После выхода в свет компьютерной игры «S.T.A.L.K.E.R» среди игроков сильно возрос интерес к месту Чернобыльской катастрофы. Этим не переминули воспользоваться энергичные предприниматели – с недавнего времени, в чернобыльскую зону можно попасть вместе с экскурсией. Ограничение для участников всего одно – он должен достичь возраста 18 лет.

В качестве сопровождающего выступает представитель МЧС, средняя продолжительность экскурсии – 5 часов. По заверению организаторов, маршрут уже давно не радиоактивен и поэтому совершенно безопасен для туристов. Типичная однодневная поездка проходит так: посещение ЧАЭС, осмотр объекта «Саркофаг», знакомство с городом-призраком Припять и так называемыми самоселами – поселениями чернобыльцев.

Культовое место экскурсии по Припяти — заброшенное колесо обозрения. Знаменитый аттракцион никогда не работал , поэтому кабинки из желтого пластика до сих пор смотрятся как новые. Гиды любят рассказывать иностранцам байки, что каждый год специальный человек лезет на колесо и подкрашивает кабинки, зарабатывая по $100 за каждую. Они верят.

Иностранцы, попавшие в Припять, удивляются запустению города и считают, что все более-менее ценные объекты исчезли в результате взрыва. А русские и украинцы и без объяснений понимают, куда всё делось.

Местные «сталкеры» - совсем не такие как в книге Стругацких или в игре. В основном они делятся на две категории – это собиратели и экстремалы. Экстремалы ходят в зону отчуждения за новыми ощущениями и дозой бодрящей радиации, а собиратели заинтересованы материально, ведь не всё еще откручено и отпилено на месте грандиозной трагедии.

Но наибольший интерес к поездкам в Чернобыль проявляют иностранцы. В лидерах поездок граждане США, Польши, Германии, а также туристы из России. Надо сказать, что заявки на посещение Чернобыля поступают и от специалистов, имеющих профессиональный интерес к зоне: биологов, физиков, экологов и журналистов.

В своем последнем докладе инвестиционный банк Швейцарии Credit Suisse сообщил, что Россия занимает первое место в мире по росту доходов населения за 10 лет.  Годовой доход среднего жителя России за это время увеличился чуть ли не в пять раз – с 1700$ до 10.000$. Подобные цифры удивляют, ведь Россия всё еще находится среди беднейших стран планеты. Но ситуация объясняется довольно легко, всему виной набирающая темпы инфляция доллара и существенный рост доходов и уровня жизни населения по сравнению с 90-ми годами.

Также ситуация сильно осложняется неравномерным распределением благ среди населения – тот факт, что более 50%  национального богатства России находится в руках людей, составляющих 1,5% от всего населения сильно искажает реальные цифры статистики.

«Весьма трудно оценить реальный рост доходов россиян», - говорит директор Института проблем глобализации Борис Кагарлицкий. «-Тут и фактор инфляции, и то, что я, например, не совсем доверяю нашей официальной статистике, но я думаю, что на 30-40% увеличились доходы россиян в 2000-х годах, но тут сразу нужно оговорится, они увеличились по отношению к социально-экономическому провалу 1990-х годов. На самом деле мы, по многим оценкам, только во второй половине 2000-х годов вышли к брежневскому уровню жизни.»

Так что Россия по-прежнему среди бедняков, и по прогнозам специалистов – она там еще надолго благодаря последствиям мирового экономического кризиса.

С другой стороны, Российская Федерация по целому ряду параметров находится на уровне стран более развитых экономически – например, по количеству случаев насилия в семье, статистике самоубийств, связанных с потерей работы и алкоголизму.

У каждой страны есть свой национальный цветок-символ, практически второй герб: в Голландии – тюльпан, в Великобритании – роза, а в Японии даже не цветок, а целое дерево – сакура, декоративная японская вишня.

В Японии её можно встретить повсюду: по берегам рек, в горных районах, в храмовых и городских парках. Праздник цветущей сакуры является одним из самых древних обрядов японцев и одним из самых любимых. Это неудивительно, ведь в своем расцвете сакура просто невероятна – она буквально пропитана атмосферой величия и красоты. У многих расцвет сакуры ассоциируется с эдемом на земле. Недаром в Японии очарование цветущего дерева породило целый ритуал любования цветущей сакурой и народный любимый праздник, который совпадает с приходом нового года.

