Сказы Павла Бажова заворожили меня с самого детства. Тогда я не была хорошо знакома с уральской мифологией (как и сейчас, впрочем) и меня удивляла неоднозначность этих загадочных образов. Ведь в детских сказках всё традиционно просто: ребёнку не составляет труда понять, что Кощей Бессмертный - плохой, а вот Иван-Царевич - молодца.

У Бажова же всё не так однозначно, что, конечно, выходит гораздо реалистичнее. Та же самая Хозяйка Медной горы для меня до сих пор остаётся неразгаданной, поэтому-то в детстве я зачитала этот сказ до дыр. Раньше я даже отчего-то на неё похожей хотела быть ( уж не знаю, в чём это выражалось бы, наверное, просто нравились иллюстрации)...

Но больше всего меня мучил сказ "Серебряное копытце". А точнее - вот эта мутная концовка:

Муренка головой покачивает, и козел тоже. Будто разговаривают. Потом стали по покосным ложкам бегать. Бежитбежит козел, остановится и давай копытцем бить. Муренка подбежит, козел дальше отскочит и опять копытцем бьет. Долго они так-то по покосным ложкам бегали. Не видно их стало. Потом опять к самому балагану воротились.<...>
Наверху козел стоит - и все бьет да бьет серебряным копытцем, а камни сыплются да сыплются. Вдруг Муренка скок туда же. Встала рядом с козлом, громко мяукнула, и ни Муренки, ни Серебряного копытца не стало.

О чём разговаривали кошка с козлом? Они ведь явно о чём-то важном договаривались!

В старших классах я было сообразила, что прообразом Серебряного копытца был Мефистофиль и Мурёнка пожертвовала своей свободой (может быть, даже душу продала) только ради того, чтобы порадовать свою любимую хозяйку, драгоценными камнями выразить благодарность за то, что Дарёнка её приютила... Да и ведь не зря же Серебряное копытце - "козлик", стоит только вспомнить внешний облик Бафомета - и вывод напрашивается сам собой.

Но потом я поняла, что в своих домыслах зашла слишком далеко. Хотя истина явно где-то рядом.

 

P.S. Под катом поместила (без указания авторов, за что им тысяча извинений) красивые иллюстрации

P.P.S. А ещё очень люблю советский мультфильм "Серебряное копытце" - очень атмосферный.

Недавно начала понимать, что мой кот - не такая уж бестолочь, как я привыкла думать.

По крайней мере именно он пришёл мне вчера на помощь, т. е. поймал огрооомную саранчу, запрыгнувшую в квартиру через окно. Кто знает, сколько бы я могла просидеть в "укрытии", может быть, пока кто-нибудь из нас двоих ( я или саранча) не умерли бы с голоду? И у кого мне было просить помощи в час ночи?

А Вася сам пришёл и спас. Ай да молодец у меня кот!

Ненавижу лето за то, что провожу его всегда абсолютно бездарно.

Песенные строки "лето - это маленькая жизнь" - совершенно не про меня. Скорее, для меня лето - это смерть длиной в три месяца. Потому что вечно так: намечаешь какие-то грандиозные планы на каникулы, а выходит так, что ты всё это время не знаешь, чем заняться. Наверное, некоторые люди (в том числе и я) так устроены. То есть для нас не важно само обладание чем-то желанным, гораздо приятнее просто думать о том, что это уже осуществилось.
Вот послушаешь хорошую музыку в наушниках, а ощущение такое, что целую жизнь прожила, причём совершенно отличную от своей. Или же погулять на часок сходила - настроением зарядилась на несколько дней. Мне просто большего и не нужно - я непритязательна.

Пока не задумываешься над этим, тебе кажется, что всё в порядке. А что такого-то? ведь самое главное, что мне это в кайф. Потом стоит только узнать, как проводят лето остальные - остаётся разочарование. Мол, неужели я такой безвольный человек, что я не могу воплотить свои мечты в жизнь, ведь ничего не мешает... Я бы даже сказала, что все дороги передо мной открыты, но - не хочется. И почему-то вспоминается диалог из фильма "Перемирие", где герой Шнурова в ответ на слова о том, что он не писатель, говорит что-то вроде: "А я за жизнью наблюдаю..." Действительно, этого достаточно.

