7 главных прозвищ, которыми нарекли русских Сегодня национальными прозвищами занима...
НАРОДНЫЙ РЕЦЕПТ ЛЕЧЕНИЯ РАКА - (0)Народный рецепт лечения рака Многие народы научились лечить рак, не прибегая к официально...
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ ПРО ФУТБОЛ: ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ! - (2)Интересные факты про футбол: такое может быть! Шикарный подарок для всех любителей футбола! Самые...
Значения русских слов - (0)Значения русских слов ЧТОБЫ ПОЗНАТЬ БУДУЩЕЕ – НЕОБХОДИМО ЗАГЛЯНУТЬ В ПРОШЛОЕ, В КОРНИ. ...
Маринованная семга по-восточному. - (0)Маринованная семга по-восточному. Маринованная семга по-восточному. + читать дальше ] Крас...
Мультики Новогодние |
Метки: мультики |
Забытая книга Л.Н.Толстого. |
Забытая книга Л.Н. Толстого Мысли мудрыхъ людей
Дозволено цензурою. Москва, 25 іюня 1903 года.
(гадания на каждый день по книге Льва Толстого)Читать далее |
Метки: известные люди |
Избранные цитаты великих личностей, знаменитостей и известных вымышленных персонажей. |
Метки: famous |
Анимация-Мир красоты |
|
Без заголовка |
|
Цитата сообщения EFACHKA
20-ка удивительных фотографий мира |
Метки: фото фотографии |
Комментарии (0) |
Цитата сообщения EFACHKA
Без заголовка |
Ручной креатив от итальянского художника Гвидо Даниэле (Guido Daniele).
Он разработал оригинальный вид боди-арта: образы театра ручных теней Гвидо совместил с живописью.
В качестве холста выступает рука на которой художник воплощает гиперреалистичные изображения различных животных.
|
Комментарии (0) |
Цитата сообщения EFACHKA
Такой выдержкой должен обладать каждый |
Короткометражка, очень сильная! Просто нет слов. Автору создавшему такое - низкий поклон... Очень много эмоций после просмотра. Считаю что такие ролики может даже полезнее (или эффективнее) чем книги (философия,психология и т.д.). Можно пол года читать "полезную" книгу и оставаться "му-му", а можно посмотреть 5-ти минутный ролик и все станет на свои места... и очень прочно...
Данный короткометражный ролик снят в 2007 г. (Греция).
На лавочке сидит отец и сын.
Рекомендую просмотреть данный ролик до конца.
Любите и уважайте своих родных и близких.
Метки: видео фильм отношения чувства эмоции отец сын ролик близкие короткометражный |
Комментарии (0) |
Не упусти свое счастье! |
|
Метки: пожелания |
Одиночество |
ОДИНОЧЕСТВО
Священник Андрей Лоргус
Почему человек так страдает от одиночества? Почему так боится его? Что мешает ему, стремящемуся к свободе и независимости, быть счастливым тогда, когда он один, и никто не претендует на его внимание и заботу? Эрих Фром так отвечает на этот вопрос в своей известной книге «Искусство любить»[1]: «Человек… осознает свое одиночество и отделенность» потому что «вырван из изначального единства с природой» (с. 21). Фром считает причиной человеческих страданий данный ему разум и способность осознавать себя, как существо отличное от всего остального мира. Человек осознает, что он не такой, как другие существа. Мы же скажем, что человек духовен, и потому он не может найти себе подобных вне сферы духа. В то же время, сфера духа не столь открыта для человека, как это ему необходимо. Царство духа достигается с трудом.
А может ли человек обойтись, как без царства природы, где ему нет своего природно-полноценного бытия, так и без царства духовного, как трудно достижимого?
