Улыбнитесь!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

* * *
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

* * *
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

* * *
Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.


* * *
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

* * *
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* * *
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:- "Дай пожрать! и Дай пожрать спокойно!"

* * *
В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

* * *
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

* * *
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

* * *
Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

* * *
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

* * *
...Вы говорите, из двух зол? Тоже мне, ассортимент!

* * *
Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.

* * *
Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

* * *
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

* * *
Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.

* * *
Честная женщина - это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа.

* * *
К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.

* * *
Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

* * *
Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.

* * *
Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

* * *
Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

* * *
Он невыносим - ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

* * *
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

* * *
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

* * *
Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

* * *
Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать.

* * *
Я давно живу за чертой вредности.

* * *
Врать надо так, чтобы потом сбывалось.

* * *
В России не ищут счастья, а ждут.

Суббота.

.
И снова этот день настал,
И выспаться в который раз охота,
Но ждёт забот домашних пьедестал,
И на него всхожу - ведь ты, суббота,
Дана нам на свершенье многих дел -
Неблагодарных, хлопотных к тому же.
О женщины! Извечный ваш удел
Отдать себя хозяйству, детям, мужу.
Что ж, мне пора. Ковры и зеркала
Освобожу сейчас из плена пыли.
(Ох, до чего же мебель тяжела!
Цветы ещё, конечно, не полили
В пучине пара, пены и воды
Верну одеждам чистоту былую.
(А в коридоре грязные следы!
Ну точно, кой-кого сегодня вздую
Скорей, скорей, пора семью кормить,
Кипит бульон и жарятся котлеты...
Потом гору посуды перемыть,
И отдохнуть? Но слышу: "Мама, где ты?!"
Так целый день. Всего не перечесть,
Сперва работа, а потом забота.
И всё же, всё же в этом что-то есть,
Прекрасна ты по-своему, суббота!

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?

 

Кто ж напоил тебя, друга сердечного? Просто убила бы сволочь поганую! Лобик разбил у киоска аптечного? Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.     Снова в помаде у мужа рубашечка - Губы накрасят и ездят в автобусах! С чьим телефоном-то здесь промокашечка? Вот ведь проказник, не может без фокусов!   И в кошелёчке всего три копеечки... Что говоришь? Проследили и вызнали?! Птичек послушать присел на скамеечке? Там и зарплату твою скомуниздили.   Полно, не плачь, на, покушай яичко, Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки. Ой, не клади в винегрет своё личико, Не дай божок не помять на тарелочке!   Спи, моё золотце прям ненаглядное, Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком, Всем наваляла бы, чтоб неповадно им! Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...   ЕМ

 

На Куличках - детские забавы!

 

Заходим домой после пьянки. Мастер-класс.

Правда жизни!!!

 

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.   1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'. 'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'. - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'   А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.   На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.  www.world-of-love.ru

 

Галустян и милиция(полиция?) Смешной как всегда)))

Галустян и милиция(полиция?) Смешной как всегда)))

Цитаты для настроения!!!!


image hosting



Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)

Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)

Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.

Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.

Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)

Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).

Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).

Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)

Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)

Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Героями не рождаются. Героями умирают...

Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.

Казалось, что нам конец. Оказалось, что не казалось.

Все что ни делается - к лучшему, но как-то вот худшим из способов.

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Пережитая любовь – как перенесенная болезнь: с возрастом она дает о себе знать.

Чтобы ноги твоей в моем доме к утру не было.

Случайность - внезапно наступившая неизбежность.

