Если бы встал выбор, между тем, что хочется делать и тем, что необходимо? Если ты только выпускаешься из института, то найти работу по профессии ты посчитаешь как минимум большой удачей. Но если эта работа предвещает тебе потерю времени и отсрочивает исполнение того, к чему стремиться душа - благо ли это? Хотя разумом и понимаешь, что для воплощения любого желания необходимы средства, а эти самые средства можно заполучить только на работе, в глубине всё-равно чувствуешь, что что-то неправильно, что-то происходит не так...

В эту пору, наверное, многие задумываются о духовных ценностях и ценности собственного "Я" для мирового континуума... Время от времени "накатывает" и не отпускает, пока не дашь маленькому дотошному ребёнку, сидящему в голове и требовательно бьющего ножкой, ответ... Вот и я - задумалась о смысле жизни. Потому как стало казаться, что время проходит всё быстрее, а я так ещё и ничего особенного за время собственного существования и не сотворила! Ещё не осуществила ни одной своей Мечты!
А ещё... мне ночью приснился кошмар: я оказалась беременна. Мысли о безысходности и обречённости, возникшие во сне, и заставили весь день думать именно в таком русле...
Минуя многие часы неприятных размышлений, скажу, к чему они меня привели: не знаю, есть ли Высший Смысл в моей жизни, но чтобы ни о чём не жалеть, нужно стремиться жить так, чтобы мне не было скучно!"

В колонках играет - Девушкин сон - Чёрно/белый телевизор.

Недавно, в каких-то очередных, переполненных пустой болтовнёй новостях, я услышала такую фразу: "Среди японской молодёжи считается очень престижным - учиться в младшей школе". Переводя на наши реалии - школа "средняя". И, если посмотреть на выпускаемые фильмы и сериалы, то можно обнаружить, что, в большинстве своём, они рассчитаны именно на этот возраст (главных героев (что является достаточно распространённым приёмом) "награждают" возрастом целевой аудитории). И вообще, со всех сторон, всё упорнее начинают твердить "как это здорово - быть подростком!"...
Неужели, я единственная, кто не скучает по своему шестнадцатилетию?
Возможно, если всё происходило именно так, как изображают это в кино - я тоже скучала бы по этому времени, но... 16 лет - это школа, а значит - время полного подавления собственного "я" в угоду мнения такого же безмозглого, как и ты сам, большинства. 16 лет - это полная уверенность в собственной гениальности и самозабвенная, всепоглощающая мизантропия. Апатия. Попытки понять кто ты и зачем существуешь, но неспособность приложить к разгадке этой тайны хоть немножечко настоящих усилий. 16 лет...
Мне не нравились мои 16 и я не скучаю по ним. Но теперь мне 22 и у меня полно новых "весёлых и занимательных" поводов погрустить.
В 22 года я стала ощущать себя, словно на распутье. На "чёртовом" перекрёстке в безлунную ночь - я могу исполнить свои желания, если правильно сформулирую их, но царящая вокруг напряженная атмосфера сбивает меня с толку и не даёт сосредоточиться на самой себе. 22 года - это момент, когда возникает потребность в выборе "за кого играешь?". Часть моих сверстников стало заводить семьи, реализовывать себя в стезе "благополучных ячеек общества" и безвозвратно "взрослеть" а другая - не может и помыслить о замужестве/женитьбе и рождении детей, так как считает, что только-только начала жить "своим умом" и пока не чувствует себя воплотившей личностью, чтобы связывать себя такими серьёзными обязательствами и посвящать оставшуюся жизнь кому-то ещё, а не себе. И вот, передо мной встаёт выбор пути - кем же стану я? Буду ли я классическим представителем нашего общества, с семьёй, детьми и отсутствием личного времени или же посвящу жизнь совершенствованию собственной индивидуальности, с перспективой остаться одинокой?
А может - вообще ничего не решать? Поступать так, как велит сердце и пусть будет то, что будет? Или - нет?
"... чтобы не было мучительно больно, за бесцельно прожитые годы" (с) ???

Ещё одной предпосылкой к написанию этого поста послужила путаница, в которой я оказалась эпицентром. Дело было в бассейне, куда я приехала с мамой и её другом рано утром, дабы поплавать спокойно в чистой термальной воде. Минут через тридцать-сорок после нашего приезда, к нам присоединилась группа школьников (15-16 лет), приехавшая, судя по всему, с преподавателями. Послушав их бурные разговоры в раздевалке, я немного "освежила" воспоминания о собственной "дурости" в том же возрасте и порадовалась, что преодолела этот неприятный этап. В фойе я немного помедлила, раздумывая над тем, стоит ли мне идти до машины с мокрыми волосами или подождать ещё немного. В этот момент, деловитый администратор сообщила мне, что "мои преподаватели уже вышли на улицу". Вначале, я совершенно не поняла значения этой фразы, а когда догадалась... Ну, неужели я всё ещё выгляжу, как 16-летний подросток?!

В колонках играет - Otto Dix - Пыль

Время на грани остановилось,
Замерло, перед последней чертой.
Что в мире так переменилось,
Что нам не терпится выйти в другой?

Сон обрывается тонкой печалью,
Нитью забвения, что оплела
Разум уснувший. Теперь же - оставлю
Сеть эту в прошлом. Пережила.

