Озорные анекдоты.

.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема… нууу… вобщем… не встает…
После осмотра доктор говорит:
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и… 50-метровую воронку на месте крематория.

Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб.


Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

Если ваша жена клад - вам полагается только 25%.

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

Вам лгут, значит, вы что-то значите.

Всё будет хорошо! Но... дорого.

Не пойму, почему люди славят бога за созданный им мир? Мир-то хреновенький получился...

За глаза - сплетничаешь, в глаза - хамишь. Куда бедной Правде податься?

Жизнь - игра, только в отличие от игры хэппи-эндов здесь не бывает.

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Видео,которое надо видеть.

Молдавские дошколята "порвали" русский Интернет!

Шестилетние танцоры Ионела Цэруш и Михай Унгуряну обладают невероятной плаcтикой и артистизмом: они победили в конкурсе "Мини-мисс" и "Мини-мистер" Молдова, ходят в один детский сад и отдыхают вместе.

"ЯПлакал", "Рутуб", "Смотри.Ком", "YouTube" ... На самых популярных видео-ресурсах хитом по просмотрам на этой неделе стало видео, на котором два юных дарования из Молдовы - мальчик и девочка - выделывают такие па, что позавидовали бы им титулованные танцоры из балета Аллы Духовой все вместе взятые.


Они совсем малыши, но уже такие пластичные и артистичные, что смотришь на них, и на лице, словно сама собой, появляется улыбка умиления.

Происходящее в ролике, который бурно обсуждается в Интернете, происходит на ... молдавской свадьбе, где танец малышей был преподнесен в подарок жениху и невесте....а продолжение вот тут http://kp.ru/daily/25732/2722836/?geo=14

«Простите, я пришла не ради смеха,

 

«Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла!Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами – Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил – имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!» «Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали – извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это «счастье»??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»! Опять бери назад своё дерьмо!» «А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит – то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!» «Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу – Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи – и бегом назад!» «А, может, сможем мы договориться???» «Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!» «Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!» «А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!» «Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!» «Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!» «Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!» «А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!» «Вали отсюда, бледная поганка!» «Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!» «Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!» «Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!» ....И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Стоял мужик, душа летела ввысь!.... Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались... Рамочка от Аннушки

 

Серия сообщений "МОТИВАТОРЫ!!! ПОЗИТИФФ!!":
Часть 1 - ПОВТОРЯТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!
Часть 2 - Я ТАКАЯ...!!!
...
Часть 98 - ПОЗИТИФФФ!!! Плюшевый живой пёсик. (15 фото)
Часть 99 - Девушки дня. Восточные красавицы!
Часть 100 - Пейте дети молоко... (11 фото)

Улыбнемся!

.

***

 

Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют! Казалось нам конец....., оказалось..., что не казалось. Она уперлась грудью в мой взгляд. Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы. Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские. С опытом начинаешь понимать, что ты подопытный. Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе! Слово не воробей, а последовательность символов алфавита. Нет ума - одним горем меньше. Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет выходить в рулонах и без текста! Лень - это подсознательная мудрость. Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют! Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Не плюй в колодец - потолок ближе!! Пьяная но счастливая она красила губы зеркалу... Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не смог втиснуться. Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная. Женятся, как на красивых, а требуют, как с умных! Ажурней женской логики может быть только женское бельё. Одиночество - налог на роскошь быть собой. Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда - если она их постоянно находит. Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл. Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля. Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу... Маршрутки учат мужчин усидчивости, а женщин - устойчивости. Незаслуженно обидели?.. Заслужи!! Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать? Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами! Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта. Когда женщина, которой есть что сказать молчит, тишина оглушает Знаю, что я не подарок, я - сюрприз! Поиск истины часто заканчивается поиском убежища. Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что. Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в 2012 году. "Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный смысл! Айриша

Серия сообщений "ФРАЗЫ... МЫСЛИ...":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Народные традиции, поверья и суеверия ;))
...
Часть 50 - сообщение Kanfo: Фраза дня!
Часть 51 - ***
Часть 52 - ***

Э. Рязанов СЕБЕ САМОМУ

 