Всегда получаешь тем, чего хочешь.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
***
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее:)!
***
Настроение - это ширина улыбки, умноженная на яркость глаз!
***
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…
***
Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день!
***
Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги, столько стараешься... и все ради одной секунды удовольствия.
***
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
***
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет!!!
***
Девушка - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен...
***
Самое несчастное животное осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе… Часто осьминоги встречаются среди людей…
***
Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.
***
Когда лежишь на диване вечером субботы за кружкой кофе расстояние в метр до пульта от телевизора кажется непреодолимым.
***
Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.
***
Умею закатывать всё...глаза, банки, ИСТЕРИКУ...Умею из ничего делать...обед, прическу, СКАНДАЛ...могу выносить мусор, МОЗГ!!!! Я вообще, очень способная девушка
***
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
***
Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском.
***
Влюбиться - всё равно, что наделать в штаны: все это видят, но ты один ощущаешь это тёплое чувство....
***
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни
***
Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
***
Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
***
Любовь - это когда ты согласна даже на фамилию Пердыщенко, лишь бы быть с ним вместе
***
Мужчины как лимон! Никогда не знаешь куда брызнет..
***
Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!
***
Идеального мужчину можно только родить самой.
***
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
***
Не люблю, когда алюминевый тазик строит из себя хрустальную вазу
***
В принципе все грибы можно есть. Некоторые, правда, лищь один раз...
***
Лапша на ушах - это тоже косметика..
***
Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой:)


upload image

Некоторые соображения...

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение - это хрен , он всё знает

Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж... и ниче, не жалуется)))

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии, на айфоне слюнявит палец.

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – Блин - БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!


Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Озорные частушки от Фроси

   

 

На стене висит пальто.
Не берет замуж никто.
Выйду в поле закричу:
«Караул, замуж хочу!!!!»


Мой миленок-демократ 
Лысоват да жидковат, 
А достанет рейтинг свой - 
Не мужчина, а герой.
 

Потеряла "Орбит" я 
И теперь уже три дня 
Ничего не кушаю, 
Боюсь, баланс нарушу я.


Насмотрелся дед порнухи, 
Начал дед дурачиться, 
Деревенские бабульки 
По чуланам прячутся.


Старый дед читал "Плейбой" 
И задал старухе бой, 
Что ж ты, старая, скрывала 
Красоту под покрывалом.


Есть секрет у женщин свой, 
А секрет совсем простой, 
"Кальве" - так его зовут: 
Муж из дома - Кальве тут.


Мой миленок под забором 
"Тампакс" новенький нашел, 
Всей деревней примеряли - 
Никому не подошел.


Стал какой-то возбужденный 
По весне монтер у нас. 
Даже провод оголенный 
Вызывает в нем экстаз.


Наступил Иван на жабу, 
Чвякнул левым сапогом... 
А ведь мог такую бабу 
Притащить, придурок, в дом!...


Мой миленок, как теленок, 
Все не вырастет в быка. 
Нет, чтоб рост пошел бы в корень, 
Так растут одни рога...

и еще две

Перлы из "Одноклассников"

Истинной львице все равно, что говорят про неё облезлые кошки и пищат серые мышки .....

Мне всегда 18, остальное стаж!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность... и появляется счастье

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи...))))

На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)

- Доченька,а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!

Когда ко мне заходят невидимы и невидимки - невольно ощущаешь себя звездой жёлтой прессы! Кто-то готов платить деньги, чтобы увидеть мои фотки и узнать в какие игры я играю!

Лучший друг тот, кто знает, что с тобой что-то не так, даже если твоя улыбка — до ушей.

Женская народная забава: cама придумала, сама обиделась! )))

Когда хреново на душе, и “Нескафе” не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!

Только ПОТЕРЯВ - мы начнем ЦЕНИТЬ! Только ОПАЗДАВ - учимся СПЕШИТЬ! Только не ЛЮБЯ - можно ОТПУСТИТЬ! Только ВИДЯ смерть - научиться ЖИТЬ..

У каждой девушки в шкафу есть пара колготок под названием "ну под штанами все равно не видно" и носки " ну я же дома".

Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки)))

Чем больше девушка прощает, тем решительнее и неожиданнее она уйдет.

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно она ему нужна, а она в это время проснется с тем, кто это уже понял))))))

Калории - это такие пакостники, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.

 

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
Читать далее...

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ=


Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может, и оставлю их на лето.

Я заведу себе штук пять собак,а может коз,
На этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед
Меня за стенкою обкладывает матом.

Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку “ Раммштайна “.

Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:

Мол, посмотри, милок я обронила...
(Что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...

Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло......