В колонках играет - Otto Dix - Вальс

Никогда не задумывались, почему именно вы тот, кого "выбрали" быть одиноким волком?
Вот я - задумываюсь, и часто. Для меня "волчий" эпитет не выглядит романтично, да и сама я порядком устала, от не сменяющегося статуса "она одна из всех друзей, у кого никогда не было серьёзных отношений" или "подруга-одиночка, которая всегда свободна"... бррр... И ощущение какой-то не заполненности в жизни - надоело, тоже. Как будто, пока я не исполню свой "долг" и не встречу себе пару - я не смогу полностью раскрыться, реализовать себя, как живое существо.
Но почему так происходит? Неужели, такова задумка Судьбы - вызывать у нас непреодолимую потребность друг в друге, пока мы, наконец-то не встретимся?

Я хочу написать книгу, настоящую, хорошую, интересную книгу! Про настоящую фантастику жизни - про то, каково всё, на самом деле, как в мире происходят чудеса, и почему их не могут видеть все, кому не лень. О том, какие подвиги совершают люди, реальные люди! О жизнь, самой что ни на есть, настоящей, жизни человека, обладающего Даром. Или, о переплетающихся жизнях нескольких людей... Конечно же, нескольких! Как же может быть иначе?! Мы всегда притягиваем к себе тех, в ком нуждаемся... И наши судьбы неизменно переплетаются, в непредсказуемом узоре!
*Так, я опять куда-то убегаю от своей первой мысли*
Я уже давно решила, что не буду писать о том, во что не верю. Я хочу быть искренна с тем, что создаю...

В колонках играет - Флёр - Воскресным утром

Достала из недр шкафа диск, с один из сезонов \"Зачарованных\" и взбила подушки, спящие на диване. В руках чашка с горящим красноватым напитком, а в голове полный нигилизм к какому-либо мыслительному процессу. И хочется только одного... Блин, забыла чего же мне хочется?
А! Осень настала - как я умудрилась такое забыть? Ведь, тогда, всё встаёт на свои места, тогда, всё становится понятно. Мы, я и Мир - очень хорошо чувствуем друг-друга, а раз в нём наступила пора поэзии, золотого света и сладостной ностальгии, значит, и для меня всё это стало существовать. Ах, сента-сента! Седьмой месяц, отмечающийся в календаре, как девятый, как же ты прекрасен! Чудесно, что я родилась в день твоего Равноденствия и теперь для нас обоих - это особая пора.
Для справки, если вы поссорились с кем-то, время золочения листвы самое лучшее для примирения.
Но ещё лучше, чем примиряться, в эту пору получается размышлять. Думать о высоком или не очень - каждому выбирать самостоятельно. Я вот надумала ещё раз поменять свою жизнь, поднявшись на ещё одну ступень... Куда-то.

В колонках играет - Rasmus - Run to you!
Осталось три дня до моего дня рождения - прекрасное время для того, чтобы погрузиться в пучину воспоминаний и прочего анализа.
Знаешь, ко дню"D" решила найти себе приличный дневник. Настоящий. Вещественный дневник. Тот, что можно будет держать в руках, смотря мистическую романтику, или тревожно сжимать пальцами, обдумывая нечто важное, внезапно посетившее голову, то, что сию секунду нужно записать! Если я что-то в нём напишу - это нельзя будет удалить навсегда, нажатием нескольких клавиш и заново переписать, так, что "красивее звучало".
Да, дневник никто не сможет прочитать и я не получу пару-тройку мнений, совершенно разных людей, о том, как поступить в моей ситуации, но... Это дневник будет для иного... Мне очень понравилась фраза, сказанная одним персонажем из популярного американского в-сериала: "Воспоминания слишком ценны, чтобы забывать о них". И я хочу сохранять на станицах, для будущей себя ту, кем я являюсь в данный момент. Возможно, открыв страницы дневника через несколько лет, я хочу увидеть, с чего начинала... и насколько всё переменилось.

С чего я начала? Ах, да - воспоминания. Сегодня проходила мимо окон моей лучшей подруги. Мы дружим с детства и многое пережили вместе. Но наверное главное, что у нас есть - мы помним друг-друга ещё в самом "начале" Пути. Иногда, знание того, что было сначала, очень важно для понимания происходящего, сейчас. Сегодня я порадовалась, что она (как я считаю) очень хорошо вышла замуж и то, что у неё теперь есть дочка. За то, что она вот-вот получит первое высшее и то, в какую целеустремлённую, смелую и мудрую женщину она выросла. Мне нравиться, что у меня такая классная подруга.
Да... Мы очень разными выросли с ней. И хотя я тоже на последнем курсе, да и, что уж таить, интеллектом не обделена, но вот по всем остальным фронтам... Мда.
Хотя, о чём я думаю? Мы все живём той жизнью, которую творим для себя сами. И то, что я не замужем (да и не мыслила об этом, пока) и даже - весьма свободная особа, и ещё много всего, чем мой мир отличается от остальных - дело "рук" моей СОБСТВЕННОЙ индивидуальности! Ну, если по-простому - у каждого своя, персональная Фортуна, и зачем нам мериться ею? Если подумать - это действие будет бессмысленной затеей.