/fotonata.ucoz.ru/_ph/46/2/529352666.jpg" target="_blank">http://fotonata.ucoz.ru/_ph/46/2/529352666.jpg)"> /4maf.ru/presets/glitter/1144.gif" target="_blank">http://4maf.ru/presets/glitter/1144.gif)">

Если утром где-то заболело, Радуйся тому, что ты живой. Значит вялое, потасканное тело Как-то реагирует порой. Вот ты пробудился спозаранок, Организм твой ноет и свербит. Не скорби о том, что ты подранок, А проверь-ка лучше аппетит. Если и со стулом все порядке, Смело челюсть с полки доставай, Приступай к заутренней зарядке, На ходу протезов не теряй. И, сложив себя из всех кусочков, Наводи фасон и марафет, Нацепи и галстук, и носочки, Распуши свой тощий перманент. Главное, под ветром не качаться, Чтобы не рассыпаться трухой.. А вообще ты выглядишь красавцем, На молодку бросил взгляд лихой. Силы подкрепив свои кефиром, Ты готов сражаться с целым миром, Показать всем кузькину мамашу, Чтобы, елки-палки, знали наших. Если ж нету спазмов спозаранок, Коль кефир не пьешь, не ешь баранок, Может, час неровен, тебя нет, Коль пусты и душ, и рукомойник, Может, ты уже того, покойник. Сослуживцы вешают портрет. Так привет вам, утренние боли, Вы благая весть, что я живой, Что еще я порезвлюсь на воле С этой вот молодкой озорной. Раз продрал глаза, всего ломает, Чую, рвется жизненная нить. А молодка позы принимает. Дура, надо в скорую звонить!!!!...

 

Серия сообщений "МОТИВАТОРЫ!!! ПОЗИТИФФ!!":
Часть 1 - ПОВТОРЯТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!
Часть 2 - Я ТАКАЯ...!!!
...
Часть 98 - ПОЗИТИФФФ!!! Плюшевый живой пёсик. (15 фото)
Часть 99 - Девушки дня. Восточные красавицы!
Часть 100 - Пейте дети молоко... (11 фото)

Юмор!

.

Две дамы очень средних лет,
Устав от суеты сует,
В лес за грибами собрались…
И там, конечно, разбрелись.

Лишь изредка "ау" кричали
(ведь этот лес им не чужой).
Когда же снова повстречались,
Одна и говорит другой:

- Представь, буквально вот сейчас,
Я вдруг мужчину повстречала.
И никого вокруг как раз…
- И что?!! - Ну, ясно, побежала!...

Корзину бросила, бегу…
Но чувствую, что не смогу…
- Меня б на помощь позвала!
- Так я ж его не догнала...

Жарким летом вдоль по речке... Юмор.

