РАДИКАЛЬНЫЙ СПОСОБ ПОХУДЕНИЯ!!!!! ГАРАНТИЯ 1000%!!!

Если в платьице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяканных шоколадка и три булочки после ужина добавленных и кефира поллитровочка та что на ночь глядя выпита выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный пластырь что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько или булочку изюмную И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому тут начнется чудо чудное - скоро талия появится а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать и всем подмигивать! из инета

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Смех сквозь слёзы. Перлы российских политиков 2010г.
Часть 2 - Хорошего настроения!
...
Часть 44 - Сволочной гороскоп
Часть 45 - УЛЫБНУЛО
Часть 46 - РАДИКАЛЬНЫЙ СПОСОБ ПОХУДЕНИЯ!!!!! ГАРАНТИЯ 1000%!!!

Перлы от Фаины Раневской

. Однажды Раневскую спросили: - Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные? - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди. Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка: - Почему все дуры такие женщины? Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: - Вас не шокирует, что я курю?

Читать далее...

Девочки и... мальчики, улыбнитесь...

 

 

улыбнитесь

 

 

цитаты

 

Будь молнией, которая сжигает,  А не свечой, которая сгорает.  ***   Иль того не обещай,  Что сделать нету сил,  Или свято выполняй  Все то, что посулил.  ***   Чужого не бери,  Вдруг кто-то охраняет.  Чтоб ни было, не ври:  Вдруг правду кто-то знает.  ***   Страдания и муки этого мира иллюзорны и преходящи.  ***    Печаль проистекает от эгоизма, когда исчезает эгоизм, то улетучивается и печаль.  ***  Если долго вглядываться в темноту - она начнет вглядываться в тебя.  ***   Для того, чтобы женщина могла сохранить мужскую дружбу, необходима доля физической антипатии.  Подружиться - не проблема.  Проблема - как эту дружбу сохранить.  ***   А вы когда- нибудь любили  Совсем не ведая о том.  А вы когда-нибудь ловили  Полночный снег горячим ртом?  А вы на окнах рисовали  Ее лицо, излом бровей,  А вы хоть чем-то рисковали  Во имя женщины своей?  Не говорите - "нет" - соврите,  Но только после - полюбите  Неведомую...  А потом, ловите снег горячим ртом.  ***   Как больно обмануться в человеке,  Но как не больно - ты спеши-  Забыть его и вычеркнуть навеки  Из памяти, из мыслей, из души.  Спеши, нето он вновь тебя обманет,  А ты привыкнешь видеть ложь.  Потом обман привычкой станет, И ты других обманывать начнешь.  ***   Не нравится твое отражение?  Коснись рукой водной глади, и оно кольцами разойдется по воде Ларка

 

Ну очень... Смешные фразы...

  

Ну очень... Смешные фразы...

Читать далее...

=Пейте пиво пенное!!!=

Не всегда мы живем как надо,
Не всегда мы живем красиво,
Но в любую минуту радость
Нам с тобой обеспечит пиво.

Пусть ломает нас непогода,
Пусть цветут синяки после драки.
Мы забудем про все невзгоды,
Если к пиву появятся раки.

А потом еще пива груда,
И потом, чтоб еще хотелось...
Только лучше, чтоб это чудо
На халяву бы поимелось.

Поскольку классиков о пиве,
Известных мне, я не встречал,
Возьму перо, смокну в черниле,
Открою, что не открывал!

Прекрасно утром, после ночи
Испить глоток, бодрящий глаз!
Все пиво пьют: танкист, рабочий,
Охранник, мент и водолаз!

Пить можно стоя, можно лёжа,
И сидя выпить литров сто,
В запой уйти, пусть треснет рожа,
Оттуда выплыть, как Кусто!

Когда от грустных дум отвлечься надо мне
Иль с другом посидеть в пивной на пару,
Тогда скажу, то лучший праздник на земле –
Тот день, что отдан пивовару.

Не требует профессия похвал
Когда любой напиток хвалит пенный,
И потому доволен пивовар,
Что пиво он для нас сварил отменно.

Желаем нам вкуснее пива,
Желаем жизни больше вам.
Ведь пивовар обязан быть счастливым,
Чтобы сварить побольше счастья нам!

Мы пиво пьем, мы любим пиво.
Большой мы в пиве видим смысл.
Чтобы жили люди все счастливо,
Наводит пиво нас на мысль.