Существует примерно 400 сортов и около 16 видов этого дерева. Сакуры бывают разных размеров и форм.

Цветение сакуры очень кратковременно, и это явление для японцев символизирует скоротечность всего в этом мире. Всего несколько дней длится бело-розовое чудо, а иногда и всего лишь несколько часов. И это время  японцы стараются провести рядом с прекрасным древом, обычно устраивают  пикник вместе с семьей или родителями. В честь такого торжества японцы не прочь пропустить и пару-другую чашечек чая или рисовой водки – притом, суеверие гласит, что если в этот праздник в сакэ упадет лепесток сакуры, обладателю чашечки весь год будет сопутствовать удача и достаток.

У сакуры есть плоды и по-японски они называются сакура-но-ми. Они кислые и поэтому не особо вкусные и по размеру мельче обычной вишни. Сакура-но-ми иногда употребляются в пищу в маринованном виде в качестве пищевой добавки к рису, а также из них делают вишневое вино.

 "Господи Боже наш, 
Творче неба и земли, создавый человека и даровавый ему ведение сокровенной премудрости, во еже прославляти имя Твое.
Горе и долу Ты еси, Твоя есть ночь и Твой есть день, не утаится пред Тобою даже мимолетное движение мысли.
И ныне молю Тя от всякого греха сохрани мя, приступающего к работе с хитроумным творением рук человеческих,
проникающим во вся концы земли.
Огради очи мои и ум от всяких нечистых и блудных образов, от пустых и негодных словес.
Укрепи волю, сердце очисти, не даждь ми вотще расточати время жизни моея, и от всякого расслабления и уныния избави.
Да будут дела наша во славу Твою. Аминь."

 -Молитва перед входом в интернет.

Как известно, технический прогресс никогда не стоит на месте, и все активнее внедряет свои достижения в различные сферы общественной жизни – и в этом нет ничего удивительного. Но порой он затрагивает такие области, что это вызывает вполне здоровое удивление.

Примером этому служит недавнее открытие Русской православной церковью собственного канала на популярном хостинге  YouTube. Канал носит название russianchurch  и содержит в себе группу видеороликов  исключительно религиозного содержания. Патриарх Всея Руси Кирилл прокомментировал это следующим образом:

"Мы делаем это только для того, чтобы приблизить к жизни современного, особенно молодого, человека слово божие, божественную мудрость, божественный закон, который является законом жизни…<>….Пусть благословение божие пребывает со всеми, кто откроет соответствующую страничку, и будет зрителем и пользователем представительства Русской православной церкви в YouTube", - подытожил патриарх Кирилл.

Презентация новоиспеченного канала Русской православной церкви на YouTube прошла 11 октября в Храме Христа Спасителя в рамках четвертого международного фестиваля православных СМИ "Вера и слово". Ее провели председатель Синодального информационного отдела РПЦ Владимир Легойда и генеральный директор поисковой службы Google в России Владимир Долгов. Видеоотчет о презентации доступен на официальном канале РПЦ.

Но стоит заметить, что в данной сфере патриарх не стал первооткрывателем: еще в январе 2009 года собственный канал на YouTube открыл папа Римский Бенедикт XVI. Видеролики на него загружаются от имени пользователя vatican.

А знаете ли вы что на страже экспонатов Эрмитажа стоит не
только целый штат охраны, вкупе с последними достижениями техники но и…кошки? И
не просто кошки, а легендарные хранители культурного наследия России.

Конечно, в наш век с крысами и мышами можно было бы бороться
и с помощью химикатов, но лишить котов работы невозможно, поскольку они давно
стали не только неотъемлемой частью жизни этого музея, но и его легендой,
своеобразным символом. Сами сотрудники шутят, что об эрмитажных котах их
расспрашивают чаще, чем о самих экспонатах.

 

История «государственной службы» котов начинается с 18 века,
когда царь Петр I разместил в Зимнем дворце огромного кота, привезенного им
лично из Голландии. Позднее по приказу императрицы Елизаветы, которая очень
боялась мелких грызунов, в старый дворец 
была доставлена партия котов-крысоловов из Казани, которые пополнили
ряды мурлыкающих стражей. После революции эрмитажные коты продолжили нести
службу в музее и при новой советской власти.