Видимо есть нечто, что делает человека неполноценным, коль он не может обойтись самим собой. Это нечто, как бы ни старался человек, как бы ни оснащал себя атрибутами и статусами бытия, остается с ним всегда. Это нечто не оставляло в покое никого из рожденных женами. Это, вероятно, то, что составляет неотъемлемое свойство человеческого бытия – человек не самодостаточен. Человек не может жить один. Он не создан самодостаточным, не создан для одиночества. «Не хорошо быть человеку одному», говорит Господь. Человеку надлежит жить в единстве с другими людьми и с его Создателем. Но по своей греховности, человек пытается жить иначе, без Бога и без близких. При этом он встречается со своей слабостью и неполнотой.
Человеческая личность, как образ Божий (но не Бог), не имеет многого из бытия полного, абсолютного, то есть отличается от Личности Божией. Бог самодостаточен, а человек нет. Божественная полнота непоколебима, целостна, абсолютна. Бог не нуждается ни в ком. Он абсолютно «одинок», и в Своем «одиночестве» (Единство в Троичности) благ и всеблажен. Благость Божия изливается через любовь, которая в Боге всесовершенна, и потому Его «одиночество» не есть одиночество человеческое.
А человек, по сравнению с божественным бытием, имеет множество недостатков. Один из недостатков проявляется в одиночестве. Это недостаточность в себе, в самости, в самобытии. Человеческое самобытие не абсолютно, оно обусловлено единством с Творцом. Разрыв с Богом переживается как одиночество. Экзистенциальное одиночество[2] есть предельная недостаточность личности в себе самой. Человек сам в себе, в предельном одиночестве, то есть без Бога и себе подобных, крайне несчастлив. Более того, он тяжело страдает в одиночестве. Одиночество рождает глубокую тревогу, а тревога есть скрытый страх смерти.
Страдая от одиночества, человек может избрать себе разные стратегии: поиск единения с кем-то, поиск другого, а может избрать для себя мнимую самодостаточность – гордыню. Гордыня может давать мнимую полноту собой. Мнимая полнота есть ложь бытия, и это страсть страстей – гордыня.
Однако человек не имеет средств, чтобы исцелить себя от временности и неполноты. Смерть настигает каждого человека. А смерть – есть неизбежное убеждение в одиночестве: «Прохождение через смерть есть прохождение через абсолютное одиночество, через разрыв со всеми. ... [ и разрыв с Богом, хоть на краткий миг???] Смерть есть разрыв со всей сферой бытия,... абсолютное уединение. Но проблема смерти в том, есть ли это одиночество окончательное и вечное, или это есть момент в судьбе человека, в судьбе мира, в судьбе Бога. И весь парадокс смерти в том, что это уединение... есть результат выброшенности существования в падший мир,… Последнее рабство человека есть рабство смерти...» (Н.А. Бердяев)[3]. [22, с.266, 273]
Тот, кто говорит, что он ни в ком не нуждается, как бы говорит: я бессмертен. Это ложь или безумие. А если мне говорит мой ближний: я люблю тебя, то я понимаю, что я бессмертен. Любовь делает меня бессмертным. Любовь не имеет конца.
Чтобы отрицать смертность, и, стало быть, не быть одиноким, предельно одиноким, мне нужно подтверждение моего бытия. У человека есть два пути: путь внутренний, через Я к Богу, любовь к Богу, и путь межличностный – от Я к Ты, любовь к ближнему, к другому. Оба пути – любовь.
Внутренний путь, подтверждение себя внутри себя. Но для этого мне нужно знать Бога и верить в него, что есть отказ от гордыни. Любить, т.е. иметь любимого и любящего (межличностный путь), есть истинное, благодаря любви, отражение моего Я. Любить – значит видеть отражение себя в другом. Но это не реалистическое отражение, не зеркальное отражение. Это отражение немеркнущего света личности, образа Божия. В нем отражается сама любовь, а не самодостаточность. В другом человеке, которого люблю, отражается мое подлинное и бессмертное бытие. Бердяев пишет: «Я имеет глубокую потребность быть верно отраженным в другом, получить подтверждение и утверждение своего "Я" в другом. ... В этом глубокий смысл любви».[4] В любви к Богу я получаю такое подтверждение своего бытия, в котором не остается места ни страху смерти, ни тревоге, ни одиночеству. В любви к другому я получаю такое подтверждение, в котором, хотя и нет полноты удостоверения, но есть сила и переживание единения, цельности, полноты бытия через полноту жизни.
