! 
Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же. Вместе с умершими колонками. 
Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье. 
Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!) 
Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!» — а ты: «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус и ты некупаная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас — зачем оно тебе? 

Читать далее

http://inoskaz.com

Lkis

 

 

Серия сообщений "Притчи":
Часть 1 - Притча: "Сделанное тобой к тебе же и вернется".
Часть 2 - Притча: "Ценность внутри вас".
...
Часть 23 - ПРИТЧА "В ПАРИКМАХЕРСКОЙ"
Часть 24 - ПРИТЧА О ЦВЕТАХ
Часть 25 - ВЫБРОСЬ ВСЕ,ЧТО НЕ РАБОТАЕТ!ПОВСЕДНЕВНАЯ МУДРОСТЬ.

Счастливая семья

Читать далее...

Мир без жалоб. Измени свою жизнь за 21 день

Простой священник, Уилл Боуэн, изучая людей и их поведение, пришел к выводу, что от того что и как мы говорим, зависят наши мысли, а они, в свою очередь, влияют на наши эмоции и поступки. Оказывается, мы все очень часто жалуемся, критикуем, сплетничаем. Не верите? А вы проверьте!

Уилл Боуэн предложил всем желающим изменить свою жизнь в лучшую сторону одеть обычный браслет фиолетового цвета и в течение следующих 21 дней жить без жалоб, критики, сплетен и недовольств. Если в течение этих дней человек забывал и произносил «запретные» слова, он должен был перевесить браслет с одной руки на другую и начать отчет дней заново. Продолжать до тех пор, пока браслет не продержится на одной руке 21 день подряд. Эффект такого эксперимента превосходит все ожидания!

Люди, которые прошли через эту программу, изменились до неузнаваемости. Это не оставалось незамеченным и уже их друзья и близкие подключались к этому эксперименту, одевали на себя браслет и неизменно менялись в лучшую сторону.

Почему же такой простой метод как жизнь без жалоб такой эффективный?

Во-первых, важен сам настрой. Уже с момента пробуждения вы знаете, что вам нельзя говорить о негативе, а самый лучший способ для этого – начать замечать позитив в себе, окружающих вас людях и в мире.

Во-вторых, возрастает самоконтроль над собой, своими мыслями и тем, что вы говорите, а это очень важно для любого человека. Сейчас вы только учитесь, но с каждым днем вы будете становиться осознаннее.

В-третьих, во время этого эксперимента вы узнаете очень много нового о себе, о своем мышлении и образе жизни.

Как вы говорите, так Вы и живете.

В буддийской психологии говорится, что основным источником потери энергии
является речь. Христианская религия учит: <Не важно, что входит в рот
человека, главное, - что выходит>. Некоторые используют это выражение для
того, чтобы оправдать свой стиль питания, который во многом напоминает стиль
питания свиньи - <ешь, что хочется и что видится>. Игнорирую при этом вторую
часть высказывания.

Многие подвижники и святые уходили в уединенные места, чтобы ничего их не
побуждало участвовать в пустых разговорах. В Ведах пустые разговоры называют
<праджалпой>. И именно она является одним из главных препятствий на пути
духовного и материального прогресса. Первую оценку человеку мы даем по тому,
как он говорит. Речь определяет человека.

Практически любой человек, который интересуется йогой, восточной психологией
и философией, знает имя мудреца Патанджали и его монументальный труд по йоге
- <Йога-сутры>. Но мало кто знает, что, в первую очередь, он написал не
менее выдающиеся работы, посвященные речи и медицине: <Патанджала-бхашья> и
<Чарака> соответственно. <Патанджала-бхашья>, будучи комментариями к
грамматике Панини, учит, как правильно говорить и как правильно построить
свою речь.

Существует тесная связь между умом и речью, умом и телом, умом и душой.
Здоровое тело, здоровый ум и здоровая речь творят гармоничную личность.
Современные исследования показали, что ошибки в речи не случайны. Они имеют
глубокую связь с ментальным развитием. Заикание и запинания в речи
появляются тогда, когда есть серьезное эмоциональное нарушение. Практически
все болезни являются психосоматическими по своей природе.

 

Каждый человек, стремящийся к совершенству, должен стать, во-первых, -
врачом, лечащим свое тело; во-вторых, - специалистом по грамматике, следящим
за своей речью; в-третьих, - философом, очищающим свое сознание и
постигающим Абсолютную истину. В жизни такого человека не может быть места
для физических недомоганий, безразличия к самопознанию и для беспорядочной
речи. Именно такого человека мудрец Патанджали называл йогом. И каким бы
видом йоги, каким бы видом духовной практики человек не занимался, все
вышесказанное применимо к нему в полной мере.

От речи зависит здоровье и материальное благополучие.

И это относится не только к духовным людям, но и к тем, кто хочет преуспеть
материально. Умение говорить и слушать очень серьезно изучают во всех
бизнес-школах. Даже в криминальном мире, чтобы подняться в бандитской
иерархии, нужно уметь контролировать язык. Там очень реализовано цитируют
высказывание Будды о том, что словом можно убить человека. Три минуты гнева
могут уничтожить десятилетнюю дружбу. Слова сильно определяют нашу карму.
Можно десять лет заниматься духовным развитием, благотворительной
деятельностью, но, оскорбив великую личность, можно все потерять на всех
уровнях и деградировать в низшие формы жизни. Откуда это берется? От
оскорблений.

Ведическая астрология говорит, что теневая планета Кету отвечает за
оскорбления. Кету - это такая планета, которая быстро дает реакции, часто
мгновенно. Кету также дает освобождение. Но в отрицательном аспекте Она
наказывает за оскорбления и непочтительную речь, быстро лишая человека
всего, чего он достиг в духовном и материальном плане. В Ведической
цивилизации каждого человека учили очень внимательно следить за своей речью.
Пока человек не заговорил, его тяжело узнать.Дурака от мудреца можно
отличить, когда он заговорит. Речь обладает очень сильной энергией.
Специалисты, обладающие тонким видением, говорят, что люди, которые общаются
матом, грубо и оскорбительно говорят, в определенном месте тонкого тела тут
же получают черное пятно, которое через год-два может перерасти в раковую
опухоль.

Речь - это проявление жизненной силы.

Самое главное, для чего нам предназначен язык - это чтение молитв, мантр и
обсуждение тем, приближающих к Божественному. Можно также по мере
необходимости обсуждать практические дела, общаться с близкими. Но, главное,
не переусердствовать. В Аюрведе говорится, что речь - это проявление праны.
Прана - это жизненная сила, Вселенская энергия. Чем больше праны, тем более
здоров, успешен, харизматичен и гармоничен человек. Так вот, в первую
очередь, прана расходуется, когда человек говорит. Особенно, когда кого-то
критикует, осуждает, предъявляет претензии, матерится. По статистике, 90%
всех ссор происходит из-за того, что мы говорим о ком-то плохо.