Внимание "Вирус"

В друзья будет проситься Андрей Федотов, Тамбов 27 лет - не соглашайсяине смотри его страницу, разрушает комп. Передай тем, кто у тебявдрузьях. Если кто-то из друзей его хапнет, то он автоматическиперейдетк тебе. И ещекузнечик@майл.ру и  сателит@бк.ру тоже вирус.В"Одноклассники" запустили ВИРУС. Он разрушает весь жесткий диск.Есликто-то схватит из твоего списка, то ты тоже. Скажи всем своимдрузьям,чтобы они не добавляли в контакт bernar, kz@mail.ru, потому чтоэтоВИРУС Windows, летит при первом выключении компьютера. А если кто-то  с твоих контактов его словит, то он у тебя тоже будетавтоматически.Скопируй это и перешли всем своим друзьям. Попросили все.

Последним смеется тот, кто не догоняет!..


1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

5.ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

6.Бросила курить. С горя напилась!..

7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами.Человек по сорок.

13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся м
ного врать.....

18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

19.Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращ
аются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..

43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

49.В мире много чего вредного... Я, например!

50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотр
ебляют!!!

51.Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и...не существует!

62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

63.Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

64.Кровать - это не существительное, а место имения.

65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

66.Есл
и женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

72.Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

Серия сообщений "интересное":

Часть 1 - Обезьяна усыновила котенка
Часть 2 - Съедобные аксессуары, созданные итальянским фотографом Фульвио Бонавиа
...
Часть 47 - Никто уже не хранит...
Часть 48 - Новый замечательный сайт Леши Silvestr - mygamer.ru !!!
Часть 49 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 50 - "Песочная Анимация - О Великой Отечественной Войне."
Часть 51 - Проголосуйте за мой рецепт - "Мешочки с сюрпризом", пож-та!
...
Часть 70 - Флешечка...Поздравление с днём рождения -для друзей
Часть 71 - Как правильно сидеть за компьютером
Часть 72 - Правильное время, чтобы пить воду ....

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - О СУПЕРГЕРОЯХ нашей земли русской...
...
Часть 10 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!!!
Часть 11 - Давлюсь от смеха....Геморрой. Лечение живым огурцом...
Часть 12 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 13 - Aram Zam Zam
Часть 14 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!
Часть 15 - Кот и попугай - лучшие друзья!
Часть 16 - Женский Новый год
Часть 17 - Заводные ребята!

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
Читать далее...

Улыбнемся?// Поговорим о мужских привычках...

 

Что думают женщины о мужских привычках??

Только то, что если они не вредные и гадкие (ковыряется в носу и т.д.), то обязательно смешные. Но неужели мы, женщины, не можем использовать мужские привычки в своих корыстных целях? Ведь мужчины сами и, не ведая того (все мы знаем, что бездумно совершаемые действия, производящиеся на автомате и вошедшие в привычку, могут многое рассказать о характере и личности человека), дают нам мощное оружие – информацию, умело обработав которую, мы можем узнать все правду о сексуальных возможностях своих благоверных.

Итак, если твой мужчина…
Ковыряется в носу
Причем любит он это делать всегда и повсюду (даже в людных местах), и предается этому занятию с непонятным тебе упоением. Ну как он не понимает, что выглядит весьма «экстравагантно» и абсолютно не сексуально?

Однако у сексологов свое мнение на это счет, они утверждают, что ковыряние пальцем в носу – это один из важных признаков мужской потенции (и чем дольше он ковыряется, тем могучей его потенция!!!). Этим действием мужчины подсознательно выдают свое стремление погрузиться в свободную полость (и, ведь гады, не только пальцем).

Плюется или сплевывает

Эта привычка заслуживает отдельного порицания со стороны нас, любительниц чистоты, порядка и красоты. А субъекты, регулярно плюющие себе и людям под ноги – вызывают у нас крайне неприятные эмоции (они, что, считают, что это круто???).

И тут у медиков свое виденье этой «милой» мужской привычки – оказывается, плюющий мужик – это самый что ни на есть настоящий бык-производитель, еще и с сертификатом качества под мышкой и пометкой на лбу: «Прошел клинические испытания. Одобрено международным съездом любительниц животных».

Оказывается, любовь к плевкам говорит о гиперактивной функции желез внутренней секреции. А если вспомнить, что строение слюнных желез сильно напоминает строение предстательной железы, и что физиологически они работают почти в унисон, то стает понятным тот факт, что количество выделяемых слюны и спермы прямо пропорционально «бычьей» потенции.Читать далее

=ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ=

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Читать далее...