Итак, любовь или гордыня?
Любовь и гордыня – две крайние точки бытия и два выбора человека.
Любовь есть выбор, есть решимость и готовность. Любовь есть одновременно и риск. Риск. Чтобы избежать всего этого, человек часто ищет защиты. Защиты от боли, обмана, неразделенной любви, расставания и разочарования, и, как следствие, от любви. Защита от любви, бегство от любви, может быть всего лишь страх и опасение, но как глубоко и крепко он бывает вписан в наши души, став некогда лишь защитным средством. Такая защита приводит нас часто к «вынужденному одиночеству», к избранному одиночеству. Но это уже иное одиночество – одиночество защитное. Если оно осознанное и принятое, то не ведет к тревоге и страху. Такое одиночество может быть признанным и принятым. Если же оно не осознано, то может служить сильным источником тревоги и страха.
Иной путь гордыни. Гордыня есть выбор своей предельной свободы и независимости, есть отрицание любви. Не отказ и бегство от любви, но именно отрицание. Отрицание своей любви, любви к себе и любви Божией. Потому гордыня есть отрицание Бога, и, прежде всего, Иисуса Христа, из любви «Сшедшего с небес» и из любви Пострадавшего за человека.
Путь от одиночества к блаженству лежит через любовь к Царству Небесному, к Богу. Но это путь, проходящий через всю жизнь, через одиночество временности и смертности. Одиночество преследует человека от времени рождения "Я" до полного вхождения в Царство Божие.
Путь от одиночества к радости и счастью лежит через любовь другому, матери, ребенку, мужчине или женщине, другу. Э. Фром пишет: «В акте любви я един со всем сущим, и одновременно я сам – уникальное, отдельное, ограниченное, смертное человеческое существо» (там же, с. 23).
Любовь не означает безусловную связь с другим человеком. Любовь это движение души к другому, единство с ним. При том наличие другого, его определенность, конкретность, не является определяющим. Определяющим является смысл и цель поиска преодоления одиночества. По Фрому есть два психологических способа такого преодоления: власти или подчинения, которые ведут к образованию страстей властолюбия и инфантильности (подчиненности). Обе эти страсти не помогают преодолеть одиночество, так как обе приводят к созависимому поведению.
Не следует думать, что одни люди «выбирают» одну страсть, а другие другую. Обе страсти часто сожительствуют вместе. Они могут составлять амбивалентную пару или комплекс страстей – зависимость.
Только любовь есть установление такого отношения с миром, с другими, с Богом, в котором человек обретает единение без утраты независимости, целостность без утраты индивидуальности, обретает уважение и ответственность.
©священник Андрей Лоргус
[1] Фром Э. Искусство любить. Пер. с англ.; под ред. Д.А. Леонтьева. СПб.: Азбука-классика, 2006.
[2] В отличии от одиночества реального и субъективного, необходимо отметить еще и экзистенциальное одиночество, как чувство общечеловеческого одиночества в космосе. Христианство – есть максимально возможное преодоление такого одиночества.
[3] Бердяев Н.А. Философия свободного духа. М.: Республика, 1994. С - 266, 273.
Метки: любовь одиночество |
Как капля из моря. |
Метки: отношения чуства эмоции любовь самопознание психология |
Испытание любовью |
Метки: любовь отношения чувства люди психология |
Испытание любовью |
Метки: любовь отношения чувства люди психология |
Идеальная любовь. |
Метки: любовь чувства сказки мечта самопознание |
Без заголовка |
|
Время уходит |
Ожидание первого шага от другого
Ожидание первого шага от другого человека - это наша неспособность сделать первый шаг навстречу тому, кто нам нравится, с кем хотим сблизиться. Мы боимся выдать себя с головой, показав свое намерение, потому что у нас есть страх быть использованными - мы полагаем, что другой увидит в этом нашу слабость.