Наиболее успешны те люди, которые приятно говорят и умеют контролировать
свою речь. В Бхагават-Гите говорится, что аскеза речи заключается в умении
говорить правду приятными словами. Люди, которые грубо разговаривают,
занимают во всех иерархиях последние места. Это касается и стран в целом.
Обратите внимание, что страны с высокой культурой речи более успешны -
Япония, Германия, да и вообще все государства, входящие в большую восьмерку.
Хотя там сейчас происходит культурное вырождение, включающее в себя и
деградацию культуры речи. И это сказывается и на экономике, и на духовной
жизни в целом. На Востоке человек, который элементарно не может
контролировать свою речь, считается очень примитивным, хотя он может быть
профессором на Западе.

Карма определяется нашей речью.

Важно помнить, что если мы кого-то критикуем, то берем на себя негативную
карму и плохие качества характера этого человека. Так действует закон кармы.
И также мы берем качества той личности, которую восхваляем. Поэтому Веды
призывают всегда говорить о Боге и о святых и восхвалять их. Это самый
легкий путь для того, чтобы обрести божественные качества. То есть если вы
хотите обрести какие-то качества, вам достаточно почитать о каком-нибудь
святом, который ими обладает либо с кем-то обсудить его качества. Давно
замечено, что мы приобретаем качества того человека, о котором думаем и,
следовательно, говорим. Поэтому даже западные психологи советуют думать и
говорить об успешных и гармоничных людях. Но чем больше в нас эгоизма и
зависти, тем тяжелее нам говорить о ком-то хорошо. Мы должны учиться никого
не критиковать. У меня был один пациент, у которого по гороскопу с
определенного года должна была быть серьезная болезнь, но у него все было
нормально. Я спросил его, что он начал делать в этот год. Он ответил мне,
что дал обет, что никого не будет критиковать. И сказал, что реально
заметил, что его жизнь улучшилась, его духовная практика вышла на новый
уровень.

Тот, кто нас критикует, отдает нам свою положительную карму и забирает нашу
плохую. Поэтому в Ведах всегда считалось, что это хорошо, когда нас
критикуют. Как работает речь с нашей кармой? В <Махабхарате> говорится, что
если вы что-то наметили, что-то хотите сделать, никому об этом не говорите.
Как только вы об этом сказали, на 80% уменьшается вероятность, что это
произойдет, особенно если вы поделились с завистливым, жадным человеком.
Почему люди, говорящие мало и продуманно, достигают больше? Они не теряют
энергию. Другое простое правило, связанное с речью, - если мы сделали
кому-то что-то хорошее и похвастались этим перед другими, то в этот момент
мы теряем положительную карму и все свои плоды благочестия, которые
заработали этим поступком. Хвастуны мало чего достигают. Поэтому мы не
должны никогда хвастаться своими достижениями, так как в этот момент мы
теряем все плоды, которые до этого заработали.

<:Пусть левая рука твоя не знает, что делает правая> (Евангелие от Матфея,
6:3).

Мысли определяют речь.

Реальная история: Ученик подходит к мастеру и спрашивает:

- Вы советуете жить с открытым умом (open mind). Но тогда весь ум может
улететь, так?
- Ты просто крепко рот закрой. И все будет хорошо.

Мысли определяют речь, поэтому важно не думать плохо ни о ком.

Чем больше у нас хаотичных мыслей в голове, тем больше они проявляются на
языке и тем более будет беспорядочная речь. Тот, кто ясно мыслит, тот ясно
говорит.

Есть еще один уровень - научиться принимать критику. Одно из качеств ума -
то, что он способен оправдать себя в любом положении. Чем ниже уровень
человека, тем больше оправданий вы от него слышите. Даже совершив самое
гнусное преступление, такой человек не краснея оправдывает себя. Я проводил
семинары в тюрьмах, в том числе для особо опасных преступников, меня очень
удивляло, что практически никто себя не считал виноватым.
Один из главных показателей, человека, который находиться на высоком уровне
развития, определяется тем, что он спокойно выслушивает критику в свой
адрес.

Правила разумной речи.

В пещере медитируют три йога. Вдруг они слышат какой-то звук, издаваемый
животным. Один йог говорит
- Это был козел.
Проходит год. Другой йог отвечает:
- Нет, это была корова.
Проходит еще год. Третий йог говорит:
- Если вы не прекратите спор, я вас покину.

Первое правило разумной речи - перед тем как что-то сказать резкое,
досчитайте до 10. Это может показаться глупым. Первое время мы вряд ли
сможем досчитать до 3-х. Но с другой стороны, если вы ответите после
небольшой паузы, то ваш ответ будет намного разумней, потому что первое, что
приходит в голову, когда нас критикуют, ругают - это желание оправдаться и
ответить резко в ответ. Поэтому, научитесь 5-10 секунд думать перед тем, как
отвечать. Помимо всего прочего - это собьет ненужный накал эмоций. Человек,
который занимается самореализацией, очень мало и продуманно говорит. Я читал
в жизнеописании некоторых великих людей, что они никогда не отвечали сразу
на обвинения и вообще старались ничего не говорить в гневе. Они откладывали
разговор на другой день или вообще до того момента пока не успокоятся
страсти. Ибо они знали- пока гнев и раздражение влияют на их речь,
последствия будут печальные, а порой просто разрушительными..

Второе правило разумной речи - не нужно впадать в крайности. Бог проявляется
в мелочах, а Сатана - в крайностях. Не следует давать обет - <Буду нем как
рыба>. Особенно, если по вашей природе вы яркий экстраверт, то вам это может
только навредить. Если ваша психофизическая природа в том, что вы должны
много говорить, так говорите так, чтобы вы и окружающие получали от этого
благо. Поэтому будьте открыты и доброжелательны, и главное - живите
осознанно.
Важно помнить, что наш уровень определяется по мелким, незначительным
поступкам - как мы отреагировали на грубость в магазине, какие эмоции
начинают нас переполнять, когда нас <незаслуженно> критикуют и т. д.

Три уровня речи.

Человеку на высоком духовном уровне, в благости, которому, что-то про
кого-то говорят плохое, или он что-то оскверняющее увидел или услышал, может
даже физически стать плохо. У него может возникнуть ощущение, что его
физически грязью облили. Такой человек всегда говорит правду приятными
словами.
Осознанно говорит каждое слово, и каждое слово приносит гармонию в этот мир.
В речи много безобидного юмора, часто над собой.
Такие люди практически всегда здоровы и счастливы. Только может вначале
сложно сдержаться от глупых высказываний или оттого, чтобы быть втянутыми в
бестолковый разговор.

Люди в страсти очень чувствительны к критике в свой адрес, они с большим
удовольствием могут часами говорить о темах, связанных с сексом, деньгами,
экономическим процветанием, политикой, обсуждением покупок, рассказывать о
себе хорошем, язвительно обсуждать кого-то и т. д. Говорят они обычно
быстро.
Юмор обычно пошлый, связан с сексом.
Обычно вначале разговора, они чувствуют большое удовлетворение и подъем, но
после таких разговоров опустошение и омерзение. И чем выше уровень сознания,
тем сильнее это чувство. Такой стиль речи ведет к деградации на всех
уровнях.