Хорош стрелять, бросай оружье!
Давай-ка лучше пиво пить!
Увидишь - пиво всех подружит,
Всех может пиво помирить.

Песню поем свою
Про пивную партию.
Если вместе пиво пить,
Значит, мирно жить.

Смело пиво наливай!
Лейся, пена через край!
Пиво наше пенное,
Беседа откровенная.

В союзе с пивом, всем нам близким
И бесконечно дорогим,
Мы с "жидким хлебом" жигулевским
Поем все вместе этот гимн.

Мы эту оду посвящаем
Пивному богу всей земли.
Пусть пивом он нас угощает,
Пусть пиво мир нам сохранит.

Песню поем свою
Про пивную партию.
Если вместе пиво пить,
Значит, мирно жить.

Смело пиво наливай!
Лейся, пена через край!
Пиво наше пенное,
Беседа откровенная.

В жизни много порой негатива,
И так хочется выпустить пар!
Выпей кружку искристого пива,
В этот миг – пиво нам Божий дар!

Пиво, пиво, игристое пиво.
Это радость, покой и уют!
С пивом каждый бывает счастливым,
Все заботы, как цепи спадут!

Россияне у нас пивохлебы,
Для нас пиво – напиток родной!
Пиво, пиво – напиток народа:
Искрометный, приятный, хмельной!

Утомленная кружечкой жажда,
Прелесть вкуса родного пивка,
Радость жизни, желудка услады,
Наш источник живого белка!

Я не могу тебя забыть!
Ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах,вкус и цвет
Стоит перед глазами.

Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо
Жить без тебя я не могу!
Моё родное пиво!

Любимый отрастил животик
Пивко глотая вечерком.
Лежит под боком мягкий котик
Вернее кошка... Я о чем?

Напиток сей благословенный
Любим народами веками.
Он греет душу, лечит нервы
И утешает временами...

В жару и холод жажду снимет
И пеной пышной ошарашит,
А кто его в излишке примет -
Поставит мигом на карачки!

Новогодние приколы...

____________Oooo__
____oooO___(___)__
___(___)____)_/___
____\_(____(_/____
_____\_)__________

Это следы на снегу Деда Мороза
Он уже идет...

Читать далее...

С просторов интернета

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…
Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!

Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем.

На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется!

Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им...

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Зачем я должна нервничать из-за того что Бог не наградил кого-то умом.

Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего...

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Популярное Vkontakte

 

Взросление - это когда вместо пива, покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
***
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная.
***
Когда девушка выглядит великолепно, она убивает трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных девушек!
***
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе.
***
Истинное лицо человека видишь лишь в тот момент, когда расстаешься с ним.
***
Будьте с теми, с кем вы искренне смеётесь...
***
Есть люди,с которыми можно, но не хочется, есть люди, с которыми хочется, но нельзя, а есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с ними дружишь.
***
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.
***
Когда дело идёт к ночи, моё тело идёт к холодильнику.
***
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."
***
Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает:
 - Где тебя черти носили?!
- Мам,ты их тоже видела???
***
А вы тоже сначала смеётесь со всеми, а потом спрашиваете "А что он сказал"?
***
Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
***
У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.
***
Из года в год, девушки своими подарками на 23 февраля намекают мужчинам, что бы они почаще брились и мылись.
***
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я всё знаю» на номер своего парня.
***
Когда ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
***
Через пару лет некурящих девушек занесут в красную книгу...
***
— С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
***
Когда-нибудь я буду очень пьяной и расскажу тебе все! Всё что у меня накопилось на душе... И ты офигеешь! Ты честное слово офигеешь...
***
Он так на меня посмотрел, как моя бабушка на Windows Vista )))
***
- Ты почему опоздала?
- Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.
***


Жагуара

Афоризмы о жизни

Жизнь человеку даётся один раз и в основном случайно.

---

Если не изменить свои убеждения, жизнь навсегда останется такой, какая она есть.

---

Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.

---

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.

---

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

---

Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление...

---

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

---

Перед смертью многое проясняется, но уже нет времени ни с кем поделиться.

---

Жизнь вынуждает человека ко множеству добровольных поступков.

---

Собственно говоря, лишь очень немногие живут сегодняшним днём. Большинство готовиться жить позднее.

---

Не относитесь слишком серьёзно к жизни - живыми вам всё равно из неё не выбраться.