И тогда мы скрыто проводим свой мотив, чтобы не развенчали нашу тайну, чтобы другой не подумал, что он нам дорог и любим. При этом подавляются самые лучшие порывы нашей души, самое ценное, что есть в человеке, то, что может согреть нас, и дать возможность прожить нам собственную жизнь открыто.
Порывы нашей души неподконтрольны логике ума, они относятся к глубинным чувствам человека, к его сердечности, его сердцу. В порыве мы открываемся, обнажаемся. Но у нас есть страх перед обнаженностью - страх, что другой нас не поймет, осудит. Из-за этого порывы подавляются.
Подавляя душевные порывы, мы утрачиваем свою непосредственность. Речь о том, чтобы состояться как личность, уже не идет, подавление порывов делает нас внутренне посредственными. Мы начинаем бояться других людей, потому что они отражаются в нас гипертрофированно. Нам кажется, что по сравнению с нами они умеют выражать себя, они такие красивые, такие умные, сильные и могущественные. Они заполняют все наше существо, начинается контроль, тотальный контроль себя и других.
Теперь сделать первый шаг навстречу другому человеку уже не представляется возможным, мы парализованы внутренне, мы переполнены авторитетами других людей, которые стали для нас важнее нас самих и нашей жизни. И тогда у нас остается только надежда, что другой сделает первый шаг навстречу нам, что он зажжёт "зеленый огонек" в своих глазах, и этот зеленый огонек даст нам право на действия. Мы прочтем в его глазах, что теперь можем говорить о своих чувствах, о любви и красоте, о женитьбе или замужестве, говорить обо всем, что мы хотели сказать. Но нам обязательно нужно дать знак.
Счастье - награда людям живущим открыто, потому что сама открытость и является наградой, она привносит совершенно иное качество в нашу жизнь.
В закрытости ума человек не способен первым шагнуть навстречу тому, кто его привлекает - он борется за идею о себе, каков он, и как он должен выглядеть в глазах другого. Он надеется, что другой выдаст свои чувства, и тогда можно будет "правильно" сориентироваться, сделать "правильное" выражение лица и сохранить идею о себе. В результате человек все больше и больше начинает зависеть от других, контролировать их, упуская при этом всё, чего он так ждет от жизни.
Источник - Томалогия
Метки: человек психология |
Без заголовка |
Кто готов изменить что-нибудь в своей жизни?
Подавляющее большинство из нас, (я бы сказал, процентов 90) не хотят менять НИЧЕГО. Но при этом хотят в своей жизни получить нечто, что не было достигнуто «старым способом». Но ведь способ не работает! Стоит ли упорно пытаться пользоваться алгоритмом, который точно не работает?!
Ничего не менять, пробовать снова и снова, опять и опять убеждаться, что не получается. Наконец, убедиться в том, что не получится, подвести под это концепцию (это — судьба, я такой человек, жизнь закончена, мне уже 28 и т.п.) И всю оставшуюся жизнь — жаловаться, ныть и искать сострадания.
Да-да, всем понятно: меняться — это хорошо. Не меняться — плохо. Но не все так просто. Вся проблема в том, что это довольно трудно понять изнутри. Изнутри все чувствуется очень аутентично, правдиво. Кроме того, трудно понять, что именно менять и как. И наконец, нужно преодолеть страх перед изменениями и поверить в то, что все получится наилучшим образом!.
Изнутри очень правдиво кажется, что достаточно немного изменить мир, (возлюбленного, других людей вокруг, шефа на работе, просто переехать в другую страну, квартиру, и т.д. и т.п.) как все и получится. Соблазн подтолкнуть мир к изменениям очень велик. Что ему стоит немного поменяться, а? Ведь все будет Намного Лучше, если он поменяется, неужели ему не понятно? Но мир, ити его, меняться не хочет, как ни крути.