Те, кто в невежестве, отличаются тем, что их речь полна оскорблениями,
претензиями, осуждениями, угрозами, нецензурными словами и т. д. Все слова
пропитаны гневом и ненавистью. Когда такой человек открывает рот, создается
ощущение, что комнату наполняет неприятный запах. Поэтому, если такому
человеку говорить что-то хорошее о ком-то, он может заболеть. Такие люди,
как правило, сами осознанно или не осознанно провоцируют других, пытаясь
вызвать у них энергию гнева, раздражения, обиды, зависти, т. к. на эту волну
они настроены и питаются этими низшими разрушительными эмоциями.
Юмор у них <черный>, полный издевательств и радости чужому горю.
Они в иллюзии от начала до конца. Таких Вселенная лечит тяжелыми ударами
судьбы и болезнями. У них быстро развиваются психические заболевания. С ними
нельзя даже рядом находиться, а уж тем более общаться.

Обычно редко встречается человек, который постоянно находиться только на
одном уровне. Чаще встречаются смешанные типы или тип человека может,
довольно быстро меняться.

Это зависит очень от:

- общества, которое мы выбираем - на работе, отдыхе .. Например начав
общаться со страстным человеком, мы через несколько минут можем обнаружить,
что активно втянуты в обсуждение политиков. Хотя еще 10 минут назад нам не
было до них дела.

- места. Например в казино, ночных клубах, около пивных ларьков, притоне
наркоманов . обсуждение духовных тем трудно представить. Если место
пропитано страстью и невежеством, то и звучащая там речь будет
соответствующей.

- времени. Например с 21-00 до 02-00 часов- это время невежества, поэтому
именно в это время хочется пойти в невежественное место, посмотреть
невежественный фильм, поговорить на невежественные, в лучшем случае на
страстные темы. Утро вечера мудренее - это народная мудрость. Давно
замечено, что то о чем ты говорил вечером и особенно если принимал какие-то
решения, то утром жалеешь или как минимум видишь в другом свете. Поэтому
следование простому правилу - никогда не принимать решения вечером и вообще
как можно меньше говорить, в это время - сделает нашу жизнь значительно
счастливей и избавит от многих проблем и несчастий. Не случайно, что в
природе все спит в это время. Вы когда-нибудь слышали пение птиц в это
время?

В конце недели можно провести тест - какая доминировала речь, на протяжении
недели. Если в благости, то легко будет заметить как гармония и счастье
входит в нашу жизнь. Если страсти и особенно невежества, то естественным
результатом будут болезни, депрессии и несчастия

Благодарность - это первый шаг к гармонии и любви.

Что сказать мне о жизни?
Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
Из него раздаваться будет лишь благодарность.
И.Бродский

Важное правило - избавиться от претензий. Первый шаг к любви - это
благодарность. В этом мире мало кто кого благодарит. В основном, все
высказывают претензии - либо в скрытой, либо в явной форме. Но важно
помнить, если мы кого-то не благодарим, значит, начинаем критиковать,
предъявлять претензии, не всегда даже осознавая это. Служение - это не
только какая-то физическая помощь, в первую очередь, это означает - помочь
человеку развить сознание Бога, подарить свою любовь, приблизить человека к
Божественному. Все, что мы делаем без любви, несет только несчастья и
разрушения, как бы благородно внешне это не выглядело.

Учителя учат, что каждую секунду мы либо приближаемся к Богу, либо удаляемся
от Него. Каждая ситуация - это урок. И нужно благодарить Бога за каждую
посланную нам ситуацию. Всевышний - Всеблагой и каждую секунду Он желает нам
только добра. Каждая секунда направлена на наше обучение. Как только у нас
появляются претензии, наш сердечный центр блокируется. Самые частые
претензии - на судьбу, на окружающих, недовольство собой и миром. Претензии
проявляются не только в словах, но, в первую очередь, в мыслях, тоне, стиле
общения и отношении к жизни.
Каждая ситуация дается нам для того, чтобы мы работали над собой. Чем менее
мы гармоничны, тем более напряжены, тем более суровые уроки мы получим. Но
как только у нас возникает принятие ситуации - происходит расслабление и,
значит, эта ситуация быстро разрешится.

Аюрведа говорит, что вы не сможете избавиться от болезни, если вы ее не
принимаете. Это первый шаг к излечению и решению любой проблемы - полное
принятие внутри, как милость Бога, эту болезнь и несчастие, а на внешнем
плане нужно прикладывать все силы, чтобы ее разрешить. Если мы не принимаем
ситуацию, то более 90% нашей энергии пойдет на ее <пережевывание>. Наш
организм может справиться с любой болезнью. Также мы можем справиться с
любой ситуацией и выйти из нее победителем. Если нам дается какое-то
испытание, значит, мы можем его вынести. Бог испытаний не по силам не дает.
Вместо претензий мы должны привыкнуть благодарить всех.

Претензии - это первый шаг к болезням и несчастьям.

Вы должны отследить, сколько у вас благодарности и сколько у вас претензий к
окружающим. Вы обнаружите, что часто у нас больше претензий, чем
благодарности. Претензии идут от ума и ложного эго. Любые наши претензии
имеют деструктивную природу, они забирают нашу энергию и закрывают наше
сердце. Истинное смирение выражается в том, что мы принимаем любую ситуацию.
Многие понимают смирение, как нечто показное: ударили по одной щеке -
подставь другую. Это касается внутреннего состояния. Мы принимаем любой
подарок судьбы, каким бы он ни был. Желательно как можно чаще повторять в
уме или еще лучше вслух: <На все - любовь Бога>. Я давно заметил, что у
людей, которые повторяли эту фразу, менялось выражение лица, они становились
мягче, пропадали зажимы в теле и в целом они становились счастливей и
здоровей. Попробуйте, это работает! Если наше подсознание будет настроено на
восприятие, видение во всем Высшей Воли - это быстро приведет нас к
совершенству.

Один  ученик в 20 лет серьезно посвятил себя духовной жизни,
примерно до 40 лет он соблюдал целибат. Он очень активно занимался
пропагандой духовных знаний, участием в различных благотворительных
проектах.

В определенный момент он решил жениться. У него была красивая молодая жена,
и у них родился ребенок. Но в тот момент ученик заболел тяжелой формой рака.
Его духовные друзья организовали ему самое лучшее лечение, но ничего не
помогало. С каждым днем его тело все больше разрушалось, доставляя при этом
сильные физические страдания. Но от него всегда шла благодарность. Никто
никогда от него не слышал: <Бог! За что Ты меня так наказал? Я 20 лет Тебе
служил верой и правдой, я отдал Тебе лучшие годы!>

Никто не слышал от него никаких претензий, только благодарности. Он
благодарил Всевышнего и духовных учителей за то, что к нему каждый день
приходили преданные Бога и воспевали Святые имена, говорили о Боге и о
святых. Он прославлял Бога за то, что Он всегда заботился о нем лучшим
образом. Однажды Радханатх Свами позвонил ему, чтобы дать последние
наставления и поддержать его. И он был просто потрясен тем, что духовный
учитель помнит о нем и дает ему последние наставления перед уходом.