Как повелось и царских 
времен, так и сейчас в кошачьем сообществе выделяется четкая иерархия.
Среди кошек есть аристократы, середняки и низшая каста, причем каждая группа
занимает определенную территорию. Сотрудники музея знают всех котов и кошек
лично и клички им подбирают подходящие по характеру зверя. Перебрав все
традиционные кошачьи имена, называли кошек в честь художников, античных богов,
стран, даже американских и индийских штатов.

Сегодня в музее служат более 50 котов. У каждого из
хвостатых охранников есть собственный паспорт с фотокарточкой, удостоверяющий
высокую квалификацию в нелегком деле охранника эрмитажных  подвалов от грызунов. Их любят, кормят, лечат
и очень ценят их добросовестный труд. 
Надо сказать, что в бюджете Эрмитажа нет статьи на содержание музейных
котов - они содержатся исключительно за счет пожертвований посетителей и
сотрудников музея.

Кстати, кошек и котов на службе стерилизуют, что опровергает
легенды об особой «эрмитажной породе» котов. Отряд хвостатых формируется в
основном из беспородных кошек. Очень часто кошек в музей подбрасывают нерадивые
хозяева; на службу попадают и дачные кошки, брошенные за городом. На службе в
Эрмитаже могут состоять только 50-60 котов. Когда численность котов превышает
оптимальную, они начинают воевать за территорию, калечить друг друга и плохо
справляться со своими обязанностями.

Рядом с музеем сделаны переносные дорожные знаки «Осторожно,
кошки!» призывающие водителей быть внимательными и снижать скорость. Ведь
именно дорожные происшествия чаще всего становятся причиной гибели усатых
хранителей музея.

Справедливо заметить, что коты состоят на службе и в других
музеях мира. Например, в Британском музее, где тоже бережно относятся к
традициям и ухаживают за хвостатыми сотрудниками.

Римская поговорка гласит : «Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними». Однако,  как показывает  практика,  сильнее всего  начинают меняться вещи  вокруг нас. На этот раз такому изменению подверглась вполне обычная для современной моды деталь одежды – майка

                Инженеру-химику, профессору Полу Лакхэму и модельеру Манэлю Торресу  удалось создать уникальный материал «Фабрикан», состоящий из хлопчатобумажных волокон, смешанных с полимерами и растворенных в специальном веществе. Созданная таким нетрадиционным способом ткань, попадая на кожу, прямо на ней и высыхает, принимая форму тела. Таким необычным способом недавно в кулуарах лондонской Недели моды изобретатели нового вида одежды быстро и со вкусом облачили добровольцев в яркие и удобные майки.

Процесс изготовления такой одежды довольно прост - материал наносится с помощью пульверизатора в несколько слоев — пока человек не скажет «хватит», почувствовав, что его устраивает толщина обновки. Можно остановиться как на почти прозрачном варианте «жидкой одежды», так и на плотном. Текстура инновационного материала варьируется от шерсти и льна до акрила, цвет можно выбрать любой. Кроме того подобную одежду можно носить и под дождем — вода ей не страшна. При этом получившуюся майку можно снимать и даже стирать. Однако стоит залить новомодную одежду растворителем, как она вновь становится жидкой, после чего ткань можно повторно наносить на тело при помощи распылителя .

Как считают независимые дизайнеры, у «жидкой одежды» большое будущее. Из нее можно создавать практически все предметы гардероба, начиная от футболок, брюк и заканчивая купальниками и шляпками. При этом новый вид материала позволяет раздвинуть горизонты современной моды, дав возможность создавать неожиданные по своей концепции и художественному исполнению образы. Кроме того, эту инновационную разработку можно использовать в медицине — например, для создания «жидких бинтов», которые можно наносить на кожу, даже не прикасаясь к ней. Правда, учеными до сих пор не решена проблема сильного запаха, который источает растворитель – но тут уж, как говорится,  «нет предела совершенству».