---

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

---

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

---

Не жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.

---

Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.

---

Желание начать новую жизнь - не от хорошей жизни.

---

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

---

Если в жизни совсем нет смысла, то в смерти его ещё меньше.

---

Дела есть всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

---

Желающего судьба ведёт, не желающего - тащит.

---

Жить нужно так, чтобы хотелось повторить.

---

Выбор, который вы делаете сегодня, определяет жизнь, которую вы будете жить завтра...

---

Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё реже.

---

Жизнь, безусловно, хороший учитель, но слишком дорого берёт за свои уроки.

---

Жизнь не исчисляется количеством вздохов, она исчисляется количеством моментов, когда от счастья захватывает дух...

Очень понравился последний афоризм. Полностью с ним согласна.

АФОНАРИЗМЫ




Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт.
Но можно стартовать заново и изменить свой финиш.

Жизнь прекрасна и удивительна....
Настолько, что нет уж сил удивляться.

Человек всегда добивается своей цели,
когда не знает, чего хочет.

Каждый чего-то достоин.
Но не каждому стоит знать, чего именно.

Лучший способ испортить удовольствие -
превратить его в привычку.

Если пытаться избежать всех неприятностей,
можно пройти мимо множества удовольствий.

Ничто так не отделяет наши желания от
наших возможностей, как прилавок в магазине.

Удар судьбы, как правило, приходится почему-то ниже
пояса.

Человек, который знает, чего он хочет, либо
много знает, либо мало хочет.

Если у вас образовалось свободное время,
это означает лишь то, что о каких-то делах вы забыли.

Правда в отличие от вранья вовсе не должна
выглядеть правдоподобной.

Лень - это искусство отдыхать заранее.

Если вы плохо чувствуете себя, попробуйте
почувствовать кого-нибудь другого.

Люди любят честных, но ненавидят правду.

Не постоишь за волосок - голова пропадет.

Жить с человеком которого любишь, так же трудно,
как любить человека, с которым живешь.

Добро всегда побеждает зло.Поэтому,
кто победил, тот и добрый.

Не бывает безвыходных ситуаций.Есть только
ситуации,выход из которых тебя не устраивает.

Каждый хочет иметь друга, но не каждый
готов быть другом.

Упустив свой шанс, не думайте, что он последний.
Будут еще и другие, которые вы сможете упустить.

Если что-то само плывет к вам в руки, не спешите
это хватать. Присмотритесь, возможно, оно просто
не тонет.

Краткость - сестра таланта и мать глупости.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе нужен.

Женская дружба - это тайная зависть и ненависть.

Одиночество обитает там, где вокруг очень много народу.

Один раз живем! Да и то мало. И не так...
И не там... И не тогда...

Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!

Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышк ам приятно, и ты не спалишься!

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето..

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает!Можно я пну вашу собачку?

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.
Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность
мне помогает лишний вес!))

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть,можно сильно обломаться!

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги,я просто упала!

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят,чтобы мужчина стал её мужем,а в зрелости-чтобы муж стал мужчиной.

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот , Иванушка, и вырос твой дурачок- пора жениться!

Господи, не за себя прошу... за маму.Пошли ей хорошего зятя!

ЛЮБИМЫЙ,СНИМИ КОРОНУ,А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ.НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

 

Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!

Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

Плохой характер? Просто он у меня есть! "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!

Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.

Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?

Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!

И вас, и меня забудут. Вас раньше!

Не говори мне ,что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!

Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.

У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

-В порочных связях не замечена -Не было? -Нет... не замечена...

Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

Я слишком красива, чтобы иметь совесть.

Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

Если тебе роют яму -не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!.

С просторов Интернета.

***


Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...
***
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
***
Детство – нельзя вернуться, можно впасть.
***
Жадность – лучшее средство от женщин.
***
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