Он говорил окружающим: <Как велик Учитель, у него так много замечательных
учеников, но он помнит даже таких незначительных, как я>. Что удивительно,
он не просил здоровья, хотя делал все, что говорят врачи. Он считал, что Бог
лучше знает, что ему нужно. Все, что он просил - это благословения, чтобы
ему и в этой, и в следующей жизни была дана возможность служить бескорыстно
миру. И в один из его самых последних дней в Бомбей пришел святой Бабаджи,
которого все видели только во Вриндаване (одно из самых святых мест в
Индии).

Все знали, что он никогда не покидал Вриндаван и никто не знает, откуда он
узнал о том, что эта великая душа собирается оставить тело. Он пришел, чтобы
последние дни быть с ним. До последней секунды этот преданный Бога только и
делал, что выражал всем благодарность. И несмотря на то, что его тело
доставляло ему все больше боли, от него шло так много любви, спокойствия и
света, что многие приходили не только для того, чтобы его поддержать, а
просто побыть в его ауре.

Но если вы попадете в обычную больницу, то едва ли услышите слова
благодарности, в основном одни претензии и упреки: <За что мне Бог послал
такое? Почему Он такой несправедливый, ведь я такой хороший!> А если человек
соблюдал хоть какие-то законы благочестия и правила местной церкви, то
возмущению не будет конца: И не обязательно попадать в больницу, оглянитесь
вокруг, и вы услышите в основном претензии и упреки: к правительству, к
экологии, к родственникам и друзьям, к работникам сервиса и т. д.

Почти все в наше время считают, что им все-все должны. А если кто-то делает
хоть что-то хорошее другому, то внутри рождается убежденность, что этот
человек по гроб ему обязан, ну как минимум, он должен отплатить тем же.

И у нас, как всегда, есть выбор: либо присоединиться к общей массе людей и
нырнуть в адскую жизнь упреков и претензий и жить с закрытым сердцем, либо
привыкнуть, во всем видеть милость Бога и вместо вопроса <За что?> задавать
вопрос <Для чего мне это?> Привыкнуть открывать рот только для БЛАГОДАРЕНИЯ,
понимая, что блаженство мы можем ощутить, только бескорыстно и втайне
отдавая. Любовь можно ощутить, только отдавая. И нам даны такие обширные
возможности в этом мире, в наше время: Уже только за это можно постоянно
благодарить Всевышнего. Поэтому давайте с сегодняшнего дня дадим себе обет,
что мы будем следить за своей речью, сделаем своей целью Любовь к Богу и
будем на всех уровнях стремиться к совершенству.

 

ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ

А кто задумывался на таким вопросом, как закон притяжения?
Мы все работаем с одной всемогущей силой. Мы все направляемы одними и теми же законами.
Это закон притяжения.Все притягивается, привлекается за счет образа, который есть у нас в голове. Наша задача – понять, что же мы хотим.
Начать привлекать то, о чем думаем. И в результате - мысли становятся предметом. Мысли посылают магнитный сигнал, он возвращается к нам.
Однако, множество людей думают о том, чего они НЕ хотят и это появляется снова и снова, а они удивляются.
Закон притяжения отвечает на наши мысли. Вот хотябы пример:
Когда ты говоришь чему-то «да», в результате ты это получаешь. Когда ты чего-то не хочешь и кричишь ему «нет», ты, тем самым, активируешь это, и оно приходит к тебе само.
Вселенная основана на притяжении.Закон притяжения говорит: «Я дам тебе все, что ты скажешь». Когда наш взгляд позитивный, в нашу жизнь привлекаются позитивные люди и обстоятельства. А когда мы раздражены, тогда мы будем привлекать негативных, раздражительных людей и негативные обстоятельства. Таким образом, мы притягиваем главную доминирующую мысль, существующую в вашем сознании, будь эта мысль сознательной или бессознательной, таково правило.
Закон работает:
-кто говорит больше о болезнях, он имеет их;
-кто говорит больше о богатстве, имеет его.
Ты являешься магнитом во всем и везде где ты присутствуешь!

Серия сообщений "Путь к себе":

Часть 1 - Почему одним везет, а другим нет?
Часть 2 - ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ
Часть 3 - О ДУШЕ
Часть 4 - Дресс-код при приеме на работу
...
Часть 40 - Как изменить себя
Часть 41 - Полезные статьи
Часть 42 - Какие мы разные......

Почему одним везет, а другим нет?

      У каждого человека могут возникнуть проблемы в жизни. Многие считают, что жизнь несправедливая штука и,что лучше умереть чем так жить. Как этого избежать?
А вы счастливы в жизни? Вам нравится жить? Вы считаете, что жизнь к вам несправедлива? Вот об этом я бы и хотела сейчас поговорить. Итак, начнем!

      Задумывались ли вы когда-нибудь о том, почему одни люди находят в браке лишь несчастья, живут в ненависти и во лжи, а другие обретают счастье и покой? Ирония судьбы? Воля случая? Нет! Каждый из вас сможет найти утешение и счастье в любви, если будет знать, как этого добиться. Это наше право от рождения.

Доводилось ли вам видеть людей, всегда недовольных своей работой - все-то у них не ладится, все у них не так, им постоянно "не везет" с боссом, который вечно чем-то недоволен и придирается понапрасну?

А встречали ли вы людей, у которых, наоборот, с работой все о'кей? 

Каждый из нас имеет право на работу, приносящую удовлетворение и радость.

Наверняка вы встречали людей, которым постоянно "не везет". Они обязательно оказываются там, где случается несчастье. Если это незначительное дорожное происшествие, они - единственные, кто пострадал.

Если пострадали несколько человек, то раны "невезучих" - самые тяжелые. Если такой человек покупает билет на самолет, то их знакомые ни за что на свете не полетят тем же рейсом. И наверное, вам встречались люди, которых "сам Бог бережет". 

Быть здоровым, не страдать от боли - это ваше право.

Видели ли вы людей, у которых "все выходит не так", они постоянно попадают "не туда, куда хотели", а если и туда - то не вовремя? Лифт уносит их вверх, когда им нужно спуститься. И наверняка вы видели людей, которые всегда "попадают в десятку": у них все получается, они всюду поспевают вовремя, жизнь их кажется легкой и беззаботной.

Если такой человек случайно и перепутал лифт, то он обязательно обнаружит 20-долларовую банкноту у себя под ногами. Запомните: станете ли вы попадать в десятку или будете все время промахиваться - целиком зависит от вас, от того, как вы настроите себя. Пребывать в гармонии с миром - ваше право.

Серия сообщений "Путь к себе":
Часть 1 - Почему одним везет, а другим нет?
Часть 2 - ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ
Часть 3 - О ДУШЕ
...
Часть 40 - Как изменить себя
Часть 41 - Полезные статьи
Часть 42 - Какие мы разные......

Кошка с собакой...