 

Как известно, все придуманное и вылитое тем или иным образом в реальность – достояние автора-создателя,  что, на мой взгляд, вполне справедливо.  Но ведь всегда найдутся обладатели загребущих рук, которые естественно  хотят от этого самого творения оторвать приличный клок в свою сторону.  И вот именно для укрощения таких  «загребателей руками»,  был создан копирайт – дословно, авторские права. В идее, конечно, все было задумано просто прекрасно – защита автора и его «интеллектуальной собственности» от плагиата, присвоения, закреплялось право на модификацию и дополнение, в общем – тысяча и одна плюшка. Но в реальности, товарищ  Копирайт быстренько сообразил, что с деньгами  живется не в пример слаще и незамедлительно обзавелся запретом на копирование и распространение продукции. Нарушение запрета именуется не иначе как «воровством» и  уголовно наказуемо, причем штрафы (надо заметить, немаленькие) львиной своей долей уходят к организации, и лишь огрызочек – автору, чтобы был доволен и далее творил.  

В Липецке эта проблема до поры, до времени  не вставала острым боком,  пока сотрудники 3 отдела УБОП не перехватили крупную партию пиратских дисков, общей стоимостью 1,5 млн. рублей, о чем  можно прочитать соответствующую статью на сайте Липецк Новости.  Примерно с той поры сайты-трекеры и p2p сети в нашей области начали потихоньку прижимать. Особенно тяжело стоит вопрос  с фильмами – скачать в хорошем качестве какой-нибудь свежий блокбастер попросту нереально: напротив ссылки стоит железобетонная плашка ЗАПРЕТ ПРАВООБЛАДАТЕЛЯ.  Можно, конечно, посещать кинотеатры  Липецка – благо, организованы они весьма пристойно. Но не всегда есть время и возможность, что в наш век  далеко не редкость.  А иногда так хочется насладиться миром авторского кино, кардинально отличающимся  от  массового по общей стилистике и направлению. Такое кино едва ли имеет успех в кинотеатрах – по крайней мере, в России,  но, безусловно,  заслуживает внимания. Однако, копирайт не имеет исключений:  за право духовного роста ты будешь платить звонкой монетой.

А ведь отказ от запрета копирования помог  бы навсегда избавиться от «пиратства», которое обильно засоряет прилавок дешевыми дисками плохого качества и сомнительного содержания. Ведь если можно просто скачать, зачем  платить за контрафакт? И нисколько не обделенными не оказались бы кинотеатры  - «фильм на широком экране» всегда востребован за лучшее качество, различные звуковые эффекты, которых несть числа, и в конце концов, эффект присутствия еще никто не отменял, что довольно труднодостижимо в домашних условиях.

 Государственные налоги - самая дикая в глазах обывателя вещь на земле. Конечно, часть налогов идёт на строительство дорог, поддержание боеспособности страны, образование, науку, поддержку пенсионеров и инвалидов, содержание бюрократии и чиновников ...особенно хорошо видно активное финансирование последнего пункта. Остальное желает оставлять лучшего.

Но денег всегда мало. И дефицит такого рода в любую эпоху решается единственным способом -  за счёт введения новых налогов, пошлин и прочих поборов с населения. Иногда они более-менее рациональны, но порой просто вымораживают. Вот о идиотских налогах и поговорим.

Отправимся за примерами в историю - новейшую и не очень.

Наш император Пётр Великий, например, в своё время не погнушался ввести весьма солидный налог на бани. Дилемма вполне проста - либо плати, либо мойся. Невольно вспоминается Лермонтов и его "немытая Россия".

Продолжив тему грязи, расскажу о армянском налоге на пыль, повсеместно введённом в двадцатом столетии. Вот это мне нравится, кроме шуток. Народ сразу начинает кардинально любить чистоту, снижается заболеваемость разными болячками, вокруг чистота да радость. Очень полезный дурацкий налог.

С 1993 года в Венеции взымается налог с тени. Под юрисдикцию этой пошлины попали многочисленные навесы и зонтики, принадлежащие различным туристическим кафе и клубам. Нечто подобное упоминается и в "Ходже Насреддине", когда рыночный торговец пытался стрясти с Ходжи денег за то, что он внаглую пользуется прохладой тени под его навесом. 