По большей части любая помощь, приходящая или предлагаемая извне упирается в разные «да, но», всевозможные «это не для меня», «я не такой человек» и т.п. Все эти реакции направлены только на одно: дать ясно понять пытающемуся помогать, что у МЕНЯ ситуация СОВСЕМ ДРУГАЯ. Я — особенный(ая), у меня все иначе.
«Да, но» — это способ объяснить, что «я все это пробовала, я все это знаю, для меня это — НЕ РАБОТАЕТ». Типа, «просто у меня такая судьба, я — такой человек, меня надо жалеть, поддерживать, любить, дать мне право себя уничтожать, разрушать — и скорбеть об этом вместе со мной».
Однако, бывает, что в какой-то момент, в какую-то жизненную эпоху, человек вдруг принимает к сведению прежде отвергаемую информацию или помощь, и случается подлинное чудо.
Хороший вопрос — что делать?
Начать с осмысления того, что во-первых, проблема (как бы вы ее для себя не формулировали) находится только в одном месте (больше — нигде) — а именно, в вашей голове.
Истории бывают разные. Например, он звонит нам раз в год, полгода, три месяца (намного реже, чем мы хотим). Похоже, что мы все время пытаемся его «догнать», а он все время «убегает». Мы страдаем который год, месяц... ничего не предпринимаем, терпеливо ждем, каждый звонок — событие, надежда, счастье... хорошая идея сделать несколько серьезных выводов:
1). Мы — в эндогенной иллюзии, что мы ему нужны
2). Оно надо нам, а не ему.
Не надо думать, что он прямо сразу мерзавец — и все. Нет бы прямо сказал? Он ничего не может прямо сказать, потому что он НЕ ЗНАЕТ, как он к вам относится, что будет дальше и т.д. Он даже не знает, кто он сам на самом деле. И действует инстинктивно. Захотел — позвонил. Не захотел — не позвонил. Ну понятно, что мерзавец, нормальный бы звонил регулярно, да?
Но ситуация на самом деле выглядит немного иначе. Мы должны понять, что подсознательно (или сознательно) пытаемся заставить (вынудить, спровоцировать, подтолкнуть) его к тому, чтобы он удовлетворил НАШУ потребность.
Другими словами, мы сидим в засаде в надежде, что дадут, а когда он появляется в отдалении на дороге, выбегаем навстречу, чтобы может быть нам чего-нибудь дали. Потому, что мы — очень голодны, мы хотим, нам надо, пожалуйста-пожалуйста, очень хочется.
Важно понимать: одного этого достаточно для того, чтобы от нас сбежал КТО УГОДНО. Не только мужик. В этом мире очень неоригинально чего-нибудь от кого-нибудь хотеть. Я бы сказал, что 99,9 процентов людей от кого-нибудь чего-нибудь хотят. Особенно достается близким или тем, кого мы думаем, мы любим.
Но на самом деле мы не ИХ любим. Мы любим СВОИ ОЩУЩЕНИЯ. Нам глубоко наплевать на наших избранников, нам все равно, чего нужно им, нам все равно, что они любят или не любят, хотят или не хотят — все это действительно не важно. Потому что главное, чтобы они ДАЛИ НАМ ТО, ЧТО НУЖНО НАМ.
Тогда, (если они дадут) мы провозглашаем победу, наедаемся того, что дали, и сразу уже сидим, ждем еще. И еще желательно — регулярно и вдоволь.
Вы видели, как молодые птенцы вороны требуют еды? Очень громко. Настойчиво, нагло, уверенно.
Почему? — Очень хотят. Думаете, они любят своих родителей? Нет, они в этот момент любят ЕДУ.