Лучшие котоматрицы… Улыбнемся.......!

Лучшие котоматрицы… Улыбнемся.......! Читать далее Из блога ГАЛИНЫ ШАДРИНОЙ

Воскресная котоматрица - сплошной позитив!!!







Читать далее

Милые картинки с умными мыслями

Забавные и милые картинки с умными мыслями)

Далее самое интересное...

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч.3

Бывает же такое))) смешная фотоподборка ч. 3 Начало посмотрите по ссылке ЗДЕСЬ!!!!

Читать далее...

Стильные старушки! (веселые картинки PNG)

Как резко выделяются в толпе Ухоженные,стильные старушки. Задумчивые или хохотушки, Подвластные особой красоте. Они не носят безразмерных кофт И юбки на растянутой резинке, Не обувают затрапезных бот, И губы "бантиком" не красят по-старинке. Они не устают нас поражать Костюмами,перчатками,туфлями, Высокими не в меру каблуками И шляпками - изяществу под стать! Они подкрашивают брови и глаза, На ногти лак старательно наносят, Не выцветший халат, а джинсы носят, И осудить их жизненность нельзя! А в доме - милый, чистенький уют С пузатыми японскими божками, Испанскими цветными веерами, Воспоминаниями, что в рамочках живут... Как можно их старушками назвать?! От них живая молодость струится! И ни одна, поверьте, не боится, Что старость может их врасплох застать! © Copyright: Наталия Лысенко 2, 2009 Свидетельство о публикации №1903172476

Розыгрыши к 1 АПРЕЛЯ.


Грядёт мой любимый праздник
День смеха и розыгрышей.
Шутки, шутки, шуточки
Добрые и злые,
колкие и едкие,
милые, смешные,
Шутки, шутки, шуточки
Первого апреля
Будь дружочек на чеку
Впереди неделя!
Своих друзей и родственников, всегда
в этот день розыгриваю.Вот и вам
предлагаю по доброму розыграть ваших
друзей или родственников.
ЗДЕСЬ далее...

Последним смеется тот, кто не догоняет!..


1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50

3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

5.ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

6.Бросила курить. С горя напилась!..

7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами.Человек по сорок.

13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся м
ного врать.....

18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

19.Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+

20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращ
аются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..

43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

49.В мире много чего вредного... Я, например!

50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотр
ебляют!!!

51.Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!

55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и...не существует!

62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

63.Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

64.Кровать - это не существительное, а место имения.

65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

66.Есл
и женщина молчит и не возражает, значит, она спит...

67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...

70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)

72.Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..

Серия сообщений "интересное":

Часть 1 - Обезьяна усыновила котенка
Часть 2 - Съедобные аксессуары, созданные итальянским фотографом Фульвио Бонавиа
...
Часть 47 - Никто уже не хранит...
Часть 48 - Новый замечательный сайт Леши Silvestr - mygamer.ru !!!
Часть 49 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 50 - "Песочная Анимация - О Великой Отечественной Войне."
Часть 51 - Проголосуйте за мой рецепт - "Мешочки с сюрпризом", пож-та!
...
Часть 68 - БОДИ-АРТ:ТАКОГО ВЫ ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛИ!......
Часть 69 - Огромная коллекция самоучителей на все случаи жизни
Часть 70 - Флешечка...Поздравление с днём рождения -для друзей

Серия сообщений "юмор":

Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - О СУПЕРГЕРОЯХ нашей земли русской...
...
Часть 10 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!!!
Часть 11 - Давлюсь от смеха....Геморрой. Лечение живым огурцом...
Часть 12 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 13 - Aram Zam Zam
Часть 14 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!
Часть 15 - Кот и попугай - лучшие друзья!
Часть 16 - Женский Новый год
Часть 17 - Заводные ребята!

Женские одностишья.


