Слепое стремление к совершенству бесполезно: чем больше успехов ты достигаешь на этом поприще, тем большего приходится от себя требовать. Это как геометрическая прогрессия, только конца не будет, даже если ты захочешь остановиться. Потому что совершенство - это абсолют. А то, что хоть на миг приостановится, начинает деградировать.

Лучше идти черепашьими шагами и не ворчать, проклиная свою нелёгкую. Восхищаться несовешенствами окружающего мира, потому что их наличие означает лишь то, что он живёт, что не всё ещё потеряно, что у кого-то будет цель.

Недостижимая цель, но без неё и наше существование не имело бы смысла.

Где слабеет дружба, там усиливается церемонная вежливость.(c) У. Шекспир

Экая потеря! Из моей жизни с завидной регулярностью стали исчезать люди. Поначалу казалось, что без их общества я буду совсем не та, что невозможно обойтись без человека, который значил для тебя не так уж мало уже 5-10 (а некоторые даже больше!) лет. Немного погодя стала понимать, что ничего в этом сверхъестественного нет и, пожалуй, стоит оставить в памяти только хорошее, чтобы вспоминать это в минуты ностальгии. Так, человек с ампутированными по причине гангрены пальцами вспоминает, как же было замечательно эти самые пальцы иметь, но в то же время осознаёт то, что именно их-то ему и не вернуть.

Да и сама я немного виновата в том, что теряю свои "пальцы". Стоило как-то пораньше посмотреть на себя со стороны, перестать так холодно вести себя с близкими людьми. Наверняка я постоянно отталкивала их от себя, потому что очень устала от суеты и шумихи. Прошедший 2010 год явно был не моим. Я не помню, была ли такой истеричной раньше. Скорее нет, хотя характер у меня был когда-то взрывной, сейчас я гораздо тактичнее, воспританнее, мягче. Но в том году я как-то надломилась и почти каждую ночь выла в подушку даже без явных причин, а друзей воспринимала как нечто мешающее, лишнее. Ловлю себя на мысли, что мне нужно начать абсолютно всё сначала, тем более за людей из прошлого не стоит хвататься - будет только сложнее.

Вот бы просто-напросто мы разъехались по разным городам, лишь бы не видеть друг-друга некоторое время, пока я буду приходить в себя. А ведь напрямую и не скажешь: "Слушай, не лезь ко мне, мне плохо" - сочтут за грубость, и останутся только обиды, причём надолго, так как всё-таки мы в том возрасте, когда жизненые пути расходятся (разные институты, круги общения и смена интересов).
Надеюсь, когда-нибудь судьба нас сведёт ещё раз, всё-таки не чужие друг-другу люди...

 Вот вроде бы и не с чего, но мне как-то плохо... Иду по улице - солнышко греет, снежок подтаивает, птички поют - ляпота!.. Но стоит перестать не думать о людях, как начинается... Не хочу изъяснаться, как дурашки а-ля "тонкая душевная организация", но в такие минуты реально раздирает на части вопрос - зачем мы созданы?! И почему всё человечество не может представлять собой единое целое, неделимое, гармоничное, идеальное, как всё, что создано природой? Неужели я одна не найду спокойствия среди людей?

 Сомневаюсь. Уверена, не только треплю себе нервы. Но когда в периоды авитаминоза и стресса (не думаю, что есть другое объяснение моему упадническому настроению) ты остаёшься один на один со своими "глубинно-философсикми" ( а по сути-то ситуация абсолютно житейская и типичная для моего возраста) размышлениями, кажется, что до тебя абсолютно не существовало думающих людей, и ты первый, кто дошёл до прозрения. 

 Однако стыдно - когда видно. Я же осознаю, что через такое проходят многие. Иногда полезно подумать. Поживём - увидим (пишу под эмоциями, поэтому собщение - бессвязный клубок мыслей - сама ещё не переварила).

Ад - это другие. (с) Сартр

Настроение сейчас - достоевщина полная :(