Вы не можете смотреть на других? Нет, вы не хотите на них смотреть. Нет-нет, вы — не однолюбка вовсе. Это — не однолюбство. Это просто путь наименьшего сопротивления — один однажды непостижимым образом попался, он нам это ДАЛ, и мы теперь всю оставшуюся жизнь будем его держать обязанным нам ЭТО ПРЕДОСТАВЛЯТЬ. Мы будем морочить себе голову, играть в прятки с собственным пониманием (реальным пониманием) ситуации, чувствовать себя несчастными, страдающими и т.д. Только потому, что очень ХОЧЕТСЯ, а дал — только он. И больше не дает. Скорее всего, потому, что у него закончилось. Ну не мерзавец?
Представим себе ситуацию изобилия: нам дают ВСЕ. Вот выходим на улицу, один за другим — принцы, принцы...
С конями, все как положено. ВСЕ — ХОТЯТ, все готовы дать, все дают. Как будет выглядеть ситуация тогда? Совсем по-другому. Типа, мы будем тикать и уворачиваться от всех принцев и прятаться у коней под пузом? Нет, не будем, двух-трех забракуем, четвертый нами овладеет, как бы случайно, и все будет хорошо. И теперь он, наш новый принц, будет ответственным за наши потребности, хотелки, желалки, он будет отвечать за наше детопроизводство и вообще — за всю нашу жизнь. Как положено. Как рассказывала бабушка.
Нужно осознать, что кроме тотального, абсолютного детского эгоизма в этой схеме нет ничего. Да, нас не долюбили в детстве, нам не хватало отцовского внимания, нас недонянчили и нам в детстве не додали. Это — факт.
Но нет — это не факт, это наши мысли об этом. Мы ждем, когда додадут, когда накормят, напоят, утешат, приласкают, дадут грудь, соску, кашку и т.п.
Меняем эти мысли. Мы все можем сами, мы все найдем, получим, достанем самостоятельно, ни на кого не рассчитывая. Мы взрослые девочки и мы все можем сами. Отныне мы будем брать то, в чем испытываем потребность самостоятельно. Выходить наружу, вылезать из норы и привычного ничегонеделания, и доставать. Если мы не знаем как — мы спрашиваем, нам всегда объяснят те, кто сумели. Вокруг — тонны информации, тонны опыта, тонны успеха, тонны побед. Протяни руку — сразу получишь, никаких секретов нет. Только дай себе волшебного пендаля, захоти, попроси помощи.
Долюбленный ребенок отличается от недолюбленного одним свойством. Долюбленному — не приходит в голову, что его МОГУТ НЕ ЛЮБИТЬ. Недолюбленному — не приходит в голову, что его МОГУТ ЛЮБИТЬ. Они оба друг от друга отличаются только тем, что у одного знак «+», а у другого «-». А механизм совершенно одинаковый.
Поэтому, мы перестаем носиться со своей недолюбленностью, перестаем думать то, что не приносит нам успеха и удовлетворения, а начинаем думать прямо противоположное. И сразу — действуем. Прикладываем ВСЕ усилия, чтобы это стало ПРАВДОЙ. И оно СТАНЕТ, я вас уверяю, проверено многократно.
И пофигу нам, что мы можем быть счастливой в одно мгновенье, просто почти по мановению волшебной палочки. Только для этого нужно отказаться от выбранного шаблона и заглянуть за угол. А там....
А что, кстати, там? А там — стоит принц.
Но что ВЫ выбираете?! Вы выбираете НЕТ. Почему??
Пока мы рефлексируем по поводу того, что «у всех — принц за углом, а вот у меня — никогда», даже если он нечаянно завернет за этот угол, его оттуда вынесет, как ветром. Он там НЕ ДОЛЖЕН БЫТЬ! Его не только там не ждут, нет. Его не ждут там активно, убежденно и уверенно.
Учимся выбирать ВСЕГДА — «ДА», в каждом случае. И прилагаем ВСЕ усилия для того, чтобы это стало ПРАВДОЙ. И все получится. ТОЧНО!
|
Стоит ли разбиваться в лепёшку ради людей, которые тебя и в грош не ставят...? |
Метки: личное |
Венеция. Италия |
Метки: города |
Без заголовка |
Метки: дружба |