Жарким летом вдоль по речке Плыли стайкой караси... А у клуба, на крылечке, Сходка местных Би-Би-Си. Жили в доме, под горою, Бабка старая и дед - Дед натурой шебутною Отличался с юных лет. Усидеть не мог на месте, Будто в заднице чирьяк! Целый день в бегах, хоть тресни, И не сладить с ним никак! Как цыплёнок малый весит, Метр с кепкою в прыжке... А туды же - куролесить, Хоть води на поводке! Если бабка соли пачку В магазин купить пошлёт - После в валенке заначку Обязательно найдёт! Только утром слезет с печки, Бабка глядь - простыл и след! Он уже в кустах у речки, Голым девкам смотрит вслед.... Да любое с ним общенье Превращалось в кутерьму! Вот и в это воскресенье Не сиделося ему... Втихаря сходил с проверкой На соседский огород , От сарая стукнул дверкой, Покрутился у ворот... Покурил у сельсовета, У колодца постоял, У дорожного кювета Две монетки подобрал... Забежал домой, украдкой Из заначки отхлебнул, Закусил конфеткой сладкой, Снова в валенок нырнул... Да повеселело, вроде, - Казакует старый пень! Смотрит, бабка в огороде - Полет грядки целый день. Он, с гримасою манерной, Походил туды-сюды... (Хоть и старый, да уж, верно, Не испортит борозды!) Бабка в позе интересной - Дед кальсоны подтянул, Да за мягкое за место Ниже пояса щипнул. Бабка взвизгнула - `Засранец! Ща как тресну по башке! Ишь, что выдумал, поганец, Вот - глиста на ремешке! Лучше дело бы затеял, По хозяйству бы помог, Заодно бы свой развеял Бестолковый котелок!` Дед ей : `Старая кошёлка, Да тебе б самой сидеть - Только семечки бы шшолкать, Да с соседками трындеть.. Никакого антиресу Мне с тобой - один раздор! Ну, какого ты бельмесу Разоралась на весь двор? Намереньев не имея, Я тебя бы не шшипал, Ты сегодня, как стемнеет, Приходи на сеновал! Вспомним время золотое, (Да чаво б не согрешить?...) Можешь семечек с собою, Если хочешь, приташшить...` Вот уж солнце опустилось... Бабка с дедом в неглиже Суматошно суетились, Отражаясь в трельяже... Наряжаясь не на шутку, Из себя - бубновый туз! - Старый даже незабудку Пришпандорил на картуз! Бабка меряла серёжки, Накрутивши бигуди, Да на всякий случай брошку Прицепила на груди! Бусы красные надела, Новый фартук на халат, Горделиво поглядела - Хорошо сидит наряд! Галстук дед себе поправил - `Што мы - чай, не пацаны!` Да любимые напялил Полосатые штаны! Подвязался не верёвкой. А армейским ремешком, Обе волосины ловко Разлохматил гребешком, Да для понту комсомольский Нацепил на грудь значок! Бабка глянула по-свойски - `Вот уж, вправду, дурачок! Где ж ты, лапоть деревенский, Енту штуку раскопал? Ты ишшо бы пионерский Галстук, сдуру, повязал!` `Да чаво б ты понимала, Чем я хуже, чем Делон? Да куды ж ты подевала Мой `Тройной` одеколон???` ...Солнце село, в небе звёздном - Красной искрой самолёт.. Дед, настроившись сурьёзно, Бабку за сараем ждёт.. Папироской светит старый, Сено нюхает - балдёжь!... Возле клуба, под гитару, Хлещет пиво молодёжь... Всё темнее, нету бабки, Дед затылок почесал.. Видно, меряет всё тряпки, Или смотрит сериал! Может, в одиночку клюшка С чаем трескает халву?.. Надо было хоть чекушку Прихватить на рандеву.. С речки свежестью подуло, Чтой-то стало холодать... `Вот ишшо - за старой дурой Враз оглобли повертать! Вот уж точно - подкачала, Хоть ложись да помирай!` (А когда-то прибегала Раньше деда за сарай...) Дед, кряхтя и матюкаясь, Огорчившись. шёл, до слёз! И, в потёмках спотыкаясь, Чуть поленницу не снёс! Очень старому обидно, Так вот с нею - не впервой! ...Но не кончился, как видно, Романтический настрой: Он, как в годы молодые. Бросил камушком в окно. (Видно, мысли озорные Не утихли, всё равно...). Шевельнулась занавеска, Смотрит - бабка изнутри Распахнула раму с треском: `Чё те надо? Говори...` `Ну, чаво не приходила?` - Возмущённо шепчет дед.. `Мене мамка не пустила` - Был кокетливый ответ! Сзади с грохотом поленья Полетели на траву!!!... ...Утром знала вся деревня Про ночное рандеву... Жарким летом, вдоль по речке, Плыли стайкой караси... А у клуба - на крылечке - Гоготало Би-Би-Си! Ariny6ka

Улыбнитесь! Женская молитва.

.

Я тебя ни когда не забуду

вычеркнуть…             вырезать…                     вытравить                                  боль из души… мне бы хоть каплю на черное – солнечной краски… кто-то такой же наивный друг к другу спешит… им еще так невдомек, что кончаются сказки… им еще кажется мир весь в ладонях  у них… и ничего нет на свете страшнее, чем дождик… им еще так хорошо все делить на двоих – радость и горе… и сердце влюбленное тоже… вычеркнуть…             вырезать…                     вытравить                                  боль из души… сердце усталое вновь «по-живому»… до крови… помнишь, как губы дрожали в полночной тиши... на лепестках белых роз… у любви в изголовье?.. помнишь ли снежную сказку как ты обещал помнишь ли моря лазурного теплые ласки?.. «уберегу… обогрею любовью… спасу…» – ты говорил… и мне так еще верилось в сказки… вычеркнуть…             вырезать…                     вытравить                                  боль из души… снова вернуться назад… в черно-белые будни… кто-то за нас там, на небе, давно все решил… только тебя...                     все равно...                                  никогда…                                          не забуду… Марина Есенина