Существует кроме того и налог на эротику - в Бельгии им облагаются все публичные дома с открытыми витринами, на которых завлекающе располагаются работницы заведения. Ибо нефиг.

Ну и как среди всей это глупости не упомянуть звёздно-полосатую Америку? Если вы в США храните у себя запрещенные законом вещества (взрывчатку, наркотики) то вы должны платить с них налог. Вот такие дела.

Не надо задумываться - нужно просто заплатить своё. Но налогам нет конца - вводят всё новые и новые...
Вот у нас скоро станет платной обычная рыбалка. (ссылка)
А ведь в Конституции вполне внятно написано, что территория РФ и все её богатства принадлежат народу. Однако принадлежат они как то очень номинально.
Хотя порой хочется просто послать эти дебильные поборы на все тридцать три буквы русского алфавита. 

За всю свою многовековую историю человечество не придумало такого количества направлений искусства,  не избрело столько стилей в музыке и культуре, сколько создало способов убить, покалечить и сломить себе подобных.

И естественно, что кроме вполне привычных нашему взгляду автоматов Калашникова и "железных дев" мастеры-творцы создали и такие экземпляры, которые назвать просто "оригинальными" не поворачивается язык. Это действительно странно...и всё это работает. Я начну с самых адекватных экспонатов, но ближе к концу градус неадеквата будет неуклонно расти.

Первым в нашем списке будет Уруми. Это обоюдоострый меч, родом из Индии - и его особенностью явлется впечатляющая длина и невероятная гибкость. Длина в среднем составляла два метра, но в зависимости от профессионализма фехтовальщика могла доходить до шести метров. Оружие носили на талии, оборачивая его вокруг торса на манер пояса, а схватка с таким клинком больше напоминала драку мокрыми полотенцами - вот только кончиться такое хлесталово могло очень печально.



Следующее оружие немного более цинично - оно называется Мартин Вилльям. И это бомж.
Тело бездомного пьяницы Мартина, отравившегося мышиным ядом, было использовано в ходе Второй Мировой войны как самая настоящая информационная бомба. Британская агентура создала целую легенду о тайном агенте Вильяме, который обладает исключительным доступом к особо секретной информации. Велика же была радость фюрера, когда ему сообщили что у берегов Испании выловили тело "того самого Вильяма", а в личных вещах покойного были обнаружены сверхсекретные данные о высадке сил союзников в Греции. Бомба сработала великолепно - такого Третий рейх явно не ожидал.


Личные документы


Непосредственно перед заданием

Почётное третье место занимает целый набор ароматических веществ, используемых в период войны. Я говорю не о хлоре и не о чём-то более экзотичном - этот вид химического оружия направлен не на физическое уничтожение, а на подавление духа противника, приводящего к его полной недееспособности. Я говорю о смеси "Ху Ми". 
Смесь представляет собой серосодержащее органическое летучее соединение...но не буду занудствовать, проще описать его запах. Бывали когда нибудь в тридцатиградусную жару в общественном туалете? Умножьте ощущения на четыре и вы сразу поймете как чувствовали себя офицеры фашистской Германии в осаждённом Париже.

Похожим эффектом обладает галитозная бомба - особый вид биологического оружия. При вдыхании реагента во рту и носоглотке человека начинают быстро плодиться черезвычайно зловонные бактерии и человек полностью теряет боеспособность - ему уже не поможет противогаз, запах будет чувствоваться даже сквозь самые резкие ароматы.

Четвертым по списку стоит взрывающийся осёл. Я серьезно.


Во время Второй мировой часто использовали противотанковых собак - это факт довольно известный. А вот то, что во время боевых действий в Афганистане местные талибы использовали с той же целью навьюченных взрывчаткой ослов знают немногие. Животное просто минировали, направляли в нужную сторону и...биг-бадда-бум.


А вот это оружие уж и совсем гуманно и толернатно. "Make love, not war"  или "Бомба любви".
Некий учёный предложил воякерам уникальное оружие, которое могло бы раз и навсегда остановить кровопролитие в конфликтах. Начинка бомбы была весьма и весьма непроста  - смесь наркотиков и гормонов, в итоге своём дававшие небывалый прилив нежности...особенно к ближнему своему. В итоге - полное подавление боеспособности и устойчивая тяга к сексуальной связи, в основном с приставкой "гомо-", так как с женщинами на фронте довольно туго.