 

Идея о том, что люди делятся на «кошек» и «собак», не нова и, наверное, не нуждается в доказательствах. Ведь каждый не раз убеждался, что «люди-кошки» и «люди- собаки» отличаются не меньше, чем их прототипы из мира фауны. А если столь разным натурам приходится вместе жить или работать, то получается у них это отнюдь не лучшим образом — как у кошки с собакой...

 «Люди-кошки» и «люди-собаки» не только по-разному себя ведут, но и думают, и относятся к жизни. Кстати, эти две модели мира отразились и в языке. Вспомните, мы говорим: «предан как собака», «голоден как собака», «устал как собака». Или: «ловок как кошка», «коварный как кошка», «ласковый как кошка».

Не знаю, кому принадлежит этот остроумный афоризм. Мысли собаки: человек меня кормит, любит. Наверное, он бог. Мысли кошки: человек меня кормит, любит. Наверное, я богиня. Здесь очень точно характеризуются две позиции отношения к миру. «Люди-собаки» выстраивают свою линию в соответствии с мнением других людей, с авторитетами, с настроениями, витающими в обществе. Поэтому «человек-собака» легко вписывается в иерархическую структуру, подчиняется (в худшем варианте — «скачет через палочку») и с удовольствием командует. «Собаки» могут быть прекрасными начальниками, а как подчиненные — они просто мечта любого руководства: надежны, исполнительны, энергичны. «Человек-собака» чувствует себя комфортно только «в стае», высоко ценит командный дух и корпоративную честь. Для него важно поощрение, он страдает, если его не оценили. А еще он старается всех «собрать в стаю» и лезет «не в свое дело», пытаясь разрешить чужие конфликты.

«Люди-кошки», принимая решения, ориентируются в первую очередь на свои ощущения и умозаключения. Они всегда в стороне, всегда ищут возможность жить своей жизнью, «гулять сами по себе». Либо ведут себя демонстративно, позволяя другим следовать их примеру. «Кошка» самодостаточна, по большому счету ей наплевать, что о ней думают и говорят, ей не важна оценка — ни друзей, ни врагов. «Кошка» — свободный художник, но, если ей приходится работать в команде, да еще и на вторых ролях, она зачастую относится к делу с прохладцей.

«Кошки» очень ценят комфорт. Это не значит, что они стремятся окружить себя роскошью, — куда важнее уют. А еще требуется, чтобы никто не нарушал их личных границ. «Собаки» же готовы терпеть бытовые неурядицы, лишь бы компания была подходящая. С другом и любимым могут поделиться последним, но свои убеждения будут яростно отстаивать. У «кошки» тоже есть убеждения, но она их держит при себе: целее будут. Драться она готова только за личную свободу.

С «кошкой» трудно дружить. Еще сложнее с «кошкой» в семье, прежде всего из-за двух «кошачьих» свойств: неуправляемости и непредсказуе­мости. «Кошку» можно приручить, но нельзя выдрессировать.

Союз двух «кошек» редко бывает долговечным и возможен только на основе договора, в котором каждая сторона обязуется не посягать на чужую свободу. При этом у обеих «кисок» непременно должен быть общий интерес (помимо семейных отношений) — творческий, профессиональный, финансовый.

«Собаки», наоборот, прекрасные друзья и супруги. Они привязаны к своей половине, преданны. Ради друга или любимого готовы поступиться личными интересами; если же им покажется, что партнер изменяет, постараются вернуть заблудшего.

Двум «собакам» легко ужиться, но через некоторое время такой союз может показаться им пресным. Отношениям недостает спонтанности, жизнь катится как по рельсам, без тайн и сюрпризов. Такая ситуация может постепенно приесться.

В природе кошкам и собакам незачем жить вместе, но в доме у человека такое соседство — не редкость. Они не дружат, но, как правило, не мешают друг другу. В отличие от людей.

На самом деле союз «кошки» и «собаки» может быть просто идеальным, если грамотно построить отношения. Эти двое дополняют друг друга: «собаке» необходимо о ком-то заботиться, даже «служить» — «кошка» с удовольствием принимает и заботу, и обожание. «Кошке» не хватает организованности — «собака» сумеет все спланировать и устроить. «Кошка» обогащает совместную жизнь и работу свежими идеями, привносит дух авантюризма и игры. «Собака» же не даст жизненному потоку выйти из берегов, доведет начатое до конца. «Кошка» и «собака» вместе способны достичь идеального баланса спонтанности и стабильности, свободы и консервативности.

Что же нужно для того, чтобы прийти к желанному равновесию? Только одно: признать право другого человека быть самим собой. А это самое сложное...

Мы никогда не сможем примириться с чуждой идеологией, с неприемлемым для нас поведением, если не поймем, какие цели преследует другой человек. И это только пер вый этап: затем нужно найти ценности, которые были бы общими для вас и вашего партнера.

Например: «кошке» требуется личное время- пространство. Ей как воздух необходима свобода. «Собака» желает то же самое время провести рядом с «кошкой», такой белой и пушистой. Для нее главное — общение. В результате вместо общения — грызня, вместо свободы — испорченное настроение. А жаль: ведь «кошке» нужна свобода, а «собаке» — общение по одной и той же причине — эти условия необходимы каждому из них для самореализации. Безвыходная ситуация? Ничего подобного! Осознав, что разница в желаниях и поведении обусловлена одной и той же целью, вы сможете уважать личность другого, и искать компромисс мирным путем. А если партнеры поймут, что любовь и семья также являются обоюдными ценностями, то ради общего блага постараются найти компромисс.

Держу пари, большинство читателей предпочло бы видеть себя «кошкой». «Человеком-кошкой» в наше время быть и выгодно, и лестно. А «человеком-собакой» как-то неудобно даже. Быть человеком-пауком и то намного привлекательней. Или Бэтменом — человеком-летучей мышью.

Сегодня даже самая распрекрасная псина время от времени выгибает спину и шипит, пытаясь обозначить: «Вообще-то я сам по себе!» Но так было не всегда. В Средние века, например, признаться в том, что ты «кошка», означало подписать себе смертный приговор. Да и наше с вами недалекое прошлое в этом отношении мало чем отличалось от эпохи инквизиции. Чем сильнее общественная иерархия, тем больше вокруг «собак». Если в стране тоталитарный строй, то «псы» становятся цепны­ми, а «коты» прячутся по подвалам. Как только контроль ослабевает, «кошки» выползают на белый свет. Демократия, что бы там ни говорили политики, стремится к золотой середине: крепкому иерархическому обществу с допустимым коли­чеством свобод — тогда и «собаки» будут сыты, и «кошки» целы.

Но, увы, в современном обществе бедные «собаки» пребывают в растерянности и депрессии. Героями романов и кинофильмов являются исключительно «коты» — красавцы авантюристы, не подчиняющиеся писаным законам и общественным нормам. А женщины, конечно же, — «кошки», изящные стервы, не обремененные совестью, но скрывающие некую шокирующую тайну... О, их никому не удастся приручить! «Собакам» отводятся незавидные роли мужей-простофиль, дураков-полицейских, недалеких начальников. Все над ними смеются, а между тем именно такие люди в реальной жизни поддерживают порядок, оберегают целостность семьи...