Серия сообщений "СТИХИ":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - НЕ ХОДИТЕ В СОБСТВЕННОЕ ПРОШЛОЕ
...
Часть 98 - Не плачьте, не терзайте душу зря,
Часть 99 - Без заголовка
Часть 100 - Любить в пальто, в дубленке, в шубе,

Руководство по разведению и уходу за мужьями

Надеюсь, что все понимают, что данное пособие ни в коем случае не претендует на серьезный философский трактат и отнестись к нему необходимо с юмором )) 

Далее

Ваша жена: руководство по разведению и уходу

Руководство по разведению и уходу за мужьями пришлось всем по душе )) Думаю, что такая же положительная реакция будет и на руководство по разведению и уходу за женами )))

 

 

Далее

Позитивные народные традиции, поверья и суеверия))))

 

содержимое рамк   Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган. *** Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть. *** Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги. *** Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной. *** Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…     *** Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!» *** Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья. *** Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь. *** Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет. *** Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками. *** Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.   *** Нельзя здороваться за руку через порог шкафа. *** Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет. *** Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать! *** Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам. *** Все приметы — к счастью, только одни — к твоему, а другие — к чужому. *** Торговаться с юристом — плохая примета. *** Ходить на работу — к деньгам.     *** Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. *** Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. *** Если вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что вам нечего делать.Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи — вам в феврале рожать. *** Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля — плохая примета. *** Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли — быть холодной зиме. *** Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам. *** Если женатому приснилось, что он холостяк, это значит, что он проснется в плохом настроении.и 1

 

Без заголовка

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы! Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......

В каждой шутке есть доля правды

В идеальной семье Жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются ! МЕЧТА КАЖДОГО ПОДРОСТКА - ПОКРЫТЬ АСФАЛЬТОМ ОГОРОД БАБУШКИ Не нужно быть важным, важно быть нужным... В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура… Всю чашу счастья в жизни не испить… Но два глотка нам всё ж необходимы! Один глоток — кого-нибудь ЛЮБИТЬ! Другой глоток — кем-то быть ЛЮБИМЫМ!!!! Иногда мужа от меня тресёт,всё таки я потрясающая женщина! Бросивший однажды - будет брошен.Пусть не сразу,пусть гораздо позже,но поступок будет возвращён! Не простивший будет не прощён.Обманувший будет сам обманут, никуда деяния не канут... Бумерангом будущее бьёт - всё твоё тебе же отдаёт. Калории - это маленькие сволочи, которые приходят к нам ночью и ушивают нашу одежду! А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья :)

Без заголовка

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Незаменимых нет. Есть незабываемые!

Достигнув цели, становишься мишенью.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Идеологически подкованных запрягать легче.

Белые вороны стаями не летают.

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.

Быть бескорыстным не каждому по карману.

Утечка мозгов начинается с их промывания.

То, что в молодости не по карману, в старости не по зубам.

Порядочный человек делает гораздо меньше гадостей, чем он мог бы сделать.

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Когда плюют в душу, то редко промахиваются.

Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

 

Огромная благодарность за веселое утро  Селлене  с Осинки
 

Улыбнемся!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины... * Самое умное растение - это хрен , он всё знает... * Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно плакать... * ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ * Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание. * Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? * Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать! * Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ? * Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец. * Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. * Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся! * Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! * - Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! * Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ;) * Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности -Zh-

Гадя потерялася-КВН Галустян

ДНЕВНИК ЗАРОДЫША)))

ДНЕВНИК ЗАРОДЫША)))

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность
и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Долюбились. А что ты хотела?
Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки
авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не
сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия
для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь
всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня.
Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18
патологий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ....
Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее.....
Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят.
И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу.
А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня
в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:

Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!!
И вообще,
вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай
Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь????
Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай...
АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...
у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....
Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три.
И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те..
тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет???
Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:

Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета.
А красить-чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у
женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б,
полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:

А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё
случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться
такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен,
чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я
когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:

Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом
виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я
позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой.
Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю
папашину стереосистему.
40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел...