***
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»

Родители хотели,что бы из меня вышел толк.
Так и случилось...
Толк вышел-бестолочь осталась.
***
-Я перемерила все,во что влезала моя задница!
-И как?
-Туфли-супер!
***
Если пчелы бьются об улей и падают,значит расцвел хмель.
***
-Алло,помогите!!!Мой друг обкурился,сел в стиральную машину и уехал...
***
Девушка села в такси,Едет,Потом порылась в сумочке и сказала водителю,что забыла кошелек с деньгами дома.
Водитель разворачивается и везет за город.На поляне расстилает простынь.
Она:-Вы что собираетесь делать? У меня муж и двое детей...
Он:-А у меня 40 кроликов,рви траву,дура!
***
Пена - это тоже пиво,только в возбужденном состоянии.
***
Не трезвый взгляд на вещи позволяет обходиться без них.
***
Только в очень хорошем настроении она называла зарплату мужа деньгами.
***
Не только сам укладывался в получку,но и укладывал своих приятелей.
***
Если жена не следит за модой,за ней можно не следить.
***
Вор входит в квартиру,слышит попугай из клетки орет:
-А Кеша все видит,а Кеша все видит!
Вор взял покрывало и накрыл клетку,а попугай из клетки:
-А Кеша- это не попугай,Кеша- это питбуль.
***
Дурак совершенствуясь становится круглым.
***
“Деньги есть деньги!“ -В этой фразе глубокий смысл,но нет запятой.
***
Круглые дураки в люди не выходят,их выкатывают.
***
Не бойтесь делать того,чего Вы ни когда не делали.
Помните!
“Ноев Ковчег“ строил дилетант, “Титаник“ строили профессионалы!

Учимся хамить красиво

Учимся хамить красиво :

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир вы не спасёте.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топаром.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
 20.  А ноги - как у газели!
- Что такие стройные?
- Нет, покрытые шерстью. . .
21. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел...
23. ВКонтакте - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.
 - иди на х@й!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.
- спасибо.
- отработаешь
27. - Девушка,скучаете?
- Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди, приляг. желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36. Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
 

Смехотерапия-2

Зачем делать банки для сока так, чтоб в них всегда в конце оставался сок??? как его от туда достать??? я ж его - слышу!!!!!!!! Когда я не накрашенная - такое счастье почесать глаз...))) Уважаемая микроволновка, разогрей мне, дура, курицу, а не тарелку!!!!!!!! Если удача повернулась к вам задом,не расстраивайтесь: пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал! :) К тому что арбуз - это ягода - я уже привыкла. И к тому, что панда - енот - тоже...... Но когда я узнала, что банан - это трава...))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Хочу деньги - бyмеранги!!! Я их трачу-трачу, а они обратно, обратно...)))))) Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер...)))))) Да чтоб вам, друзья мои, утонуть в любви!!! Да чтоб вы, провалились в пучину нежности!!! Да пропадите вы на Мальдивах на месяц!!! Да я вас, видеть не желаю грустными!!! Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: 'О-о-о, классно: середина ночи....))) Иду я, так, на кухню за яблоком, ни о чем таком не думаю И ВДРУГ... РУКА САМА СХВАТИЛА... ДВА БУТЕРА С КОЛБАСОЙ...)))) Нет, вы только подумайте: где-то сидит человек и... ГЛАДИТ вас курсором - по аватарке.....!!!!! Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся???((((((( Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога: у него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче…не жалуется…)))))) Вот так - всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон, а потом - бац! не сдержалась и купила себе... кока колу и сникерс… Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба: полюбила, соблазнила, съела и забыла...))))) Никак не могу собраться с мыслями: то я - занята, то - они…)))))))) Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени...(((((((((( Ирина Олейник

 

Смехотерапия...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!   Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать. На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу. Не будите во мне стерву... Она и так не высыпается... Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить? Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала! Пришла зима — пипец прическе! Башка нуждается в расчёске! Снял шапку — волосы торчком. Заходишь в гости дурачком! Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=))) Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!))))))))) Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...))))))) Оливье... Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!!!!))))) Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января???))))))

 

Зуб за зуб

 

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой". - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!   -Zh-

  

Весёлые статусы. Все мы странные!

Читайте ранее: Записки сумасшедшего. Все мы там будем))) * Веселые статусы. Все мы такие!
Статус - это маленькое послание из сердца! Возможно - крик о помощи! Не игнорируйте статусы ваших друзей или близких вам людей...

Sl. * Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные - ее тени. * Остановите осень. Мне не с кем встречать зиму... * Настроение ушло, хлопнув дверью... * Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины; а глупость - чтобы мы любили мужчин. * Ведите себя так, чтобы Вам не смогли испортить настроение! * Не жертвуйте собой, когда не просят! * Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

Читаем далее >>>

Юмор -Мысли о жизни с юмором и ,,,,,,

Читать далее...