Читатель наверняка уже примеряет эти роли на себя и знакомых. Разумеется, «кошка» и «собака» — всего лишь психотипы, которые в чистом виде встречаются крайне редко. Абсолютная «собака» — это несчастное существо, зависимое от всего и вся. Крайнее проявление «кошки» — вовсе не супергерой, а социально неадаптированная личность. К счастью, каждый нормальный человек сочетает в себе и «кошачьи», и «собачьи» черты. Мало того, при желании недостающие качества можно развить.

Причины вынужденного «перевоплощения» бывают самые разные. К примеру, «кошке» наскучило гулять самой по себе, но кошачья натура не дает ей завести верных друзей или создать семью. Или же «собака» устала от постоянного бега в упряжке и хочет стать если не «кошкой», то по крайней мере «одиноким волком».

Чтобы превратиться из «кошки» в «собаку» (или наоборот), нужно в первую очередь пересмотреть приоритеты. Быть может, ваша система ценностей устарела? Или же некогда-то была вам навязана (обществом, семьей, литературой)? Ведь, в конце концов, мы не кошки и не собаки, мы — люди и поступать должны не по психотипу, а по совести. Едва ли настоящая собака задумывается, насколько она преданный друг, да и кошка вряд ли гордится своей независимостью. Они ни под кого не подстраиваются, а просто остаются такими, какими их создал Бог. Ну а поскольку человеку дарован разум, ему и решать, кем быть и как с этим жить.

70 способов увеличить женскую силу!

Согласно Ведам, возникшим около 5 тыс. лет назад, энергия женщины – это основа Мира. Потому как именно творческое женское «Я» дает мужчине те силы, которые направляют его на подвиги и свершения.

У каждой из нас бывают периоды энергетического спада. Веды предлагают удивительные способы, которые увеличивают Силу Женщины.

Итак, список дел, которые дают нам Силу:

1. Массаж. Согласно Ведам женское тело просто нуждается в прикосновениях. Наше тело нужно шевелить, разминать. Иначе энергия застаивается. Давит на тело изнутри. И вызывает недуги.

Читать далее...

Обратная сторона материнской любви

Читать далее...

10 заповедей для родителей. "Домашняя энциклопедия" Екатерины Второй.

10 заповедей для родителей. "Домашняя энциклопедия" Екатерины Второй.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как  ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему: это  необратимый закон благодарности.
 

Читать далее...

А хотите ли вы провести свою старость в доме престарелых?

 

Уважаем ли мы собственных детей?

 

Мы проявляем неуважение к своим детям, когда:

• не слушаем их;

• не обращаем внимания на то, чем они занимаются,

и вторгаемся в их личное пространство;

• забываем выполнить их просьбы;

• не выполняем то, что сами им пообещали;

• не находим времени на них;

• не считаем их дела важными;

• принимаем за них решение;

• не считаемся с их чувствами,

• не верим тому, что они нам говорят.

 

Этот список можно продолжать еще долго, и все мы можем признать, если будем честными сами с собой, что допускаем все это по отношению к своим детям. Потому что так привыкли, потому что боимся сделать что-то не так, и тогда ребенок вырастет каким-то «не таким», потому что всегда много дел и не остается времени остановиться и подумать, а что чувствует мой ребенок, когда я так себя веду. А многие и не задумываются над тем, что это ненормально — так себя вести, пока не становятся пожилыми, пока дел не становится значительно меньше и пока сами не начинают нуждаться во внимании и понимании собственных детей. И вот тут и получается, что наши дети начинают вести себя с нами так же, как и мы с ними когда-то, невольно причиняя нам боль. Мы не всегда осознаем, что сами их этому невольно научили. И когда наши дети забывают поздравить нас с днем рождения, не замечают, что мы болеем, отмахиваются от наших вопросов и советов, «как от назойливой мухи», мы чувствуем боль, обиду, усталость, начинаем их упрекать, как они нас когда-то в подростковом возрасте, вызывая наше недоумение: «О чем это он (или она)?» Или взываем к совести, оперируя словами «должен», «обязан», «сыновний долг» и так далее.

 

Если вы с раннего детства будете проявлять к своему малышу уважение, то он привыкнет к этому, будет сам себя уважать, уважать вас и других людей и строить с вами и другими людьми гармоничные отношения. Проявить свое уважение к ребенку вы можете, соблюдая следующие правила:

• Внимательно слушайте своего ребенка, когда он к вам обратился. То, что вам может показаться незначительным, в вашем возрасте, может быть бесконечно важно для малыша.

• Не смотрите на малыша сверху вниз, присядьте на корточки, когда говорите с ним, так вам будет легче понять друг друга.

• Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в комнату и т.д.

• Не пытайтесь приучить ребенка читать, если вы сами этого никогда при нем не делаете, и убирать свои вещи, если ваша одежда валяется по всей квартире;

• Уважайте территорию каждого из своих детей. Они в равной степени имеют право на неприкосновенность к своим вещам, независимо от возраста.

• Обещайте ребенку только то, что вы действительно можете выполнить, и если пообещали, то выполняйте.

• Если ребенок вас о чем-то попросил, и это возможно — сделайте это.

• Если вы хотите, чтобы ребенок стучался к вам в дверь, перед тем как войти в вашу комнату, стучитесь к нему в дверь, перед тем как войти.

• Покажите, что для вас действительно важно то, что важно для вашего ребенка: его решения, чувства, дела, друзья (даже если они вам не нравятся).

• Доверяйте своему ребенку, нам не хочется обманывать того, кто нам доверяет, и мы стремимся быть еще лучше, делать добрые дела, совершать хорошие поступки.

 

Помните всегда:

1. Если вы не любите собственное чадо, он вас любить не будет.
2. Если вы его не уважаете, просто так он не зауважает вас.
3. Если вам нет дела до ребенка, вы не вникаете в его душевные переживания, если о нем ни чего не знаете – ваша старость может пройти в доме престарелых.
4. В 70% случаев – брошенные старики виноваты сами (как бы дико это не звучало!!!)…они не смогли наладить с детьми душевный контакт и остались одни на старости лет…

Уважение к ребенку

Продолжаем тему уважения родителей к своим детям, а это одно из условий успешного развития ребенка.
Начало темы