У меня уже голова трещит оттого, что мои однокашники начинают ругаться из-за того, как будет проходить выпускной.

Как может интересовать то, будут ли выпускаться голуби, кто будет танцевать нафталиновый и уже всем осточертевший вальс, кто и как будет поздравлять учителей (ну и прочая дребедень)? И ведь ещё не удаётся скрыться от их приставаний а-ля "так будет лучше, ну скажи же, да?" !

Отстаньте, ёбт!

Я ваш дом труба шаталь. И без того стресс, а в глазах постоянно какие-то кометы летают.

 Сегодня закончила читать сборник Стругацких "Неназначенные встречи". 

Я вообще в городских библиотеках бываю в исключительных случаях, когда что-то нужно срочно по учёбе, но не более того. А тут прямо потянуло почитать, безо всяких там "мне настойчиво посоветовали" и "надо, федя, надо". Вообще братья всегда ассоциировались у меня с чем-то светлым, хорошим - не зря же я с малолетства запомнила обложку "Страны багровых туч"! Тот нарисованный парень в скафандре мне почему-то  напоминал папу, хотя сейчас, глядя на картинку, я не вижу ни капельки сходства...

Кажется, я полюбила А. и Б. Стругацких.

По крайней мере теперь я каждый вечер уговариваю свой мозг: "Ну пожалуйста! Сделай так, чтобы мне приснилось хотя бы что-то! Хотя бы один контакт с внеземной цивилизацией!" Но дело, конечно, не только в захватывающих сюжетах - ими и другие авторы, думаю, грешат не меньше.

 Для себя я бы ещё отметила очень несвойственное для фантастики выписывание характеров: нет ни одного героя, существование которого я бы поставила под сомнение. Также поражает идейность. (Насчёт этого отдельная тема, поскольку я в научной фантастике читатель-новичок, и не читала ещё плохих авторов.)

Может, вышеизложенное потом и покажется мне детским лепетом, но для того я и пишу в свою лирушечку, чтобы потом умляться над собой...

Слепое стремление к совершенству бесполезно: чем больше успехов ты достигаешь на этом поприще, тем большего приходится от себя требовать. Это как геометрическая прогрессия, только конца не будет, даже если ты захочешь остановиться. Потому что совершенство - это абсолют. А то, что хоть на миг приостановится, начинает деградировать.

Лучше идти черепашьими шагами и не ворчать, проклиная свою нелёгкую. Восхищаться несовешенствами окружающего мира, потому что их наличие означает лишь то, что он живёт, что не всё ещё потеряно, что у кого-то будет цель.

Недостижимая цель, но без неё и наше существование не имело бы смысла.

Весна, весна, мне снова не до сна! и при этом умудряюсь толком ничего не делать.
Как?! Ну ведь весна же.

- Я совсем себя не знаю, не помню. И я закрываю глаза и уже не могу вспомнить своего лица. А ты?
- Что?
- Ты себя знаешь?
- Как каждый человек.
- А...

Где слабеет дружба, там усиливается церемонная вежливость.(c) У. Шекспир

Экая потеря! Из моей жизни с завидной регулярностью стали исчезать люди. Поначалу казалось, что без их общества я буду совсем не та, что невозможно обойтись без человека, который значил для тебя не так уж мало уже 5-10 (а некоторые даже больше!) лет. Немного погодя стала понимать, что ничего в этом сверхъестественного нет и, пожалуй, стоит оставить в памяти только хорошее, чтобы вспоминать это в минуты ностальгии. Так, человек с ампутированными по причине гангрены пальцами вспоминает, как же было замечательно эти самые пальцы иметь, но в то же время осознаёт то, что именно их-то ему и не вернуть.