Нет, я не против, только не согласна!
* * *
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* * *
Лишь изредка я привстаю с диеты…
* * *
Какие это деньги? Это сдача!!!
* * *
Мужчины косяком - и мимо, мимо…
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться…
* * *
И женщина, как буря, улеглась…
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла….
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят…
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался…
* * *
Мне замужем не очень, но живется…
* * *
Я сохраню вам верность под проценты…
* * *
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* *
Идут года, мне все еще за тридцать…
***
В его глазах читается: семь классов…
* * *
Помехи счастью - ты и лишний вес.
* * *
Как это трогательно!.. Только не руками!..
* * *
Сегодня плов без мяса. И без риса.
* * *
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Забудь о прошлом, наживем другое…
* * *
Я сражена… Не наповал, но на пол.
* * *
Как робок он… сопротивляться сложно…
* * *
И мама, и Минздрав предупреждали…
* * *
Он промолчал - и я ему поверила…
* * *
Да, женщин много, но соперниц больше…

всем привет!

ловите позитивЧик с утра))))))))
еССеССенно зарядка с утречка
можно так

или так

водные процедуры

ну ,И на работе на кого-нить отвезаЦа

===================
не унывайте!!! улыбка продлевает жизнь =ФАКТ)))

Прикольная фотосессия

Убедись сам

Господи! И где вы таких идиотов берёте?!

ТОТ КТО ТРЕНДИТ О ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ЦЕННОСТЯХ, УМАЛЧИВАЕТ, ЧТО РАБАМ ЦЕННОСТИ НЕ ПОЛОЖЕНЫ !!!

 Права человека действительно существуют. Но кто вам сказал, что вас включили в число этих человеков?

  

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

 Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

 Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

 - Что такое "Из грязи в князи"?
- это из мусоров в господ полицейских.

Добрая Фея: Золушка, что бы ты хотела к балу?
Золушка: Там будет Прекрасный Принц, поставь мне ФИРМЕННУЮ ФРАНЦУЗСКУЮ СПИРАЛЬ !
Добрая Фея: Будь по твоему, но помни, ровно в двенадцать спираль превратится в тыкву!!!

И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
И вот она, вся голая от гнева...
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Много есть вредно, а мало - скучно.
Попробовав раз, лечусь и сейчас...
Тише едешь - меньше должен.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.
Она доверчиво положила ему ноги на плечи.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
У людей посмотреть, да свой показать.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно.
Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Что посеешь, то и пожрешь.
Что ты ходишь, гормон одинокий, что ты девушкам спать не даешь.
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Я вас любил! Еще? Быть может.
Я вас любил, деревья гнулись!
Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

- Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

 Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

 Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

 Кора головного мозга ему досталась от дуба...

 Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.

  Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

 - Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

 - Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить: "с ТВИТТЕРОМ"!

 Трудно всё время оставаться человеком -  люди мешают.

 Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

 

Веселенькие котоматрицы

Читать далее...

Какие бывают Мужчины?

Все наши мужчины – они, словно птицы, И каждый по своему в жизни гнездится. Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки. Мужчина – Сорока – имеет заначки. Мужчина – Орёл – ревность, молнии, громы. Мужчина – Синица – всё тащит из дома. Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака, Но он – перелётная птица, однако. Воробышек – дома зимою и летом. Петух - ..(извините, сейчас не об этом). Вам Дятел наладит домашний уют – Соседям всем сразу – хана и капут. За Голубем нужен особый уход – Воркует лирично, но всюду помёт. Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер, Жена – однодневка, пристроены дети. Мужчина – Колибри – с цветка на цветок, Лишь сладкое любит его хоботок. Пингвин – интересная, в общем- то, птица, Игрив, но всё время чего-то боится, А Лебедь всю жизнь верность в сердце несёт, Прекрасен его белокрылый полёт. Какие ж вы разные, наши мужчины, Но вас не любить – нет серьёзной причины. из инета. Милолика Покровская

Котоматрица

далее

Блин, блин, блин...

На сайте знакомств мне написал обалденный мальчик...Но...ему 21(!)
такая лапочка...хочет детка со мной встретиться...а я себя чую старой вешалкой...

Посмотрите каков, а?

ФотоКошкоПодборка ))

Это самая забавная ФотоКошкоПодборка, которую я видела в Интернете ))
Хотя в ней не только кошки ))

Продолжение позитива

Новая абревиатура нашей Полиции.