Взято из блога LandiSH

Как мужчина одевался на пляже))))я рыдала))))))))))))))

Как мужчина одевался на пляже))))я рыдала)))))))))))))) Вы думаете, что шорты нельзя одеть вместо рубашки? тогда смотрите)))

Руководство по разведению и уходу за мужьями.

Читать далее...

Цитаты из жванецкого

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Главное - не перейти улицу на тот свет..

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может
быть
имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от
ужаса.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Рожденный ползать - везде пролезет.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Чем удобряли, то и выросло.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости..... Я написала: более квалифицированному хирургу...
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая
девочка?
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Задумал да старый дед

Письмо директору Тырнета

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»




© Маджента

Папригуний стрэказа...

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - крутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой?!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А зимой нага балтать!

Улыбнемся!

.

Частушки. Про мужиков. Видео.

Хазанов. О милиции...

Надежное средство от комаров.

.

Девочки и... мальчики, улыбнитесь...

 

 

улыбнитесь

 

 

Забавные картинки. Насущные мысли......

 

Читать далее...

хи-хи...

ВСЕМ СПАТЬ!!!

Смеялась до слёз :))) Такой позитифф!



СМОТРИМ, ТОЛЬКО ТИХО, ЧТОБЫ НЕ РАЗБУДИТЬ! :)

Флеш игра.Переправа с лягушатами.

Помогите симпатичным лягушатам перейти на другой берег.
Двигайте брёвнышко при помощи мышки.

Все люди - братья: живут, как будто наследство делят.


Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Обычно крыша съезжает, если чердак пустой.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

От молодого придурка до старого дурака - какой цельный жизненный путь!

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...


ДАЛЕЕ >>>>>

Семён Альтов - *Дозировка: 100грамм + 100грамм + 100грамм + . . .*

После первых 100 грамм хочется начать жизнь сначала и пропустить еще соточку.
200 грамм. Буквально, пучит от любви к ближнему, особенно, если он женщина.
300 грамм открывают глаза: все сидящие за столом, - братья! . . .


Официант! Еще 100 грамм под третий столик плесните!
Ну вот, одним литром водки на земле стало меньше. И так будет с каждым!

Я в инете...

.

Только муж мой шагнул за порог,
Я моментально к компьютеру - скок!
Морду не мыла, кровать не стелила,
Даже халатик накинуть забыла...

Сразу, с разбегу, на сайты пошла,
Лучше работы себе не нашла…
Дождь за окошком, и фарш на столе...
Дел мне по дому хватает, вполне.

Ноги застыли, и зубы - заныли.
Всё это, правда, со мной не впервые…
Теплее одеться бы мне не мешает,
Только компьютер - не отпускает!

Как же внушить себе, что НАДО встать?!
Зад от компьютера свой оторвать!
Вспомнить, что надо на почту спешить,
Денежки снять, и за свет заплатить...

Дождь за окошком сильней и сильней,
Надо позавтракать мне поскорей,
Ванну принять, кровать застелить,
Совесть лениться мне не велит...

Только чуть-чуть я ещё посижу,
В «Группу друзей», напоследок, взгляну.
Чем же порадует группа меня?
Мне без неё не прожить и полдня!

Улыбнемся!

.

***Теперь толкуют о деньгах...***

***Поэма об экономии бюджетов***
*********************************


Музыка: Юрий Визбор - Деньги ("Теперь толкуют о деньгах...")
Не знали мы ни горя, ни печали,
Работали практически без бед,
Пока про кризис в мире не узнали
Страшнее кризиса сегодня зверя нет!
И стали экономить мы бюджеты -
Для дела общего затянем пояса:
Не нужен чай, бумага в туалеты
И в штатке лишняя зарплата не нужна!
Зачем нам канцелярии коробки?
Бумагу принтеру согласны мы купить!
Черновиков использовать все стопки,
Без бонусов согласны даже жить!
На все готовы, все стерпеть мы сможем...
Ну надо ж так Компанию любить...
И вице-президенту мы поможем
Квартиру в центре города купить!
Пусть приведет еще с собой команду -
Согласны мы не есть, не спать, не пить,
Чтоб прокормить лихую эту банду
Не только прокормить - озолотить!
Им же, бедняжкам, нужно в Амстердамы,
Английский нужно в Лондоне учить
Испания, Мальдивы да Канары...
Как сложно бедолагам в кризис жить!
Конечно Генеральному виднее,
Куда Компании сегодня надо плыть,
Но мы же лучше банды...мы нужнее...
Они не смогут, если что, объекты мыть!!!
******************************
Автор стихов: Мария Пестрикова
******************************
ЭТО ИНТЕРЕСНО!!!