И тем не менее - проект "Бомба любви" дальнейшего развития не получил. И знаете что? Оно и к лучшему.

И в качестве финального аккорда, я приведу нечто такое, что в своё время породило оснащённый бородой анекдот. Резиновая бомба!

Да, это она самая - правда, внутренняя часть и без резинового покрова. Такие бомбы могли избегать торпед благодаря своим прыжкам по поверхности воды. Бросили - посмотрели как хорошо прыгает - улетели. При желании повторить.

The Fin!

 Есть ещё кое что в этой стране, что меня достало — все эти идиотские разговоры о детях, которые я постоянно слышу. Всё то, что ты постоянно слышишь: «Помогите детям, спасите детей, защитите детей». Знаешь что? Клал я не это с прибором.

Я знаю, что всем вам, скучным одиноким папашам и работающим мамочкам, которые мнят себя эдакими супергероями, это не понравится. Но кто-то же должен сказать, ради вашего же блага: ваши детки перехвалены и переоценены, вы превратили их в маленькие объекты культа. У вас фетиш такой — ребёнок, и это ни разу не здорово. И не надо мне рассказывать всякую срань, мол «Ну, я же люблю моих деток.» Ёшкин кот! Да все любят своих детей, но это не делает вас или их какими-то особенными. 

...Я говорю вам о постоянном, фанатичном визге в медиа, этой невротической фиксации, которая предполагает, что всё-всё-всё-на-свете крутится вокруг жизни детей. Это офигенный перекос.

                                                                                                                         Джордж Карлин (местами зацензурено)

А ведь он прав, чёрт побери. Градус неадеквата среди современных родителей неукоснительно растёт. Детям уделяется слишком много заботы, это их развращает. Но в первую очередь, это сказывается все же на взрослых. Да, дети это будущее, надежда, опора, наше всё, поколение next, милые няшки, то-что-мы-оставим-после-себя и так далее. Но умерьте пыл.

Я очень часто слышу, как мама с папой (преподаватели в вузе) обсуждают очередного бешеного родителя, отпрыск которого поленился накопить достаточный объём знаний для того, чтобы остаться в университете. Такой индивид истерично хлещет слюной во все стороны и воет, доказывая какое на самом деле у него прекрасное дитя - талантливое, умное, образованное, одухотворённое, с тонкой душевной орагнизацией. И этого фанатика не переубедить ни демонстрацией изъятых у богоизбранного чада шпаргалок, ни листа посещаемости, с редкими зарубками шариковой ручкой напротив заветной фамилии, ни ведомости, в которой количество оценочных баллов гения можно без труда пересчитать по пальцам. Учителя - плохие и точка, а лучше восемь восклицательных знаков.

И ладно если бы они просто кричали и сыпали угрозами, они ведь эти угрозы очень любят осуществлять. Помните случай с избитой учительницей? Расскажу нечто менее агрессивное, но не менее дикое. 

В республике Марий Эл воспитательницу из детского сада оштрафовали за то, что она повзолила применить к ребёнку насилие - во время занятия она заклеила скотчем рот нескольким особо говорливым детишкам.(ссылка)

Ваш покорный слуга решил проверить, насколько непозволительны были действия Елены Фоминых - я сам себе заклеил рот и отклеил обратно, чтобы ощутить полный спектр ощущений малолетних страдальцев. И вот что я скажу - это очень болезненно и непозволительно...но только если ребёнок обладает трёхдневной щетиной.
На безволосых частях тела эксперимент показал свою полнейшую безболезненность. Но - непедагогично же.А так хочется...