Что мы чувствуем, когда нас уважают? Благодарность, симпатию к тому, кто нас уважает, а еще желание совершать поступки, которые вызывают уважение, как бы подкрепляют его. Для ребенка тема взаимного, со взрослым, уважения — это тема равенства, признания, возможность почувствовать себя личностью. Дети лучше всего относятся к тем учителям в школе, которые их уважают, независимо от того, строгий учитель или «добрый» (как часто дети называют тех учителей, которые делают поблажку, прощают ошибки). Разбирая школьные конфликты подростков с учителями, можно часто услышать от подростка, проявляющего девиантное поведение по отношению к кому-то из учителей, такой аргумент: «Да она никого не уважает, относится к нам ко всем, как...». И мы, родители, стараясь как-то объяснить своему ребенку, как правильно вести себя в школе, и, понимая, что в подростковом возрасте варианты «можно» и «нельзя» без объяснений, «почему», уже не работают, — начинаем задавать ему вопросы типа: «А что ты делаешь такого, чтобы она (учительница) тебя уважала?» Или: «А ты сам достоин уважения?» Говорим мы как бы правильно, при этом не осознавая, что, с одной стороны, подвергаем сомнению естественное право любого человека на уважение, а с другой, намекаем своему ребенку, что его не за что уважать, нанося удар по его самооценке и тем самым еще больше усугубляя ситуацию его внутреннего конфликта, приводящего к конфликтам внешним. (Но о конфликтах потом поговорим.) Наша задача, как родителей, создать условия для того, чтобы ребенок сам себя уважал, а еще для того, чтобы он уважал других людей, и при этом создать у него мотивацию совершать поступки, достойные уважения. Наверняка, подавляющее большинство родителей и сами прекрасно понимают необходимость вышеперечисленного, но если спросить, как именно решить эти задачи, то, как правило, ответ на этот вопрос вызывает сложности. И еще, когда я на семинаре для родителей спрашиваю: «Как вы проявляете уважение к своему ребенку?», то в ответ обычно говорят что-нибудь о вежливости. Например:
• «Я говорю ему «спасибо», когда он что-то сделает, о чем я его прошу»;
• «Когда мне нужно о чем-то попросить моего ребенка, я говорю ему «пожалуйста».
Для многих родителей, действительно, тема уважения и тема вежливости — это синонимы. Тогда получается, что когда ребенок с ними говорит невежливо, то это означает для них, что он не уважает родителей. Вежливость и уважение — понятия, безусловно, связанные, но не однозначные. Когда мы кого-то уважаем, то мы, как правило, ведем себя так вежливо, как это принято в том кругу, в котором мы привыкли общаться. И при этом нам приходится общаться и с теми людьми, которых мы по каким-то причинам не можем уважать. И тогда, если нам необходимо решить при их помощи какие-то задачи или просто нужно поддерживать с ними дружественные отношения, мы ведем себя вежливо. Получается, что вежливость — это всего лишь внешний атрибут уважения. А дети очень остро чувствуют истинное отношение к ним, не важно, прикрыто оно вежливостью или нет. Более того, они воспринимают отсутствие искреннего уважения в сочетании с вежливостью, как лицемерие, и не прощают это лицемерие, мстят за него, особенно в подростковом возрасте.
И это часто приводит к конфликтам.

Прово на ошибку...

 

Мы не можем обрести навык, не делая ошибок. В процессе обучения человек делает множество неудачных попыток, прежде чем у него начинает получаться то, чему он учится. Ребенок делает тысячи попыток встать на ноги и пойти, прежде чем у него получится ровно ходить и не падать. Эти первые падения и повторения попыток имеют очень высокую ценность. Можно позавидовать упорству малыша, с которым он снова и снова встает и падает, пока не научится ходить. Куда девается это природное упорство у взрослого человека? Когда ребенок учится ходить и у него пока не получается, то для родителей это вполне естественный процесс, они любуются своим малышом, радуются его успехам, умиляются его неуклюжести и терпеливо ждут, когда он, наконец, научится ходить ровно и стройно, как взрослые.

 

Формирование у ребенка более поздних навыков, таких, как умение есть ложкой, пить из чашки, одевание одежды и обуви, оказывается значительно более тернистым, чем обучение ходьбе. Неудачные попытки уже не так умиляют родителей. Малыш учится держать ложку и доносить еду до рта. При этом еда попадает на стол, на пол, маме на фартук или вообще летит во все стороны. Маме некогда. Нужно покормить ребенка, убрать со стола, приготовить еду для остальных членов семьи и сделать еще массу других дел. Проще и быстрее, оказывается, покормить самой ребенка с ложечки. Ребенок сначала выхватывает ложку, потом привыкает и сидит над тарелкой в ожидании, что его покормят. Родители потом удивляются: «Он не хочет есть сам!» Но ведь мы сами его к этому приучили!

Дайте ребенку возможность самому научиться есть, одеваться, убирать игрушки. Как? Просто не мешайте ему.

 

Наберитесь терпения. Сначала у вас будет немного больше хлопот. Вам придется отмывать всю кухню, планировать более тщательно собственное время, чтобы ребенок успел поесть или одеться сам. Может быть, придется чуть раньше встать. Очень важно поддерживать и подбадривать ребенка, когда он чему-то учится. У него не сразу будет получаться обретать эти навыки. Ему придется так же, как с ходьбой, делать множество попыток. Для того чтобы малыш не разочаровался в своих силах и не переложил свои обязанности на маму, ему нужна свобода и поддержка одновременно. Вспомните, как вы умилялись первым неровным шажкам своего ребенка, и порадуйтесь также новым, пусть очень небольшим достижениям малыша. Главное, чтобы радость была искренняя. Ребенок мгновенно чувствует ложь. Когда мы говорим: «Ах ты, моя умница! Ты сама сегодня поела!», а сами думаем при этом, что сейчас придется убирать всю кухню, что уборка надоела и вообще, почему убирать всегда приходится вам, — то у ребенка возникают смешанные чувства. Если он еще не все слова понимает, то ему передается только наше состояние недовольства, и малыш чувствует: «Мама мною недовольна».

 

Если ребенок уже все понимает, что вы ему говорите, то ему также передается ваше негативное состояние, но он при этом еще слышит, что его хвалят. У малыша возникает фрустрация. Он вообще не знает, что ему делать. Ребенок в растерянности, он начинает бояться сделать что-нибудь не так. Мама им недовольна, а что он сделал неправильно, а, главное, что ему нужно было сделать вместо этого, не говорят. Что мы можем сделать, чтобы научить нашего малыша не бояться ошибок?

 

Прежде всего, необходимо научиться принимать собственные оплошности. Нужно позволить говорить себе: «Я сегодня сделал ошибку. Благодаря этому я теперь знаю, как не надо поступать в подобной ситуации. Теперь я могу подумать и решить, что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию».

Наказать ребенка... Как?

 

Как наказывать

Ситуации, когда наказание все-таки необходимо, увы, возникают. Дети, особенно подрастающие, порой безобразничают намеренно, прекрасно осознавая всю негативность своего поведения. Но даже и в подобных случаях существуют эффективные и бесполезные наказания. Отшлепать — толку, как правило, мало. Такое наказание не только бесполезно, но еще и учит ребенка прибегать к насилию, когда он не видит иного способа пообщаться. Если ребенка приходится все-таки наказать, есть куда более эффективные способы.