Да и сама я немного виновата в том, что теряю свои "пальцы". Стоило как-то пораньше посмотреть на себя со стороны, перестать так холодно вести себя с близкими людьми. Наверняка я постоянно отталкивала их от себя, потому что очень устала от суеты и шумихи. Прошедший 2010 год явно был не моим. Я не помню, была ли такой истеричной раньше. Скорее нет, хотя характер у меня был когда-то взрывной, сейчас я гораздо тактичнее, воспританнее, мягче. Но в том году я как-то надломилась и почти каждую ночь выла в подушку даже без явных причин, а друзей воспринимала как нечто мешающее, лишнее. Ловлю себя на мысли, что мне нужно начать абсолютно всё сначала, тем более за людей из прошлого не стоит хвататься - будет только сложнее.

Вот бы просто-напросто мы разъехались по разным городам, лишь бы не видеть друг-друга некоторое время, пока я буду приходить в себя. А ведь напрямую и не скажешь: "Слушай, не лезь ко мне, мне плохо" - сочтут за грубость, и останутся только обиды, причём надолго, так как всё-таки мы в том возрасте, когда жизненые пути расходятся (разные институты, круги общения и смена интересов).
Надеюсь, когда-нибудь судьба нас сведёт ещё раз, всё-таки не чужие друг-другу люди...

 Вот вроде бы и не с чего, но мне как-то плохо... Иду по улице - солнышко греет, снежок подтаивает, птички поют - ляпота!.. Но стоит перестать не думать о людях, как начинается... Не хочу изъяснаться, как дурашки а-ля "тонкая душевная организация", но в такие минуты реально раздирает на части вопрос - зачем мы созданы?! И почему всё человечество не может представлять собой единое целое, неделимое, гармоничное, идеальное, как всё, что создано природой? Неужели я одна не найду спокойствия среди людей?

 Сомневаюсь. Уверена, не только треплю себе нервы. Но когда в периоды авитаминоза и стресса (не думаю, что есть другое объяснение моему упадническому настроению) ты остаёшься один на один со своими "глубинно-философсикми" ( а по сути-то ситуация абсолютно житейская и типичная для моего возраста) размышлениями, кажется, что до тебя абсолютно не существовало думающих людей, и ты первый, кто дошёл до прозрения. 

 Однако стыдно - когда видно. Я же осознаю, что через такое проходят многие. Иногда полезно подумать. Поживём - увидим (пишу под эмоциями, поэтому собщение - бессвязный клубок мыслей - сама ещё не переварила).

Ад - это другие. (с) Сартр

Настроение сейчас - достоевщина полная :(

Не смешно, зато правда.

И совсем нет планов на 31 декабря.

Чёрт, не знаю, что делать!

Настроение сейчас - убогое

 Почему совершенно чужие люди считают, что ничем мне не обязаны, даже если я им безвозмездно помогаю? После такого хамства как-то все благородные чувства начинают улетучиваться... Ведь одно дело - когда твой близкий друг берёт вещи без спроса или просит помочь ему в чём-то, но ты точно знаешь, что он это глубоко ценит. А совсем другое - потребительское отношение к тебе как к человеку. Нет, вряд ли я такая уж прямо прагматичная, просто не люблю, когда меня не ценят. Надеюсь, в этом я не одинока. :)

Ну неужели так тяжело говорить "спасибо"?! Вспоминая себя, могу точно сказать, что за каждый пустяк расплываюсь в благодарностях. Не зря советуют относиться к другим так же, как хочешь, чтобы относились к тебе. И ключевое слово - "хочешь". Нет, ну вот что за люди? Прямо как нелюди!

 

Серебряные тополя колышутся бесшумно,

И в их листве — холодный звёздный свет.

Ночь, всё вокруг укутав шалью лунной,

Рассыпала дождливый бисер за собой во след.

 

Ни холодит, ни греет  лунный взгляд

Усталого, задумчивого леса.

У ног старых дерев ложится листопад,

Дрожа под тяжестью туманного навеса.

 

Скользят по своду лики тёмно-синих туч — 

Глядят на обессиленную землю,

Хватающую каждый солнца луч,

День изо дня бледнеющий и тленный.