Периодически как хомячки в жэжэ, так и люди достаточно бывалые в реале, высказывают одну и ту же мысль.
Типа, "если на эту страну нападут, то ей п..ц, никто за нее воевать не будет, армия в развале, воевать некому, народ будет идеть и ждать".
Это настолько заe..ло, что я решил высказатся.
Мой дорогой друк.
Позволь мне обрисовать тебе подобный расклад.
Вот допустим, НАТО нанесло первый удар. Частью ядерный, но в основном - нет.
Ну наши там вяло в ответ, получилось плохо, танки переходят границу, передовые части опрокинуты, смяты, частью уничтожены, бегут на восток. Сопротивление минимальное, "Абрамсы" прут на Москву.
Вот тут начинается некоторое расхождение между представлениями хомячков и реальностью.
На самом деле, когда подобная тема осознается где надо, случится следующее.
В твою дверь позвонят.
Открыв ее, ты увидишь похмельного мента, еще более похмельного летеху и пару солдат.
Тебе вручат повестку, и скажут, что приказом Верховного главнокомандующего ты призван на военную службу. И должен собрать вещи и выйти из хаты прямо сейчас, иначе тебя арестуют.
Понимая, что их больше, и они вместе сильнее, ты подчиняешься, и одетый во что попало, с парой смен белья и носков выйдешь во двор.
Там будет стоять автобус. Старый и покоцанный. Или два.
В нем будут сидеть твои соседи - те самые, которых ты каждый день видел на парковке, когда приходил туда за своей "Короллой" утром.
Вас свезут в ближайшую учебку. Они сейчас не считаются учебками, но восстановить недолго.
Правда, в казармах будет не хватать окон, и укрываться ночью придется матрасом, но это не смертельно.
Тебя наскоряк обучат. Ты выроешь пяток-другой окопов "в рост". Отстреляешь три-четыре сотни патронов из АК, несколько десятков раз кольнешь штыком иссохшееся чучело.
Кинешь муляж гранаты. Раз десять.
Один раз тебе придется бежать по полю под взрывы петард, на ходу стреляя холостыми.
Потом тоже самое ты сделаешь ночью, под висящими в небе осветительными снарядами - не до конца понимая, что ты делаешь.
Там, правда, будут парни, которые сделают по два десятка выстрела из граника. Но ты - нет.
А потом, Вас погонят на войну.
Такие как ты в условленном месте встретят других - которые стреляли из пушек, вытащенных со складов хранения - на одной из них ты увидишь клеймо "1956".
Потом подтянутся третьи - у них будут конфискованные на "гражданке" КамАЗы и ЗиЛы, которые наспех кисточками перекрасили в оливковый цвет.
Среди Вас будут ходить старшие командиры - кадровые, которых прислали вами командовать, и когда тебе удастся увидеть какими глазами они смотрят на тебя, ты будешь видеть страх и жалость.
Рядом будут такие мобилизованные, которые уже тянули срочную, и ты с жадностью будешь выспрашивать у них обо всем подряд, инстинктивно понимая, что не знаешь того, что тебе необходимо для выживания.
У тебя будет обшарпанная стальная каска - не такая, которую ты видел по телеку до войны.
У тебя не будет броника - на тебя его просто не хватит. У тебя будут кирзачи вместо ботинок. Но хоть тебе не советская форма достанется - среди вас будут и те, кому выдали шинель, а может и галифе.
В последний день приедет хмурый седой генерал с толстым животом. Он вручит вашему командиру знамя, скажет, что теперь вы все - 105-я мотострелковая бригада, и должны гордо нести это имя. Он надеется, что Вы выполните свой долг.
Регулярная армия, где были настоящие танки и настоящие солдаты, у которых были нормальные кевларовые каски и ботинки, уже погибла, корме вас никого нет.
Утром Вам дадут противотанковые средства - кому повезло, одноразовые РПГ, тебе старые и тяжелые противотанковые гранаты, две штуки.
У системного администратора, который будет следующим в списке после тебя, вообще будет карабин СКС вместо автомата. И он такой будет не один.
Потом Вы на своих реквизированных грузовиках, таща на буксире старые пушки выйдите в район развертывания.
Соседние колонны побомбят, ты будешь видеть сгоревшие машины и трупы, но вы успеете развернуться на местности и окопаться.
Вам дадут водку, и вы будете по очереди прикладываться к сивушной бутылке, потому, что вам забыли выдать кружки.
А дальше ваще с миру по нитке собранное воинство будеть останавливать орды высокотехнологичных танков, роботов, вертолетов, и самолетов. Вокруг будет огненный ад, в последнюю секунду перед первым взрывом на твоих позициях ты с ужасом наконец-то осознаешь, насколько враг сильнее.
А потом они перейдут в атаку, и ты будешь останавливать их своим автоматом и парой гранат. А сисадмин - карабином и одной гранатой. И будет казаться, что все.