Мои детки долго смеялись над новой абревиатурой нашей ПОЛИЦИИ.
Как вам они,насладитесь...Это так сказать без комментария...
Теперь у нас кругом будут ПИДРы.,ДУРы,СУКИ, ГЕИ и т.д.
Полиция
1. ПУППС – Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы
2. ПИЗДЮН – полицейский инспектор защиты детства и юношества
3. ПДРС – Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба
4. ПИДР – Полицейский инспектор дорожного регулирования
5. ГЕИ – государственная единая инспекция
6. ДУР – департамент уголовного розыска
7. ГОП – городское отделение полиции
8. ПОП – поселковое отделение полиции
9. СУКИ – Сотрудники участковой квартальной инспекции
10. ПИСКА – Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом
11. ОПСОС – Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия
12. ЖОП – Железнодорожное Отделение полиции. «Где работаешь?» -в ЖОПе!
13. ПИДОК – Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля
14. МАНДА – Московская академия национального демократического единства.
И судя по реакции В.Путина ,на видео,9которое можно посмотреть ниже)
они уж точно не сокращали эти названия,
когда их придумывали.
Смотрим видео...

Советы домохозяйке


Если муж пришел с работы
Злой, голодный и усталый,
Ты вприпрыжку мчись на встречу
с его тапками в зубах,
Улыбнись ему нежнее
(поцелуй - опционально),
Будь в своем вечернем платье
и брильянтовых серьгах.
Загодя сервируй ужин
со свечами у камина,
Чтоб глава семьи увидел,
что не зря завел жену.
Приведи детей нарядных -
папа их пересчитает,
А потом гони их на фиг -
папа любит тишину.
Слушай с искренним вниманьем
(можно с приоткрытым ртом),
Как начальник - вот мерзавец! -
им сегодня подкузьмил.
Не вставляй ни слова против
(и - особо - про зарплату),
Поддержи его морально -
он почти лишился сил.
Он соскучился, бедняжка,
развлеки его стриптизом,
Поиграй ему на лютне,
проведи массаж ступней.
А потом, поскольку за день
ты ни капли не устала,
(Не стирала и не мыла,
за детьми не убирала,
Жизнь твоя полна приятных,
ненавязчивых сюрпризов
Вроде кори и поноса
с аллергией у детей,
В ней сплошные наслажденья:
от протирки унитаза,
Совмещенные с оргазмом
от нарезки овощей) -
Будь в постели, как пантера,
страстной, гибкой и опасной,
Словно девочкой покорной,
словно гейша, заводной,
Покажи, на что способны
скромные домохозяйки
И что может сделать с папой
мама, будучи его женой....

Не везуха! (мультик)

Весна!




Смотреть flash открытку

Мультик к 8 Марта!




Смотреть flash открытку с 8 МартаМ

Свежая котоматрица

Читать далее...

Котоматрица)))

Читать далее

 

 

фотки

приятного всем вечера.

смотреть далее

Приколы с котами

Позитив на пятницу.

Читать далее...

фотки

а ещё коня мне. отдам полмышиного царства за коня.

смотреть далее

Коты. Первая помощь от весенней депрессии

 

  
 

Все здесь.....

Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу.


Знаете ли вы, что для китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Жизнь намного смешнее, чем это надо для радости.

Злость - плохой советчик, но хороший помощник.

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать.

Не теряйте голову. А вдруг судьба захочет вас по ней погладить?

Душа дана человеку для того, чтобы при желании в нее мог кто-нибудь плюнуть.

Слабый пол это не женщины, это гнилые доски.

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

При подсчёте чистой прибыли, чистая совесть отдыхает.

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

ДАЛЕЕ >>>>>

Шедевры.

Не могу не перепостить )))), я натурально под столом!
Взял тут.
Хорошего вам настроения!

Это выдержки из школьных сочинений,
после которых сквозь слёзы хочется сказать только одно:
"Боже, храни русский язык!"

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
По весне звери и птицы улетают на юг..
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется
Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.

Самый короткий гороскоп


Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

Остальные

Лучшие фразы, когда-либо сказанные мужчинами.

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

Далее->