Ниже перечислены четыре характеристики эффективности наказания. Первая: наказание должно быть соразмерным проступку—например, подростку, очень поздно вернувшемуся домой, можно запретить следующим вечером показываться на улице. Вторая: наказание должно сопровождаться разъяснением — почему поступок является проступком: причинил ли он боль кому-то, или подверг опасности себя, или еще по какой-либо причине. Ребенку необходимо понимать, зачем его наказывают и за что, а не принимать наказание как нечто само собой разумеющееся.

 

Характеристики эффективности наказания

• Наказание должно быть соразмерным проступку.

• Наказание должно сопровождаться разъяснением.

• Наказание должно подразумевать возможность примирения и искупления вины.

• Наказание должно следовать сразу же или вскоре за проступком.

 

Не обижайтесь.

Обида...Тяжелее всего обиды переносятся на родных и близких ,это самые обидные обиды-на детей,внуков....Здесь и болезненная любовь,и болезненное самолюбие, а еще древнее, как мир:<<Я тебе все отдала,ночей не досыпала,тебя поднимала, а ты....Откуда в тебе это равнодушие,это раздражение,что я тебе не так сказала?>> Тогда уж обида,как холодная змея,заползает в душу и живет там долго,поливая все вокруг своим ядом. И тогда ищешь и не можешь найти ни оправдания,ни прощения. И груз этих обид все тяжелее и тяжелее. Но если только суметь простить и упростить наши взгляды на детей, внуков, то можно понять:они живут другой жизнью и в другом измерении,как когда-то жили и мы! И им сложно понять,в каком измерении остаются родители. Их жизнь все ускоряет темп,им надо успеть заскочить в этот вагон,который и помчит их вперед. Вперед,а мы,оставшись на <<полустанке>>,только помашем им вслед,даже не пытаясь догнать этот быстро уходящий поезд:все равно не успеть. И это-закон нашей жизни! И мудрые,умные родители не обижаться должны,а понимать,ценить то место,которое мы занимаем в сердцах наших детей и радоваться этому-что есть это место! Понимать своих детей и заранее их прощать,даже если не позвонили,не приехали,как обещали,не принесли цветы,не узнали,как здоровье...В этом есть особая радость и особое счастье:принимать детей такими,какие они есть,уметь их отпускать, отрезая эту <<психологическую пуповину>>,не цепляя свой тихоходный вагончик к их экспрессу. Мудрость родителей в том,что даже если общение с любимыми детьми ограничено,они не будут из этого делать проблему,найдут еще ниши для радости в жизни:Это книги и хобби,и друзья,и природа. В этой <<старой жизни>> надо найти свое <<новое место>>-и тогда вы будете опять полны счастья,оптимизма от этой самой данности-жизни!Потому что надо жить,прощая своих повзрослевших,но еще не помудревших детей-всему свое время-не напоминать им о своих обидах,огорчениях,прощать искренне,от всего сердца,и тогда на нем не будет камня. И жить будет легче!Тогда,может быть,как советует Лидия Иванова, <<принимать все недостатки>> другого человека. Тут важно и себя <<не съедать>>-<<что-то не так сказала,что-то не так сделала..>> Помните:слово простить-это значит упростить. Живите проще,без обид на других и себя! Н.Дмитриева. Inn_Gallery

Первый звоночек для родителей...

 

100% родителей на вопрос: «Любите ли вы своих детей?», -  ответят: – «ДА!!!» Ну если не 100, так 99,999999%... Но, ребенка трудно обмануть «странной» любовью. «Отойди, я занята…», «Мне, сейчас, не до тебя…», «Ой, как ты мне надоел…», «Когда это кончится?...», «Другие дети, как дети, а ты, у меня…» ну и т.д. т.п.

 

Вот поэтому, не редки случаи, когда ребенок не верит, что может быть «достаточно хорошим» для того, чтобы родители его любили. При нехватке любви, дети неразрывно связывают ее с вниманием. «Меня любят только в те моменты, когда замечают, уделяют внимание». И те дети, которые бессознательно считают, что хорошими качествами и поступками достаточного внимания получить все равно не смогут, начинают привлекать к себе внимание родителей, сверстников и учителей парадоксальными способами, такими как:

• начинают часто недомогать, травмироваться;

• делают вид, что они хуже, чем есть на самом деле;

• грубят;

• прекращают общение;

• устраивают сцены ревности.

Советы родителям 2

 

• Любите своего ребенка таким, какой он есть!

• Не наказывайте своего ребенка! Когда нам плохо, мы не начинаем вести себя лучше, но начинаем врать, чтобы скрыть собственную неудачу.

• Доверяйте своему ребенку! Нам не хочется обманывать того, кто нам доверяет, и мы стремимся быть еще лучше, делать добрые дела, совершать хорошие поступки.

• Уважайте своего ребенка. Помните, что мы уважаем тех, кто проявляет к нам уважение.

• Не смотрите на малыша сверху вниз, присядьте на корточки, когда говорите с ним, — так вам будет легче понять друг друга.

• Как можно чаще обнимайте своего ребенка (не меньше десяти раз в день), ласкайте его, гладьте по голове. Но делайте это тогда, когда он готов принять вашу ласку.

• Когда ваш маленький ребенок предлагает вам помощь, или хочет сделать что-то сам, давайте ему такую возможность, даже если вы уверены, что он пока не может справиться с такой сложной задачей, хвалите его за каждую малость, которую он смог сделать.

• Хвалите малыша, когда у него что-то хорошо получается, замечайте даже мелочи, в которых он успешен, ведь «доброе слово и кошке приятно», а ради похвалы ребенок будет готов стараться сделать еще больше, еще лучше.

Советы родителям

 

Советы родителем:

 

 

 

 

• Совет самый главный – хвалим на людях, ругаем наедине!
• Тоже важно – ругаем не ребенка, а его поступки!
• Не «нападаем» на ребенка всей семьей!
• Не жалеем тут же, если отругал отец, держим нейтралитет… хотя бы некоторое время.
• Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи: что приготовить к обеду, как лучше провести выходные, какую мебель купить в дом и т.д.
• Создайте в семье традицию успешных переговоров. Спросите своего ребенка, что он чувствует, когда участвует в принятии решения наравне со взрослыми.
• Давайте будем говорить нашим детям о том, как мы их любим!
• Разделите, для себя в первую очередь, отношение к своему ребенку и к его поступкам. Поговорите с ним о его реальных достижениях и о чувствах, которые у него возникали во время процесса и при получении результата.
• Чаще хвалите своего ребенка за каждую мелочь, поясняя, за что вы его хвалите. Давайте ему приятные определения, закрепляющие хорошее поведение: «старательный ученик», «творческий мальчик», «аккуратная девочка», «настойчивый человек» и т.д.
• Если ваш ребенок на вас обиделся, попросите у него прощения и скажите о том, как сильно вы его любите. Родитель, способный извиниться перед ребенком, вызывает у него уважение, и отношения становятся более близкими и искренними.
• Важно, чтобы ребенок умел деньги считать, тратить, экономить, получать удовольствие от покупок, относиться ответственно к семейным деньгам, уважать труд и тех, кто трудится. И тогда, когда он вырастет, он научится зарабатывать деньги и обеспечивать свою семью.