И знаешь, что парень?

Ты их остановишь. Да, да, это ты именно и сделаешь, а потом ты еще раз их остановишь в другом месте, а потом ты погонишь их обратно, и помяни мое слово, воткнешь флаг в развалины их столицы.
А если тебя убьют, то это сделает сисадмин. А если его тоже убьют, то тот, похожий на пидора типок, который продавал телефоны в магазине напротив. А если его убьют, то тот ублюдок, которого ты пиз..ил за то, что он ссыт в подъезде. Если не ты, то кто-то из них сделает это обязательно.
Просто потому, что их НАДО будет остановить, потому, что в тот день, когда их не остановят, Вселенную накроет тьма, потому, что это будет конец человечества. Потому, что это будет конец всего вообще.
Ты вспомни, их всегда останавливали. При том, что они всегда были сильнее. И в этот раз эта честь выпадет тебе, хомяк.
Потому, что больше никого нет.
Удачи.
 

представленный выше текст является копипастой с поста timokhin-a-a.

 Я уже говорил в одном из постов о резонансе, что вызвал в своё время теракт в Домодедово. Народ лежалый поувольняли, охрану на уши поставили и так далее. Эта волна привела к тому, что было принято решение о качественном повышении безопасности в регионах.
Ну, как сказать "безопасности"...

В общем, свежая история. Вчера помогал отцу донести сумки с археологическим материалом на железнодорожный вокзал (в основном каменные орудия, но около полукилограмма металлических наконечников и застёжек в наличии было также).
И когда с дикими усилиями трёх(!) мужиков баулы были доставлены на порог искомого здания нас встретила группа спортивного вида господ полицейских, тщательно вглядывающихся в сумрачную даль, и дружелюбная конструкция металлоискателя а-ля "пустой дверной проём с лампочкой". Делать нечего, пришлось пролезать. Дальше легко догадаться самому.
По закону неписаному закону подлости воздух зычно огласила пищалка.

И знаете что случилось? Ничего. Милиция даже выражения лиц не изменила, а уж о малейшем желании взглянуть в нашу сторону вообще речи не шло. На тот момент меня это вполне порадовало - не до копаний в сумках было, поезд вот-вот уйдёт.
Но когда пришёл домой всерьёз задумался. На кой чёрт вообще этот цирк с металлодетекторами и охранкой?

А сегодня влез на портал и понял. Шкатулочка то просто открывалась...читайте сами.

Вообще РЖД уже начинает малость бесить. Монополия явно не идет Российским Жадным Дорогам на пользу...
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ

РЖД - компания с богатой историей...



...Девизом РЖД из года в год остаются такие важные каждому человеку слова как ЭКОЛОГИЯ...



КОМФОРТ...



...СЕРВИС...



И ГЛАВНОЕ - БЕЗОПАСНОСТЬ КАЖДОГО НАШЕГО КЛИЕНТА



Пользуйтесь услугами ОАО РЖД - "Радуйся, Живой Доехал!".
Have a nice day!

 Много словоблудов в последнее время грёзит революцией в России. Дескать, переполнится чаша народного гнева и получат воры и мздоимцы по самые алые помидоры. Ну да, и переполнится и получат. Но не сейчас, по крайней мере.

Мы ещё неплохо живем, к слову сказать. Повального голода нет, безработицы тоже, чума не пирует, в каждой  второй семье есть холодильник и  телевизор, в каждой третьей - компьютер да и в целом всё довольно тихо. Только...ну воруют конечно.  Но всё это я к тому, что есть местечки намного более электризованные, и точно куда более взрывоопасные.

Рейтинг грядущих революций составило издание The Wall Street Journal. (ссылка) То есть тех стран, в которых с наибольшей вероятностью случится громовой запал и БАДДА-БУМ. России среди тех стран, естественно, нет.

Достоверность такого списка довольно сомнительна, но он от этого не становится менее интересным. По крайней мере люди, что пытаются собственным невежеством прикрыть тёртые дырки с филейной части штанов возможно примут к сведению, что бывает и хуже. Бывает и больнее. Бывает и страшнее.