Более подробно читать про дифицит бюджета

можно по адресу: http://kostyaorlov.livejournal.com/345689.html.
А так же узнаете:

Что следует нам ждать в 2011 и 2012 годах?

Галустян в роли Гади Петрович Хреновой)))))старое видео, но такое смешное!!!!

Галустян в роли Гади Петрович Хреновой)))))старое видео, но такое смешное!!!!

М.Евдокимов - После бани

Смешные картинки для офиса и дома.

 
Доброго здоровья.
В один прекрасный день на кануне 1 апреля мы на работе решили пошутить. Кто то из работников принёс картинки.....ну тут всё и началось. Распечатывали на чёрно - белом принтере и расклеивали по всему зданию, совмещая образ на картике с конкретным человеком.

 
  

ДАЛЕЕ...
 

Веселая картинка...

Приколы

****

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

***

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

***

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, РАСТЯГИВАЮТСЯ!!!

***

Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))

***

Женщине гораздо легче сымитировать оргазм, чем «искреннее спасибо» за ненужный подарок…

***

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно — пилить.

***

— Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

***

Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!»

***

привычкa-стрaшнaя силa, бaбушкa когдa листaeт фотогрaфии нa aйфонe, слюнявит пaлeц

***

Муж говорит, что я потресающая женщина, просто его от меня переодически тресет!

***

Ужас!!! Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я продаю рыбу с фермы «В Контакте»…

***

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!!!

***

Самые наглые существа — мужчины. откуда вылезли, туда и — лезут!

***

Из серии женской логики: «Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

Рождество с юмором.

Рождество вернулся муж,
пьян, укурен, как уж, грусть,
и усталось на лице,
и помада на яйце,
нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:
- Ходил к блядям?
- Нет, колядки пел людям!
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулось.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки,
а в багажнике подарки.
Муж с упреком:
- Блядовала?
- Нет родной, КОЛЯДОВАЛА !

 

 

С Рождеством милые мои!!!!

Показал старухе дед как работает Инет.

Бабка, мыть кончай посуду, обучать тебя я буду. Чтобы ты на склоне лет знала всё про интернет. Нынче правнучек Серёжка подучил меня немножко. И теперь я сам знаток. И могу вести урок. Вот сюды садись, на лавку. Руки вытри-то, мерзавка! Понимать сама должна -деликатность тут нужна. Всё? Готова? Для начала, чтобы суть ты понимала И повысить интерес, проведу с тобой ликбез. ЗДЕСЬ далее... Милолика Покровская

Бабушки и интернет.


Раньше бабушки на лавке
Внукам варежки вязали,
В виртуальной паутине
День-деньской не зависали.
В наши дни клубок и спицы
Заменили им ноутбуки...
К сожаленью, до вязанья
Не доходят больше руки.
В век высоких технологий
И научного прогресса
Даже бабушки слыхали
Про двухъядерный процессор.
Потерялись в интернете
И уже им не до скуки.
Не угонятся за ними
Их продвинутые внуки!
Безусловно интересно
На "три дабл ю и точке"...
Только кто же теперь свяжет
Внукам тёплые носочки?

ТРИ ДЕВИЦЫ

Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить.
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица, - вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Коль одет ты лучше всех, - вот супружества успех.
Сестры, что это за бред!- кричит старшая в ответ,
Одна мужа одевает, а другая раздевает.
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, затем Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду расскажи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала, - я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не кидался,
Чтоб петух топтал исправно, кур налево и направо,
Чтоб козел, такой урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, - то КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО